父母只做三件事-第2部分

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C．不要把注意力放在那些无用的感慨上。体会痛苦，只会越体会越痛苦，既不能消除痛苦，也不能解决问题，而且贻误时机，带来更可怕的后果。不要后悔，不要抱怨，失败的教训是要总结、接受和牢记，但这和后悔、抱怨是两码事，不要带着情绪，而是要依靠理智。不要把注意力放在过去，而是现在和将来。最重要的是，集中精力想一件事：现在怎么办？
第6节：努力实现转机
（2）看清真相，努力实现转机
A．看清楚是不是真的失败了，特别要看清楚它的局部性和暂时性。不要让失败盖住一切，甚至窒息了你的智慧。要对失败精确地描述，要说明它仅仅是某一个局部的失败，或者是在某一个时间段内的失败，某一次试探性的失败，暂时的失败……最好把它的局部性和暂时性写在纸上。
B．看清楚有利因素，吸收有利信息。坏事可以变为好事，关键首先就在于要看清转化的有利因素。对立统一是客观事物的规律。我们应该坚信任何人在任何失败中，也会找到有利因素的。越是处于失败的境地，越是要冷静地去发掘有利因素，充分地利用，去争取胜利。同样，失败也会给我们带来很多的信息，除了关于有利的信息以外，还会带来一些失败的连锁反应的信息，以及失败的起因及后果的信息，都需要仔细分析。
（3）积极行动，条件决定发展方向
A．坚定信念，努力创造条件。我们一定要坚信有转败为胜的可能，这是事物发展的规律，但是它的发展方向，取决于条件，条件决定发展方向。
B．抓住时机，当机立断。当时机来临时，我们能不能敏感地认识到它，认识到它后，敢不敢当机立断，付诸行动，这是成败的关键。
C．出奇制胜，殊途同归。有时候，我们遇见的失败看起来是无法挽回的，其实，我们如果把目的弄清楚，就会看到通向目的的路不止一条。我们可以换一条道看看，往往能出奇制胜。
学会做孩子的“镜子”
千万不要做孩子的“训兽师”。
人只有认识自己，才能战胜自己，而人是很难认识自己的，认识自己都是依据他人的反馈而实现的。孩子的自我意识的提升过程就是学习进步的过程，要提高孩子的自我意识，就需要父母的“反馈”作用，也就是镜子的作用。
1．如何和孩子沟通？
有位妈妈声带上长了结节，医生强迫她禁声，至少十天不许说话。
这天，儿子放学回家，进门就嚷：“我恨老师！再也不去学校了！”
如果平时听到儿子这么说，妈妈一定要严厉地训斥他。但是，这一次她没有这样做，因为她不能讲话。
气愤的儿子趴在母亲的膝盖上，伤心地哭着：“妈妈，今天老师叫我们写一篇作文，我拼错了一个字，老师就嘲笑了我一番，结果同学们都笑我，真没面子！”
妈妈依然没有说话，只是搂着伤心的儿子。儿子沉默了几分钟，从妈妈怀中站了起来，平静地说：“我要去公园了，同学们还等着我呢。谢谢你听我说这些事。”
由于一个特殊的原因，这位母亲体会到了“沉默”的重要意义。
如果能倾听孩子诉说一次，那么你与孩子的距离就会拉近许多。在日常生活中我们也都有这样的体验。两个人本来并非特别亲密，但在一次完全“零距离”的谈心后，却成为莫逆之交。父母如果希望与孩子的关系更融洽、更亲密，希望家庭气氛更和谐、更温馨，就应当想方设法让孩子向你倾诉。
另外，给孩子倾诉的机会，让孩子宣泄心中积郁的情感，这对孩子的心理健康是非常重要的。不管是孩子还是成年人，在日常生活的过程中都会受到各种各样的压力，这些压力如果找不到宣泄的通道，就会对人产生损害，而对正处于成长期的孩子而言，伤害就更大。他们可能因此变得冷漠孤僻，自我封闭，对人与人的感情不信任。也可能因此走向偏激、叛逆，通过一些不正当的途径发泄自我。
第一步：停下来。
当我们要做一件重要的工作之前，是不是先得把其他的事情停止下来？你不可能一边演算习题一边看电视，也不可能在与人聊天的同时写一份重要文件。那么听孩子说话也是同样的道理。
