友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
高效能父母的21个教子习惯-第3部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
钡赜喂淖毂摺！�
矫正孩子的不良行为不是一件简单的事情，如果适当运用强化/消失定律来做这项工作，事情就会变得容易一些。
马克的父母对教训孩子并不陌生，他们对自己的小叛逆者用尽了各种各样的方法。他们打他、罚他站墙角、赶他早点上床、责骂他、呵斥他，但这些都不起多大作用。小马克的暴躁脾气依然如故。
后来，有一天晚上，马克的父母都在客厅看报纸，他们说了些什么话惹怒了他们的儿子，马克便倒在地上雷霆大发。他尖叫，用头撞地，挥手踢脚。这次，父母亲都被彻底激怒了，但却一时不知所措，于是他们便置之不理。他们一声不吭地继续读他们的报纸。
这恰恰是这个小叛逆最不期望的情形。他站了起来，看着他的父母亲，又倒下去把先前的好戏上演了第二遍。他的父母亲再一次对此没有任何反应。这一次，他们心照不宣地看着对方，然后惊讶地打量着马克。
马克突然又倒在地上上演了第三遍。马克的父母亲继续不理睬他。最后，马克的反应是什么呢？他觉得自己趴在地上哭叫实在太傻了。
从此，他不再朝别人乱发脾气了。
马克的乱发脾气因为没有得到强化而自然消失了。
如果你的运气不好，或者你的孩子本身是个脾气急躁的小孩，强化或逆转强化有可能不会一次奏效。希望父母不要认为脾气急躁的孩子是不乖的孩子，你要认为他们是不同于其他性格安静的小孩，对他们的训练可能需要更长的时间，需要付出更多的努力。父母要贵在坚持，要坚定立场，不要和孩子讨价还价，最终孩子的不良行为是能够被矫正的。
3、利用强化定律，孩子也能轻易控制父母
强化/消失定律不仅仅是孩子和动物学习新行为的一种心理机制，成人也在按照自己得到的肯定或否定的反馈信息来修正自己的行为。有时候，孩子们也会本能地通过强化某些行为或是消除另外一些行为来训练他们的父母，而不是他们的父母训练孩子。
当爸爸、妈妈带着孩子去到一些令人激动的地方时，比如迪斯尼乐园，小孩子常常会表现出令父母非常满意的行为：他们很乖、很配合、也很好商量——这是一种不自觉的企图，其目的正在于强化或奖励父母的行为。在一些极端的例子中，我们会看到小孩子们居然能够熟练地操纵他们的父母，从而得到自己想要的东西或是令父母做出自己最希望的行为。
当一位母亲教训她5岁的女儿时，只听见女儿说：“你不再爱我了。”
大部分的孩子都知道他们的父母渴望表达爱。因此，他们利用了这个微妙的问题来消除父母的惩罚行为。这样做的孩子通常能够取得成功。
强化/消失定律最为关键的地方是：父母一定要意识到他们的不当行为可能对强化具有反面的作用，确保自己在孩子的学习环境中处于控制地位。
比如，孩子以“你不爱我”的理由企图逃避惩罚，你应该比孩子更清醒地认识到，你爱你的孩子，惩罚他/她并不意味着你不爱他/她。当孩子以“你不爱我”来顶嘴的时候，你可以告诉他/她：我在任何时候都爱你。但是我必须告诉你，你做的这件事让我觉得很失望。你做错了事情不要紧，只要肯改。你要明白，不管你做多少错事，你都是爸爸、妈妈的儿子/女儿，爸爸、妈妈永远爱你。你不用担心他们会搞不清爱他们和对某件特定事情不满的关系。
强化/消失定律既然如此重要，那么请让我们再仔细回顾一下，我们是否经常在不经意中对孩子强化了我们不期望的行为却弱化了我们重视的行为。
