小兔的高中生活-第7部分

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　　小兔妈妈：跑了才好呢，这个家都是我的。
　　小兔爸爸：我买上电脑就是上上网听听歌，看看电视。
　　小兔妈妈：那不是有电视嘛，刚你买回来的液晶电视。怎么的，扔那不用了。
　　小兔爸爸抱起小兔妈妈转开了：你让不让我买，你让不让我买。我要买电脑！！！
　　小兔：爸，你太牛了。
　　小兔爸爸放下小兔妈妈一头扎进卧室：我就要买电脑，谁还能不让我买。
　　小兔妈妈：哼哼。。。。。。
　　小兔爸爸翻箱倒柜的：我存折呢我存折呢，你给我藏哪了。
　　小兔妈妈：就不告诉你。
　　小兔爸爸：哼哼，那我明天去赊一个。
　　小兔妈妈：有本事你就赊一个。
　　小兔爸爸：反正这电脑我买定了。
　　终于在小兔爸爸坚持不懈每天没完没了的叨叨下小兔妈终于答应小兔爸爸买电脑了，果然坚持就是胜利，小兔爸爸最后的一个愿望实现了。
　　2010年7月25日


☆、49万事不离本行

　　万事不离本行
　　不知道真的是不是像数学老师说的那样中国的教育倒退了二十年，现在的学生真的都变笨了？
　　数学课上老师因为一道数学题纠结了
　　老师：都说中国教育倒退二十年，你说我教书正好二十年，该不会是我害的吧。你们的思维逻辑怎么这么笨呢？就跟现在的小学生似的，一问乌龟和兔子赛跑哪个快，都回答乌龟快。
　　学生小A：蠢那，肯定是兔子跑的快啊。
　　老师：就是说嘛，人家《龟兔赛跑》只是一则寓言。故事就是告诉你人要勤奋努力，平时乌龟能有兔子跑的快？
　　学生：就是就是。
　　老师：就算小兔偷懒了，这才是一种情况。还有乌龟偷懒的时候，还有小兔乌龟都偷懒的时候，兔子乌龟都不偷懒的时候。那才是四分之一的概率，对不对？
　　学生：哈哈哈（这也能和数学挂钩）。
　　老师：再说了，还有选择场地的问题。陆地和水里，要是在水里那兔子怎么可能赢是吧。
　　学生小B：兔子早淹死了。
　　老师：对啊，兔子早淹死了还比什么赛，更别提赢比赛了，早都没兔子事了。那乌龟再慢也比兔子强是吧。
　　学生小C：老师，你真牛！！！
　　老师：不说了，你看你们真是的，又跑题。
　　学生：。。。。。。我们什么时候跑题了，是你跑题了。
　　老师：呵呵，赶紧看题了。
　　学生：恩恩，看题了，听老师的~~~
　　2010年9月15日


☆、50校草

　　校草
　　小白的审美眼光一直是大家心中的痛，晚上小白接了一个神秘电话。
　　小白：我现在挺好的。你记不记的以前@#％&X。。。。。。
　　对方：@#￥％&％￥。。。。。。
　　小白：一直没找对象，我们学校那男的都不行，真的。
　　对方：@#￥％￥#……
　　小白：恩，拜拜。
　　色：吆~这电话音效不错啊，我离您这么远都听见是一大小伙子的电话了。
　　小语：什么呀，人家那是开着免提呢。
　　大屎：小语，明个班主任是不讲那套卷子呢。
　　小语：恩恩，明天早上我去老师办公室取。
　　小白：哎哎哎，你们就不想问问我跟谁打的电话？
　　众人（异口同声）：不想！！！
　　小白自顾自的说了起来：那是男的以前是我们学校的校草呢。
　　小语：你们怎么这样，人家小白就是想让你们问问，人家显摆显摆。你看你们一点面子不给。
　　色假装一切从头开始的样子：哎呦，小白刚才给谁打电话呢，跟我们说说呗。那男的多大了，多高，有女朋友没，不行给咱介绍介绍。
　　大屎：他帅不帅，叫啥，你快跟我们说说，我们都特别想知道~~~
　　小白完全听不出大伙的语调：他可帅了，现在不念书了。是我们学校最帅的一个。
　　色实在是受不了了：得了吧，就您那眼光，还最帅的呢。上次把那男的夸成那样，说的跟宇宙超级美男子似的。一看照片吓死我们了。
　　小白：这个真的很帅，我们学校校草呢。
　　小兔：那看来你们学校男生少的可怜了，质量也差的可以了。
　　小白沉醉在回忆里：我们小学中学都是一个班，现在不念书了。我和别人都不联系了，就和他还联系着。
　　众人：。。。。。
　　小白：我俩关系还挺好的呢（完全忽视周围的人），他要是念书的话&％￥#@￥#。。。。。。
　　众人：。。。。。。
　　小白：就是不念书了不然的话@#￥％&￥#。。。。。。
　　小兔：咳咳
　　小白：当时追他的人可多了。。。。。。
　　小兔：咳咳，咳咳，小白。
　　小白：兔子怎么了？
　　小兔：那个该睡了。
　　小白：哦，你们不听了？
　　众人：。。。。。。
　　小兔：恩，明天听。
　　小白：行行，等明天我载跟你们说他的故事。他@#￥％&％。。。。。。
　　小语：嗨嗨有完没完了。
　　小白：嘿嘿，不说了。
　　2010年10月6日


