骄傲女人心-第4部分

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我解释道：“怎么可能，我正打算要和你说呢。等我处理好这里的事情，就去南方的S市。你们也不用为我担心，那里有我的同学呢，再说我已经30多了，早就可以自己照顾自己了。”

妈妈很生气的吼道：“想都不要想。身为一个女的就不能安安稳稳过个日子。等过阵子，我就托你阿姨她们给你看看有没有适合的对象。既然咱们不能有孩子。那就找个已经有孩子的，这样就不会再发生以前的事了。”

听妈妈这么说我早已气愤到了极点，都什么时代了，怎么让我赶上这样的母亲。

我努力压制自己即将爆发的脾气，比较平静的说：“妈，您真的认为您给我安排的生活就是幸福的吗？自从毕业回来以后，你没有觉得我秉性变化太大了吗？以前我那么爱笑，那么快乐好动。家里有什么事情我都是积极响应的。爸爸还老说我是家里的开心果。可现在你看看我，这都成什么样子。这么矮的个子１３０斤的体重。都要成方块砖了。这都是这几年吃激素吃的。结婚后，我回家的次数屈指可数。说不怪那是假的。但我一直拼命地告诫自己，父母是真的爱我，把我从小到大拉扯大不容易，我唯一能做的就是听他们的话，自己委屈些没有什么。只要他们开心就好。可我现在才发现，我这么表达孝心的方式太愚蠢了。为了孝心我失去了自我，整天闷闷不乐，你们又怎么会开心呢？其实，只要子女真正活的开心，怎样的生活方式又有什么关系呢。”

我叹了口气又接着说：“其实在家呆着这三年，我患上了抑郁症，老是动不动就哭，有好几次都想自杀。还记得我们说去旅游那件事吗？其实我根本就没有去旅游，而是在神经病医院住了一个星期。是我让顺翔不要告诉你们的。我不想你们担心，尤其是妈妈，有点事就搁不住的人。他父母也不知道这事。这就是为什么顺翔肯答应同我离婚的原因，因为他知道我结婚后越来越不快乐。再走下去我不是死了就是疯了。难道我这样是你们要看到的吗？妈妈，就让我自己选择一次自己想要的生活吧。无论以后怎么样，我都不会怪这怪那的，一定会很努力的活着。去南方我也是考虑稳妥了才决定的，我已经不是小孩了。相信我，我一定会过得很好的。等在那里一切都稳定了，我就接你们过去和我同住。我的生活一直都需要你们的。”

说完，没有等父母表态就起来回到了自己的房间。我知道说了这么多，他们需要时间接受。知道妈妈是不容易妥协的人，但她不会拿自己孩子的身体当赌注的。所以我最后说出的那件事，一定给妈妈很大的震撼。胜败就在此一搏了。

靠在已关闭的房门上，侧耳聚精会神的听着客厅里的动静。等了好长时间听到妈妈无力地说：“难道真的是我错了，我只希望在有生之年看到自己的孩子能幸福的生活着，我就知足了。”

爸爸叹息道：“唉！儿孙自有儿孙福啊！咱们老了，只要管好我们自己就好了。”

又过了一会儿，听见妈妈略带哽咽的说：“是啊，孩子们终究是长大了，翅膀硬了，是该放手让她飞了。只是一想到她们有谁要离开我的身边，不能想什么时候看就能看到，这心里头就特别难受。”说着妈妈又哭了起来。

接着妈妈又说：“以前她们小时候总是围着我转，我还嫌烦。现在知道她要离开我了，不再需要我了，又受不了了。你说这当妈的怎么就这么犯贱。要是她们都不长大该多好。”

妈妈在客厅哭，我在房间里也是泪流不止，心中暗暗下决定：妈妈，等我，我在外面一定很努力工作，等一切都稳定了，我一定要把你们二老接到我身边。只是那时我没有想到，再次和父母生活在一起时，却已若干年后了。其中的曲折变化又有谁能预料到呢，只能说计划永远也赶不上变化啊！

　

番外之温顺翔的自述（一

我叫温顺翔，大凡听到我名字的人第一反应就是“这人性格一定很好”。的确，人如其名，好脾气都成为我的代名词了。

还有就是很听话，在家是父母的好孩子，在学校是个品学兼优的好学生，工作中也是刻于职守的好员工。我有一个幸福的家庭，父亲在政府工作，虽然只是一个小官职，却也让我家在亲戚中的地位举足轻重了；

