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骄傲女人心-第1部分
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作者：如水记忆
申明：本书由（。。cc）自网络收集整理制作；仅供预览交流学习使用；版权归原作者和出版社所有；如果喜欢；请支持订阅购买正版。
正文
第一章 哭诉
又一夜没睡，也不知道怎么了。最近失眠的次数越来越频繁了。从没有想过自己才刚三十岁无论是身体和心态好象已经七老八十似的。
瞪着眼睛望着天花板脑子里又想起了前几天见到老同学的情景—— 若不是有 联系，我怎么也想不到站在我面前的这个时尚的女人会是我的大学死党吴雨阳。
一头浅亚麻色的梨花 头随意的垂在肩上，斜肩式暖红色休闲长毛衫和黑色暗纹紧腿裤包裹的身躯显得那么年轻妩媚，古铜色的细高跟短靴称出身体的修长，脸上精致的透明彩妆更显出主人的干练，而那双眼含热泪的眼睛正显示出主人激动的心情。
“好个时尚达人”我不由自主的说道。雨阳也笑着打趣说：“好个家庭主妇”。说完我们笑的抱在一起。我说：“要让我在大马路上看见你，我一定不敢认了”。“我也是，从你结婚后有五年没有见面了。彼此的变化怎么会这么大啊！”雨阳感慨道。
是啊，我真是没有想到五年的时间也可以让两个人的性格和形象颠倒。上大学那时我的性格外项而她性格 很内项。谁都无法想象我们怎么会成为好友的。一个说话办事都是风风火火的，一个却是安静的有些木纳。
出生在城市的我，由于家庭情况还行，所以在经济上父母没有对我限制过，造成了我花钱大大咧咧，而出生在农村的雨阳，身为家里的老大，下面还有一个弟弟，家庭情况一般。所以平时在花钱上很是节省的。
我还依稀记得刚进宿舍时，正看到雨阳从阳台进来，我立刻打招呼道：“你好！我叫幕紫。”而她却只对我笑。上身穿着蓝色的运动衫下身却穿了一条说灰不灰说蓝不蓝的料裤。让我觉得很是怪异。她后来对我说：“我第一次看见你，就感觉你的衣服很漂亮，虽然你长得很普通，但打扮的很精神。一看就是很爱臭美一拨的，后来的相处也让我感觉到你在吃穿上绝对不是委屈求全的人”
其实就因为自己喜欢打扮才选了服装设计专业。从小就喜欢漂亮衣服的我，最大的梦想就是成为服装设计师。而我也为此努力着。
大学毕业时我们都选择了一家南方比较有名的服装公司工作，而我们也都被录取了。可是我妈却怎么也不同意我去，说什么身为北方人到南方受不了那里的环境，再说离家太远了。其实这都是借口，开始我很生气，也是非去不可的。只是在妈妈的一句“我还有几个二十年陪着你”，我彻底投强了。雨阳去了轻工业发达的南方而我回到了以重工业为主的家乡。现在看来真是一步选错步步错。
话又说回来，雨阳身为公司的地区经理这次来T市是帮助这里的加盟商开店的。本来不用她来，主要是我在这里，她想介此机会看看我。
那天我们坐在咖啡厅里整聊了半天，说到上学时的趣事笑得前仰后合，而说到毕业后的经历又是嘘唏不已。大多时候都是雨阳在说，而我在听。
当雨阳问我结婚幸不幸福时。我哭了。那种在家人面前压抑的情绪在她这里终于找到了突破口。我哭得一发不可收拾。我告诉雨阳：“我过得一点都不好，你看到我的样子难道还看不出来吗？”哭过后的情绪已被回忆代替。我喃喃地对雨阳诉说着自己的以往
——毕业回家后，家里找人给安排了一个在办公室的工作，由于跟自己所学专业不对口，所以我干得很不开心。几次都想辞职，可是家人说正式工作不好找，工作轻松福利还好，无论如何不准辞职。凑货上了一年，经人介绍认识了温顺翔，也就是我现在的老公。一个很普通的人，是一名公务员，1。75的个子130斤，性格倒很温和，很会照顾我。因为我妈妈说等我结婚了，她就出资让我拥有一个自己的服装店，而顺翔对我真的很好，什么都依我，脾气好的没得说还会做饭。我那时虽然心有不甘但又能让我接触服装我真的很开心，所以我选择了结婚。
