赝人-第23部分

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　　两个青年女工在窗前站住，探头往里看，见有生人，扭转身就走。她俩一个剪男孩短发，一个束着马尾巴，她俩身材都好：皮细，臀部圆润。秃顶放下茶杯，探起头，久久目送她俩的臀部，直到她俩从视线里消失，他叹了一口气，见梁宝看着他，就解嘲说：“要说便宜吗？唉……不过，也不容易……要是退回十年二十年呀……现在倒好，她不尿你，逗着你玩，你想来点真格的吗？那好，来吧，不过，你空着瓜子可没门儿……”
　　“你和她是啥关系？”秃顶突然问。
　　“咱们是知青战友。”梁宝说。
　　“重温旧情？”秃顶问。
　　“几年不见了，来看看。”
　　“她丈夫可是个醋坛子。”
　　“尿坛子也与咱无关，咱没那意思。”
　　“咱这人，只要你讲实话，绝对讲义气。她丈夫那头由我对付。咋样？”
　　茶水喝干了，假牙在茶叶里露出一大截，雪白血红，白的是牙，红的是龈，秃顶提起塑料皮暖水瓶，咕咚咕咚续水，假牙被冲起来了，混杂在茶叶里，上下乱晃。
　　梁宝看着假牙，直恶心。秃顶说：“瞧我累的！用她们的话说：蛋上掉毛，牙齿不牢，嗓子是哨，罗锅着腰……我弄着啥了呢？我那丧天害理的老伴说，要是退回十年，非和我离婚不可……”
　　后来，秃顶又缠着要和梁宝搞联营，梁宝说厂址太偏僻，产品也不俏，不干。
　　秃顶软缠硬磨，梁宝几次要走，都被他拉住。胖子终于回来了。几个女工马上围住她，往厂长室这边指点。梁宝要出去，秃顶说：“在屋里谈吧，我让给你方便。够意思吧？”
　　胖子奔这边来，梁宝迎了出去。在屋外两人握上手了。
　　女工们纷纷议论，做出种种猜测。有几个颇具姿色的还扭到梁宝附近招摇，遭到别的女工痛斥，她们才讪讪而退。
　　在工友们的赞叹艳羡中，胖子地位高了，她嗲声嗲气，炫耀卖弄，故意让她们听见。“咱们出去转转。”她对梁宝说。
　　秃顶忙说：“你们好好玩玩吧，你就不用来上班了，几天都行。”他又多余地补充一句，“袜子我叫人给你送去。”女工们一片讥骂之声。
　　走到外面，上了出租车，梁宝问她上哪儿，胖子问他带钱多不多，梁宝自信地笑笑，胖子说：“去依斯拉姆吧，都说那儿特棒，袜厂只有一个小徒工去过，把她抖得呀，见天吹牛，别人围着她，问各种细节，连秃顶都对她另眼相看。”
　　出租车司机往后看一眼，梁宝贴她耳朵说：“人家笑你了。”
　　，胖子又担心地问：“我一点准备也没有，这一身上班打扮，人家让进吗？”
　　梁宝说：“只要有钱，进哪儿都成。”
　　胖子说：“要不，我回家换一身衣裳？”
　　梁宝说：“不必了。”
　　梁宝要了雅座，单间，一张小国餐桌，中间摆一大盆鲜花。胖子凑上去嗅来嗅去，连夸好香，又问梁宝：“这花要钱吗？”梁宝说算在饭费里，胖子说：“那咱不是太吃亏了？咱吃饭，又不吃他们的花。走时咱把它抱走！”梁宝笑了。
　　女服务员芳龄十八、九，亭亭玉立，训练有素，递菜单都十分讲究。瞅她们短暂离开，胖子说：“人家这活儿多体面！穿得干干净净，漂亮大方，衣裳是发的，踩着地毯，闻着鲜花，挣得又多……”
　　梁宝说：点菜吧。
