高效能父母的21个教子习惯-第4部分

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　　我们常常带孩子散步，或去公园玩耍，但我们是否能像这位父亲那样从容地适应孩子的节奏呢？不少父母把带孩子玩耍变成一件令人厌倦的繁重劳动，自己常常累得满头大汗、精疲力竭。“别跑啦！会摔倒！”“别坐下，地上脏！”“哎呀，快点啦，你怎么这么磨蹭！要我抱着你走吗？”“小心，有车！快拉着我的手！”“快来看呀，好大的一朵花！”　

　　溺爱孩子，包办孩子的一切体力和脑力劳动，久而久之，孩子会形成对父母的依赖，从而使孩子失去宝贵的独立意识和自由的权利。依赖的危险不仅在于导致软弱无能，而且对于人的正常性格也会造成很大的损害。　

　　有一个头脑聪明、技术熟练的工人，他不仅又快又好地完成生产任务，而且还能向工厂提出合理化建议，因为他具有管理和指导这种工作环境的很强的能力，他是自己所处环境的主人；当别人对他发脾气时，他会一笑了之，表现出由于对自己的能力充满自信而产生的高度自控力。　

　　但是，当他回到家里，如果不能马上吃饭或者妻子做的饭菜不够可口，他就会大发一顿脾气。在家里，他已不再是那个能干的工人。在能够表现出他是有能力的强者的地方，他是一个安详愉快的人；然而换到无从施展的地方，他竟然变成了一个乖戾的人。　

　　也许，如果他学会了做汤，就可能变成一个完人。　

　　从这位工人的角色转换和性格转变中，我们不难想到，为什么娇生惯养的“独生子”不仅缺乏独立意识，还往往表现得飞扬跋扈的缘故。　

　　谁都知道，教孩子自己洗手、自己吃饭、自己穿衣、自己过马路、自己整理衣物，比起替孩子洗手、喂孩子吃饭、帮孩子穿衣、拉着孩子的手过马路、为孩子整理衣物更加乏味、更加麻烦、更加困难、更需要耐心！但是恰恰这样，前者是一位教育者的工作，帮助孩子创造自我；而后者只是一个仆人简单机械的工作，堵塞了孩子生命发展的道路。　

　　在美国，半岁大的孩子就被放到了一种特制的椅子上，自己吃东西。他们把食物弄得到处都是，衣服上、脸上、地上，但很少有一个父母说：哎呀，你连饭也不会吃，让爸妈来喂你好了。在商场里，经常看见有小孩在地上爬来爬去，父母在附近看着，但很少有父母把孩子拎起来说：你看你，刚换的裤子又弄脏了！中国的家长总是羡慕美国的孩子，说他们动手能力强，创造性思维发展得好。这和他们从小的教育方式有关。美国的父母总是在很大的程度上，给孩子以自由。他们的代价无非是多洗几次衣服，多拖几次地板而已。而这样做换来的却是孩子一生的良好发展。　　　

　　谨记　父母不必要的帮助是孩子智慧发展和性格发展的最大障碍。　

　　不要阻止孩子探索世界的热情和行为，这有助于培养孩子的耐心和锲而不舍的精神，让他们对这个世界永远充满了兴趣，对探索这个世界永远兴致勃勃。
第8章　

　　一块果汁软糖的诱惑——在等待中学习克制　

　　1、斯坦福大学著名的“成长跟踪实验”　


　　教室里坐着几十个年仅4岁的小孩，每个孩子面前都放着一块果汁软糖。　

　　老师告诉他们：等他离开后，大家可以去吃放在桌子上的那块软糖。但是，如果谁愿意先不吃，等到老师办完事情回来，谁就会再得到一块。就是说，如果孩子能够坚持等待老师回来再吃，他就可以吃到两块果汁软糖。　