婚后不久我就辞职了，开始着手开店。
刚开始开店的时候，因为没有经验，什么都不懂，很艰难。跟着同样卖服装的朋友去上货，晚上12点坐大吧车走去B市上货，（那里有很大的服装批发市场）到早上5点到，因为上货的风格不一样，所以到那里就各逛各的了。开始到那里也不知道打价，每次上的货都比别人价高。也不知道根据销售人群的需求选择货源，只认为自己喜欢就上。等回来卖的时候压了很多货。看着别人卖自己的不卖。真的很着急。
压力很大，但回到家有老公照顾，家里的家务都不用我插手，老公也总给我解心宽，说万事开头难，只要时间长了有经验了就顺手了。若能在周五去上货老公就跟我一起去，帮我提着大包，又可以给我当参谋。那时候真的是累并快乐着。
婚前我俩就说好了先不要孩子，毕竟我们都刚25岁，还不是很大，等过两年，什么都稳定了再要。我婆婆和公公虽有微词但也没说什么。
可是人算不如天算。结婚不到半年我竟然怀孕了，但我们都不知道，因为有避孕措施怎么也没有想到会怀孕。我每月来事都不是很准，所以退后快半个月了我也没有没往心里去。一心扑在店里了。
一天在搬服装的时候，感觉肚子拧着痛了起来，下面也呼的一下。感觉是来事了。没在意，可是到了晚上肚子就更痛了。老公不放心了，说什么也要带我去医院看看，只好答应了。
结果很吃惊——怀孕早期有流产前兆。我一下就蒙了，怎么可能不是有措施吗？心里想这孩子不能要。心里想着就顺口说了出来。话一出口不光老公的脸色变了，连医生都转过脸不理我了。但我也没有松口的意思。医生又说：“根据你的症状反映你宫寒，不易怀孕。要是这个不要，等下次想要时就不容易怀上了。”我以为是医生夸大了，还想说什么，老公就把我拽出了诊室。我很生气，老公什么话也没说。
回到家我还在生气，孩子肯定是不要的，老公态度也是很坚决孩子必须要。我说：“要是因为怀孕而把店转卖了是肯定不可能的。”
他口气稍缓和些说：“我没有说不开店了啊，我们可以在你怀孕期间找人看，上货就先在咱这的服装批发市场拿些，而且你开了这么长时间的店了，也有固定的上货渠道，可以让他们给你发货过来。再说孩子早晚都得要，早要你也早省心，咱妈给带着也不用你费心，你说是吗？”
我没有回话感觉事情不会这么简单，但又没有回绝的理由。只好作罢。
后来两家家长都知道了，也很高兴。知道我有流产的前兆，一致认为我要在家里安心养胎，店先转让。我才有误上贼船的感觉。不是这个给我谈就是那个谈，意思就是店一定要转让。我都该烦死了，身边总有人看着我怕我做重活。实在受不了了，一次我偷偷出去想看看店里，但在下楼梯时走急了，多迈了一个台阶，从楼梯上滚了下来。
结果可想而知，孩子没有了。老公知道后很生气，质问我说：“这下你满意了。”这是我们结婚以来他第一次跟我发脾气。我很委屈，难道是我愿意摔跟头的吗？所有人都说我的不是。虽然在养病期间还是老公照顾我，但整整一个星期他都没有好好理过我。
我那些日子都不知道怎么过来的。就好象整个世界都把我孤立了。后来还是他主动讲和了，其实我们都有错。不过那一次我心寒了，为什么都没有人为我想过呢，难道女人就注定要结婚生子，然后就这样按部就班的照着前人的路走下去吗？我迷茫了。在亲情与自己的理想发生矛盾时，我又将何去何从？”在回忆往事的时候，雨阳一句话都没有说，只是用双手使劲的握着我的手。
我喝了口咖啡，苦的，就跟我此刻的心情一样。深吸了一口气停了会儿接着说：“后来，我还是经营着小店，也不怎么愿意回娘家了。妈妈认为我还是年轻气胜，不懂父母的用心良苦。我也懒得跟她辩解了。爸爸虽然理解我，但他又当不了家。姐姐呢跟我妈一样。
公公婆婆就更不用说了，从我辞职就已经对我不满了。这次的事，更是认为我太任性太不懂事了。
