让他变成傻A的妹妹-第16部分

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欧斌说：“政策是上边订的，我们只有执行的义务，没有修改的权利。”

陈梦飞说：“再下一个问题，检察院如果认为一审法院的判决确有错误，可以提出抗诉。这里所说的确有错误，包括判决畸轻或是畸重。但是在实际的案例中，检察院提出的抗诉都是认为判得太轻的，从来没有听说过为了法院判刑过重而抗诉的。这又说明了一个什么问题呢？”

欧斌说：“如果判得过重，被告也会上诉，也可以求得律师的帮助。”

陈梦飞说：“但是法院从来都不重视律师的意见，尤其不重视刑事案中律师的意见，已是有目共睹的事实。况且被告上诉与检察院抗诉，其效果完全不可相提并论。这几年媒体都有这方面的报道，某某人被错判坐牢多少多少年，然后才发现是冤枉的，甚至有被冤枉者已经执行了死刑的。遇到这种情形，你们会被良心折磨么？”

能言善辩的欧斌一时间竟说不出话来。

陈梦飞说：“我没有责难你们检察官的意思，就事论事而已。我只是想了解一下你的看法，民间流传说你们是有杀错没放过，宁可错杀三千，不可放过一个，对警察和检察官都没有好口碑。”

欧斌说：“我无力改变现状，我只能尽量不让冤案在我的手里发生。”

陈梦飞说：“有了这句话，就足以说明你是个好检察官！总之你们着重证据，有了证据就可以定一个犯罪嫌疑人是否有罪，是吧？”

欧斌说：“是的。我们的原则是重证据不重口供。”

陈梦飞笑道：“我们刚才还说不要谈沉重的话题，怎么聊呀聊的又绕回来了？”

欧斌说：“你的法律知识很不错呵，有没有想过考个律师牌照？”

陈梦飞摇摇头：“自己的事还一天到晚忙不完，哪有时间去抢你的饭碗！有时间我想多休息，我现在最大的目标是去马尔代夫旅游。”

欧斌羡慕地说：“我们白领可不敢想你们小资的好事。”

陈梦飞说：“聊天倒聊得饿了，我们吃点什么吧？我记得你说过喜欢德国咸猪手的，要跟个饭还是跟面包？”

欧斌说：“跟啤酒面包吧。你真细心，能做你老婆一定很幸福。”

陈梦飞打趣道：“那你做我老婆好了，反正现在满流行断背的。”

***

这是一个玩魔术的年头，人人都会玩魔术，但巧妙各有不同。一家号称是市传统医学研究所的在电视上连篇累牍地做广告，还在大街上派发广告宣传单，要“打造男科第一品牌”，标明有长达三个月的大型活动，活动期内有18项免费检查检验项目和14项半价优惠项目。有个正在做服务调研项目的周先生就打热线电话去咨询，答话的是一位女性，问有什么事。周先生说要看男科，请她找个男医生来听电话。回答说这只是咨询，看病时就会有男医生。周先生想这服务已经不到位了，就再问广告上的免费项目都是真的么？可不可以挑选其中的几项做个检查？对方回答得很肯定，说可以的你来做就行了。周先生去到这家医院，很安静，环境很不错，医生也算热情，问了一下症状，看了一下身体，就说：“你要做一个前列腺介入导融，很简单的，才200多元。”周先生说：“我想先做几项广告上说的免费检查项目。”医生马上就不高兴了，说了很多话，大意是：这些免费项目没什么用的，太简单，不能有效治疗，也不能由你自己随意挑选检查项目。周先生又问可不可以收费的和免费的一起做，回答说不可以。周先生这才明白，原来咨询小姐和广告都只是个幌子，只要把顾客引上门就行了，至于免费治疗嘛那只有天晓得了。这就是魔术的一种。

无独有偶，几天后周先生在大街上又看到有人在发广告类杂志，也是说惠康医院启动某某普查工程的，标明21项免费检查检验和7项半价优惠。这次他多了个心眼，在医院里先看看有没有标价，结果是没有。周先生想你没有标价我又从何判断你是不是半价？你会不会像小贩卖衣服那样先把价格标高一倍然后再来个半价销售？周先生是个有心人，对医生说自己缺少性欲，想让医生给个免费检查。谁知这次看的医生还不如市传统医学研究所的那个仔细，只是随便问问就开了个单子让去交费，说交了费就马上做前列腺检查。周先生问你们的前列腺常规检查不是免费的么？我想做这个免费的。医生说这种免费检查短期内没有效果，要做交费的才行。你去交费吧。周先生就说：“你当我是白痴呵？这种服务能拉到顾客骗到钱？才怪！”可见这魔术玩的水平实在太差。