母亲在一个国有企业附属下的职工幼儿园里当幼师，是正式工，单位的福利很好。

对于我的教育，父母都很看重，尤其是父亲，对我的管教很严厉。开始他一直很希望自己的职务能有所提升，可是这么多年了，虽然他很卖力的工作，可职务还是停滞不前。

随着年龄的增大，父亲对自己的工作有些失望了，常常感叹自己生不逢时。所以他把希望转到了我身上，从小就告诉我，长大以后只能比他更好而不能差，他认为学生就要把全部精力放在学习上，所以除了学习，其他的课外活动父亲是很反感我参加的。这也是我成了十足书呆子的原因。上大学了，终于不用天天见到父亲了，我松了一口气。但在去学校报到的前夕，父亲找我谈话，明确告诉我，自己的本专业学好不算好，还要对其他的专业有所了解，毕业要至少拿到两个专业的毕业证。

因为我是一个听话的孩子，所以在大学期间，别的同学在大学校园过着丰富多彩的校园生活时，我却在教室或图书馆努力看书。

当同学们在花前月下时，我却在为选第二专业忙的焦头烂额。

毕业了。好多同学都是出双入对的，而我得到的却是一摞不同的证书。

老师喜欢我这样的好学生，而同学们却都摇头说我真是典型的书呆子。“书生”这个绰号一直伴随我走过大学四年的生活。

曾经有个跟我比较不错的室友拍着我的肩膀，很语重心长的说：“翔啊，以后能成为你老婆的人一定是个强人！”我笑了。那时都没有考虑过要交女朋友，好像离我很远似的。毕业回到家考上公务员也是父亲的要求，对于他的安排我没有异议，主要是习惯了。

在别人眼里我是幸运的，可我觉得不快乐，老是感觉缺少了什么，直到遇到了她——幕紫，一个深深刻在我心里的女人；一个让我即使和她分开若干年后，回想起来心里仍然隐隐作痛的女人。初次相见是我在若干次相亲失败以后，父母不得不降低了女方的条件。主要是我本人长相一般又不善言谈，人家说一句我答一句。

除了工作和家庭条件还有些吸引人之外，本人真是很无趣。而那时的女孩子不像现在的人只看重男方的“硬件设施”。没见面以前只知道女孩叫幕紫，１６０的个子，在一个国企当文员。

介绍人把见面地点定在了一个公园里，母亲跟我去的，到了指定的地点，看见她们已经到了。介绍人简单的介绍了我们的情况，就把母亲拉走了，说给我们独处的机会。

因为没有和女孩子相处的经验，我一跟女孩挨近了就容易脸红，也不敢抬头看人家。只听耳边传来咯咯笑的声音，然后她说：“你在害羞吗？还真没遇见过你这么爱害羞的男的。”听她这么说，我更是无地自容了。

又听到她认真的说：“你要给我钱。”我愣了，不明所以的看着她。只见她眼里亮光一闪笑着说“因为你抢了我害羞的权利呀。”听了她的话，我们都乐了。

原本很紧张的情绪也得到了缓解。我们一边走一边聊，不过大部分时间都是她在说，而我在很认真的倾听。

按理说性格不善言谈的人不喜欢太爱说话的人，嫌烦。我却不以为然，很喜欢听她说话，不急不缓的语速，配上微笑的表情显得那么的亲切，自然，几句话就已经把彼此的距离拉近了。

跟她在一起就感觉已经相识很久了，没有任何压力，紧张的情绪早已消失了。看她语言加动作的叙述，偶尔在冒出几句俏皮的话，使原本很平凡的面容变得生动起来。

终于有种很满足的感觉在心中油然而生了。心想：若能永远这么跟她在一起，我该有多么幸福。

曾记得在上大学时，有次舍友给自己心仪的女孩写情书，要宿舍的其他成员当参谋。翻阅情书大全时，看到过这样一句话：当一个女孩来到这个世上，在地球的某个地方就会有一个男孩在默默地等待她长大。

