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骄傲女人心-第2部分
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老公也不可能不知道这种情况。至于我公公婆婆是否知道就另当别论了。我妈这边是怕他们家不要我了，毕竟以我的情况再婚的话，很难找到这么好的男人了。我和老公就是生活在夹缝里的人，被两家挤压着，又有什么幸福可言？解决问题的关键就是放弃要孩子，或者领养一个，而对于我公公婆婆来说，这是不可能的。
我曾经听到过老公与公公对于孩子的问题的谈话，老公有想领养孩子的想法，公公坚决的说：“要想别人家的孩子做我温家的人，除非我死！”听到公公的话，我心里却有种解脱的感觉。难道我内心深处已经放弃了这场婚姻？
回想我和老公刚认识的时候，从不知道男人也可以那么爱笑。说话之前先笑。即使我那么任性也不会生气。我逗他的时候还会脸红。还真是很老实的一个人。
后来熟了，我心情很不好的时候，就跟他发牢骚，他总是很耐心的听着，从没有不耐烦过。闲暇时去哪玩都是我说了算，他从没有异议。最爱说的一句话就是：“你高兴就好！”因为在外地求学四年，再回到家，昔日的朋友很少来往了。我就很依赖他了，感觉就像我的哥哥。
朋友对我说，要选择跟爱自己的人结婚比选择自己爱的人结婚要幸福的多。我这人情商很低，在大学的时候没有谈过恋爱。倒是有几个异性哥们。
我不知道我对老公的感觉到底是不是爱，就是已经习惯了他的照顾。习惯了两人在一起的感觉。女人也并非都是爱情至上的，我就是一个例外，在我的人生中有个关心我爱我的男人，我也会用心的爱他，若没有也不强求。
情商低对我还是有好处的至少我不会因为爱情而晕头转向。想想要是没有以后的事，或许我们还是很幸福的生活着。
对于孩子，我没有很强烈的愿望。后来，为什么要把店铺转让，一心想要孩子。只是觉得老公对我付出太多了，我唯一能回报他的就是生一个属于我们的孩子。
天意弄人啊！自从在家呆着后，老公的压力不比我小，他一边要顺着公公婆婆的意愿，一边要安抚着我。比我还累啊。
抬头看见自己的陶瓷水杯摆放在床头柜上，这还是我和老公一起动手做的呢，我的杯身上是个男孩，而老公的杯子上是个女孩。很可爱的情侣杯呢。是我们结婚一周年的产物。
我的拿回来就用了，老公的不舍得用，他说自己粗手粗脚的怕打碎了。要好好保存下来。等我们老了拿给子女看，要他们知道自己的父母也是很浪漫的人啊。看来鉴证我们的人是很难出现了。
我的房间还是保持我结婚前的样子，没有什么变化。结婚五年来，这还是我第一次住家。开始的时候是因为开店没有时间，后来就是和妈妈老是意见不合，说没几句就吵，也懒得回家了。逃避的结果就是现在和家人无话可说，心结早就结的很深了。
看着屋里我的用品还真是很全，老公竟然还把我爱看的杂志和摘抄本都拿来了。真是服了他了。有时觉得他比我还了解自己。
打开壁橱，我时下穿的衣服整齐的挂在衣橱里，不用说，一定还是他的杰作。在生活中，老公对我的照顾真的是无微不至了。
对与一个爱我更胜于爱自己的男人，我该拿你怎么办啊！对于你执着的付出，我无以为报。
用有些人的话，我是一个不会下蛋的母鸡。一个不完整的女人。虽然我从没有因为自己不能生孩子而自卑过。但我真的希望能为你生一个孩子，这也是我唯一能回报你的。现在我连这个任务都不能完成，我还有什么理由呆在你身旁？
放手吧！也许这是对你，对我最好的选择。身为家里独子的你，你的父母怎么会允许在你这辈断了香火；身为孝子的你若驳逆了父母的意愿，内心要受到怎样的煎熬啊！
我不要你不快乐，我要你幸福。不光为了自己，也为了家人。
第四章 决心
在家呆着也是无聊，打开电脑看看QQ留言，好家伙。雨阳的留言一堆。