肿过异动和肿过连痛的魔术就强多了，他们最擅长多收费。每个手机每个月多收5元钱，那全国用户总算起来就是钱浪滚滚。他们公而告之，每预交100元充值，就送50元话费。哇噻，这么好的事，周先生赶紧就去充值了。如果是个粗心大意的人，或者是比较天真地相信肿过异动肿过连痛大公司不坑小百姓的人，那铁定倒霉。偏偏周先生比较细心比较小器，会关注手机的费用究竟怎样，结果就发现了问题。原来那送的50元要分5个月送出，每月只送10元，还不是10元话费，是2元的天气预报＋3元的话费＋5元的炫铃。5个月过后，话费当然不再送了，天气预报和炫铃继续给你用，但开始扣钱。周先生很厉害，去向他们投诉，说我从没开通过炫铃，你们凭什么收我的费？服务小姐又漂亮态度又好，解释说送完了以后就要收费。周先生抵挡着美色的诱惑不让自己心软，说：“这是什么逻辑？我又没要你送，是你自愿送的，送完了如果你要收费，最起码要问我要不要这项服务。更何况你说送，我却从来没用过什么炫铃。”服务小姐只好退回周先生25元。然后几个月后周先生发现还在被扣炫铃费，又投诉，又把钱退回来，就这样拉锯拉了三回。后来的魔术愈加精彩，给周先生送了个免费的来电管家，意思是在周先生关机期间或是不方便听电话时把所有来电以短信息形式通知周先生。有一天周先生感到奇怪，半天里居然没有人打他的电话，好像客户和朋友们都失了踪。到了下午突然来了十多二十条来电管家的短信息，说有多少多少电话找，弄得周先生手忙脚乱，一个一个地回复。连着两天都是这样，周先生的所有客户都投诉说周先生不及时接电话有事找不到。周先生想了一阵子想明白了，想明白了就特别特别生气，就打电话去投诉：“1、你们没经过我同意，为什么强行给我开通来电管家？2、就算开通了来电管家，为什么不论我开机关机都不让我接电话而把电话转到来电管家去？3、你们的来电管家并没有及时通知我，而是把来电存够了一大把才一次性地发过来，让我每次一接就接十多二十条短信息，耽误了我的业务，你们要负什么责任？4、是不是因为我的手机接听免费，你们想用这种方法来赚我的话费？”周先生投诉了两次都没有反应，那可恶的来电管家仍然自行其是，周先生急了，干脆接连打了4个电话去用大批量粗口臭骂了一通，才有个负责人回话来沟通，居然也没有道歉，才把周先生的手机恢复原状。

周先生很较真，较真的人很容易生气。一次他出差拖着个行李箱，在公交车站刚好看到有公交车经过，就挥手示意要坐车。司机停车了，却停得远了点，周先生拖着行李箱走过去，快要走到位了，那车却唰地开走了。周先生打电话去公交公司投诉，接电话的女人很不耐烦，周先生留下电话号码给她，希望她核实后就此事有个回复。她当然再也没有回复。去工伤银行排队办事也是非常操蛋，排长队排到位了才会告诉你要带身份证。等你带身份证来又排长队排到位了就会告诉你还缺个身份证的复印件。周先生越来越厉害，破口大骂道：“你们工伤银行死仆街，全家被车撞！”然后就把他的全部财产100多万转到种果银行去了。他说如果种果银行也不好，就把钱存到洋鬼子的冻哑银行去！

陈梦飞叫周先生不要太劳气，太劳气伤肝伤肺。虽然媒体上老是宣传这是个浪漫的城市，其实浪不浪漫民众心里最有底。说到底媒体也是个玩魔术的高手，魔术只可娱乐不可较真呵。

因为陈梦飞也是个会玩魔术的人。

***

陈梦飞的魔术和衣服有关，和两封信有关，和长途电话有关，然后和YELLOW荣有关。

他牢牢记住了欧斌的话：“我们的原则是重证据不重口供。”

总之只要有证据，就可以置人于死地。那么反过来说，没有证据，就是活路。陈梦飞问自己：“有人掌握我的证据么？”

