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走出高墙-第15部分
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那时候，我家附近开了家旱冰场，在我心中那是一种刺激新奇的运动。由于无所事事，每天我都泡在那里。在那里，我认识了很多所谓“志同道合”的兄弟姐妹，我在放纵着青春的同时，也一步一步地滑向了堕落——学会了抽烟，喝酒；学会了怎么样去钓“凯子”！也学会了打架。社会上“小混混”会的事情我都在那里学会了。每次打了别人，他们的父母上我家里告状的时候，我妈总会像个泼妇一样把他们打发走，然后对我说：“满崽，你在外面千万别被人打了。你打了别人倒没什么，大不了就是赔点钱。”
有一天，我们捅了个大娄子；我们一群女孩子把公安局一局长的女儿打得个鼻青脸肿，受了伤。局长下令让各个派出所抓我们。那段时间我们就像丧家之犬一样，每天提心吊胆的，因为那个局长放出话来，说抓住了我们就送进少管所。
在我们躲派出所抓捕时，一起玩的一个女孩子的姑姑找到我们，说在海南开了家咖啡厅，要招服务员，管吃管住每个月还能开800元工资。这是何乐而不为的事情呀！既能躲避公安的抓捕，又能赚钱！800元不是小数字，若干上个半年一载的，回家还能让大人们刮目相看。在没和家里人打招呼的情况下，我们5个天真的女孩子就匆匆地离开了湖南，踏上了南下的火车。没想到这也就踏上了从天堂到地狱的那一步。
到了那里，还没来得及休息，他们就给我们安排了所谓的工作——做小姐，就是别人眼中的“鸡”。我们哭过，闹过，反抗过，但是这一切都无济于事。为了逃脱他们，一天，我们5个女孩子手拉着手一步一步地往海的深处走。可是被人发现，拉上来一顿好打。慢慢地，我们也就屈服啦！
那时候，我还没过16岁生日！在海南呆了几个月以后，也许是看我们真的“心甘情愿”地在那里“工作”了，我们要求想回家看看他们也就同意了。回家以后，整个小县城都流传着我们“去南方赚大钱”的说法。这是我们始料不及的——以为离开了那里，就能摆脱所有的噩梦，重新再来过，可是……
1997年9月，我听从了父母的安排上了中专。学的是电算会计，因为学校包分配，大家都是为了一个工作或那张文凭去上学的，校风很乱。我的心也野了，根本就读不下去。没上一年学，我不顾家人的苦苦哀求，离开了学校就独自一人出去闯天下！跑广东，去香港，钱是挣了不少，可是人却越来越堕落，消沉，空虚。
1998年底我回到湖南，没有回家里的小县城，直接在市里买了房子住了下来。在那个时候，我接受了交往4年的男朋友，跟他住在一起。他教会了我一件十恶不赦的事情——吸毒！每天在醉生梦死云里雾里消耗着我的青春，也花光了我所有的积蓄。那是一笔很多人一辈子可能都挣不到的钱！整整49万！在一片烟雾中化为乌有！
2001年，那个男人离开了我。而我也变本加厉，从吸食转化成了注射！钱没了，毒瘾也戒不了，我不得不重操旧业，再一次走上了出卖灵魂的路。2002年，在顺德一次大行动中我被抓获了。为了不进戒毒所，我在车上用刀片把自己的手腕划开了，韧带断了两根，缝了整整14针。好心的警察放我走的时候，还给了我100元钱乘车。可是我却还是没有醒悟过来，回到家乡以后，每天仍旧过着那种生活！
2003年的6月，在一次行动中我又被抓了。这次我再也没能逃脱，被送进郴州一戒毒所强制戒毒6个月！6个月的期限满了，由于没出所谓的戒毒费，所以就一直呆到了今年的4月，直到一个朋友出了几千块钱才出来。
出来以后，首先想到的是怎样生存下去，可是这真的是件很难的事情。我尝试过去找份正经工作，哪怕累点、工资少点也无所谓，可是别人一听我是从戒毒所出来的，就好像避瘟神一样。渐渐地，我的自信被慢慢打磨掉！我应该怎么办？难道我就没了出路？我一辈子就注定是这样生活？我极力想摆脱却不能，我彷徨！我惊慌失措！