　　胖子接过莱单，念错了好几个菜名，“这字印的，稀里糊涂！”她顺水推舟说，“你来点吧。”
　　梁宝问她最想吃什么，叫她尽管点，他拍了拍鼓鼓囊囊的票夹子。
　　胖子说：“如鱼海参咱吃过，那是谈对象时他请的。咱要点燕窝鱼翅，把他吓得小脸煞白，差点背过气去。咱呐，也差点和他吹灯拔蜡，要不是他要死要活……
　　结了婚，他有把握了，鱿鱼海参都不请了……“她点了燕窝鱼翅熊掌，又发现了飞龙，”飞龙是一种长虫吗？咱可不敢吃长虫。听说南方人见了它，比见了爹还亲…
　　…“
　　梁宝告诉她，飞龙是一种飞禽。
　　胖子说：“就点它，叫它飞！”
　　一顿饭下来，花去梁宝一大把钱。
　　胖子眼看着一大把钱落进白领丽人手中，惋惜地说：“可惜了的，那么多钱！
　　要是早知道了，还不如……“
　　她摸摸梁宝脑袋，见他面不改色，夸奖说：“要换了咱家死鬼呀，现在该往火葬场送啦！”
　　梁宝带她换个环境，去喝咖啡。两人抚今追昔，不胜感慨。梁宝问她想不想念张庄，她说：“想个屁！把人累个贼死。吃的是啥？净是粗粮，猪狗食……”梁宝说他想回去看看，她斜着眼，勾引他说：“要说想嘛，也想，你知道我想的是啥？”
　　梁宝脸红了。
　　胖子说：“你忘了，那炕，热乎乎……不象城里的床，吱嘎吱嘎响……你怎么脸红了产梁宝仔细瞧着她：”你变了。“
　　“我又老又丑吧？”
　　“那倒不是。”梁宝欲言又止。
　　胖子狡黠地瞅着他，突然问：“刚才我没听清，你是说她和你离婚了吧？”
　　梁宝说：“比那还糟。她自杀了。”
　　胖子精明地说：“省你多少事。”
　　梁宝叹了口气：“唉，人非草木呀。”
　　“瞧你耗子啃书箱，咬文嚼字，就象你是个作家似的。”胖子说。
　　“其实……咱也是个作家——”
　　梁室把他创作和出书的事大概说了，胖子吓了＿跳，她定定看住梁宝，眼珠一转，慧黠地说：“咱想求你帮出个主意。”
　　梁宝说：你说吧。
　　“我想和那死鬼离了，你看咋样？”
　　胖子目光灼灼，盯住梁宝，同时，左手无意识放在梁宝大腿上。
　　梁宝吓了一跳，话也结结巴巴：“他……不是，挺好的……”
　　“好？你咋不嫁给他？”
　　胖子肆无忌惮地逼住梁宝。由于喝了点啤酒，再加上滚烫的咖啡，她两颊鲜红，青春的野性又回到她日见衰颓的脸上。梁宝一阵阵春心骆荡。但他又想，咱可不能上当。女人就会用话套你，诱你上钩。她现在啥本钱也没有，连个工人老大哥都拴不住，竟想把咱攻陷，咱可千万顶住，别吃她的迷魂汤。
　　胖子吹嘘说，刚回城时她的追求者络绎不绝，她挑三拣四，岁数大了，才下嫁现在这个家伙。他一直是个童男子，对女人一无所知。她不知给他多少次下手的机会，他竟然毫无知觉。她十分感动，但没忘了耍花招糊弄他。他是个厂级先进生产者，技术上有一套。他还想入党。后来他不知听到了什么，对她冷淡起来。他有个女徒弟，胸脯挺大，经常带好吃的给他，还用自己香喷喷的手绢给他擦汗。大林及时地告诉了胖子。大林开始频频接近这位先进生产者，不多久，这对男女开始有了些超出工友关系的活动。有一天，他应邀去她家，她丈夫不在，他把衣眼脱得精光，老早躺在床上等着，她刚脱了裙子，她丈夫开门进来，不大时胖子也来了。先进生产者跪地求饶，胖子和大林丈夫讨价还价，给他三百块钱拉倒。胖子让丈夫写了保证书，一式两分，给大林丈夫一份，自己留下一份，把垂头丧气的丈夫带回家去。