全神贯注听孩子说话，不仅是尊重孩子的态度，同时也能为父母与孩子的沟通营造一个良好的氛围。父母应该坐下来，用眼睛注视着孩子，微笑着静静听孩子倾诉，父母作为倾听者所给予孩子的关注、尊重和时间，是对孩子最有效的帮助。另外，在倾听这一刻，父母的心理应该是一张白纸，对孩子所说的东西不妨先全盘接受，而不是急着用自己的想法加以评判和批驳。
孩子最令人惊异也最让人羡慕的地方就是他们是全新的，他们的头脑里总是充满着那样新鲜的想法、观念和情绪，这些东西对成年人来说可能已经非常陌生了。“停下来”或许孩子将会给你带来另外一种美感。一位母亲谈到这样一件事：
第7节：深刻意味
母亲把一个驼背的孩子带到自己家玩。
事先，这位母亲反复叮嘱自己的孩子，千万不要在他的新朋友面前提到他的生理缺陷，以免刺伤他。
那天下午，两个孩子玩得很高兴，当他们终于坐下来的时候，母亲听到自己的孩子问对方：
“你知道你背上那个东西是什么吗？”
驼背的孩子支支吾吾，十分尴尬。母亲很紧张又很生气，很想出去把自己的孩子训一顿，但她忍住了没有出声，她听见自己的孩子说：
“那是上帝为你造的一个小盒子，里面装着的是你的翅膀。时候一到，上帝会把盒子打开，你就会像天使一样飞起来。”
多么具有深刻意味呀！
不妨采用以下“停下来”的操作规则：
（1）行动上
A．暂时停下正在看的书、正在写的信、正在做的家务。
B．关掉收音机或电视。
C．和你的孩子一起坐下来。
D．用眼睛注视着你的孩子。
E．如果孩子十分激动，先给他一些抚慰。
（2）语言上
A．“别着急，咱们慢慢说。”
B．“没关系。”
（3）心理上
A．告诉自己：“我正在听孩子说话，我要完整、清楚地听他把事情说完再做判断。”
B．提醒自己：“我不要联想起以前的任何事，我只是试图了解孩子现在的处境和他的心理。”
C．提醒自己：“我决不打断孩子的话；我决不轻易作出判断；我决不能让孩子感觉跟我交谈是一件可怕的事。”
第二步：等一等。
孩子毕竟是孩子，有的时候他说出口的话并不真是他所想的，而只是一种情绪的发泄，即所谓的“口不择言”。这个时候，父母凭着孩子一两句话是很难得出正确判断的。也有些时候，孩子说出口的话因为没有经过逻辑组织，在父母听起来可能有些莫名其妙、不知所云。
这个时候父母要注意的是不能急躁。不要听了孩子一两句话就大叫：“什么，你舒舒服服呆着，爸爸妈妈挣钱养活你，你还过不下去了？”也不要指责孩子说话的方式：“你究竟要说什么呀？要说话就好好说，别有一句没一句的！”这样的批评足以让孩子以后很长一段时间失去说话的自信。
不妨等一等，听孩子把话说完，或者说，听孩子说出全部事实。
你可以用下面一些办法：
（1）什么也不做，停下来不说话，关切地注视着孩子，等着他说下去
（2）语言上
A．重述孩子刚才说过的话。如：“你刚才说要把你们班主任杀了，这个人为什么该死呢？”
B．揣测孩子的情感。如：“看起来你很生气。”“你有点控制不了自己了，是吗？是不是感到火往脑袋上冒？”
C．用声音或语言认同孩子的情感。如：“听起来你很失望，你其实完全理解了课文，但因为粗心丢了分，这是让人生气。”“你看起来很累，这次考试前你不巧生病，影响了复习，真是不走运。”“哦”、“嗯”、“我明白了”。
D．用点幽默。如：“你刚才说要把你们班主任杀了，预备什么时候动手呢？”
E．表示对孩子说话的兴趣。如：“这真是很有意思，后来又发生了什么呢？”“唉，要是我当时也在就好了。”
F．启发孩子说下去。如：“你就是因为这个生那么大的气，那么你冲他们发火，他们有什么反应？”“你说班上有一半的人都反对你，那一定还有一半的人支持你了。”
（3）行动上
A．做一些抚慰孩子的举动，比如为他擦汗，给他倒杯水。