我真的不知道该怎么办！
第五章 呼吁：关注失足者心理健康第91节：致关注阳光下的朋友
2004年7月11日 星期日 晴
新一年的第193天
这段时间，一直有许多媒体打电话或发邮件来要求采访。事实上，对我个人的关注是没有意义的。我更希望通过我的行动，能唤起整个社会对刑释、解教人员这一特殊群体的关注。期望人们给他们多一点机会，少一点歧视，为他们重新生活创造条件和空间。因为社会对他们的态度，以及他们的生存状态、心理健康等问题直接影响到重新犯罪和社会的稳定。
有人问我建“中华失足者热线”目的是什么，我认为一方面可以通过这个网站，将自己的经历和一些感悟整理成文，告诉那些有同样经历需要帮助的人；另一方面，为这一群体人建一个相互交流的公共平台，让他们在倾诉和交流中解开思想、心理上的困惑；还有一方面，普法宣传，以及宣传国家对这一群体的关爱和权益保护等。
我认为人都是生活在一种环境中的，它是不会变的，变的只是人的心态。有时我们受到伤害，是因为我们对自己的付出期望了太多的回报。在我们的身边处处都充满了诱惑，只要我们知道自己真正要的是什么，就不会被诱惑击倒。因为有些不属于自己的东西，刻意要求或过分强求必然是一种伤害。伤害了身体，也伤害了未来。
至于我现在的工作，我一直充满信心，因为我知道我想要什么，同时我认为自己也有能力做好。工作之余，我会写一些稿件，一般都是和刑释、解教人员有关的话题以及成功人士的创业故事，但主要还是深圳边缘人生存现象透视。我想把它当作一本书来写，作为普法教材。因为这部分人是最容易走上犯罪之路的。有一点要说的是，写稿只是我的一种爱好，它不是我生活的主要部分。我认为工作才是快乐的——有一种爱好，人会充实一些。
由于条件的限制，热线暂时是我在接听，以后更多的是志愿者，这是迈出第一步的开始。因为我今天的努力是为了让更多的人对刑释、解教人员的心理健康、生存状态、重新犯罪等问题引起关注，为了社会的稳定。也许我这样说，你认为太大了，但我所经历的已让我看到了一些问题的严重性，它对于每一个有责任心的人来说，都不会置之不理的。也不要说我有多伟大，我只不过是在尽一个公民应有的社会责任罢了。
网站暂时也是由我更新，我想把自己的故事以日记的形式写成一本书。所以我特别珍惜自己每一个微小的心情变化。它对许多失足和在失足边缘的人来说应是一种启示和警示，我希望这本书能成为年轻人的教育读本。
目前我的帮教工作，分为三个方面：一是每天晚上8点至10点接听热线电话，从思想上疏导刑释人员，缓解他们的心理压力，引导他们以正常的心态面对可能遇到的困难；第二种是写信或寄赠书籍给正在服刑的人员，与他们交谈，给予鼓励，唤起他们重新做人的信心和勇气；第三种是亲自到监狱现身说法，与服刑人员面对面交流，让他们看到希望和感受社会的温暖。在这三种方法中，热线电话即心理疏导的帮教效果要明显一些。因为在电话里交流，不用见面，说话的压力就会小得多，他们也更愿意畅所欲言。而这个时候他们的情绪都非常低落，或者说压抑了太久，他们需要有人倾听他们的心声，给他们指点，给他们力量，给他们爱护。人在情绪低落的时候，很容易失去理智，重新走向极端。另外到企业、学校、青少年活动中心等场所现身说法，不定期举行普法宣传活动也是我努力的方向。
如果说我有什么愿望，我希望把企业经营好，早日开一个书吧。为这个群体建一个面对面交流和法律研究学习的空间，以推动国家安置帮教工作早日立法尽一份力。
第五章 呼吁：关注失足者心理健康第92节：阳光下的爱情（1）
2004年8月16日 星期一 晴
新一年的第219天