☆、51准高三

　　准高三
　　就快进入高三了，所有准高三的人都会有压力有触动，即使是对421宿舍的这群人也多多少少有点影响的，421宿舍虽然不缺学习好的人，但是在这么激情四射的宿舍氛围下多多少少对学习是有所影响的，最后思来思去，最终有人决定搬出去住了。
　　首当其冲的就是妞妞，妞妞妈妈对妞妞期望很大，搬出去住也是可以理解的，就这样421宿舍里妞妞的身影少了，但是421宿舍人心里还都是留给妞妞很大位置的，毕竟体型那么大，位置小了也放不下这尊大佛。
　　第二位走出的就是小孩了，这个平时在班里默默无闻在宿舍总是语出惊人的姑娘。以小孩的情况来看自然不是为了出去找个安静的环境学习，她是出去陪朋友一起住的。就这样小孩的身影在421宿舍也是断断续续的偶尔出现了，毕竟高三了又在外面住，总是不能天天的来宿舍玩了。
　　然后就是新人欢迎会了，蠢蛋和瑶儿，因为和宿舍人不合，又加上妞妞和小孩的出走，就有这次机会加入了421宿舍这个欢乐的大家庭。当然他们来的时候高二住校女生已经集体搬进每年每届学生都要住的那栋宿舍楼里，也就再也没有421了，小兔对后来的那个宿舍号已经没什么印象了，只是记得是二楼，偶尔翻看日记能依稀看到那个宿舍门牌号217。
　　听说，当然只是听说，每年每届高三学子都住那栋楼可以保佑考个好成绩，传说因为学校的这块地方风水很好。没准只是学校的简单的一个规划，就被莘莘学子传成了此般的神话故事。
　　还有就是教室问题了，每年高三的学生不管文科还是理科都会被安排在学校的一个后院里。可是今年文科班的学生统一被安排到了科技楼（听说是大王老师强烈要求的），一直存放预科班的地方被我们霸占了一个楼层。本来文科班的男生就少，索性就住到了科技楼里的由教室改成的宿舍。
　　只要你上课来的早点或者放学走的晚点，就会看到一些男生光着膀子甚至更少的时候。甚至他们会在早上霸占着女生厕所边得洗手池洗脸，让很多女生很尴尬，不过什么事适应了就好了，以至于在女生厕所里看到烟头都不像刚开始那么惊奇了。说道这里还有个故事，因为广大男性同志为了躲避老师去厕所抓抽烟的人，很多男生半夜都有上女生厕所的习惯。有一次一个男生半夜到女生厕所去抽烟，据听说听到有人哭泣的声音，导致这个故事一再成为女生口中的笑谈。
　　回过头来说421宿舍，对于新进来的俩人还是有点芥蒂了，虽然是一个班的同学，可是没有在一起生活过，谁知道到底是什么样的人，表面现象都是可以做的很好的不是么。不过随着接触的时间长了发现都是好姑娘，毕竟都只是高中生都还是纯真的年纪，所以蠢蛋和谣儿很快就融入了幽幽阁曾经地这个欢乐的大家庭，就这样大家的高三生活开始了。。。。。