史密斯夫妇想要好好庆祝他们的结婚10周年纪念日，他们打算单独外出就餐。当他们正准备外出的时候，他们3岁大的孩子开始为留在家里哭哭啼啼。史密斯先生对强化原则一知半解。因此，为了让孩子停止啼哭，史密斯先生就给了他一包口香糖。不幸的是，史密斯先生的举动恰恰没能强化孩子的安静，却奖励了他的眼泪。如果下一次他和史密斯夫人再要外出时，这次的奖励将使孩子更加喜欢哭泣了。
一个小小的替换有可能完全改变这种情况。史密斯先生应该在孩子还没有开始落泪时就给他一包口香糖，鼓励他与父母合作。
4、父母的言行一致是正确使用强化的关键
有些时候，父母的举动（奖励或惩罚的行为）会让孩子迷惑不解，这就完全失去了强化的作用。
著名的卡尔？威特牧师是一位成功的父亲。他把有些先天智障的儿子小卡尔？威特，培养成了一个著名的天才。卡尔？威特牧师留给了后人许多很有价值的家教理念。关于父母如何奖惩一致、有效利用强化定律来教育孩子，他在名著《卡尔？威特的教育》一书中，记录了这样一次经历：
在一次散步中，我发现了一件令人深思的事情。
在散步的过程中，邻居史密斯太太发现女儿的裙子被弄脏了，她立刻生气起来，开始冲着女儿大声责骂。看见女儿大哭以后，她又马上给了女儿一小块点心。
我问史密斯太太：“您为什么要责骂女儿呢？”
“她总是这样经常弄脏自己的裙子。”史密斯太太这样回答。
“可是，您为什么又给了她一块点心呢？是为了表扬她的行为还是为了给她受责骂的补偿？”
史密斯太太哑口无言，她不知该如何回答我。
这时，她的小女儿也已经被弄得糊里糊涂，她也不知道为什么母亲会责骂她，更不知道挨骂之后为什么很快又得到了点心。
母亲这样的做法，让女儿弄不清是非，这对她的成长是相当有害的。
要教育好孩子，父母必须对事物的好坏有一个始终如一的主见。父母自己缺乏主见是教育孩子的一大禁忌。最简单的做法是：你要经常解释你的行为，你为什么要责骂他，或者你为什么要表扬他，把你的是非观传递给孩子，并且确保你的行为符合你的是非观。经过一段时间的训练，你的孩子也会以你的是非观去约束自己的行为。正确的行为得以保持，不正确的行为得以矫正。
对于儿童来说，幼儿园就是很好的社会活动场所。比如，我们不能向一个3岁的孩子传有关忍耐和自我克制的美德，但是，社会经验却可以。如果一个玩具正被一个儿童使用，另一个儿童也想要，他就必须等前者用完后才能使用。重要的社会品质就是这样形成的。在一种良好的社会环境中，儿童会渐渐形成良好的品德。
第6章
“我很想要那个玩具，可是妈妈不喜欢。”──不做支配欲旺盛的父母
1、菲菲的生日
今天是菲菲的生日，妈妈和菲菲都希望度过愉快的一天。妈妈带着兴冲冲的菲菲来到菲菲最喜欢的一家玩具店。
妈妈：菲菲，你喜欢哪件玩具？今天是你的生日，妈妈给你买你最喜欢的玩具。
菲菲：哇，太棒了！妈妈，我喜欢这辆小汽车。
妈妈：不行，不行，这是男孩子玩的。咱们换别的吧。
菲菲：那，这个组合模型挺好玩的，我要这个。
妈妈：这对你来说太难了。挑一些女孩子玩的玩具嘛。
菲菲：那就这只小山羊吧，多可爱呀。
妈妈：你不是已经有很多毛绒玩具了吗？
菲菲：可是我没有小山羊啊。
妈妈：你有小狗、小熊、小白兔了。菲菲，你看那边的娃娃怎么样？它们都挺可爱的。
菲菲：嗯，那我就买那个娃娃好了，穿白衣服的那个。
妈妈：不要白色的，还是买粉红色的吧。
菲菲：不，我喜欢白色的。
妈妈：白色的一下子就弄脏了。粉红色的多好呀。
菲菲：不要，不要。我就要白色的。
妈妈：你怎么这么任性？粉红色的多可爱呀。老板，给我那个粉红色的娃娃。
菲菲：不要，我要这个白色的。
妈妈：你怎么这么不听话呢？再这样就什么都不买了。我们走！
结果，菲菲什么也没有得到，还挨了妈妈的骂。