开始只是问我“最近怎么样？”一类的话题，到后来口气就很冲了，问我“是否还在地球上，是否人间蒸发了……”还真有她的。
提到 我还忘了，好像从我住院以后就没有开过机。不用说，电话也不少。看看时间早上十点多，雨阳应该还在上班呢。等晚上再打给她吧。看看电影，也没有意思。关了吧。
妈妈要我跟她去店里，看看书什么的，也散散心。我没有兴趣，爸妈开的书店都是有关书法和国画的书，在就是老年养生。还真是符合他们的年龄。
说来也是很让人难以理解，我爸爸高中毕业，很喜欢看书，在家也是一个老学究的模样，而我的妈妈只有中学文化，典型的家庭主妇形象。还是凶悍型的。就这样的两个人楞生活这么多年，还很美满。不光一个人感叹我父母的组合还真是突破常规了。
妈妈看叫不动我，也就作罢。她也不去了，就在家做饭。
我知道妈妈是让我把精力分散些，就不用想不开心的事了，知道大家都是为我好。可是，有些事不是你不去想别人就不提的。这不，我怎么也不会想到。
下午，我的婆婆会来我家做客了。在医院的时候，婆婆也总去送饭，只是我不是看书就是睡觉，很少交谈。在那件事发生后，我们之间变得很尴尬，就如现在，婆婆问我身体怎么样，要注意休息什么的。彼此变得很生疏了。
妈妈是很热情，又是拿水果，又是端水。看着婆婆对我欲言又止的样子，知道是有什么话要与我单独谈，妈妈立马说屋里还有衣服要收拾。把客厅留给我们。
起初，谁也没有说话。我看着现在婆婆的样子明显比以前老了许多，知道这段日子，她老人家也不好过。我还真是罪孽啊。因为我的存在，让多少人不快乐呢。既然事情因我而起，那就让我来结束吧。
“妈，你今天来，是有什么话要对我说吧？”我首先打破了沉默的气氛。
“小紫，我……唉！”话没说完整，人先哭了。
我赶快找纸巾递给婆婆。我说：“妈，什么都别说了，我懂，是我没福气。等过段时间，顺翔把这次升级考试过了，我会找他谈分手的事的。”说完眼泪不由自主的流了下来。
婆婆赶忙抬头看着我歉意地说：“小紫啊，是我们不好，是我家对不起你啊！现在你公公因为你们的事跟小翔大吵一架，就病倒了。我也是没有办法才来找你的。小翔要是知道我来你这里，非跟我急了。这是做的什么孽啊。要是你因为吃我拿来的药，有什么闪失。我就是赔上了这条老命也对不起你们家呀。”说着又哭了起来。
我也无力再去安慰她了。当我说出要与老公分手时，我心要痛死了。在一起时没有觉得有多爱。可真正要面临分离时，才意识到这爱已根深蒂固了。
怎么办，心好难受，以后，当我伤心难过时，再也没有那宽厚的肩膀可依靠了；
当我遇到人生的挫折时，再也没有人安慰我同我一起度过了；
当我欢欣雀跃时，那个比我还高兴的男人已不在我身边了；
那个爱我胜过爱自己的男人即将被我亲手推开了。虽然有亲人还依然在我身边，那又怎么能跟爱人相比呢。
后来婆婆再说什么我已经听不进去了。我完全沉浸在要失去老公的痛苦之中。
我后悔了，我不要失去他，为什么我就不能自私一把，现在我才知道我们是真正相爱的。老公也并没有怪我不能生孩子，我们之间没有矛盾。为什么我们就不能在一起？
毕竟我们说好要相守一生的，还一起规划了人生的蓝图，还说等老了要去找个山清水秀的小城镇共度余生的。还有那么多，那么多没有实现的愿望，那么多没有完成的承诺就这样成了南柯一梦。
婆婆的突然下跪彻底惊醒了我，我这是怎么了，我怎么忍心让这个把所有精力和希望放在自己儿子身上的母亲那么难过，对于这对已过半百的老人，生活的全部就是自己的儿子了，我怎么能去抢他们唯一的生活支柱。
我用力拉她起来，可婆婆就是不动，我只好也陪她跪着。她哭着说：“小紫，我们温家对不起你，可我还是想求求你，不要把今天我来的事告诉小翔好吗，我怕他会恨死我们的！”