　　面对糖果的诱惑，部分孩子决心熬过“漫长的”等待时间。为了抵制诱惑，他们或是闭上双眼，或是把头埋在胳膊里休息，或是喃喃自语，或是哼哼叽叽地唱歌，或是动手做游戏，或是干脆努力睡觉。凭着这些简单实用的技巧，这些小家伙们勇敢地战胜了自我，最终得到了两块糖的回报。而那些性急冲动的孩子几乎在老师走出教室的瞬间，就立刻去抓取并享用那一块糖果了。大约12…14年后，当他们进入青春期时，这些孩子在情感和社交方面的差异已经非常明显。那些在4岁时就能够为两块糖果等待的孩子，显然具有较强的竞争能力、较高的效率以及较强的自信心。他们能够更好地应付挫折和压力，他们不会自乱阵脚、惶恐不安，不会轻易崩溃。因为他们具有责任心和自信心，办事可靠，所以普遍容易赢得别人的信任。　

　　但是，那些在当年经不住诱惑的孩子，其中约有1/3左右的人显然缺乏上述品质，心理问题也相对较多。社交时，他们羞怯退缩，固执己见又优柔寡断；一遇挫折就心烦意乱，把自己想得很差劲或一钱不值；遇到压力往往退缩不前或不知所措。　　　

　　对于一个年仅4岁的小孩来讲，这的确是一次精神考验，是冲动与克制、欲望与自控、即刻满足与更大满足之间反复的激烈较量。　

　　这就是著名的“成长跟踪实验”。心理学家米切尔从20世纪60年代开始对斯坦福大学附属幼儿园的孩子们进行跟踪研究，从他们4岁一直持续到高中毕业。这个实验的最终结果表明孩子当初做出怎样的选择不仅从一种角度反映出他的性格特征，而且在一定程度上预示了未来的人生道路。　

　　在现实生活中，孩子往往欲求过分。欲求过分有两层含义：一是欲求的对象过分。刚吃过一块冰激凌还想再吃一块；刚买过一个书包，还想再买一个。二是欲求的时间过分。不管什么需求，一旦产生必须马上满足。看见商店橱窗里有趣的玩具，立即要买，即使爸爸、妈妈答应回家拿钱来买，都会哭闹不已。　

　　孩子产生“欲求过分”的问题，表面上看原因似乎在孩子身上；实际上根子还是在家长身上。是家长“有求必应”的行为滋长了孩子的这种习惯和心态。　

　　孩子很小的时候，他们完全要靠父母的帮助，饿了，渴了，他们往往急不可待地表达需求，这是可以理解的，比如婴儿用大声啼哭表达吃奶的要求，就很正常，因为此时孩子的表现是真实需要的反应。但是半岁之后，父母就应该可以跟孩子解释：牛奶还在微波炉里，等1分钟就好。不要以为他们听不懂，听多了，他们会理解的。孩子哭，就让他在那里多哭几分钟，不用过于担心。当孩子渐渐长大后，尤其是当他们学会利用语言表达自己的要求后，父母就更应该有意识地训练他们具有耐心，懂得等待，利用等待培养抵制诱惑和欲望的能力。　

　　在西方的圣诞节日，家家户户都要在家里布置圣诞树。我有一个美国朋友，他在节日来临的数天前，就将礼物包好，放在树底下。全家每个人都有礼物，但是通常要等到圣诞节这一天的清早才允许打开礼物。我朋友的孩子不到3岁，他知道他的礼物在哪里，他会跑过去，看一看，很高兴地跟大家说：这是给我的！但他不会迫不及待地打开。这个孩子不简单，但他家每年都是这样过节的。他一开始也哭闹过，要求马上打开礼物包，但爸爸妈妈很坚决：哭闹也没用，这礼物你要到圣诞节的早上才拿得到。礼物反正在那里，也不会跑，总归是你的。但是父母会帮助孩子度过这难熬的几天，比如，帮他倒计时，或让他每天去摸一摸礼物。总之，原则是原则，孩子必须遵守，但父母也想尽办法让等待变得不那么痛苦。经过这样的训练，孩子就变得有耐心，能克制自己的欲望了。　