我想，幕紫就是我要一生守护的女孩了。

从小到大虽然接触的女孩少，但是这种发自内心强烈想拥有的感觉却是第一次。

临分手时，我打破了自己的行为，主动要了她的　号，不好意思问她对我有什么感觉，若以前被女孩拒绝我没有怎么在意，但这一次我很害怕，我怕听见她拒绝的话，我心里都没有勇气猜想她会对我有什么感觉。只是在不断为自己打气，心想：温顺翔，不要再犹豫了，错过她你一定不会再遇上这么适合你的女孩了。即使她对你没有意思，也不能放手。

现在想来，我的坚持没有错，即使没能一起走到最后，那彼此拥有的日子，也是我一生中最甜蜜的日子。那天见面结束后，我就想要给她打电话了。又怕太积极把女孩吓跑。心想晚上介绍人一定会打电话告诉我们女方有什么想法的。

吃完晚饭后，我故意坐在电话旁看电视，父亲很怪异的看着我，毕竟每天晚上只要吃完饭我就进书房看书的。

还是母亲了解我，笑着对我说：“以前跟你见面的女孩都比这次见的漂亮，也没见你这么积极过，这缘分的事还真让人难以着么啊。实在等不及咱就主动打过去。”我假装没有听见，却也没有拿起电话。

不过还是让我白等了，没有任何电话，抱着失望的情绪回到了房间，想给她打个电话又怕让人讨厌，发短信不知该说什么。在追女孩上我真是爱情白痴。

夜里做了一夜的梦，梦见女孩不同意，我死皮赖脸的追。还真是累啊。

第二天出门，看见下雨了，心想机会来了，我给她发短信要她带雨具，多穿些衣服，一会她就回了“谢谢”两个字。看见她的短信，我激动地都能听见自己心跳的声音了，虽然只是简单的两个字已胜过一切的言语，感觉　这东西太可爱了。恋爱的日子真的很幸福，无论什么天气在我心里永远是晴天的。

虽然每次约会都是我主动提出，但去哪里有什么安排都是听从她的想法，和她说的最多的一句话就是“你高兴就好。”她说我老这样会把她惯坏的，其实我这么说真的是发自内心的，因为她快乐了我才会快乐，看见她不开心，我心里也很堵得慌。

随着相处时间的增加，对幕紫的了解越深。越发觉得她不是一个安于生活现状的女孩，很有自己的想法，对于现在从事的工作也有很多的无奈。

她更是个很有孝心的女孩，为别人考虑的总是比自己多，但都是通过行动表示。知道原本她毕业后想去南方从事关于服装的工作，就因为妈妈，才忍痛放弃，很难想象那么有追求的人那时心里做过多么激烈的斗争。

虽然很少听她抱怨以往的决定，每天在人们面前也很快乐，可是，每次跟她买衣服，一走进很个性的服装店，她那羡慕的眼神早已经出卖了心里的想法。我曾偷偷四下问过不同的店主要开个他那样的店需要多少钱，并一直努力的攒钱。我想直到现在她都不知道，刚开始她开服装店的钱是我拿钱给岳母。也是我给岳母做思想工作才使她顺利辞职的。我不愿意让她知道我所做的一切，因为对于一个自尊心很强的人是不愿意随便接受别人的帮助的。而对我来说，只要看见她快乐，让我默默付出再多我也甘之若饴。也许这就是真的爱了吧，才不会计较自己应该得到多少。

　

对于恋爱中的男女来说，若一方先爱了，注定这一方到最后投入的最多，伤的也最痛。所以我注定在爱情的路上，永远做不了潇洒的人。办完离婚手续那天，从民政局出来。我一直在隐忍着自己悲痛的情绪，我不想再增加小紫的心理负担，对于我们的分开，她一直觉得亏欠我很多。

这个傻丫头，对于自己在乎的人总是那么的纵容，把所有的悲伤都自己承担。她那强装冷漠的样子让我真的即心痛又惭愧，那么重感情的人楞是装出无所谓的样子，内心又该承受怎样的痛啊。

惭愧自己身为一个男人，做决定还不如女人果断，把自己爱的人都伤的那么深还不放手。真是太自私了。

小紫乘坐的车早已驶出了我的是视线，可我还傻傻站在路边，若不是身后有车按喇叭，我想我会站到黑都不自知的。在马路上游荡，就是不想回家，那里有太多我们的过去了。书房是我们共同学习鼓励的地方；卧室有我们嬉戏打闹的回忆；