今天，是我和她相识整整3个月。晚上，坐在电脑前，我很自然地想起了她，没有理由的。自隐隐约约知道她就是那个陪伴我温暖走过心灵的冬天的网友“江林”时，我感觉自己封
闭的情感之门在悄悄地打开。
5月16日，我们相约于南油酒店“碧海村”……正当我敲打完这一行字时，她发来了短信：
Hi，刚才发了一篇文章到你邮箱，希望你能给它想一个题目。别笑我！——Linda
那一刻，我发现自己的心跳在加快——她会和我一样写我们的故事吗？迫不及待地打开邮箱，含着泪我敲打下了“阳光下的爱情”6个字。
当我决定提笔写我和他的故事时，一颗平静的心再次地波涛澎湃。生命中我一直等候的那个人出现了。在这茫茫人海中，他恰是海中的船不经意漂入我心的海，让我从此注定要为他飘起朵朵浪花。在浮沉的人海里，我要和他一起拉起生活的帆，决意把岁月曾经的伤痕一一抚平，让漂泊、疲惫的灵魂落定。或许是上帝冥冥中的安排，或许是我们的缘分已被前世所注定，今生定要走在一起……
缘于一份久远的情愫，一直是《蛇口工人》的忠诚读者和作者的我，对他的名字我并不陌生——他经常在《蛇口工人》和各类报刊杂志上发表作品，是我印象中的一位不曾谋面的熟悉的文友。
2003年10月16日《蛇口工人》整版介绍了他的故事——《一个失足大学生的路》。当时，看到这篇纪实文章，我的心受到极大的震撼。不是因为他现在身份与过去身份的强烈反差，而是我看到了刑满释放人员回归社会后心理的那种矛盾和无助。他们的就业问题若得不到社会的关注和理解时，是很容易走入另一个极端，它也将制约社会的进步与发展。
因为那篇文章，我不得不对他失足的故事反复思考。想不到这个熟悉的名字背后有着一段我所陌生和不愿接受的故事，我很难将文字印象中的他跟坐牢联系在一起。看多了他的文章，我总感觉他的许多思想，就是我一直想陈述却无法用恰当文字作出表达的思想。虽说我和他素昧平生，但我却一直喜欢读他铅字里的心路历程。
我反复地读着他的故事，那一行行的铅字叩打着我的心弦，“人生没有迈不过的坎，只有永远无法重复的过去”。一个人如果经历了一段刻骨铭心的事，他就能更加地体会到那种切肤之痛，或许失去的不只是金钱、地位，更是一直以来建立的个人诚信。在以后的路上，他必须付出比别人更多的艰辛。因为更多的人关注的不是这个人为什么会犯罪，是否悔改了，而是这个人是坐过牢的人。这种根深蒂固的思想不能说是没有意识的，是它潜在的思维方式被人们所认同，久而久之就变成一致的行为模式。
在他的文字中，我能深切地感受到一颗懊悔、彷徨、无助的心。他选择了坦陈和面对，也就是选择了一种方式去承担。所以，当我看到“人在哪里跌倒就在哪里爬起来，生活其实都是在过自己的关”那句话时，我有一种说不出的感动。他真的走出了心灵的阴影，在自由自在拥抱阳光吗？
怀着复杂的心情，我迫不及待地登录他的网站，才发觉许多家媒体都在纷纷报道他的故事。对他有了更深的了解，也就有了要认识他的强烈欲望。几次拨通了他的电话又放下——在那一瞬间，我无法控制急速的心跳。其实，我可以通过各种方式去认识他，毕竟我们还算是文友，但我始终没有鼓起勇气。是我对他存在某种介意吗？还是担心什么，害怕什么？
我还是没有打电话，但每天都会登录他的网站，以不同的名字留言。他肯定是不知道的，每次看到他充满自信的回复，我的心就充满了一种按捺不住的喜悦。
当看到《法制日报》的整版报道：他曾骑着单车环行广东省一圈，发起了“阳光下 12·4 行动——一个失足者法制宣传广东万里行”行动，为120多名失足者找回了自我，如今成了许多人生命中的阳光， 我或许应该为我的文友感到欣慰——两年的囹圄生活并没有把他压垮，他依然坚强地生活在阳光下。