B．部分身体接触，比如轻拍孩子的手。
C．始终保持投入地听孩子说话，不要停下来做别的事。
（4）心理上
A．提醒自己：“他这样说，一定有他自己的原因。”
B．提醒自己：“这孩子的语气令人生气，但我一定要保持冷静。”
C．提醒自己：“我应该多知道一点事实再下判断。”
D．提醒自己：“孩子现在最需要的是把心里的话说出来，而不是听我说话。”
第三步：自己来。
有些时候，我们听孩子诉说了事情经过和他的想法，事情也就完了，但有时，为了解决问题，或者为了让孩子“总结经验教训”，我们还需要再加一笔。这一笔加得到位，那就是画龙点睛，要加错了，那就是画蛇添足。
第8节：直接询问孩子
一个建议是父母尽量少用自己的嘴巴给孩子提出指导和意见，最好的办法是让孩子自己进行分析和判断，而你依然做一个倾听者，并对孩子的分析和判断做简单的引导。父母说得再多，孩子未必听得进去，而经过他自己思考得出的结论，则会真正成为他自己的经验。
所以不妨采用“自己来”的方法，就是引导孩子自己来进行分析和判断，父母亲仅仅是倾听者。
你可以试试下面的办法：
（1）直接询问孩子
注意，“询问”不是“反问”，更不是“质问”。父母应该在接纳和认同孩子的情感的基础上心平气和地询问。如：“×老师那样对待你，的确很不公平。不过，你想过没有，他这样做的目的是什么？”
（2）让孩子站在别人的立场上思考
如：“×老师没了解全部事实就训你，这的确是他不对。老师也会有错误的。而且，×老师很看重你（举出一些事实），我想他可能是对你期望很高，看到你的毛病就急了。你说呢？”
（3）直接评价孩子的行为
如：“我认为你这样做是对的，对于这种事不应该袖手旁观，你应该把你这样做的理由告诉你的老师和同学。”“不，我不同意你这样做。小琴这样做很伤你的心，但你这种做法也会伤害她，何必要两败俱伤呢？”
（4）把孩子面对的问题清楚地说出来
如：“那么，你现在的处境是这样，同学以为是你向老师告状，所以都不和你说话，是吗？我能理解，你现在一定难受得很。”提供一些信息、建议和选择的机会。“听说今晚有场球赛，你和小金一起去看场球会不会感觉好些？你如果真想这样做，我可以给你钱。”“你觉得……怎么样？”“如果……会不会有帮助？”
（5）给予一些现实生活中不可能实现的幻想
如：“如果书本上的内容能通过一个机器输送到脑子里去，那就好了，听说科学家们正在研制这种机器呢。”
2．如何把握惩罚的分寸？
没有惩罚的教育是不完整的教育，没有惩罚的教育是一种虚弱的教育、脆弱的教育、不负责任的教育。其实，孩子就是在磕磕碰碰中长大的。要相信孩子的能力永远超出大人的想像。但是，惩罚绝不等于体罚，更不是伤害，不是心理虐待、歧视，让你觉得难堪，打击你的自信心。惩罚是个双刃剑，是一种危险的、高难度的教育技巧。
（1）关键是保持冷静
明确你惩罚孩子的目的，你不是为了伤害孩子，不是为了剥夺他的权利，不是要报复他，甚至也不是为了要“教训”他，你的目的是要帮助孩子认识他这样做为什么不对，以及帮助孩子找到合适的解决问题的办法。
所以，父母在心情不好的时候，切勿惩罚孩子。因为这个时候父母很难控制自己的怒火，孩子的注意力也完全放在怎样逃避父母的怒气之上，而不是反省自己的行为。
如果孩子犯了错误，父母首先应该做的就是保持冷静，并且了解事实真相。这通常是最难做到的。
A．在脑子里冲自己大喊一声：“要镇定！”
B．慢慢地深呼吸三次。
C．在心里缓慢从1数到10。
D．你用下面一些问话从孩子那里了解事实：
“告诉我发生了什么事？”
“这件事是怎样发生的？”
“你在这么做的时候是怎么想的？”
“你为什么那么做？”
（2）让孩子为自己的过失负责