老公呢，虽然还是很照顾我，但经过了这件事，在俩个人心理还是留下了抹不去的痕迹。
在流产半年内是不能要孩子的。半年后他就不再用避孕措施了。我也没说什么。不然还能怎样，又不能躲过去。后来店里生意也不是很好做了，主要是卖服装的越来越多了。
半年后我又怀孕了，这回，店在两家的强力说服下还是转让了。我安心在家养胎。但是天不遂人愿，孩子还是没有保住。习惯性流产。大家都认为是上次的后遗症。我成了千古罪人。
一直到现在都没有再怀上。医学上说三年不怀孕就是有问题了，在这三年间，什么中医西医都看过了，都说体质不易怀孕。连偏方也用了不少。
在药物的作用下，我原本160的个头100斤的正常体重，已经成现在的130斤。
我一直没有工作。他们都认为我的首要任务是要有个孩子，而不是赚钱。没想到吧，在二十一世纪，我觉得自己就是生孩子的工具。”我仰头无奈的笑着可眼泪还是止不住留下。
雨阳不知何时从我对面改坐在我的旁边。用力的搂着我，声音哽咽的说：“阿紫，你变了，那活泼洒脱的阿紫没有了，那为了理想坚持不懈的阿紫丢了。你现在的样子让我好心痛。这样的生活让你这么不快乐为什么还不放手？”
“他还是对我那么的好，他的家人也在很努力的找治我病的方子，毕竟老公身体没有问题，但是人家都没有放弃。我妈也是，我曾经想放弃这段婚姻，我家人跟我急了，尤其是我妈和我姐。说我太不应该了。遇到顺翔那么好的人。要是我离婚以后就很难再找到这么好的对象了。你说，我要是放弃了这段婚姻是不是就猪狗不如了？”
雨阳靠在了椅背上，感慨的说：“你说，这人是应该为亲人活着还是为自己活着？”
“不知道，”我看着窗外接着说道：“但是我现在为我的亲人活着，活得很累，很累。有时累的我都觉得哪天老天要是把我收去，对我来说就是解脱。”
“佛经上说，这人的一生挺短暂的，也许今生你是人，可能下一辈子你就会托生成动物或者植物。为此我们一定要珍惜成为人的生活。”说着雨阳搬过我的头，对着我很坚决的说：“阿紫，不要让生活把你的棱角磨平，换种方式，为自己活一把好吗？反正你已经不快乐了，再在这种压抑的环境中生活你会抑郁的。这也是你家人不愿意看到的啊！你活得快乐了，你的家人才会真正的快乐！”
我摇着头说：“不会，我的家人还在认为我没有认识到自己的错误，不能体会她们的用心良苦！我和家人的思想就像一个歌名——《白天不懂夜的黑》。无法沟通有谈何理解呢。”
最后我们都不说话了。
只是在临分手时，雨阳语重心长的对我说：“阿紫，好好想想以后要走的路，毕竟我们还不是很老啊。我那里随时欢迎你去。”
我没有说什么，哭诉了一下午，心里轻松了很多，至于现在的生活怎么可能说改变就改变的。不过心里还是有一个种子生根了。
第二章 中毒
抬眼看见墙上的钟表已经快十点了，早该起了，可是就是懒得动。
这时传来开门声，一会儿老公走了进来，看见我还在床上，皱着眉头说：“怎么还没起，你现在是越来越懒了。”
我无视，穿好衣服走进洗手间简单洗漱一下就出来了，感觉有些饿，去冰箱里拿袋奶喝。
老公从卧室 出来对我说：“吃完饭把桌子上的药吃了吧。亲戚介绍的，对不孕不育很管用。就这三小盒花了2000多呢。”
听他又让我吃药，我气得恨不得把奶泼到他脸上。都不记得这几年我倒吃了多少药了，我现在跟实验室里的小白鼠还有什么区别？罢了，罢了，我这个身体还真是结实，怎么就没吃死呢？
老公看我没有说话脸色不是很好，赶紧来到我身边，搂着我安抚着说：“我知道你不愿意吃药，可是若真的能管事咱不就得了。我真的很希望能拥有一个属于我俩的孩子。这么着，要是这次还是不管用，咱就不再吃药了。顺其自然，好不好？。”
我没有说话，只是很轻的点了下头，每次都是这几句话我都听麻木了。
他很开心的亲了我一下，帮我把水倒好，把药也拿了出来，放在我旁边。剩了半袋奶，我再怎么也喝不下去了。扔进垃圾桶。拿起药看都不看就吃了进去。