任性不讲理的，其实是母亲。明明承诺“要给孩子买她最喜欢的”，可当菲菲真的选了自己最喜欢的玩具，这位妈妈却用自己的好恶来判断，挑剔这个不好、那个不行，最后变成“不是妈妈选的都不能买”，并且反过来责怪孩子不懂事。起初，菲菲勉强忍受了母亲的干涉，但最后终于忍无可忍，进而反抗。这是必然的结果，支配欲旺盛的父母常常会这样引起自己与孩子的冲突。
2、你是支配欲旺盛的父母吗？
何为支配欲旺盛的母亲吗？
本质上，没有把孩子当成独立的个体来看待。
总要用自己的想法左右孩子的需求、感觉和喜好。
越是这样的父母越喜欢假装自己很开明。
越是这样的父母越容易责怪孩子太任性。
固然，成人的选择会更有理性，这位母亲每次否定菲菲选择的理由也都很合理。但是，问题的关键不在于母亲是否应该指导孩子的选择，而在于成人是否具有一种能力和习惯：去理解孩子的感觉、尊重孩子的权利。
作为成人，请设想一下，如果上司许诺给你一些权利，放手让你做出自己的判断，去独立完成一件任务。但是，在事情的进展过程中，他却一步步阻挡你的选择，“引导”你朝着他确定的方向前进，你会做何反应呢？你一定会觉得这样的上司令人无所适从，甚至生厌。他既不遵守自己的诺言，也不信任你的能力，更不尊重你的感觉。
再回到第一个例子。我们说孩子虽然有自己的想法，但毕竟不够成熟。妈妈完全有理由担心菲菲在购买玩具时可能因为忽视一些因素，做出欠考虑的决定。比较聪明的做法是，妈妈可以预先给菲菲提出一些建议，做些解释和规定，允许菲菲在一定范围内充分发挥自己的想像力和判断力。例如，妈妈可以规定：
＊玩具的价格必须在多少钱以内。
＊不买危险、易损坏或容易弄脏的玩具。
＊不买标有不适合菲菲这个年龄玩的玩具。
这样，既能最大限度地避免发生上述那种令人不快的冲突，也能满足菲菲母亲的要求。
3、预先的坦诚声明是一种对他人的尊重
预先的坦诚声明是一种对他人的尊重。对成人如此、对孩子亦如此。
预先说明自己的立场，一方面可以避免不必要的误会，另一方面，也传递出尊重对方的信号：我看重你对我建议的看法，并希望你能合作。
能够充分发挥自己的主动性完成一件事情，即使是在一个具体、狭小的授权范围内做出的自我决定，都会令人产生自我实现的成就感和愉悦感。如果你真的尊重孩子，就应该尊重他的各种人格需求。
中国的传统文化宣扬晚辈对长辈的尊重和服从，却很少提倡双方的尊重。甚至到了现代，许多父母仍没有意识到自己已经染上了过于旺盛的支配欲，常常在不知不觉间忽视了孩子的独立个性，有意无意地强迫孩子按照父母的愿望和设计去发展。
这样的父母培养出来的孩子，往往会出现两种情况：
一种是成人后缺少勇于承担责任的勇气，逆来顺受，被人视作“畏缩者”、“胆小鬼”。 另一种则具有非常强烈的逆反心态，对于任何权威都怀有敌意，企图挑战。他们成人后在人际关系的处理上会处处碰壁，最终变成性格乖戾的“孤家寡人”。
所以，为了孩子的健康成长，父母都要时时提醒自己：不要成为“支配欲旺盛的父母”。聪明的父母应该会平衡对待孩子的尊重和正确引导。
尊重孩子应该从小开始，并贯穿在日常生活中。
首先，要和孩子平等对话，注意和他们对话的语气，倾听他们的想法。
第二、注意对孩子的评价，小孩子对自我的认识很大程度建立在他人评价之上，所以父母不要轻易做出消极评价。
第三、尊重孩子的兴趣和爱好。
第四、不要当着旁人教训孩子，以免伤害他们的自尊。
第五、在尊重孩子的基础上，引导他们辨别是非，培养他们独立思考，学会选择自己的人生目标。
第六、尊重孩子不等于盲目迁就孩子。
在一个家庭里，最怕家长和孩子之间形成剑拔弩张的气氛。只有在双方尊重的环境里，家长才能更有效的引导孩子，而孩子也更容易心服口服。