厨房是我最愿意呆的地方，因为小紫胃不好，我总是想方设法的研究一些即养胃又很美味的饭菜，而作为第一个品尝我作品的小紫，总是边吃边大肆的表扬，看见她眉开眼笑吃得不亦乐乎的小馋猫样，我心中很满足的幸福感是无发用语言来形容的。

然而这一切在我以后的生活中将不复存在，伴随我的只有深深地回忆。绿色的小本子不仅终结了我的婚姻也带走了我的希望。

小紫说生活中总是受到我的照顾，可是真正被关怀的还有我啊。

记得我们刚结婚不久，她在开自己的店，而我在工作上也很不顺利，从上学到现在一直顺水顺风的我，却在工作上摔了很大的跤。

事情是这样的，在我所在的部门和我一届考进来的有三个人，领导想从我们中间选出一个提升干部，大家都认为这个职位是非我莫属的。

首先我学历是最高的，再就是我在工作中最勤勤恳恳。而结果我却失利在自己处理不好人际关系上，因为我的工作性质总要跟群众打交道，向我这种不善言谈的人有多大的优点也无法胜任的。

失败的结果就让我一蹶不振了，开始觉得自己真的无法胜任这个工作，开始怀疑自己的能力。

那段日子我真的很消沉，很不愿意去上班了。为这第一次和父亲大吵了一架。

就在我处在人生十字路口无法抉择的时候，是小紫用她独特的方式告诉了我路该怎么走。一天我坐在书房看书时（从知道没有得到提升起我就称病在家已经是第三天了），她跑了进来抱着我就大哭，整整哭了有十分钟，把我都吓懵了。

只见她哭完后狠狠地用我衣服擦了她的脸，倔强的说：“没关系，只要活着就有希望，不就是我什么都不懂吗，在开店前比这困难的事情我都想到了，还在乎这点儿挫折。我一定会把服装店开得好的。创业容易守业难。我幕紫是越挫越勇。老公我们一起加油好吗？”

望着她鼓励的眼神，我终于明白她这是唱的哪一出了。

这种办法劝人，还真有她的。本来开店就让她很累了，还要为我的事情分心，真是为难她了。

在遇到困难和挫折时，小紫总是选择迎难而上，而我身为一个男人却选择逃避，还真是够窝囊的。

生活本就不是顺顺利利的，只要坚持就会有希望。和小紫在一起我受到很大的影响。她那对自己认准的事情所持有的执着劲是我最应该学习的地方。

和小紫在一起的五年里，除了孩子问题，我们吵嘴的次数屈指可数，之间遇到意见不统一的事情，总是坐下了摊开谈。

两人在外面遇到什么事都会回来跟对方说，也很在乎对方的感受。

那种彼此拥有，彼此需要的感觉真好。即使后来，知道她不能有孩子了，虽怪过她的不小心，但我对她的爱从没有减少。然而我犹豫不决的性格终究还是让我失去了她。

当一切都结束的时候，我无时无刻不在反思我们的爱情和婚姻。没有谁对谁错，是我们遇到事情时所持有的态度注定了我们的结局。

若我能像小紫一样，面对父母勇敢说出自己的想法，而不是愚蠢的认为总会有两全其美的办法出现，事情是不是就不会发展到这种地步，连古人都知道鱼和熊掌不可兼得，我又能如何？

世上毕竟没有后悔药的存在，所以即使后来在父亲弥留之际，提到小紫，用自己生命的最后的力气向我说了声“对不起”时，我心如刀割。这么多年自己对其它感情上的冷漠，用工作麻痹自己的思想，不要去回忆我和小紫的过去，终究是逃脱不了深爱自己的家人。

我紧紧握着父亲的手，告诉他，我从没有怪过他，对于真心爱你的人，无论他做过什么事都是能原谅的。

其实于小紫的爱，我已经随着时间慢慢学着释然了。就像她曾说过的：“人不能老往回看，应该珍惜现在所拥有的，既然有个遗憾存在了，就不要再来一个遗憾了。”

这一生注定我们只能是兄妹的缘分了。我还能奢求什么呢。生活本就会有太多的无奈，既然无力更改，只好学着适应了。

总是说女人对自己的初恋永远无法忘怀，男人又何尝不是呢。第一次懂得真心爱一个人；第一次和心爱的人温存；第一次……我太多的第一次里都是因为拥有了小紫，即使以后我还会结婚组建自己的家庭，而我对小紫的爱可能随着时间变淡了但永远不可替代。

