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不羁的天空-第5部分
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那个排骨始终不是一个打架的料，看上去虽是大。但毕竟如黔之驴，看起来还可怕，在狼的面前，也不过仅仅会用脚踢而已。慌忙说：“我又不是说你，关你什么事啊？”
“你说什么？你别把老子惹火！你算个鸟！”
排骨见不好了。心想：“爱情诚可贵，小命价更高。”
我在一边说：“别闹！别闹……”心中则想：“打吧！老子一个人坐山观虎斗，岂不是好？”待你们两败俱伤，我不是就除了心腹大患。
因此，我想让这两个小子一直斗下去，斗到你死我活的地步。但是天不遂人愿，由于排骨比较懦弱而那个男生又十分的流氓，所以最终还是没有打起来。这就好比两个人赌钱，要是两方的牌相差不是太大，且都好，才会赌得你死我活；若一个的牌太好，而另一个的又太差，那么就没有大输大赢。就这个道理。
意料之中的战争没有爆发，我的心就好比好战分子没有打成仗，很是失落。只恨自己不能亲自来消灭这两个小子。
上了初中，学生的心好比动物园里关在笼子里的动物，只要有一点点的缝隙，他们就会发出让人不可思议的力量，特别是在爱恋方面。今天的学生绝对不会像六七十年代那样，见着异性就脸红心跳仿佛是和对方接过吻一样。而关于这些，特别又是女生。
班上有一个女生，麻雀一般大小，胖乎乎的好比是一个还在吃奶一样。有一种人是思想仿佛得了肢端肥大症，而行为则好比天生甲状腺分泌不足——就如我这一类。而有的人却是身体上的侏儒，而思想上的强者——比如班上那个我将描述的女生。
此女生家庭好，平日吃的东西营养丰富，因此发育的早，真的“早熟”。但是，一个人吃的东西营养丰富，并不代表他其他方面也丰富，比如恋爱。这个女生深藏不露，韬光养晦。男生们并不知他也要恋爱，所以没有追她的意思。
这个女生就好比古代的有识之士，空有一身的抱负，但却无人赏识。也好比是滞销货无人问津，真是怀才不遇——应该是“怀春不遇”。此女失落不已。我们读书，如果考高中考不起，那学校没有录取的意思，那么，只要出一笔可观的人民币——也就是自费，就可以去读了。这个女生也一样，见到世界如此苍凉，于是决定“自费”。她的对象是一个刚刚从小学升上来的小孩子。这个女生先是以姐姐的身份接近那个小孩子，然后开始“自费”，说白了也就是破费——请那初一的男生吃饭。以后再图后谋。
也不知是哪一个好事者竟然到班主任那里去打这个女生的小报告。说她追初一男生，班主任天生不雅，说话自然没有不粗鲁的道理。她没有听说过外国的年轻的脱衣舞演员嫁给八九十岁的亿万富翁的真实故事，也不知道诺贝尔物理学奖的获得者杨政宁和翁帆订婚的事情，自然就更别说杨政宁所说的那句“青春不在于年龄而在于心里”的名言。况且，此老师的老婆也比他小了好几岁。因此，他看得惯这种现象，那简直是神甫看得惯嫖娼这种行为。而人们有这样一个特性，就是对于自己看不惯的东西就要批判。因此，这个老师就在教室里大肆嘲讽这个事情。他在班会上说：“某某人倒是把丑话说在前，有的女生，你不要‘老马啃嫩草’，你干出什么事情，最好自己负责！”也不知这个老师是怎么想的，恋爱自由啊，谈谈恋爱也不会出什么大事情的，最多也就是分个手嘛。
我们满以为这个女生会因打击过大而自行短见之类的。但殊不知当今女生的脸，什么铜墙铁壁见到她们的脸皮也会自卑而死。所以，这个女生经过老师的“教育”，不但不改过自新，反增其叛尔，真是继承了中国人的优良传统美德——在越艰苦的环境中就越坚定。