老公问我今天星期天天气这么好要不要去逛街。我回绝了。自从身体胖成这样，我特别不愿意出门了。去买衣服走哪都说没有我的尺码。感觉很难过。天要变凉了，衣服也要换季了。还是在家收拾吧。
中午老公做的饭，有荤有素很丰盛。对于饮食上老公从没有糊弄过。我感觉胃不是很舒服，没怎么吃饭。
到了下午四点多肚子也开始痛了。上吐下泻的，心想难道是急性肠胃严？而且越来越重，并伴着头脑眩晕。不知上了第几次厕所，只觉得连站起来都困难了。
打开厕所的门，我直接扑倒在地上。老公在书房听到响声问怎么回事，我连回答都没有力气了。他从书房出来看见我这样，吓坏了，连问怎么回事，我只能哭着痛苦的哼哼。来不急换衣服，老公抱起我就冲出了门外。
在出租车上，老公一边安慰我，一边不停的催促司机快开。
我那时身体就像替了骨头似的，一点力气也没有，连睁眼的力气都没有了，肠胃拧着花的痛。感觉自己就要死了一样。从没有过的恐慌。心想默默祈祷：不能死啊！我还没有活够呢。求求老天爷放过我吧！说什么不怕死，可真当离死亡这么近时，才感觉健康的活着是多么幸福的事啊！到了医院马上抢救，那时我已经没有感觉了。再次醒来时，已经是第二天早起了。还是没有力气，但肚子没那么痛了。感觉还活着，真好！
转过头，看见老公趴在我床边，想把手抽出来，却把他惊醒了。
看见我醒来，他眼圈都红了。连忙问我感觉怎么样？看见他眼睛部满红血丝很憔悴的样子，肯定是担心我一夜都没有睡，心理很不是滋味。想告诉他我没事，但嗓子干的发声都困难，他立刻就给我倒水，用勺子边喂我边说：“医生说你现在还不能吃饭呢，先喝些水，等会儿我叫医生过来查看一下。”
喝完水后，感觉可以说话了，就问他：“我这是怎么回事？”老公却低下了头，支吾了半天，才抬起头歉意的看着我说：“对不起！”
我不明白的皱着眉看着他，只见他很艰难地说：“是，药物中毒。”我立刻明白是什么原因了。生气的把头转到另一边。
我闭着眼睛，心里从没有象现在这么凄凉。绝望的开口道：“我怎么没有死呢？”泪水却怎么也停不下来了。
老公真的害怕了只是不停的道歉，说以后怎么也不乱吃药了。对此我嗤之以鼻，要是真的死了，还会有以后吗？
这时医生过来查房了，看见我醒了，问问还有哪里不舒服，说醒了就没有事了，可以喝些粥了。最后还摇着头说：“知道你们要孩子心切，但怎么也不能乱吃要啊，经化验药里含有大量的雄黄，足以使人药物中毒，要是长期食用还会影响肾、肝的功能。得不偿失啊。”老公很尴尬的直点头说知道了，下回不会了。我无话可说。
后来公公婆婆来了，婆婆很是不好意思。问我怎么样，想吃什么？我摇头不说话，其实我根本就不想理他们。老公看我这样，就赶快对他妈说：“医生只让喝粥，还不能太稠。”婆婆连忙答应下来回家熬粥去了。
我家人也来了，妈妈看着我这样子就哭了，摸着我脸说：“二妮这是受的什么罪啊。可苦了我闺女了。”说完都哭得泣不成声了。老公除了道歉就没有别的话了。爸爸站在床边除了叹气就是叹气。姐姐很生气的数落我老公，后来被妈妈制止了。妈妈要我放宽心，安心养病，想吃什么就说。还说发生这事，谁也不愿意。
我心想都到这时候了，还在为他们说话呢。有时候我真怀疑我真的是她们亲生的吗？为什么就没有人站在我的立场上想想呢？
住院期间除了两家人不时看看我，就没有别人来了。也是，这么丢人的事谁会说呢。大家在我面前都小心翼翼的，我知道他们都想什么，但我真的懒得理任何的人。
除了简单的回话，我几乎不出声，不是睡觉就是呆呆的望着窗外。老公实在受不了我这样，终于忍不住了痛苦地说：“幕，你打我，骂我都随你，不要这样好不好。我心理特别难受。千错万错都是我的错，不要跟自己过不去好不好？”
都说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处啊！我抬手擦掉他的眼泪，他把我的手放在他的脸上，扒在床边不动了。