没有。绝对没有。

陈梦飞买了一件长褛，就是长大衣，黑色的，看起来很端庄，很气派。穿上它在镜子前一照，就像个成功人士，品味非凡。人要衣装，佛要金装，古人的话确有道理。如果加上礼帽，加上墨镜，那就是周润发一样的MARK哥了。

他对售货员说：“给我开张发票，把日期写早五六天。”

服务员很开心，这件长褛很贵，卖出了这件长褛，这个月的业绩提成爽死人。这样的顾客最受欢迎，何止是上帝，简直就是上帝他爹，简直就是上帝他爷爷！她把售货单送去收银处，又跑过来谄媚地笑道：“先生，您是刷卡还是现金？发票的抬头是写单位还是写个人？品种是写长褛还是写礼品还是写其他东东？”

陈梦飞的眉毛像想要飞扬那样欲飞不飞地动了一下，他掏出现金，往收银台走去。

这件长褛是玩魔术的道具。

第12章　预兆

第12章预兆

有人送礼，官文棠的心情当然好。

他一走进办公室就看到了桌子上的大礼盒，包装得很华丽，看上去感觉很名贵的那种。秘书说是礼品店送来给官总的，事主留了地址在里面。他有点奇怪，记忆之中好像没有谁会这样送东东，现在要送礼都是当面送的，以免表错情。记得多年以前有人给市府的官员送礼，把钱放在月饼盒里又没有说明白，结果收礼人因为月饼太多吃不完就把月饼整盒丢掉了。送礼人打落牙齿往肚里吞，有苦说不出；收礼人一头雾水懵诧诧不知就里，捡破烂的却因此而发了财。所以现在送礼一定要当面说清楚，省得做了空头人情。

官文棠拆开大礼盒，里面是一件黑色的长褛，非常漂亮。前段时间官文棠在某家时装店看见过，想买下来但又觉得太贵，犹豫不决地没有买。回公司后还好像和谁谁谁聊起过，说冬天快到了，穿这种长褛最FIT最IN。礼盒里还有一封信，用透明胶封了口。他撕开信封，展开信纸，里面掉出一张发票。信是打印的，信上写道：

官总：

您好！

这次的生意多得您的关照，做得很顺利很成功，我们非常高兴，谨向您及靓靓公司的全体同仁表示衷心的感谢！这是一个很好的开始，希望以后我们多多合作！

您帮了我们的大忙，帮我们销出这批鱼粉，也让我们学会了怎样做生意。我们以前都是小打小闹，成不了气候，这次总算大开了眼界，学到了官总您的大家风范。我们回去以后一定把靓靓公司的好经验发扬光大，充分运用经营谋略，该出手时就出手，在商海里大显身手。

本来我们要登门拜访您的，但考虑到人多眼杂，深恐说话不方便。加上我们时间太紧，有很多事情要做，就先走了。希望以后有机会再当面致谢。您若有空，请到敝公司来玩，我们定尽地主之谊，与您一醉方休！

此致

敬礼！

蒋日松敬上

即日

官文棠再看看那张发票，是以全市价格最昂贵著称的那家古之鸟商场的，开票日期是前几天，发票抬头写的是“官先生”，而在项目栏里写的是“礼品”。他笑了笑，感叹蒋日松真细心，也很会做人。送礼还要送上发票，那这件礼物就不是送的而变成收礼人自己买的了。只是那封信写得怪怪的，怪在哪里又说不出来，总之好像有点不对头，感觉上有点凹凹凸凸。信里的高帽子也满受用，俗话说千穿万穿马屁不穿，这世界上没有不喜欢听好话的人。送了礼还附送高帽子，心里面当然会暖洋洋。

官文棠想了想，想不出个所以然，把信装好，往文件夹里随便一塞。他把发票掖到长褛的内袋里，喜滋滋地想象着穿上后的帅劲。这个冬天，一定过得倍儿棒！

晚上回到家里，官太一见那长褛就叫起来：“哇，好靓好矜贵哦！”

官文棠笑笑：“你老公一表人才，当然要穿靓货才衬得起。”

官太说：“这件长褛一定很贵！花了多少钱？”

官文棠说：“你管它多少钱，只要好看，穿上去舒服，就值了。”

官太撇撇嘴：“狗屁，和你结婚那么些年还不知你脾气？你翘起尾巴我就知道你想拉尿还是拉屎！肯定是有人送的，你才不会自己掏钱买。”

官文棠说：“发票就在内袋里，你自己看。”