后来这个女生不幸失恋，失恋导致的唯一结果就是失态。君不见那些看上去文文静静的人，失恋后就大大的失态，不会喝酒的也酗酒成性，对未来充满自信的人也看破红尘，纷纷自杀的自杀，出家的出家——当然也有的一夜间就出嫁的——为了报复（特指女人）。但可幸这个女生没有看破红尘，也没有出嫁。而是说了一句让男人汗颜的话。《三国演义》中的刘备说：“妻子如衣服”，而这人却一反传统，说：“天底下的男人都是衣服，想脱就脱！”
这句话被这个女生故意传到那个男生的耳中，以示不但不在乎，而且还那么的潇洒。万万想不到的是，那个男生虽然还是一个名不见经传的小生。但也不是什么等闲之辈。他听见这句话，当场表示：“女人是裤子，在公共场所是脱不得的！”，这女生听了这话，气的几乎昏到在地……
由上面的两个人的恋爱我们就可以推出，失恋不一定是什么坏事。它至少可以激发人们的灵感，产生颇多名言。其实这样的例子多的是，歌德不是因为失恋而写出不朽《少年维特的烦恼》而一举成名的吗？经过总结得出，塞翁“失恋”，焉知非福？
9
我们的英语老师在我们念初一时候结婚的，也就是她刚刚分下来教我们那一年。小两口计划着要生一个孩子。而她教的两个班又面临着毕业，她不能到时候就一走了之，因此，她未雨绸缪，给我们全班订了一本厚的可以压死人的英语资料。以不影响我们中考。交了一定的人民币后，那本我们讨厌的要死的书终于如女人生孩子一样的来了。
那书仿佛是古代文人东方朔向皇帝上书的那两千块竹简一般，让两个壮汉才抬进教室。由此可见其分量之重。当今学生虽然最不喜欢传说是有金庸这人发明的资料书，但是，既然自己是出了钱了的，那么，拿下来上厕所用也不管，就是要一本，不要白不要。因此，当书一进教室，学生们就好比一群狗看见了一堆热屎，争相要去吃。其实这种说法不对，应该就是一群人看见一堆自己拉的东西，看见了也要去吃——因为，本来大家都不喜欢这资料，不能吃这东西，但是还要去抢。
拿书来的时候，我正在睡觉。别人抢了半天才去，结果一看不好了，资料有且仅有三本了，再不争取的话很可能后悔也来不及了。这到不是我喜欢资料，而是英语老师不允许。于是，我跑上，抓住那两三本书，可是怎么也抓不过来。抬头一看，原来有人在和我拔河。是班上同学们称为小猪的小子。这小子一向是趋炎附势，头脑简单，四肢发达，一米八几，令我讨厌。于是，我使劲一挣。书就到我的手中，我准备走人。不想此小子竟然踢我一脚。简直是在太岁头上动土，老虎不发威他好因为我是病猫。我仍下书，和小猪打了起来。那天他的鞋子太滑，我轻轻就把他打翻了。但我天生就不是打架的料。基本上没有给他造成多少影响，就被同学们拉开了。
当我起来时，我看见林微音正面对着小猪，背对着我，好象是在帮着我一样，小猪见当这么多的人吃了亏，骂道：“你以为我怕你！”
“你以为老子又怕你！”我拿起一本书就走了……
我总结一下，觉得这次打架虽然算是赢了，但是颇不值得。因为小猪这人在我们宿舍里是臭名远扬的——这人每天晚上总要尿床，而且就好比老师们布置的作业一样，每天总是按时按质按量完成。他睡在下铺，但是他的床上就好比有毒一样，没有人敢在上面坐一坐，因此卫生无比——不，应该只是没有他人的涉足，卫生是谈不上的。因此，我后悔不已。这一架，看上去是我赢了，但实质上我是一个输家。因为小猪每天都进行“尿浴”，即使是撒了香水，也要难免。更别说小猪的身上根本就没有撒什么香水。他天天和尿相处久了，日久生情，身上没有不臭的道理。而这臭就好比是病菌一样，在我们两人挣扎时候就传染到我身上。这是我在初中唯一的一次打架，说来实在一点也不光彩。