我知道他是真的很悔恨自己，我把真心爱我的男人逼哭了。才感觉到原来心痛的时候，全身的神经都跟着痛啊！我也不想这样啊！可我除了这样真的不知道该怎么做。
我其实很明白虽然你喜欢孩子但你更爱的是我，可是身为家里的孝子，还要考虑到父母的想法。两边都是你最爱的人，这几年我越来越沉默你怎么可能看不出来呢，站在我们中间的你日子也不好受啊。我怎么会不懂呢。
但是没有孩子这种状况是不会改变的。明知道是没有出口的路，为什么还不转身呢？看见他的头发有些乱刚想用手帮他梳理一下却怎么也伸不出手。
许久，我轻声地说：“我想出院了，先回家住几天。”
“好。”他抬起头带着浓浓的鼻音回答道：“想回家呆阵子也行。爸妈在家陪陪你。我还在想，要不请假我们去旅游呢。你不是一直想体验少数民族的生活吗？”
我摇着头说：“现在先不去，等身体好些了再说。你也应该去上班了，不是要升级考试了吗？你再不挣钱，咱们就只能喝西北风了。”说完我们都笑了。只是明眼人都看出来我们的笑有多么的勉强。
第三章 纠结
一个星期后，我出院了，其实并不用住这么长时间，只是老公总是不放心。期间还做了全身检查。除了有胃溃疡外，身体还是很健康的。
出院后我直接回的娘家。老公早就把我需要的东西送过去了。
刚进门妈妈就让我去洗澡，说是去去晦气。心想正合我意，一个星期没有洗澡，还真是够受的。
洗完了出来，看见爸爸做了一桌丰盛的午餐，姐姐家那对双胞胎哥俩看见我出来，立刻冲我跑来，争着说：“老姨，快过来坐啊，就等你开饭了。”
我笑着打趣道：“我看是你们早馋的受不了吧。”到饭桌旁，一个帮我来椅子，一个帮我拿筷子。还真是让我受宠若惊。
妈妈说：“这两小家伙早就想吃了，你姐说，老姨不上桌，不允许他们吃。”
“我说怎么无事献殷情呢。”
双胞胎中的哥哥赶快辩解说：“姥姥说的不对，我们是特意等老姨吃饭的。”弟弟也附和说：“哥哥说的对，姥姥这是对我们的诽谤。”听他们说完，全家都笑了。这么点小屁孩还懂得诽谤呢。
看着这两个小机灵鬼儿，真的是打从心里的喜欢。
小哥俩是在我毕业那年出生的，那时真是把两家人乐坏了。妈妈逢人就说：“看人家都生一个，咱可好一来就两，还都是儿子，有福啊！”
现在回想老太太那时的样子还真是不懂得低调。自己闺女生了两儿子的事，几乎所有和我们认识的人都知道了。
难道真的是乐极生悲，是不是我不能生育的事大家也都知道了。不过，无所谓了。姐姐的俩孩子我虽然喜欢，但我不羡慕。
整天围着自己的丈夫和孩子转，这种没有自我的生活不是我想要的。我一直认为作为女人也应该有自己的事业，而不应该成为家庭保姆。吃饭的时候，爸爸特意把我爱吃的菜放在我面前，妈妈和姐也老让我吃这吃那，弄得我好像客人似的。
老公在吃完饭后洗了我换下的衣服才去上班。妈妈说：“像顺翔这么好的男人真是打着灯笼都难找。”
姐姐也跟着说：“就是，要是你姐夫顶顺翔一半，我得多省心啊！”我说句累了就回屋了。
关上门。趴在床上，感觉心太累了，我从没有说过顺翔不好啊。
结婚这么多年，他对我的照顾都胜于我父母了。包容我所有的缺点。我又不是铁石心肠，怎么会感觉不到他的好呢。就是因为他太多的付出，我才会忍痛放弃我的事业，安心在家养身体希望能怀上孩子，一呆就是三年，把自己搞得好像发酵得馒头，对于那么爱美的我来说，这就不叫牺牲吗？
而且问题的关键不是他，而是我不能生养啊。在医院的时候，我偷偷问过医生我怀孕的几率有多大。医生说我不光是宫寒导致的不孕，以前两次的流产并不能算偶然，也可能我本身就是不易怀孕的身体，即使怀上了孩子也很难保住。虽然没有肯定的答复，但是这个回答�
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