当一个人知道自己犯了错的时候，内心都有一种要接受惩罚的准备，这是一种心理需求。为自己的愧疚承担责任，取得心理平衡。只有那些年纪很小的孩子，或是社会化程度比较低的人，才会选择逃避责任。回想我们自己长大的过程，一定有一些惩罚是让自己终生难忘的。
一般来说，孩子犯错的时候，恰恰是教育的良机，因为内疚和不安会使他急于求助，而此时明白的道理可能使他刻骨铭心。
惩罚的一个基本出发点和目的，应该是让孩子为自己的过失负责。
有一个12岁的少年，在院子里踢足球，把邻居家的玻璃踢碎了。邻居说：“我这块玻璃是好玻璃，12．5美元买的，你赔。”这是在1920年，12．5美元可以买125只鸡。这个孩子没办法，回家找爸爸。爸爸问：“玻璃是你踢碎的吗？”孩子说是。爸爸说：“那你就赔吧，你踢碎的你就得赔。没有钱，我借给你，一年后还。”在接下来的一年里，这个孩子擦皮鞋、送报纸、打工挣钱，挣回了12．5美元还给父亲。这个孩子长大后成了美国的总统，他就是里根。这是他在回忆录中写到的一个故事，他说正是通过这样一件事让他懂得了什么是责任，那就是为自己的过失负责。
第9节：自然惩罚法
孩子是在体验中长大的，不是在说教中长大的。一位教育学家曾经说过教育有一个原则：孩子进一步，大人就退一步，凡是孩子自己能做的，大人就不要替他去做。
（3）自然惩罚法
有一位家长说孩子总是丢三落四，她的办法是什么呢，在孩子每个口袋里都放着钱，每个口袋都装上名片。
而另一位母亲，则全然不同。孩子去夏令营，妈妈问：“东西都准备好了吗？”孩子说：“都好了，你就别管了。”妈妈一看，衣服带得不够，手电没带，就问孩子：“那边的气候你知道吗？衣服够不够？晚上活动的东西都准备了吗？”孩子说：“没问题。”这位妈妈就没再说什么。第二天，孩子背着包就走了。一个星期后，孩子回来。妈妈问：“玩得开心不开心？”“开心。”“有没有什么麻烦？”“哎呀，冻死了，没想到山里这么冷。”“还有呢？”“晚上活动没有手电很不方便。”“那怎么办呢？”“以后得像爸爸一样，出差之前列个单子，好好咨询一下。”
这个妈妈的方法让孩子体验到自己过失的后果。因为孩子冻一点，晚上麻烦一点，没有危险，但经过这一次他就记住了。
曾经有一个家长说自己的儿子没有责任心，小黄帽一个学期丢了8个。我问：“你是不是丟一个给买一个？”他说是啊。我说：“你这样下去，孩子没法有责任心，他无所谓啊，丟了马上买新的，有什么可着急的？”“那怎么办呢？”我说：“他要是再丢了，让他自己找去，找不到，那就第二天光着脑袋去上学。”“那被老师批评怎么办？”“对呀，就是要让他受批评。”“然后呢？”“然后，用他自己的零花钱去买新的小黄帽。没有零花钱，就取消他一个最喜欢的项目，比如第二天要去麦当劳，那就不能去，因为那个钱要用来买帽子。这样孩子才可能知道珍惜。”
（4）帮助孩子改正错误
一是让孩子冷静思考一下自己的行为，想想怎样改正。
二是让孩子写封信，说明自己做错的事，以及准备做些什么改正。
三是让孩子写信、打电话，或者当面向受害者赔礼道歉，如果需要，陪孩子一起去。
四是让孩子用零花钱赔偿弄坏的东西，或者将拿走的东西送回去。
五是让孩子说几件本来可以做的事取代错误行为。
第二件事
培养孩子的良好习惯
培养人品是最最重要的。
一个具有普遍性的问题，即教育犹如海上行船，必须按正确的航线行驶，否则，船越大越有触礁沉没的危险。也就是说，人的品质，决定了人的发展方向。
毫无疑问，家庭教育的一个核心任务就是培养孩子成为一个真正的人。
一切从习惯培养开始
人格的培养问题很难落实到具体操作上来，后来，经过长期研究探索，我们重新发现，习惯与人格的关系是相辅相成的，习惯影响人格，人格更会影响习惯。从更深刻的意义上讲，习惯是人生之基，而基础水平决定人的发展水平。