但是，我却感到一阵阵钻心的痛，这何止是一种勇气、一种信念。如媒体报道很多刑满释放人员在重新面对社会时，他们没有钱，没有生存技能，无家可归；他们不被社会接受、亲人理解；他们走不出自己心灵的四壁。为此，无数人又再次重蹈覆辙。我一度试想，在面临社会的歧视、排斥、不能理解时，相信他也一样曾在矛盾的边缘痛苦地挣扎、徘徊、黯然神伤，和一次次地向别人不解的目光掏空自己的心。在这条路上，他一定走得极为辛酸，极为痛苦和孤独。
第五章 呼吁：关注失足者心理健康第93节：阳光下的爱情（2）
此时，一种莫名的牵挂让我反复地思索着他说过的每一句话，一颗心开始浮躁不安起来。我埋头在他网站的字里行间，试图梳理凌乱的思绪。怀着复杂的心境，我写下了一首无题诗——
漂泊中，注释着属于眼泪的内涵
颠簸中，读懂风与雨的故事
恒心是拓展延续生命的疆域
即使，夜的黑釉彩去潇洒
即使，雨折断飞翔的翅膀
风，却吹不皱世界
冬的思索在季节里深刻
才知，生命的美不在目的而在历程
如果心灵历经百孔千疮
干脆再让磨砺熬炼六腑五脏
倘若双眸珠泪望穿秋水
索性就让晚霞变为落日
历史尘封沉重的拱门
写下岁月坎坷沧桑满目
又迎来硕果丰盛累累
苦难从此变成流离失所
烦嚣也因此苍白无力
才明白，走过的似乎是坎坷
迎来的却是成熟
我把诗编成手机信息发送给他。显然，他不知道是谁——但还是表示了对我的谢意，并要求告诉他名字，说会记住我这位朋友。我没有立即回他信息，我不知道要不要把名字告诉他，因为想探究他的那种好奇心驱使着我想继续神秘的身份。意外的是，母亲节我收到了他发来的信息，他礼貌地向我的母亲问好。当时，我感动了好久，我不知道一个陌生人的信息也能让他如此难以忘怀？
在那以后，我会偶尔捎去无声的问候，他偶尔也会告知他的近况。在一个夕阳西下的黄昏，我的手机响了，是他打来的。我记得那天是4月16日，他和我说起了一个经常发电子邮件给他叫“江林”的网友，刚刚他又收到了。我一阵窃喜，因为我还坐在电脑前。
那天，爱好文学的我和他有着说不完的话题，好像一聊如故。我们谈人生，谈理想，谈未来，那时感觉我们像是好久没有见面的老朋友，而忘了彼此之间的陌生。
或许是早已读懂了他太多的心路历程，或许是某种因素产生了作用，我们之间的融洽是我从来不曾想到的。因为他言语的真诚与友善，我说出了自己的名字。他高兴告知在《蛇口工人》上看过我写的文章，还说一直都感觉我离他很近，却不知道是这样的缘故。
挂电话时，他告诉我改天见面时会送我一本诗集，我想应该是《一个情人的自白》吧！
最真的期待不会在梦中走失。因他曾说过的话，我耿耿于怀把它放在心上——我设想着同他见面那一天的种种场景。我不明白，一个素昧平生的人怎会让自己在期盼中坐立不安？我不知道，他是否有我一样的心境？是否记起那天说过的话？也许他只是随便哼哼，算是一种平常礼貌的敷衍？一种若有所失的感觉如影随形地扰乱了我的生活。当他约定星期天南油酒店见面时，我才感觉到所有的猜疑和不安实是出于一种真情的流露。
5月16日，在约定的地方，他穿着浅蓝色上衣，拿着一份《南方都市报》，向我浅浅一笑。他的随意让我感觉不到初次见面的局促不安。坐在窗边，他和我谈生活的感受和对人生的执著，一向口齿伶俐的我突然变得沉默起来。我为他严密的逻辑思维和判断能力而叹服。坐在我眼前的虽不是衣冠楚楚、相貌非凡的英俊绅士，但他的言谈举止却让我看到了一个男人的善良、稳重与成熟。我认真地听着他讲的每一句话，说的每一种想法，多少次我都是心潮汹涌。
当一个人愿意将自己的心事和想法向你倾诉，那是他对你最大的信任。当他说起他那段变故时，从他扶着茶杯微微颤抖的手，我可以感觉到他内心的波澜起伏。我试着打断他的话题，却发觉自己的心也在莫名地揪痛。是我不忍心他继续说下去，还是无法承受他的痛？在他人生那段最阴暗的日子里，曾以为女友就是他生命中不能错过的女孩最终还是离开了他，无数日日夜夜的交织思念也期盼不到一瞬间的重现。