在尊重气氛下成长的孩子，长大后他们会懂得该如何去尊重他人。这对他们成人后的生活质量会起到非常重大的作用。
第7章
“你还小，让我来帮你！”──不必要的帮助阻碍了孩子智慧和性格的发展
1、蒙台梭利的一篇观察日记
一天，孩子们围成一圈，有说有笑。圈子中间放着一个水盆，盆里漂浮着一些玩具。
学校里有个刚刚两岁半的男孩。他独自一人站在圈外，看得出，他充满了好奇心。我饶有兴趣地在远处观察着他。他开始慢慢走近其他孩子，想挤进出，但他没有力气，挤不进去。于是他仍站着看着周围。那张小脸上流露出来的思想非常有意思，当时我要是有个照相机把他拍下来就好了。
突然他的目光落在了一张小椅子上，显然，他决定把椅子搬到这群孩子的后面，然后爬上这个椅子。他开始向椅子走去，脸上露出希望的神情。正在这时，老师走过去蛮横地（她可能会说是轻轻地）抓住他，把他举过其他孩子的头顶，让他看水盆，还说：“来，可怜的小家伙，你也看看吧！”
小家伙虽然看到了那个水盆和漂浮物，可是他脸上原来那种使我觉得非常有趣的欢欣、探索和期望的表情，一下子消失得无影无踪，剩下的只是一种“相信别人会替他做事”的孩子的那种呆滞表情。
这是意大利著名教育家蒙台梭利的一篇观察日记。
尽管这个小孩终于看到了漂浮的玩具，但他却没有机会体验成就感。本来他可以通过自己的力量去征服障碍，从而获得自我实现的快乐。然而这个机会却被老师在无意中剥夺了。 美国心理学家马斯洛提出：需要是激励人的行为的直接原因和动力。人有不同层次的需要，从生理的需要和安全的需要，到社交的需要和尊重的需要，最高的是自我实现的需要。满足自我实现的需要就要求最充分地发挥自己的潜在能力，达到自己预期的目标。这是一种创造的需要。有自我实现需要的人，似乎在竭尽所能，使自己趋于完美。自我实现意味着充分地、活跃地、忘我地、集中全力全神贯注地体验生活。当实现了目标，他们会感受到一种所谓的“高峰体验”的情感。哪怕是很小的孩子，都有追求自我实现的需求。
回到文中开头的孩子，“看到那些玩具”可以带给他快乐，但如果允许他使用智慧、尽自己的努力才能发展其内在能力，可以带给他狂喜。而老师并没有仔细观察孩子的行为和表情，在小家伙努力尝试而且快要成功的时候，老师不分青红皂白，终止了他的努力，阻碍了他自我实现需要的满足。
我们常常觉得孩子的成长过程非常神奇，刚出生的孩子似乎什么都不会，但一两年之后，他们学会了很多事情。他们是通过什么来获得外界的信息的呢？3个月以前的孩子，四肢运动能力还没发展好，但这并不意味着他们不能探索世界。研究表明，这个时期的孩子通过嘴和舌头来探索外界的事物。一组实验设置了两种情况，婴儿的周围没有玩具，和婴儿能看到眼前有玩具。观察结果表明，在有玩具的情况下，婴儿更加频繁地伸出舌头，而且两眼盯着物体。这就说明了2个月的婴儿都有探索欲望。还有另外一个实验发现，3…4个月的婴儿，虽然他们能够伸手来够玩具，很多时间，当他们拿到玩具以后，还是把他们送到嘴里。他们通过舌头来感觉物体的质地、材料等等。等他们稍微再大一点，就会用手的触摸来学习物体的性质了。
2、儿童不可能通过无所事事而发展成一个高度智慧人
上文所说的只是两个很小的例子，它告诉我们，儿童所从事的都是些积极的“工作”，无论看、听、还是触摸。通过感官和运动，儿童认知外界的事物，认识自己的行动与外界事物之间的关系。这是人类成长的第一步。
所以，只要对孩子没有伤害的行为，父母就不要过多的干涉。孩子不是喜欢啃玩具吗？父母不要制止他，而应该把玩具清洗干净，提供安全的玩具给孩子啃。孩子刚学会爬或者走的时候，不是喜欢东摸摸、西摸摸吗？父母不要制止他，让他到处去探索，但父母要记得提供安全的环境，比如，把危险的东西拿走，或者把插座等电源盖起来。只要不涉及安全，父母就让孩子自由地行动。