　　从此后，女徒弟不再给他擦汗了，他对胖子言听计从，别人都说他是胖子雇的男佣人。他照常当他的先进生产者。还光荣地加入了党组织，并被选为小组的组织委员。
　　梁宝说：“没想到，你还真有一套。”
　　胖子说：“过去是他想甩咱，现在呀，轮到咱甩他了。”
　　梁宝不爱听了，看看表。
　　胖子捏了他一把，把他手拉到自己大腿上：“捏捏看，我是不是瘦了？”
　　梁宝捏了几下：“没瘦，比那时长膘了。”
　　胖子不高兴了：“我又不是猪。”
　　梁宝又看看表：“时候不早了。”
　　胖子往四周看看，有的男女偎在一起，一个姑娘张着小嘴，她的男伴喂她吃点心，掉了点渣，他又掏出手帕，小心翼翼地擦她的嘴丫子，还有一个老头，竟和对面年轻姑娘亲起嘴来……胖子看得入迷：“这才叫生活！刺激……”她一直看到梁宝眼睛深处，“黑呼呼的，点着蜡，没胆儿的也有了胆……”
　　梁宝站起来：“咱们走吧。”
　　胖子说：“着哈急，又没熟人瞧见。你一点不象过去，人胡子拉碴的，胆子越来越小……”
　　到了外面，天已经黑下来了。胖子说：“到我家去吧。”
　　梁宝说：“不敢。”
　　胖子说：“他敢把你怎么着？再说，他今晚上夜班，明早八点才回来……”
　　后来，胖子恼了：“原来你是怕叫咱赖着！你呀，狗眼看人低！咱是抬举你，才和你开玩笑……忘了你在张庄那阵儿，不是老娘偷鸡摸狗养着，早就完你的蛋了，还有今天？好了伤疤忘了疼，是人吗？是杂种兼子！……”
　　梁宝笑了。她又央求他，把她弄过去，在他手下干，一个月多弄几个钱，见梁宝不肯痛快答应下来，她又威胁他，要把他下乡时勾引她现在又企图诱夺她的贞操写成材料，广为散发，毁坏他的名声。梁宝说他的艳绩越辉煌，生意就越好。胖子也承认这是事实，她请求梁主原谅，并逼他答应以后继续和她幽会。梁宝问她钱方的下落，她瞪起眼睛。“你找她干啥？”
　　梁宝说：“和找你一样。”
　　“眼镜蛇找你了吗？”胖子突然问。
　　梁宝说没有。
　　胖子说眼镜蛇回城后当了一气政工干部，干得相当不赖，后来毁在顶头上司手里。上司有个闺女，一条腿粗，一条腿细，她看上了眼镜蛇，他一来她就眼睛放光，他一走她就哭。上司决定把女儿托付给他。眼镜蛇回绝了有来头的伐柯者们，外贸部门也混不下去了，索性扔了铁饭碗，做起买卖来了。他打着残疾人协会的旗号先后坑骗过街道办事处、中小学、邮局、税务所，有一次诈骗交通大队犯了案，被关押三个多月。现在他已是国际倒爷了。把中国的货运往东欧，再把东欧的货带回中国。胖子帮他弄过几批袜子，出厂价，他赖着不给钱，胖子没拿着一分钱好处，还赔了好几顿饭。胖子还神秘兮兮告诉梁宝，眼镜蛇有好几回占了她一点小便宜：她丈夫不在家。
　　梁宝说：“恐怕不是小便宜吧！”
　　胖子红着脸说：“你不知道，这人多不要脸，劲儿又大……”
　　梁宝又问钱方。
　　胖子说：“她呀，恐怕比你还会挣哩！”一梁宝问：“她怎么个挣法？”
　　“躺着呗，无本万利……”