官太摸出发票看了看：“这有什么稀奇，送礼连着发票一起送，是送礼的惯例。只是他求你什么啦，要送这么重的礼？”

官文棠说：“是生意上的伙伴。”

官太头发长见识却不短：“那没道理。做生意是大家一起赚钱，最多是请你吃吃饭喝喝茶，没必要送这么重的礼。送礼是要你手中有什么权利能被他利用，他利用了能得到什么好处，他才会送礼。”

官文棠觉得老婆说得也对，但是他堂堂一个老总，不能显得不如老婆聪明。就顺口说：“我当然有权，我不买他的货他就卖不出去，最起码没那么容易卖出去。我们的营销渠道通畅，他们那小公司又怎么比得上。”

官太不深究了。女人大都是这样，直觉很灵，能够感觉到许多暂时看不清的东东，也不需要任何道理。但是深究下去她们就一筹莫展，也不喜欢深究下去。她让官文棠穿上那长褛，左看看也欢喜，右看看也欢喜，喜孜孜地道：“死鬼，穿上这靓衣服还真有点帅，要风度有风度，要气派有气派，看来我没嫁错你！”

男人的毛病就是有点贱，只要女人称赞几句，就松毛松翼要飞到天上去了。官文棠一高兴就说：“到你生日那天，我要送件大礼给你！”

然后两公婆就滚到床上去了。

***

世界上最短的距离是什么？

有一则阿拉伯民谚说，最短的距离是从屁股到鼻子，屁股一放屁，鼻子就能马上闻到。但另一则民谚却说，世界上最短的距离是女人与女人之间的距离，因为女人传播消息最快。正如古龙所说，要想女人不传播小道消息不说是非，那简直比要骆驼穿过针眼还难。

所以穆秀珍马上就知道那件长褛了，所以她马上就观赏了，然后就下了个评语：不吉利。

官旭明一听到穆秀珍的话就头脑发晕，穆秀珍最会联想，再说下去可能又会和“棺木联婚”扯到一起，又扯出无穷无尽的话题来。官旭明只是不明白，那些人把发票也一起送上，回去后怎样报销冲账？总不至于自己掏钱买东西送礼吧？也许现在真的有了很多新花样，是老一辈的人不知道也无法理解的。

穆秀珍兀自在那儿发表着自己的评论：“长褛应该是灰色的，最好是银色和银灰色那种。你根本不用看，想一想也能想得到，银灰色的吉利，发财不就是银子多多来嘛。黑色的有什么好，像死人一样！”

官文棠说：“周润发就是穿黑色的长褛，酷毙了！”

穆秀珍说：“所以才说不吉利，他在电影里被人乱枪扫射，简直是死无全尸，死无葬身之地！”

官文棠喜欢这件长褛，要尽力维护它的价值：“老妈你搞错了，死的是电影中的角色，不是周润发。周润发越老越红，可见黑色长褛能带给他好运气。”

穆秀珍说：“在电影中被人杀死也是不好，大吉利市！”

官文棠的拗劲上来了：“他演过那么多电影和电视剧，死了何止几十次！死来死去都死不了，那不正好说明他命大，后福无穷么？”

穆秀珍说：“反正我有预感，这件长褛就是不好，会惹祸。信不信由你，以后有什么麻烦不要说我没有提醒你！”

官文棠嘟嘟嚷嚷道：“老妈说话打横来的，无一厘道理。”

官旭明也喜欢这件长褛：“你别管她，她怕是老年精神障碍幻想症又发作了。”

穆秀珍自顾自去观音衾前上香，念着只有她自己才听得懂的话：“这个世界是个大骗局，你骗我，我骗你，看看谁骗得更高明更巧妙，谁的道行就最高。小骗戴手铐，中骗写检讨，大骗作报告。我从小到大都受骗，被骗到了今天还是被骗，以后还是要被骗。妓女就是妓女，偏要叫小姐；失业就是失业，偏要叫下岗；贪官就是贪官，偏要叫公仆……”

官旭明走了，官文棠也走了，穆秀珍还在念叨：“黑色有什么好？黑暗、黑沉沉、黑灯瞎火、黑地、黑店、黑话、黑市、黑货、黑沙、黑信、黑心、黑道、黑帮、黑钱、黑枪、黑幕、黑名单、黑手党、黑社会……呸！这么多颜色，好拣不拣，怎么偏偏就拣黑色？这件黑色长褛或者就是个不祥之兆。”