第九章　前往

坐在前往Ｓ市的火车上，心里开始有些惴惴不安了，毕竟对于自己的未来有太多不安因素的存在。

人类就是这样，对于自己不了解或无法预料的事情总是心怀恐惧的。

不过可以坚信的是我不会后悔这次的选择，因为我太想实现自身的价值了。挑战生活，追求自我，这是我所执着的梦，对于未来，我不是一个盲目的乐观者，可以说还有些悲观，因为我相信生活本就不是一帆风顺的，沟沟坎坎在所难免。

我有一个习惯，就是做什么事之前先要把最坏的结果想出来，再想到那时我又该如何面对。这样即使真的被我不幸言中，也不会把自己弄得太狼狈。这次也是如此，妈妈昨天晚上来到我的房间一边帮我收拾东西，一边叮嘱我说：“在外面一定要照顾好自己，身体是革命的本钱，无论如何保持健健康康的身体才是最重要的。遇到为难招展的事一定要跟家里人倾诉，若实在受不了了，就回家，家里人不会笑话你的……”

听着妈妈絮絮叨叨的说着，我鼻尖一酸，眼泪又要掉下来了，努力的忍着……不住的点头答应。心里却有自己的打算，我这次出去只拿了两万块钱，把另外的八万块给了爸爸。（不敢给妈妈，她一定会都要我拿着的。）也跟他说，这次出外打工，不混出人样来是绝不回头的。我要置死地而后生，不把自己逼在角上，是无法激起内在潜能的。去S市的目标就是要进入服装公司。

目标明确了，接下来就想怎么完成了。南方轻工业比北方发达多了，有很多服装公司。我毕业就回家，现在又在家呆了三年，早就跟社会脱节了。

服装的流行元素与社会的实事有很大的内在联系，我这被社会淘汰的人想被好的服装公司录用是很难的。若这样，我就是做服装公司的清洁工也愿意，反正离家远，不怕遇到熟人。雨阳能给我提供了住的地方，已经让我不胜感激了，毕竟是多年没怎么见面的朋友兼同学，能这么关心我，在这个人情淡漠的社会早已很难得。她在自己的公司干的很不错，但终究是打工的。所以我的工作是一定要靠自己找的。心里也暗暗下决心，以前自己的依赖性太强了，以后只要是自己能干的事绝不能求别人帮忙。正躺在卧铺上一心想事情的我被列车员的一句“查票”吓了一跳。赶快从包里拿出车票等待检查，顺便掏出　看看时间，唉才过三个小时，还有一天一夜才能到呢，真是难熬。

估计要是坐飞机的话也该到了，可是母命难为啊。妈妈说了：“在天上飞心里多不踏实，不如坐火车安全。”我看我妈比我悲观多了，记得上小学的时候，学校组织学生去海边旅游。起初妈妈很反对，说要是遇到车祸就麻烦了。那时小就知道玩，一听不让我去气坏了，就说怎么别人去都没事，就我去才有事。连哭再闹，才让妈妈答应放行。后来爸爸说，我妈那天一天什么活也干不下去，直到我安全到家了，才把心放在肚子里。

从小就老让妈妈操心，现在都30岁了，还是让妈妈费心。我来火车站没有让任何人送，

凌晨一点的火车，再折腾二老送我，他们就不用睡觉了。只好骗他们说由顺翔送我，其实我什么时候走都没有告诉他。我最讨厌分别的场景。哭哭啼啼的好像以后见不到面似的。

至于什么时候告诉顺翔，就等我一切安定了再说吧。不告诉吧，怕他埋怨我。告诉吧，我还真的不想再扰乱他的心了。还真是烦人啊！以后就把一门心思扑在工作上，感情的事就算了吧。可不想再自惹烦恼了。经过漫长的煎熬，终于在第二天的凌晨五点多到站了，雨阳早就在出站口等我了。本来要进站接的，被我回绝了，又不是小孩子，还走不出去吗？一下火车迎面扑来了一股潮气，还真是南方的天气，潮乎乎的，天上飘着小雨。跟着人流朝出站的方向走去，心中不由的感慨道：还真是大城市，火车站可真大真气派，一派现代化的气息，比我家那得火车站大多了。

周围的人什么口音的都有，大多结伴而行，很少向我这样形单影只的人，还好出站口有雨阳等我，要是没有