我已泣不成声，只是不停地点头。就让我做那薄情之人吧，既然决定离开，至少还有真心爱他的父母陪他身旁。我不是一个好老婆，相信那么好的男人，一定会遇上一个更优秀的女人陪他走过一生。
浑浑噩噩的送走婆婆，却迎来了妈妈的怒吼，我就知道妈妈一定会在屋里偷听的，还好她没有半路冲出来。
妈妈非常生气的吼道：“这叫什么事，怎么会有这样的人啊。真是没天理了。去，给顺翔打电话，说说她这个好妈妈，真是太欺负人了。”说完就要拿电话。
我急了，用力抢过电话，也生气的吼道：“这事谁也不用管，想要我死，你就去告诉他吧。”甩开电话，我跑自己房间里，用力的关上了门。
趴在床上，我的泪就像开闸的水，一发不可收拾。客厅里妈妈也嚎啕大哭。
不知道什么时候哭睡了，等再次醒来，已经晚上八点了。不用照镜子也知道，眼睛一定肿的像核桃了，现在睁着眼都费劲。还好我跟老公说在他没有考完试之前不要来找我，否则真的不知道怎么跟他说。
现在心情已稳定了，该面对总要面对。起来看见门虚掩着，知道家人一定不放心我在房里。不知看了我几次。下午跟妈妈说话口气也重了，毕竟她也是心痛我。
爸爸听见我房里有声音，就来敲我的门，问我要不要吃饭，我答应了一声。爸爸就去厨房帮我热饭去了。
打开抽屉拿出眼镜。虽然有欲盖弥彰的嫌疑，但带上还是好些。等我来到客厅，妈妈不在，爸爸正好把饭菜放在桌上。我安静的吃饭，爸爸坐在沙发上看报纸。
等我吃完了，就走到客厅里，坐在爸爸旁边。我知道老人家是在等我开口说今天的事。这个傻爸爸，报纸都拿倒了。
我就知道，这时候，他怎么能看进去报纸呢。在这个家里，爸爸是最了解我的人，对于我的什么决定，都会无条件的支持。
我开口说：“爸，我妈呢？”
爸爸放下报纸，看着我说：“你妈心里难受，在屋里躺着呢。”
“我下午对妈妈态度很不好，是我的错。”我接着说：“对于我和顺翔的事，我想好了。等他考完试，我就和他离婚。这段婚姻我真的太累了，我不想再忍耐了。”
爸爸叹气说：“你能明白自己在做什么就行，我只希望你做了决定以后不要后悔。”
“不会。”我坚决的说：“我很清楚自己的选择，我已经浪费太多时间了，对于30岁的我来说，想好好为自己活一把。”
爸爸抬手摸着我的头说：“爸妈老了，对于你们年轻人的事已心有 余而力不足了。我们尊重你的选择，你妈那我会慢慢开解她的，她也是太爱你了。作为父母孩子能幸福就是我们最大的心愿。顺翔是个好孩子，可惜了。”
我扑到爸爸的怀里，哽咽的说：“谢谢你，爸爸。我就知道你会理解我。我一定会得到属于我的幸福。”虽是对爸爸说，也是对自己定下了目标！
第五章 痛失
与爸爸谈完了，就又回到了自己的房间。
躺在床上辗转反侧难以入睡。脑子里都是两个人以往的生活片段————开心的事，伤心的事，生气的事，尴尬的事 ……
所有生活的过往，仿佛历历在目。虽然都是生活琐事，却也透着暖暖的温馨，没有海誓山盟，有的只是心心相映；没有如胶似漆，有的只是一心一意。对老公也怨过，但更多的是对他的理解。
老公对我也无奈过，生气过，但更多的是对我的包容，。原本以为只要心中有爱，所有的困难对我们来说又算得了什么，现在看来还是太天真了。真如网上说的“理想很丰满，现实很骨感啊！”
夜晚对于感情受伤的人来说，真是痛苦的煎熬。
若有个朋友在我身边借我肩膀靠一靠，愿意倾听我的心声有多好。可是自从在家里呆着的三年里，和周围的朋友已经没有任何联系了。除了雨阳，对怎么忘了她呢。
看看时间已经十点了。不知道睡了没有？先发个短信试试。我来了精神，拿起 发了句“睡了吗？我还活着呢！”，信息发出去等了很长时间也没有回应。心情又低落了。
就在要放弃的时候， 铃声忽然响起，吓我一跳，象遇到救星一样拿起了 ，都没有看来电显示就接听了，电话的令一端传来雨阳清脆的声音：“怎么，终于浮出水面了？”听到她的声音，虽略带埋怨但我心里还是暖暖的，有朋友真好。