☆、52生活常识

　　生活常识
　　这几天小兔肠胃不好，天天见人就嚷嚷自己得了胃癌，这天看了一本书里面有一篇文章大概意思是如何辨别自己得癌症。
　　小兔表情相当痛苦的看着如花：我真的是得了胃癌了。（指着书中的一行字）你看！便秘，有饱腹感，腹胀的症状就是胃癌的表现。
　　如花（满脸的不屑）：拜托，好不好！你吃几顿泻药就好了。那几天我也这样，就吃了两顿泻药就没事了。
　　小兔：不是！我还掉头发呢（顺手从头上抓了几根头发）。你看。
　　如花：这是正常的好不好！你知道啥是新陈代谢不。
　　小兔完全无视了如花所谓的新陈代谢看着书中的内容大吼一声：哎呀！我还可能是食道癌，卵巢癌。怎么办呢~
　　如花（真不知道该如何和这位奇葩表达了）：癌症没那么容易得上好不好。再说了，就算你得了癌症你会一下子瘦好多斤的还会面色惨白。
　　小兔摸摸自己的脸揉揉自己的腰：我也没瘦还胖了呢，但是我有好多其他的症状啊。
　　如花：没事，一个人如果得了胃癌三个月就死翘翘了。
　　小兔：早期就没事了，可以治好的。
　　如花：早期也不行。
　　小兔：不对呀，有人早期的就治好了。
　　如花：那是良性的好不好。而且特别贵。化疗不仅杀死癌细胞也能杀死正常的细胞。如果下一阶段跟不上的话癌细胞就会扩散的特别快，以前的工作就白费了。
　　小兔：真的假的！我还打算积极治疗呢　，让你这么一说我都没戏了（开始自己把脉）55555。
　　如花：吆！您这是自己把脉呢。你能找着脉嘛。
　　小兔：恩！你说医生怎么一把脉就知道你有病没。？
　　如花：因为它的跳动次数，起伏都不一样。现在的中医越来越不行了。
　　小兔：就是就是。
　　如花：问你个常识啊，你知道人有多少块骨头不？
　　小兔想了想：二百来块吧。
　　如花：二百多少块？
　　小兔（眼珠动了动）：不知道，有多少块？
　　如花：。。。。。。拜托！这是常识好不好，一共有二百零六块。那你知道人有多少颗牙齿不。
　　小兔傻笑一阵，摸摸脑袋：嘿嘿，不知道。
　　如花（死死盯着小兔）：我真怀疑你小时侯念过书没。
　　小兔（尴尬的看着如花）：念过啊，不然我能直接念高中嘛，只是忘了而已。
　　如花：真无语，这是常识好不好，那你知道人的心脏在哪边不？
　　小兔马上用手在自己胸前左边按按右边按按：左边？不对，右边？
　　如花；哈哈一般人在左边只有少数人才在右边。
　　小兔：那我怎么两边都在跳？
　　如花：……你是白痴啊，真怀疑你的智商。唉，你知道影响人的智商是哪不？
　　小兔：小脑？
　　如花：脑突触好不。
　　小兔：脑突出？（恍然大悟）怪不得嘘嘘那么聪明呢原来是因为他脑袋突出啊　。
　　如花（快要暴躁了）：是脑突触不是脑突出好不好（当然可能如花说的也不是对的）。
　　小兔：嘿嘿。
　　如花：你学过生物没。
　　小兔：以前初中学过，学的不好都没及过格。嘿嘿，我是文科人好不好，不要问我这东西。
　　如花（冲着小兔伸出大拇指）：好好，你牛！那我问你中国共产党什么时候成立的知道不？
　　小兔（自信满满）：1921年。
　　如花：十一届三中全会呢？
　　小兔：1978年？
　　如花：那巴黎和会呢？
　　小兔：1921年。
　　如花：不对，是1919年好不好。
　　小兔：那是外国的事和我有什么关系。
　　如花：……
　　2010年10月15日