上完香，穆秀珍木木独独坐在沙发上，黑色的阴影在她心中挥之不去。

***

今天又是靓靓联谊会的开心日子，官小凤拉上穆秀珍一起去参加聚会。官小凤认为老妈总是一天到晚闷在家里做家务，没有什么交际活动，才会有各种各样的胡思乱想。如果能和会员们多聚聚多聊聊，心情就自然开朗。穆秀珍一开始不想去，想出许多借口来推托，后来拗不过官小凤的软泡硬磨去了几次，居然也感觉不错，就每次都参加了。

陈梦飞给这次聚会定的主题是郊游，去万花山庄观赏秋海棠，还可以钓鱼，然后吃万花山庄自产的走地鸡、脆肉鲩鱼和菊花酒。天气非常好，正是天高云淡秋爽时，最适宜出游。一行人看完海棠，有些去钓鱼，有些去摘菜，官太带着官官去玩儿，穆秀珍和几个嫌累不想走的坐在林荫下，有一搭没一搭地聊闲话。

一个师奶说：“前几天我在家看电视，突然有人按门铃，打开门一看，是个50来岁的老女人，手里拿着两包喜糖。我还以为是哪家邻居娶媳妇嫁闺女来分喜糖的，结果一开口说话就听出来是乡下人。她说什么这两包糖给我们的，图个喜气，要换一点钱给她，后面还说了一大堆不知道什么B咕噜B咕噜的。我也没听清楚，感觉就是不对头，吓得马上关门。晕死了！这年头，还有这么讨钱的么？好奇怪呵！”

另一个稍年轻点的说：“我爸妈都退休在家闲着，那天上午，有个陌生中年人敲门，说自己摩托车开得没油了，加油站又太远，摩托车又太重推不动，所以想问我爸妈要一个可乐瓶去买汽油。我爸妈还没反应过来说给还是不给，他就改口说实在不好意思就出几块钱买一个空瓶好了。我妈想这也不是什么大不了的事，还要什么钱呵，就拿了个空瓶给他。嘿，你别说他还真从口袋里掏出钱来，不过是张老人头的100元大钞，还让我妈给找钱。我妈吃盐多过他吃米，过桥多过他走路，又不是老态龙钟，更不会贪他那几块钱，马上就警觉了。我妈说算了，不过是一个空瓶，不要你的钱。那中年人非要把100元钱破开买下来，偏要我妈找零。我妈把瓶子往外一丢，咣当就把门关上了！”

这个话题一扯开，大家就热闹起来，纷纷说起自己经历过的事或者是听说过的事。有一个打扮挺洋气的太太问：“各位‘你抵死’（LADYS）注意了，你们有没有喜欢用信用卡的？”

有人说有，有人说没有。穆秀珍说：“我才不用那劳什子呢。那机器要是不出钱怎么办？它要是给了我假钱怎么办？还是大活人面对面来得放心，有事可以当面说清楚。”

洋气太太说：“大家注意了！到自动取款机取钱时一定要加倍小心！有次我在市府旁边的自动取款机取钱时，后面来了个老妇女，问我能不能取钱，还说什么取款机有个键可能坏了。旁边不知什么时候来了个小女孩，一直想往我身边挤，我也没在意，小孩子淘气嘛。可是到我输好密码钱就要出来时，那小女孩竟然把手朝出钞口伸过去，看样子想拿我的钱了。我感觉不对劲，立即把她推到一边，把钱取出来放到包里搂在怀中。之后我想了一下，她们俩肯定是一伙的，要给我设套让我上当。老妇女负责和我瞎聊，转移我的注意力，小女孩趁我不注意时抢走我的钱！如果我不防备的话，钱说不定就被抢走了，这样的话，我就进套了。如果我立即去追小女孩想要回我的钱，肯定不会有人相信一个小女孩能抢我一个大人的钱，更可怕的是站在我后面的老妇女就会取光我卡中所有的钱，因为我的卡还在取款机里面。如果我不立即去追小女孩，等拿到卡再追，到那时小女孩早就跑得无影无踪了，钱也就没了呵。你说她们厉不厉害聪不聪明！”

众人听得不胜惊奇，都说现在这世道怎么这样了。却听又一人说：“这算什么，小儿科罢了，起码你还看得出来，不会上当。有些真正的厉害角色，让你上了当你还不知道哩！”

还有更厉害的？只听那人娓娓而谈：“有次我经过一栋大楼门口，门口有台提款机，有个老伯一直看着我走过他身边，突然叫住了我。他说他不