　　梁宝说：“你说的是人话吗？”
　　胖子说：“你去领事馆、合资企业、留学生宿舍转一转，看我是不是诳你。”
　　梁宝转了几回，看见外国男人搂着中国姑娘就凑上去瞧一瞧，有一回还被女硕士骂了一句：“土鳖，真无聊！”
　　梁宝赶紧回敬一句：“臭婊子！”
　　外国中年男子用英语问梁宝说了什么，女子也用英语回答，那外国人回头看了梁宝一眼，梁宝冲他瞎比划一招中国功夫，外国人笑了。
　　这一回梁宝从后面看，觉得女郎眼熟，就跟了上去。他吸取了以往教训，与这一对保持着不致引起疑心的距离。男的是一位黑人老汉，年纪在五十至八十之间，肥大臃肿，仿佛一堆巨大的肉团，装在滑轮上往前滚动，每动一下，都叫人担心衣裳会被撑破。梁宝想，咱也见过不少黑人男女，身材捧得没法说。这一位可就别提了。瞧他穿的，邋邋遏遏，料子不咋的情有可原，你弄得埋埋汰汰的，怪谁？梁宝想，这位不是一位老工人，就是一位老农，顶多是小农场主，养了几千只鸡，让自己的三四个媳妇伺候着，他的二十多个孩子跟在她们身后捣蛋。他身边这位女郎，怎么说也是中国女人中拔尖儿的：高个儿，身板笔直，白高跟鞋，上等的短裙（不是超短裙），肉皮色长筒袜一点折也没有，两腿修长光洁，腿肚子自然过渡上去（不象有些女同志，腿肚子粗如瓷坛），细腰往下过渡，玉腿往上过渡肥臀部隆得气象万干，柔软飘逸的裙子里面仿佛藏有一万篇文章。她昂着头，走路不看地面，步态训练有素，身子摆动得细柳春风。叫梁宝对她肃然起敬的是她对黑人老汉那种若即若离的态度。对面没人走过来，或远处没人不友好地品评时，她就让黑人老汉搂着她的纤腰；若周围有人投来锋利的目光，她就快走几步，把黑人老汉拉下来，要么往旁边闪开他的搂抱。令人生气的是，人们都好象没见过中国人与外国友人友好交往似的，一个个神着脖子，愣是看个不够，更为恶毒的是，有的甚至出言不逊，谩骂咱们中国的姑娘。好在这位小姐视而不见，依旧昂着头，有节奏地扭动着腰肢。
　　前边不太远是一家星级大饭店，梁宝想，咱得开口了，人家进了饭店就来不及了。
　　于是快步超过小姐，走出六七步，突然掉头往回走，和她碰了个正面。
　　“你不是钱方吗？”
　　梁宝问。女子不答话。梁宝知道她一眼就认出他了。
　　一你咋不说话？“梁宝又问。
　　女子快走几步，超过了梁宝。黑人老汉见有男人纠缠他的女伴，很生气，气喘吁吁，加快脚步追上来。梁宝跑着超过钱方，又猛回头，又问。
　　钱方人了：“少废话！我不认识你！”
　　梁宝说：“咱可认识你，扒了皮，咱也能认出你的骨头。”
　　钱方说：“再不走，我喊警察了。”
　　梁宝说：“咱也正想找警察呢。”
　　黑人老汉追上来了，他揪住梁宝，要动武的。梁宝猛的挣脱，嗨的一声，一蹲一起，弓步蓄势，摆出一副少林架式。黑人老汉大概听说过中国功夫的厉害，吓得原地站住，愤怒而可怜巴巴地望着这位神秘的东方人。
　　钱方突然跑了。梁宝追，黑人老汉也追。这一带胡同多，七拐八弯，黑人老汉不见了，梁宝却紧紧咬住钱方。
　　钱方身子一扭，脚崴了，她忙蹲下去，呻吟，揉脚。梁宝上前扶她，她阴着脸，骂他，搡他，梁宝嘻嘻笑，给她当拐棍拄着。钱方叹了口气：“唉！你呀，成事不足，败事有余……”