我说：“从鬼门关走了一遭，感觉舍不得你，又回来了。感动吧！”真佩服自己，这个时候还有心情开玩笑。也只有在她面前，我的心情就很放松。
“切，说吧，又发生了什么惊天动地的事？”还是她最了解我啊！简单的把从她走后发生的事诉说了一番。然后就是沉默。她不说话，我也不知该说什么。
许久后，雨阳用从没有的严肃语气对我说：“阿紫，你对待自己生命的随意态度让我很失望，你知道那些身有残疾或身患绝症的人对拥有一个健康的身体有多么渴望吗？你怎么能这么糟蹋自己的身体？你有什么资格？告诉我，活着对你有意义吗？”雨阳越说越激动，最后的话几乎是吼出来的。
我哭了，为能拥有这样一个真心关系我的朋友哭了。我幕紫何德何能，有心疼我的家人，全心爱我的老公，还有真心对我的朋友，够了，我还有什么资格自怨自怜？没有爱情，我还有朋友和家人不是吗？
深吸口气，我真诚的说道：“阳，谢谢你，真的。我很好，以前那个为了梦想锲而不舍的阿紫醒了，不用担心我，在死亡路上徘徊过的我，比谁都更珍惜生命。我现在也很清醒自己的路该怎么走下去。我自愈能力很强的。”
“说说，有什么打算？”雨阳好似急于求证我的意思。
我说：“当然要先处理好我的婚姻了。”她又问：“对自己的安排呢？”
“具体以后怎么走。还没有想好。等家里的事处理好了，去旅游是一定的。”我如实的回答。
雨阳诱惑我说：“来我这里吧，不用你花钱，包吃住哦。”
我心动了，对于她的邀请我不会客气的。“好的，去你那里感受一下社会的黑暗也有利于我的成长。”我打趣的道。
雨阳笑了，说：“就等你来。把你拐卖呢。”通过电话，心情好了很多，还有三天，老公就考完试了。还有一个硬仗要打呢。
我不是一个办事拖拉的人，也不是一个委曲求全的人，对于这段婚姻之所以不忍放手，一是贪恋顺翔的呵护，二是没有想到事情会发展成这样。希望没有了，梦也醒了，在勉强下去对彼此只有伤害，既然总有一个人先打破这个局面，那就让我再任性一次吧。反正在很多人眼里，我就这样啊。
想过几个谈分手的地点，最后还是选择在我们家里，毕竟这是我们俩个人的事。也不想让别人看见我们哭哭啼啼的。
早上八点我回到了家，这个时间他刚考试。
昨天刚打过电话，能接到我的电话，顺翔很兴奋，这还是从出院以来，我第一次主动给他打电话呢。只说要他安心考试，我明天就回家。
看来他昨天一定收拾家了，还真是干净。闭眼甩开心中的不舍，既然决定了的事，今天无论什么状况，结果必须只有一个。
先把我的书收拾一下，虽然毕业这么长时间了，我还是最宝贝这些专业书的。结婚后从娘家带来，今天要把它们带走了。很长时间没有看过了，书还是保存很好，把它们摊在地板上，我也坐下来，一本一本的翻看，再把它们放在准备好的纸箱里。
时间不知不觉的过去了。我却没有察觉。直到有开门声，我才意识到。顺翔一进门就高兴的喊道：“老婆，我回来了。你在哪呢？”我回答说在书房。
他开心的来到书房，一进门看见我在收拾自己的书，脸色立刻就变了，冷声的问：“你这是什么意思？”聪明如他，怎么会想不到怎么回事呢。
我凝视着他，很认真的说：“顺翔，跟我走吧。我不想在这里生活了。不想看见你的家人了。我不能生育是无法改变的事实。你家里也不能接受我这样的媳妇。干脆我们和他们分开好了。”
他迟疑了，我就知道这是他的软肋。然后，来到我身边，坐在我身边，一手揽着我的肩膀说：“我以为你的气该消了呢，这次是我家人的错。以后，我再也不会让你吃任何关于怀孕方面的药了。我会慢慢开解他们的，我相信只要我俩生活幸福，二老总有一天会理解咱们的。”
“怎么，还没当领导，就跟我打官腔了。空头支票不是随便开的。你就那么确定他们会理解我们？”我说：“他们是你的父母，你应该比我更了解他们的性格不是吗？知道我最犯憷的事是什么吗？就是去你家和逢年过节的时候你们亲戚都来的时候。你知道她们怎么拿话点我吗？这种压抑的生活我真的太累了。我又没有说跟他们断绝关系，我们还会邮钱给他们的。只是不见面而已。不管怎样，你今天要给我答复。”