人的行为在很大程度上取决于他的习惯。透过一个细微的习惯，往往能分析一个人的思想、作风、道德或文明的程度。良好的道德行为习惯，能使品德从内心出发，不走弯路而达到高境界。从系统科学的观点来看，道德习惯是道德行动自动化的过程，是由不经常的道德行动转化为个人品德的突破点，是品德发展的质变的指标。
一个人良好道德品质的形成最终必然落实到优良的外在行为上，衡量德育效果的真正标准，不是看其偶然出现的行为，更不是听其口若悬河地演讲，而是看其是否养成了良好的道德习惯。从这个意义上说，德育的目的，简单地说，就是养成良好的习惯。
“习惯”是养成教育的结果，养成良好的习惯是行为的最高层次。习惯不是一般的行为，而是一种定型性行为。习惯是经过反复练习而养成的语言、思维、行为等生活方式，它是人们头脑中建立起来的一系列条件反射，这种条件反射是在重复出现而有规律的刺激下形成的，并且在大脑中建立了稳固的神经联系，只要再接触相同的刺激，就会自然地出现相同的反应，所以说它是条件反射长期积累、反复强化的产物。从心理机制上看，它是一种需要，一旦形成习惯，就会变成人的一种需要，如果不这样做，就会感到很别扭。因而它具有相对的稳定性，具有自动化的作用，它不需要别人督促、提醒，也不需要自己的意志努力，这就是我们平常说的“习惯成自然”，是一种省时、省力的自然动作。
第10节：起点要低
怎样培养习惯呢？
1．起点要低
良好的学习习惯养成非一日之功，主要原则是：低起点，严要求，小步子，快节奏，多活动，求变化，快反馈，勤矫正，这样做具有针对性、可操作性和实效性。
2．发挥孩子的主动性
充分尊重儿童的权利，让他们在习惯养成中发挥主人作用，自己决定养成哪些好习惯、改正哪些坏习惯，自己决定采用哪些方法，并主动学会与成年人的合作，这应当成为习惯教育的第一原则。当然，成年人的引导与帮助是必要的，但只有唤醒孩子心中沉睡的巨人，教育才能成功。
3．父母与孩子相互学习共同成长
每个父母与教师都需要反省自己，看自己有哪些好习惯值得保持，看自己有哪些坏习惯需要矫正。一个勇于承认自己缺陷的人，才是现代人。学高为师，行高为范。父母与教师必须为人师表，必须为人垂范，否则何以服人？
虽然说，人无完人，但成年人毕竟会有不少好习惯，中华民族的悠久历史传统会让我们受益多多。也许，这是我们教育孩子的基础。问题是，我们必须看到，今天的孩子是在信息时代长大的，他们吸吮着改革开放的新鲜乳汁成长。他们身上有许多我们并不一定具备的优点和习惯。因此，我们不能只想着教育孩子，也要向孩子学习，科学的态度是与孩子相互学习共同成长。
4．重在培养人格化习惯
习惯的养成是需要技能的，而技能必然包含一系列指标与规范的和谐混成。因此，希望能将习惯培养细化到惊人的程度。也就是说，不同年龄的孩子需要养成哪些良好习惯？培养这些习惯应采取哪些具体步骤？应达到什么样的规范标准？都应当通过研究实践总结出来。当然，这是对研究者的要求。对于父母与教师来说，只需要针对自己的孩子的情况，确立培养目标及方法即可。
问题在于，在习惯养成教育中，我们到底追求什么？怎样才能从根本上培养出良好的习惯？
譬如，有人提出微笑服务时，要求服务者露出八颗牙齿。大家可以对着镜子试一下，露出八颗牙齿时的笑容确实是灿烂的。应当说，这一要求是有依据的，但是，稍有社会经验的人也非常明白，露出八颗牙齿的笑容未必发自真心，假笑、干笑、傻笑、狂笑等等，都可以露出八颗牙齿，这是人们所需要的吗？
由此，我觉得，习惯培养应当人格化而不能单纯的技能化。说具体一些，就是在习惯培养过程中，应当以健康人格为核心目标，注意观念与情感的培养，使孩子对每一个好习惯都知其然知其所以然，从而晓之信之践之。
5．关键在头三天，决定在一个月
按照研究，一个习惯的养成一般需要21天。这个数字当然是个平均数，养成的习惯不一样，每一个人的认真程度不一样，刻苦程度不一样，所用的时间也肯定不一样。既然这21天是个平