☆、53卫生巾事件

　　卫生巾事件
　　站在楼道里就可以听到幽幽阁的喊叫声，那真的是相当壮观。。。。。。
　　小语一手掐着腰一手指着小兔，霸气无疑：死兔子！今天让你笑的最欢。
　　小兔被小语一下子搞懵了：怎么了？（忽然想起晚上的卫生巾事件）哦~~哈哈哈。。。。。。
　　大屎：你们今天晚自习到底在笑什么啊！
　　小兔：我本来已经不想笑了，可三多在后面老是故意说“这是笑啥呢！这是笑啥呢！”我就忍不住想笑。哈哈哈这妞妞也太个性了，我长这么大第一次见有女生把卫生巾带到班里还那么张扬。
　　大屎拽住小兔：到底怎么了？
　　小兔：刚才妞妞进班的时候提了一包卫生巾，还是从前门进的。
　　大屎（嘴张的老大）：啊~~~~
　　小兔：你先听我说。我一开始不知道，就是看着挺像卫生巾的，但我觉得不可能吧？估计是饼干。但是怎么看都像是卫生巾，后来就发现大伙都在那笑心里就想还真是卫生巾。啧啧啧，太牛了，妞妞就是妞妞啊~
　　大屎：怎么拿进去的？
　　小兔：人家就用一个透明袋子装着就给提进来了。
　　大屎：那卫生巾？
　　小兔：绿色的特别的明显。
　　小语：那是我让她给买的。
　　大屎：你？
　　小语：嗯。她不是出去输液嘛就顺便让她捎回来了。她也是的，你说你拿进来就算了，你偷偷放那不就行了嘛，人家还让小白给我递过来（脸上的表情明显变了，悔意无限那）。
　　大屎：这妞妞真是的，我还以为你们笑妞妞的衣领呢。
　　小语：合着你们不知道？太好了（顿时高兴了）。
　　色：那也和全班知道了一个样，人家回宿舍还讨论呢。
　　大屎：就是就是。
　　小兔：对对对，可搞笑了。人家直接提起来就放小白那了。你想想班里都在那上自习她进来动静又那么大全班都在那看。
　　蠢蛋：我觉得吧，最不好意思的就是小海了，人家一男生还得给小语传递卫生巾。
　　众人：嗯嗯。
　　蠢蛋：小白也搞笑，直接放小海桌上就让人家给传，
　　小白：我不知道那是啥。
　　蠢蛋：不知道是啥！！！
　　小白（急忙解释）：不是，我一时没反应过来。
　　大屎：这也辛亏是小海，这要是换成别的男生早就叫唤开了。
　　小语：你说说咱们宿舍怎么就有这么两个傻蛋。
　　小白：小语，真对不起，我真不是故意的。
　　小语：去去去，一边去，啊~~~这回人丢大了。
　　2010年10月19日


☆、54肺活量

　　肺活量
　　中午小兔一伙人迷迷瞪瞪来班里就看见三多在那慷慨激扬的发表个人言论
　　三多（唾沫星子乱溅）：我靠！太猖狂了，光天化日就在那亲嘴。
　　众人：哈哈哈。。。。。。
　　三多：我靠！那女的不知道多难看。
　　蠢蛋（最爱八卦女开始了）：在哪？
　　三多：就在楼道拐角那（伸手指了指外面），TMD一个劲在那亲。在电视里还不觉的放的平时真是。。。影响太不好了。
　　小A：是谁呀？
　　三多：还真不认识。那女生个子挺低的，扎个辫子，还有点白头发。我靠！他们班有好几对。
　　蠢蛋（一个劲的询问）：是不是眼特小？
　　三多：好像是，没看清。
　　小B：他们班男生基本上都有对象呢。
　　小C（眼都瞪大了）：真的假的，不会吧？
　　小B：怎么不会。
　　残废（吊儿郎当的进班）：说什么呢，谁亲嘴了，亲的还特响，跟咱说说。
　　三多（傻笑两声）：没有响，光在那亲，跟电视里的情节一样一样的。
　　众人：哈哈哈。。。。。。
　　小B：那女生是不是特别瘦？
　　三多：等我哪天看见了给你们指指。
　　小兔（瞥了三多一眼）：你们再找上人家去。
　　三多突然拍了自己大腿一下：靠！咱们去举报他们去。
　　众人：哈哈哈
　　二梁：我们下去那会人家就在那亲我们回来了人家还在那亲，我靠！
　　强伯伯：肺活量真大。
　　众人：哈哈哈。。。。。。
　　三多冲着强哥伸大拇指：强哥这句话经典，肺活量太大了。
　　小C：你就在那偷窥人家吧。
　　三多：我靠，谁想偷窥他们啊，想看电视里多了去了，不比他们好看。TMD太疯狂了，大白天的太过分了。
　　小D：哎哎，别恶心我们了。
　　小兔（调侃起三多）：你是不是羡慕，嫉妒，恨啊。
　　众人：哈哈哈。。。。。。。
　　三多（一扭头）：我操，我才不呢，有啥呢。
　　２０１０年１０月２２日
　　