现在的学生，思想比较开放。老师也是，不象古代的什么“一日为师，终身为父”之类的教条。我们隔壁班的那个化学老师，年轻有为，漂亮有加，教学有方，而且个性十足。但这个老师就是一个真的“异性恋”——不是通常所说的那种正常那种，而是此老师和班上的女生一律关系就好比“冷战”时期的苏联和美国一样，而和男生则相处得无比融洽。因此这么说。其实上面这种说法是错的，不是先和女生相处不好才和男生相处得好，而是刚好相反。此老师每逢考试时。便对班上的学生说只要谁能考满分，就可以去追她。而学生到了上初中，情窦开得好比春天的百花一样齐放——不但开，放都放了，情窦初开那叫小儿科。而科学家又经过实验证明，女生一向比男生发育的早，也就是情窦要开得早。同时，中学里谈恋爱的人又多得吓死人。而且，这些人是人，并不是兔子。所以纷纷吃窝边草。一般追对方，就在班上找。因此，班上的学生团结无比——总是成双成对的，绝对不会如武松一样单身上景阳冈。所以，这个化学老师这么说就犯了女生们的大忌——她这么说简直是要和她们争男朋友嘛。长久如此下去，就导致这老师和男生的关系就好比恋人日愈密切，而和女生则造成了这个样子。
但实际上，当今男生敢追老师的还算是凤毛麟角的。他们虽开放，并不代表他们就敢。就是通常所说的“有那份色心，也没有那份色胆”。但自古言“舍得一身剐，敢把皇帝拉下马”，更别说拿下一个女老师，又不是什么女皇帝。即使是，也终究要嫁人的。因此，诺大一个学校还是有男生为所有的男生争面子的。一个男生有一次化学一不小心就考了满分。在好友的支持和帮助下，此人真的去试了试，但是不知后果如何……
如果这个男生成功了，那也会传为一段佳话的。毕竟这是历史少有的。因为我们一般见到的都是男老师和女学生爱恋，就很少见到男生和女老师相爱。上面说过一句话“一日为师，终身为父”，这样就比不确定，因此老师是一个女的不可能“为父”，“为母”又反了古人辛辛苦苦总结下来的至理名言，有反祖的倾向。因此，唯一的办法就是借助谐音来处理一下。既然他们以后结为夫妻，那不就是“一日为师，终身为妇”，这样再好不过。因此，这种师生恋，不是今天人们才开创的，而是先人早就指导好了的，只是我们没有发现而已。
这个学校，除了几个活泼一点的老师外，其他的老师都那么的“牛”或者说“牛逼”。我们隔壁班那个语文老师仿佛是一个太监，每逢上课，我们还以为是一个女人——不，准确一点，应该是老太婆在上课。再看其人，一看吓了一跳，真是奇人怪相。此老师干瘪得好像是一具木乃伊，上课时总是要提防，再看他的尊容，还以为是是非洲调来的特级老师。但是，别以为这个老师生的如此就没有什么才学了。其实刚好相反，此老师才华横竖都溢，别看他长得如女人。但是，才美不外露，他写起文章来就还有作家的样子，让人一看之下，还以为真的是一个狗屁作家。这人不但写作好，而且口才极佳。他看见班上的女生打扮的漂漂亮亮。而自己的老婆则一副狗样。所以心里就是不平衡，于是，他就大力批判班上的女生，说，你们现在的女生，脸上擦的那么多粉，连苍蝇在上面都会打滑的。从此女士们再也不敢擦肢抹粉了，即使擦抹，也不那么厚了。要是每一个男人都像这老师一样，那么，化装品公司不倒闭才怪。
还有一个老师话说是校长的干儿子。此人不学而无术，出口成脏。教的是英语，但他却没有学到西方教育。更不懂得尊重学生。他当学生是试验品。爱打就打，爱骂就骂。一次，他在班上骂班上的学生，说如果出校大门的话，就要被车撞死。学生们不信，不久，班上的一个学生就被车真的撞了。有一句话叫“童言无忌”，没有换牙齿的人是最好的预言家。不愧是至理名言。
这个人当老师，学生就这样给他废了。中国的教育之所以悲哀，就是有好多垃圾老师在里面。这个老师不但不把学生当人，而且心胸好比金字塔的两块石头之间的缝隙，狭窄得连一枚针都插不进去。一次，一个学生一不小心将汤洒在他的龙身上。最后解决的办法是：他将那学生碗里的汤洒在那个学生身上。这样的人也叫能老师吗？“老屎”还差不多。
隔壁班的那个数学老师，脸上有一道长长的疤痕，仿佛是在脸上抹了牛屎一般。本来这个老师就长得吓人，如钟馗一样。再加上那一道伤疤，就好比在凶神恶煞提了一把鬼头刀，更是吓人。上他的课，即使是六月的大热天，也会感到毛骨耸立，心惊胆寒。如进入一个坟墓一样。此人姓王，上课时总是自教自夸。还以为他是由“他”变成了“她”——王婆。