　　梁宝问：“我坏了你的好事？”
　　“你送我回家吧。”钱方说。
　　“你丈夫看见了，不揍死我才怪。”
　　“我们分居了。”
　　梁宝还是不放心：“他知道你的住址吗？”
　　“我怎会让他知道？”钱方说。
　　梁宝说：“这还差不多。”就扶着一瘸一拐的钱方，来到她脏乱不堪的小窝。
　　“象狗窝吧？”钱方问。
　　梁宝觉得味儿不对，使劲嗅，四处撒目，想找出点什么。
　　“没有外人来过，你是第一个。”钱方说。
　　梁宝还是不信。
　　钱方脱下高跟鞋，换上拖鞋，又脱了外套，挂在黑乎乎的墙上。她往身上喷了点香水。屋里一股女人的气味。
　　“你是警犬吗？瞎嗅什么？”钱方问。
　　梁宝说：“咱们张庄那拨人，你是我找的最后一个。”
　　钱方说：“别提什么张庄了，一想起来我牙根都疼。”
　　梁宝提起猴子、卫东，又提别的人，钱方打开门，冷冷地说：“没别的可说，你就出去吧。”
　　梁宝嘻嘻笑着把她推回到床上，关了门，涎皮涎脸对她说：“我把你追得崴了脚，不得罚我给你揉揉吗？”说着就揉了起来，钱方板着脸，让他揉。
　　“当着那人的面，你不是成心叫我下不来台吗？”钱方还是气哼哼的。
　　“他是个老农吧？”梁宝问。
　　钱方脸红了。梁宝自知失言，忙补上一句：“我这么一闹，咱们占他便宜了吧？”
　　钱方说：“占个屁！”
　　梁宝说：“好好的，咋就分居了？”
　　“要是一个人拿菜刀劈你，你还和他一个床上滚？”
　　“那当初干啥了？”
　　钱方问：“你呢？花好月圆？”
　　梁宝说：“咱呀，那是李承晚的裤子——提不起来了。”
　　钱方见梁宝直吸冷气，就说：“各家一本难念的经。我这一辈子算是完他妈的蛋了。”
　　梁宝说：“听说，刚回城你也红火过一阵，咋就没后劲了？”
　　“男怕干错行，女怕嫁错郎。”钱方说。
　　她和丈夫在一个厂上班，她搞宣传，丈夫是技术员，后来丈夫辞职干个体，起先赔得底朝天，他吃了好几回安眠药想自杀，债主把他俩的电视机洗衣机全拉走了。
　　后来她丈夫发财了，钱尽着她花，但她常闻到他身上有香水味，内衣上有女人长头发，脖子肩膀有指甲印牙齿印，她和他同，他骂她，后来又打她。她和他拼命，跟踪他，捣毁过几个情妇的香穴，还准备了镪水，要毁她们的面。他跪着求她，说他改不了，和他一样富有的人都在乱搞，谁的情妇多，谁就受人尊敬，买卖好做。她说，你搞我也搞，他咬着牙根说不行，别人会瞧不起他。她说，你就怕别人瞧不起我。他说，你要是敢和别人乱搞，我就宰了你。她说，你要是还乱搞，我就搞，你搞几个我就搞几个。第二天晚上他领回一个花枝招展的女人，当着她面调笑，搂抱、接吻，后来脱下衣裳，躺在他和钱方的婚床上，两人毫无顾忌。她冷笑看了一会儿，转身就走。五十多岁的厂长早就瞄上她了，多次趁个别谈话时蹭她的胸和屁股，有一回加她工资后还把她关在办公室里，差点得手。她直奔电话亭，厂长约她到他私下买的一幢房子里，如久旱逢雨，她天亮时才回家。丈夫坐在客厅里，地上扔了一大堆烟头和空酒瓶，他满眼血丝，脸色铁青，沙发上放着一把菜刀，那个女人不在了。他问她上哪去了，她坦率告诉了他，自己和谁，这一晚上几次，细节详尽。他操起菜刀，逼她跪下求饶。她纹丝不动，轻蔑地笑了。他挥起菜刀，她平静地说：砍吧。他一刀接一刀砍下去……