☆、55内务问题

　　内务问题
　　中午421宿舍人依旧买回饭围在桌子边吃着喝着
　　小语很严肃的看着吃饭的姑娘们：我一会儿宣布一事。
　　小兔抬头看了一眼小语：啥事？
　　小语：你们先吃午饭，一会儿人都到齐了再说，关系到咱们的生死存亡。
　　蠢蛋：是不是班主任找你了，说咱宿舍扣分太多？
　　小兔直摆手：肯定不是，指不定她又有啥事呢。
　　蠢蛋一边嚼着饭一边含糊不清的说着：都关系到咱的生死存亡了还能有啥事。
　　等大伙吃了饭人也到齐的时候。
　　小语站了起来开始正式发言：我今个回宿舍发现挂钥匙那没咱宿舍钥匙（宿舍钥匙一般都在宿舍楼下的大厅里挂着），我以为谁把钥匙锁屋里了就去和宿管阿姨要备份去了。人家问我哪个宿舍的我就说217的人家直接就说“你们宿舍钥匙是我扣下的”，指着小黑板就说“你看看别人宿舍就扣1分你看看你们宿舍扣5分，而且都好几天了，在这样下去我可要上报年级了，一会领上你们宿舍两三个人来。”我就说有啥事和我说吧我是宿舍长。
　　色（脸色都变了）：娘呀！这下可弄坏了，该上报年级了。
　　蠢蛋（也急了，毕竟蠢蛋以前在的宿舍可不是我们这样成天扣分的）：不，不行不行，咱们得好好收拾收拾了要不然下次班主任又在班里骂咱们了。
　　色学着班主任的腔调指着其她姑娘：你们，一个个不要脸的（上次421宿舍就把班主任给惹急了在班里就把小兔宿舍骂了一顿）。
　　众人：哈哈哈。。。。。。
　　色：不行，咱们现在就开始收拾吧。我可不想被骂了。今天谁值日？
　　蠢蛋（翻了个白眼）：小白。每次轮到她她都不值日，打个电话让她回来值日。
　　大屎：咱弄弄得了。
　　蠢蛋：不行！不能助涨她的这种气焰，不然下次她还不值。
　　大屎：我的意思明天让她值一天。
　　小兔：。。。。。。。
　　蠢蛋：对对对，该给她点惩罚，宿舍长~~~
　　小语：好，下次班主任问起来咱就说是小白老不值日。
　　众人：好！（这群没心没肺的姑娘）
　　色：太好了，全推她一人身上，让她老不值日，哈哈哈。
　　蠢蛋（一脸嫌弃的看着小语）：小语，你不干活就去床上去，别在地上转悠了。顺便收拾收拾你床铺。
　　小语：现在我床铺又不扣分了。
　　色：还说呢，那天班主任问我宿舍扣分情况，我说现在管的松了，床铺也不扣分了，就是地面脏和桌子上放东西偶尔扣点分这要是让班主任知道管的松了还被通报非气死。
　　蠢蛋：就是，小语，你老是把脸盆放桌子上。
　　小语（学着小兔的家乡话）：我咋了我咋了，我愿意。
　　色：到时候毕业典礼上，校长也给咱宿舍颁发个“卫生最差宿舍奖”（学着校长的腔调）2008级217女生宿舍三年来一直保持着卫生最差宿舍特此颁发奖状。哈哈
　　众人：哈哈哈。。。。。。
　　蠢蛋：还有巴桑，你床头挂的东西都弄走，老是在那挂着天天扣分。
　　小兔火气一下子来了：我都不待说了，你说你们洗完衣服不挂自己床头那那都挂我这儿。你们那没地方？还好意思说我。天天把衣服挂我那，水都滴我床铺上了。尤其是大屎把我书箱子都欺负走了（床头箱子里的书被水洗了）还还意思叫唤呢，太过分了你们。
　　大屎不好意思的挠挠头：嘿嘿。
　　蠢蛋：我这不是提醒她们往回收拾衣服呢嘛；再说了我也没挂过几次。
　　色：感情还我们还是勤快的人呢。像某些人从来都不往这挂（说完就瞥了小语一眼）。
　　小语：别别瞎说啊，我每个月还洗几次小内裤呢。
　　色：你是不是不洗就又接着穿啊，一个月就洗几次。
　　大屎：人家小语昨天还在这儿挂了好几排小内裤呢。
　　小兔（瞪了小语一眼）：她，我就更不待说了。你说挂内裤你就挂吧还挂我头顶上，挂一排就算了，挂一天还不行还挂好几天。
　　小语（：我那是给你面子，别人想让我挂我还不挂呢。
　　小兔：您那点面子我还真不想要。
　　小语：今个挺厉害的啊，你咋啦（想屎呢是不）！
　　小兔（伸开双臂）：感谢宿管阿姨给我这个发泄的机会。
　　众人：哈哈
　　2010年10月27日


☆、56准备接受暴风雨的洗礼

　　准备接受暴风雨的洗礼
　　好事不出门坏事传千里，217宿舍的扣分情况班主任还是知道了，今天竟然派来个男生传话“交个方案”
　　小兔（气气的）：这宿管太不诚实了，还没等咱表现呢就和班主任说了，才一天的功夫，太过分了。
　　小语：这回完了，今天还有政治课（忘了说政治老师就是传说中的班主任），我可不去办公室问作业了。瑶，你去吧。
　　瑶儿（泡着面）