由于这个老师教的那个班的数学成绩好，所以，此老师狂妄有加，自比高斯。因此博得“数学家”的荣誉称号。为这个学校增添了好多的光彩。因此，此人也得到校长的爱护——如同老子爱小子一般那种爱。
我们这个班的数学是全年级最差的，这个老师见此，不得不嘲笑一番，聊以自夸。
不愧是人上半百，形形色色。这些老师好比动物园里面的动物。每一个有一个老师有自己特色。或者说就是人们所说的“一千个人就有一千个哈姆雷特”。
整天的课，让我的心憔悴。每天晚上的晚自习。美名曰“自习”，而实际上是老师来干扰，不得自由。老师们不顾学生的生命安全，一连就上三节同样的课。下课，躺在床上，我们除了一躺了之之外，动也不会动，如僵硬了一样。
语文老师教学无方。整天就只会在黑板上抄题，叫我们写在本子上。不抄他就不允许。说这样重要的东西怎么可以不抄，况且好记性不如烂笔头。不要太懒，你早四三年你要休息多少时间。我们大多不想早死，所以想休息。而这个老师不想休息，意思就是要早死三年。
这人还有一个教学方法就是背书，大多是文言文。古有“读书破万卷，下笔若有神”。他则认为“背书破百篇，下笔若有鬼”。而班上又有一个女生向他提意见，说光背原文，简直是小和尚念经。即使是倒背如流，也不知道原文的意思，还是连译文也背一下。这老师一反传统，广开言路。于是就这样实行了。
我对那些古文还有一点好感。而译文说白了就是古文的儿子。一个人对老子有好感，大半对其儿子也不会太反感。所以还算顺利。而有的人就不行了。能背古文，但就是赶不上时代，不懂时髦，见到人家的儿子就不认得。还以为是文言文的老婆在外面乱搞，所以儿子发生了不一般的变异，怎么也不象他老子。那些人对背译文不会背。转而对那个提意见的女生的大力攻击。言下之意颇有要这女生让译文这“儿子”不要发生变异的意思。而这女生无能为力，只好听其臭骂。
英语老师教了两个班。我们班的成绩不如另外那个班。每逢上课，提问时，我们不知道问题的答案，就以为沉默真的就是金。干脆不回答。此老师就气得七窍生烟——只是没流血而死。生气后就拿我们发火。说我们如何如何苯，如果我们都不想学的话，那就别学了。对她的影响是不大的，因为她还有另外一个班。见这样的威胁对我们并不起作用。此老师就干脆不上课，跑到外面去哭泣。女人的泪水是她最好的武器——就好比男人的钱是他的最好武器一个样。男人的钱征服了女人，而女人的泪水则征服了男人。也难怪男人和女人是相辅相成互补互助的。这个老师一哭，学生们就心软。林微音还亲自去把她从教室外的走道上请回来。其实这个老师也不过是做作而已，见有人来请，得下台时且下台。得到下面子得到了，就乖乖地进来了。说穿了，面子这东西，就好比是钱，人们见到它，一定会眼开的——不但眼开，心也会开——还说不定，连门都起码会开的。衙门那就更不用说了。
英语老师为了让我们的英语水平飞速得到提高。而她本人又认为单词是学习英语的灵魂。没有灵魂的人，他活着，但他已死。为了不死。她决定让我们放学后留下来默写单词。我对这英语有很大的排斥感。所以天天写不好，每每写到老师都疲倦了，我还没有写好。她才放我去吃饭。路上遇到林微音已经吃了饭去教室。我窘得脸红，相视（相思）一笑，留恋几秒就逃之夭夭。
这英语老师对我们这个班失去了兴趣——应该是对教我们这个班失去兴趣，久而久之，我们也对她失去了兴趣。恨屋及乌。学生们也对她所教的英语也失去了兴趣。兴趣是最好的老师。本来这个老师就几乎等于没有。再失去一个老师。老师等于是负的啦。我们班的英语没有好的道理。