　　钱方问梁宝：“你相信吗？”
　　梁宝说：“象小说似的。”
　　钱方转过身，撩起长长的披肩发，后脖颈上有一条刀疤，斜着下去，足有半尺长。梁宝倒吸一口冷气。
　　钱方解开衬扣，把无袖衫从头顶脱下来，胳膊和肩膀头各挨了一刀，她摘下乳罩，左边乳房到腋窝，有一条长长的疤痕，几乎将乳房削下去。梁宝愣得呆着，张口结舌，钱方问他还看不，他答不上话。钱方又脱下裙子和三角裤，臀部和下体刀痕更多……迷迷糊糊中，钱方把他按在床上，等他清醒些时，已经一丝不挂。钱方急切地提出要求，梁宝拒持，抵抗一会儿后，他筋疲力尽，听任她摆布。她越着急，他越不行，钱方火了，捶了梁宝一顿，质问他：“你是男人吗？”
　　梁宝歉疚得不行：“我实在不行。”
　　“你一直这样吗？”她问。
　　“不。”
　　“我明白了。”她说，“是我不行，已经引不起你的兴趣了。”
　　“你不明白男人，”梁宝说，“有的时候……”
　　“是你不明白女人，”她说，“你不知道一个女人此时最需要什么……”
　　钱方伏在他怀里哭得死去活来，梁宝问她以后有啥打算，她不说。梁宝自告奋勇，要去找她丈夫谈，他要是不高抬贵手，小心有人收拾他。梁宝又劝钱方回原单位上班，后来又要她到自己公司，给她个美差。钱方只是摇头。
　　梁宝在钱方那里住了一夜。
　　再往后钱方说啥也不见他。梁宝也忙，渐渐就把她忘了。
　　三十
　　梁宝杀上文坛，大获功名，
　　成了重要人物。改名梁贝尔
　　华不石看了梁宝的创作札记，说要与他合作。梁宝问他咋个合作法，华不石说，由他执笔，署两人名，稿费归他，最后他不要名了，只要槁费，梁宝再格外奖他一万块。梁宝说，就你那臭文笔，倒贴钱咱也不用你写。华不石恼羞成怒，威胁把他搞臭，叫梁宝进不了文学圈子。梁宝笑着说，你要能把我搞臭了，就给你写，奖你五万。
　　华不石愁眉苦脸说：“我都恨不能舔你脚后跟儿了。”
　　最近有五个人要起诉他，有的告他剽窃；有的告他侵权；最玩命的是一个被他戴了绿帽子的不幸丈夫，那人花了钱，雇了四个戴墨镜杀手；一位老作家受骗后患了脑血栓，半身不遂，单位替他请了律师……华不石不敢回家，有一回还在垃圾桶里藏了大半天。外省的一个中级法院也在传讯他，他骗了一家大企业，在星级宾馆吃住二年，花了他们十万元招待费，电视剧本一个字也没写出来。
　　梁宝说，你这家伙洋火盒喂牲口——不是个操（槽），咱又不能见死不救，你给我组织一个写作班子，越快越好。华不石说，放心吧，用不多久，这个城市的上空将响彻你的大名。
　　写作班子由八位记者和三位还没出名的作家组成。记者们来自电视台、电台、大小日报以及晚报。他们的任务是半年之内，每人发表两篇吹捧文章，超过两篇者，奖赏格外优厚。他们没有辜负华不石的一片苦心，一段时间内，梁宝出现在各种传播媒介上的次数仅次于红光满面的省长，位居第二。梁宝已经开始收到一些愚蠢的崇拜者写来的信，这些人大多是年轻女性，有的待业，有的在街道工厂上班，大学四年级女生想和他固定关系以便毕业后留在省会，农村女青年为了城市户口也