顺翔有些生气了，说：“你就别逼我了，再给我些时间，好不好？”
“我已经给你五年的时间了，你还要我给你多久？知道这五年对与一个女人来说多么宝贵吗？”我也生气的说。
他失去耐性了。站起来大声说道：“不然，你要我怎样？他们毕竟是生我养我的父母啊。我怎么可能丢下他们走呢？”
我冷笑，并表现很失望的样子，说：“就知道会这样，那我们就没什么好说了。分开吧。不要让彼此这么累了。”
听我这么说，他大声的质问：“这才是你的真正目的吧，看来你已经都想好了。早就下套等着我主动跳进去了。没想到你是这样的人。”
“我是什么样的人，你最清楚。知道你对我付出很多，对我很好，但我也为了你放弃了自己的事业，在家为了要孩子甘愿呆了三年，变成现在的样子，我们彼此也扯平了。”虽然心里很痛，但为了让他对我失望，我在说这些话的时候一直看着他的眼睛大声的吼道。
顺翔看我真的认真了，他害怕了，慌乱的抱住我，着急的说：“别这样，幕，我错了。我瞎说的。你在我心中最好了。不要离开我好不好，你知道我有多爱你。没有你，叫我怎么过啊！”说着声音也哽咽起来。
我是下定决心要跟他分了，用力推开他，狠心的说：“别跟我说这话，谁离了谁都能活，我最讨厌看到男人哭了。不要让我瞧不起你。”
顺翔用难以置信的眼神看着我，感觉这话不可能会从我口里说出，他悲伤的说：“为什么？幕，告诉我为什，你会变成这样，这不是你的意思对吗？一定有什么事瞒着我，告诉我，幕，你说出来我们一起解决，以前我们不是一直这样吗？”
“不要跟我提以前了，以前对我来说是个耻辱。”我转过头说。我不能再看他了，看到他那样，我太难受了，我怎么能这样对顺翔，那么爱我的人，我竟然说了那么伤他的话。我真是个恶魔。
顺翔痛苦的摇着头，说：“你现在一定是气话，我不要听。我就是离不开你，面对自己的心爱之人，男人的尊严又算的了什么。为你我不在乎。”
看着一个男人在我面前抱头痛哭，再怎么铁石心肠的人也受不了。我好像抱着他，说这都不是我的本意，看见你伤心我比你还痛，可是我不能，婆婆公公为我们的事太痛苦了，爱人可以再拥有，可父母却是唯一的。
我站起来，走到门口说道：“我已经为你失去了五年的美好时光，我不想再你身上浪费时间了。我只想协议分手，最好不要起诉离婚，这样对你家人和我家人都不好。家里的东西除了我的书和衣服以外，我什么都不要。”说完，我走出了书房。
来到门厅，换上鞋。打开门毫不迟疑的走了出去。再关上门的一霎那，我的眼泪再也忍不住了。我边跑边失声痛哭，也不管别人怎么看我。
终于还是说了，终于还是结束了。我应该感觉轻松才对，为什么我心里会有被掏空的感觉。像没有灵魂的木偶。不知道自己要何去何从了。
第六章 逃避
不知道怎么回到家的，想拿钥匙开门，却发现包忘在了曾经的家里。
靠在楼梯扶手上，调整了一下自己的心态。才走到门外按了门铃。是爸爸开的门，看见我的样子低声的问：“说了？”我点头，走进屋内，路过客厅时，看见妈妈坐在沙发上看电视，也不看我。我叫了一声妈妈，她也没有回话。
自从知道我铁了心要离婚后，妈妈就没有和我说过一句话。要是以前我还会撒撒娇，求她原谅。不过这次我不想这么做了，我不能再为了迁就妈妈的想法委屈自己了。
孝顺有很多种方式，我和妈妈的想法就是两条平行线，永远没有交集，所以好好的沟通是不可能的了。
我很佩服爸爸，真是太有耐性了。我知道妈妈也是希望我能幸福，可是在她看来，女人的幸福就是嫁个好丈夫，生
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