另外，父母不要以成人的眼光来看待孩子的行为。对成人来讲，儿童对那些琐碎的或毫无用处的东西那么感兴趣，实在是稀奇古怪，甚至不可理解。比如，当一个儿童发现桌布歪了，他就想桌布应该怎么摆平，他表现出自己最大的耐心，慢慢地试图弄好它。这对于发展阶段的儿童来说，是一种令人兴奋的行动。这时，成人要避而远之，不去制止和妨碍他的努力，保护他体验成功的机会。
但是，在日常生活中，父母往往喜欢“包办”。他们在孩子的探索范围内设置障碍：他们试图替孩子洗手、穿衣；抱着他们或用小车推着他们到处走动；每天整理孩子的房间而不让孩子插手。我们常常听到父母在对孩子说：“别跑。”“别乱动。”“我来拿吧，你会打坏这只杯子的。”“你去听儿歌吧，我来整理被子。”缺乏儿童心理发展知识的父母，不理解孩子的需求，往往出于“爱孩子”或者担心孩子受到伤害，而推迟了孩子感知世界、开发智力、发展自我的时间进程，错过了宝贵的发育敏感期。
父母对孩子的过度宠爱，就是溺爱。它主要表现在两个方面，一是包办孩子的所有劳动；二是对孩子的要求百依百顺。溺爱孩子的父母，要么是无知，要么就是自私。许多父母可能难以接受，自己对孩子的溺爱怎么可能会是自私的结果呢？
其实，这种自私表现在很多方面。正如上一章所说，当孩子面对困境时，考验的是父母的勇气而不是孩子的勇气。也就是说，父母常常比孩子自己更不能接受孩子受到的伤害（即使这种伤害其实很微小）的事实。因为父母自己的心理承受不了，所以他们就设法阻止和限制孩子的行为。
成年人常常本能地试图改变孩子的生活节奏使之适应自己的生活节奏，这是父母自私的另一种表现。当我们必须跟一个局部瘫痪的人一起走路时，我们就会感到十分痛苦；当我们看到一个患有中风病的人用颤抖的手缓慢地把杯子举到嘴唇时，他的蹒跚动作跟我们自己自由灵活的动作之间强烈的反差也会使我们痛苦。如果我们要帮助他，我们就会千方百计用自己的节奏来代替他的节奏，以便使我们从这种内在的冲突中解脱出来。
成年人对待孩子行为的感受与此颇为相似。父母常常下意识地努力阻止孩子进行这种自然地、缓慢地、不慌不忙的活动，他会像驱赶苍蝇似的试图驱散这种烦扰。如果孩子要梳头，父母很可能并不会为这种可贵的想法感到高兴，因为他很明白这个年龄的孩子不可能迅速地把头梳好，也不可能成功地达到出门的标准。于是，他会情不自禁地拿起梳子走过去。当一个成年人看到孩子试图自己穿衣服或系鞋带时，这种干预的情形也常常会发生。 如果别人的活动跟我们自己的习惯更接近，我们就会感到高兴。但是，当我们被迫使自己适应他人的节奏时，我们就会感到痛苦。其实，反之，孩子也会有这样的感受，作为父母，你替他们想过吗？
3、我们不妨从适应孩子的“步伐”开始
有一天，我看到一位美国男子正带着他年幼的儿子散步。我跟在他们后面，突然发现这个1岁半到2岁的小孩，用手臂抱住了父亲的腿。这个男子站在那里不动，让这个小孩围着他的双腿转圈。当小孩做完这个游戏之后，这对父子继续缓慢地散起步来。过了一会儿，这小孩又坐到了路边，这时，他的父亲也停了下来，站在孩子身边等待。这位父亲面色严肃，但十分自然！他没有做任何不寻常的事情。他仅仅是作为一位父亲带着自己的小儿子在散步。
我们常常带孩子散步，或去公园玩耍，但我们是否能像这位父亲那样从容地适应孩子的节奏呢？不少父母把带孩子玩耍变成一件令人厌倦的繁重劳动，自己常常累得满头大汗、精
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！