数学课更是槽的一塌糊涂。课堂上乱得如同剧院一样，甚至有时，还乱得好像妓院一样。因为，大家空虚加上学习的压力。都想找人聊聊天，谈谈心。但是，天下乌鸦一般黑。男生表面上装作正经——一副太监样。但却色胆包天。有人见某个女生手上生了冻疮，就假装关心别人的样子，拉拉人家的嫩手。有的女生知道了也不睁一只眼，闭一只眼。本来就近视的眼睛，更看不清男生的动机和目的。而有的女生则将计就计，自己甘愿如彼。于是双方就为所欲为。数学老师看不惯就说一句。但是又有什么作用呢？连警察也不放在眼里的人，还会把老师放在心中吗？人的眼生来就比他的心清高。就比如我们说眼中某某，那不但证明是看不起其人，而且还有鄙视的味道；而当我们说，我心中的某某，那则证明至少还有一丝好感，甚至是崇拜。所以，他们没怕老师这个道理。课堂乱起来，和乱伦差不多。一人见另一个人乱，就好比看见别人别人发了财，也跟着乱。因此，教室里面好象是在开会——不，开会没有这样壮观的场面。没有纪律的班级，和没有纪律的军队，下场可料。这个数学老师是一个诲人不倦的好老师。她每天都要多上一会儿的课。但是一上课就没有止境。我们一向只听说“爱无止境”“学无止境”，这老师则是“教无止境”。有时候，她和那几道数学题实在是如恋人相见——相见时难别亦难。硬是舍不得分别，巴不得将所有的话都一下子说完。因此下一节课都上了，那个老师多已经在门外等了好久，这个数学老师才依依不舍地离开。脚都走出了教室，眼睛和心却依然留在教室，恨不能吻别；有的时候又是最后一节课是她的，这下，这个老师就如贪官一样为所欲为，一直上到食堂的大门都关了还讲不完。因此，好多人饿的半死，身心大大受到损害。因此说，这老师不但“诲人不倦”，而且最主要的还“毁人不倦”。所以，上她的课，又是“悔人不倦”——后悔她为什么这样不知疲倦，让学生大受折磨。
化学老师是一个卖力的人，对工作也负责任。但是能力有限，讲半天还是不知道她讲的什么。因此，化学在我们看来就变成了“怕学”。
物理是班主任，好多人为了不受到惩罚，不得不学习，所以成绩还不错。
政治老师原来是学经济的，所以，教起书来压根就没有师范毕业的老师的迂腐和死板。这就是师范教最失败的地方。这个老师还得人心，上课时讲到我国要两手抓，一手抓经济，一手抓精神，而且两手都要硬。而他告诉我们不要两手抓，不然会两手空的，说念书一回事，生活又是另一回事。所以政治也还过得去。
整天在书海里面徘徊，真是“书海无边，回头不是岸”。每个星期六和星期天都要考试。真不愧是“练兵千日，用兵一时”。为了那区区几天，多少英雄豪杰，还有“好姐”都默默无闻，苦苦相考，比苦苦相求还要苦。苦苦相求最多也不过是求爱，不成功就另觅他人，天涯何处无芳草嘛。所以不能死于情场。但是这样下去不死于情场也会死于考场的。
10
初三的第一个学期过得如离弦的箭，又如同白驹过隙一样，我还没有反应过来已经到了期末。这就好比我们在逛街时，还没有叫出声，钱包早被小偷拿着走出好远，赶不上了。再说，这样的事情，即使是赶得上，又有什么办法呢。只好望钱包兴叹。
临近考试，天就好比要考验学生的毅力一样，纷纷下起了一场大雪。既然只是考验学生，因此这雪还是冻不死学生的。能冻死那就不叫考验了，而应该叫杀戮。虽然这雪是来考验的，而实际上对我们是毫无影响的。别说这雪还没有思想，就是有，也不过如领导莅临检查，得过且过睁一只眼闭一只眼，雷声大雨点小。
下雪那几天，我们学习的劳累都全不在了，有的仅仅是一丝冷和无比的愉快。老师们在温室里在惯了。如刚刚破土而出的小苗，怕冷得很。他们严禁把雪带进教室。以防止把花冻谢。在白天，学生们规规矩矩，不动声色，但是一到晚上，不动声色几好比男人自我标榜不近美色一样，不但近（靠近）美色，而且还进（进入）美色呢。所以到了晚上，学生们就疯狂了起来。到处见到的人都在玩雪，这么多的人在玩，一定有有志之人在里面。因此，我们常常听说的什么“玩物丧志”显然是不对的。
那天晚�
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