眼前的他内心到底有多少的爱与恨？他的回答让我不得不重新思考自己对爱情的过度偏激。因为我始终认为，当爱不再存在的时候更多的只有恨。他说世事的乖戾、机缘的捉弄是生命中的一种遗憾，错过的永远都无法弥补，失之交臂也许是缘分只能如此；女友有女友的选择和无奈，是他伤了女友的心，其实那样的结局谁都不愿意。在他重复那句“当时是我伤了女友的心”的话的瞬间，我看到他炯炯有神的目光有一丝不易觉察的忧郁。突然，我有一种骤然的伤感——不敢想象那段日子他是怎么挺过来的？我在想象的空间里竭力地描绘他曾经女友模糊的轮廓。心想，倘若那女孩知道现在的他依然情到深处无怨尤，她是否还会忍心离开他？女孩啊！你是何等的幸福！即使现在的你已为人妻为人母，却不知道在天涯的那个角落依然有一份祝福为你存留。我感觉鼻子一阵阵的酸，心一再地受潮，我不由自主地叹了一口气。
第五章 呼吁：关注失足者心理健康第94节：阳光下的爱情（3）
在说自己的愿望时，他坚信自己会走出昨天的阴影，一切从零开始。他说，因为这段经历，未来要付出比别人更大的代价，但无论怎样都不会放弃最初的愿望，这也是他选择一种方式去承担错误的理由。那一刻，我似乎看到了他走过的每一个脚印，虽步履蹒跚却仍然卖力地走着……
见面后，我依然像以往一样独来独往于人海中，心不再平静。我想通过各种途径去了解他，几次通电话，每次似是有千言万语，但话到嘴边又咽下。我觉得自己变得沉默、犹豫了——他就在我毫无防备的情况下走进了我的生命里，让我每天就像是生活在一个影影绰绰的却很真切的梦境里。
女人的心是细的。当我在等待幸福的到来时，我也感觉到他的心在那端渴望向我靠近。心灵的默契在缩短我和他之间的距离。我知道，我不是一时的情绪激动，也不是好奇心在作祟，我确信自己是在乎他。在拥有一份美丽期待后我感受到生活是如此美好！因为他，我热爱了生活。
7月份，在他去北方长途远行前，他说想过来看望我。在等候的站台，我望眼欲穿于路上的车水马龙，却依然没有在约定的时间等到他的出现，一种不安的感觉时时刻刻撞击着我的心。时间在一分一秒地滑过，我的双眼没有一刻离开过过往的车辆。正当我失望、彷徨、不知所措时，他从一辆的士车里走了下来，我们远远地久久地注视着对方——他的手被胶布包裹着，满眼的歉意，此刻所有的解释已成多余。或许这样的场景千言万语已不再重要。在那个十字路口和我们擦肩而过的有多少的人？我们却因为一个约定而不被时间、空间所错过。
等待其实也是一种拥有和幸福！
在黯淡的霓虹灯下，他拉着我的手走过那条十字路口。我低着头默默地注视着那只牵着我的手，我感到内心一阵温暖。记得自己梦想中编织的爱情故事：只有朦胧的雨季和浪漫的咖啡屋是爱情可能抵达的地方，爱情的信物一定是精致的千层叶，是烂漫千里之外的紫贝壳，却从没有设想是这样一只手，是在那个漂泊流离的十字路口……我宁愿相信是缘分让我们走在一起，让我可以去梦想天堂，让我感受一颗心跟着他飞翔。
每次收到他从远方寄来的信件，我读出了他内心的矛盾和不安。也许是在爱情这条路上有太多的风和雨，也许是每一段有血有肉的爱情故事总是要历经磨难的考验。选择一个人就是选择一种生活，在爱的路上我学会了取舍，舍弃的东西未必是不好的，是因为自己懂得什么才是最适合自己的。
当磨砺不请自来的时候，人才能在成长中让心灵走向成熟，才能摆脱物质的羁束，在精神的世界得到无限的自由。偶尔轻描淡写地向父亲提及阳光下的一些事，父亲表示不能理解我的感想， 父亲要我明白我的选择会因此引来非议。我理解父亲当时的心境，但我认定了的事情很难去做改变，所有的流言指责对我已不再重要——我相信自己的感觉，爱的感觉。
雨季不断地重来，但是阳光一样温暖着我。我读懂了他内心深处的那丝隐忧，理解他�
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