　　　　2、耐心和克制不是与生俱来的，它需要培养。　

　　儿子有着很坏的脾气。一天，父亲给了他一袋钉子，并且告诉他，每当他发脾气的时候就得在后院的围篱上钉一根钉子。　

　　第一天，这个男孩一共钉下了37根钉子。慢慢地，每天钉下钉子的数量在减少，因为男孩发现少发脾气要比钉下那些钉子来得更容易一些。　

　　终于有一天，这个男孩改掉了乱发脾气的恶习，父亲又告诉他，从现在开始，每当他控制住自己的脾气时，父亲就去拔出一根钉子。　

　　一天天过去了，父亲终于把所有的钉子都拔了出来。　

　　父亲带着男孩来到后院说：现在，你已经是一个好孩子了。但是你看看那些围篱上的洞，这些围篱将永远无法恢复成从前的模样。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。你生气的时候说的话将像这些钉子一样留下疤痕；话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。　

　　这位父亲给孩子上了一堂生动的　“自我克制课”。它像寓言故事一样生动且具有震撼力；建议那些没有机会给孩子上这样一堂人生课的父母；能将这个故事讲给孩子听。　

　　性格是一种能力，很多父母并不否认这种说法，但同时他们发现性格培养似乎要比教孩子识字难得多，他们常常感觉无从下手。其实，细心的父母是不会找不到机会的。　

　　一天，妈妈正在厨房蒸鸡蛋羹，英子闻见香味跑了进来。　

　　“妈妈，我要吃蛋羹。”　

　　“蛋羹还没有蒸好，再等5分钟吧。”　

　　“我不要等，我现在就要吃。”3岁的女儿不答应了。　

　　“英子，蛋羹没有蒸好怎么能吃呢？你如果饿了，就先去吃块面包吧。”　

　　“不，不，我就要吃蛋羹。”　

　　妈妈了解女儿的心理，知道她自控能力差，难以抵制外在的诱惑和内在的欲望。为了让她明白什么是等待，妈妈把她带出了厨房，不再理她了。　

　　过了5分钟，女儿又跑了回来，焦急地对妈妈说：“5分钟到了，我要吃蛋羹。”　

　　这时蛋羹的确已经蒸好了，但为了使女儿有耐心，妈妈并没有立刻给她，而是让她再安静地等一会儿。　

　　“再等一等，蛋羹虽然蒸好了，但它现在很烫，你不能吃。”　

　　“不，我不怕烫，我现在就要吃。”英子哭闹起来。　

　　“英子，你要学会‘等一等’，如果再这样纠缠，我就不给你吃了。”　

　　女儿生气了，一下子冲出厨房，跑到自己房间里哭了起来。　

　　过了一会儿，妈妈把蒸好的蛋羹放在了餐桌上，对女儿说：“哇，蛋羹好香呀，现在可以吃了。”　

　　看见女儿没有反应，妈妈知道她还在生气，也并不理会，继续做其他的事。就在此时，英子悄悄地从房间里走了出来，到餐桌前吃起了蛋羹。　

　　英子的妈妈利用“等一等”的方法，有意识地训练孩子的自控能力。　

　　许多父母不能理性地看待孩子的欲求过分，常常在有意无意中纵容和培养了孩子的这种心态和习惯。为了满足孩子马上喝水的要求，父母把热水从保温壶倒进大碗，又从大碗倒进小碗，最后还不断地用嘴吹，试图让水尽快凉下来。为了立刻满足孩子的喝水要求，父母动用了5…6个容器，无暇顾及其他事情，孩子还在旁边急得直跺脚，大人则在忙乱中不断地安抚着，“就好了，就好了，快了，快了。”　如果父母被动满足孩子的每一个要求，那么父母就会成为孩子的奴隶，即使忙得四脚朝天也不会让孩子得到一半的满足。　

　　最重要的是，我们应该设法让孩子懂得：诱惑无处不在，欲望随时会产生，但是，世界不是以他为中心，因此，必须学会等待，学会控制自己的情感和行为。　

　　　　3、耐心的父母才可能把孩子培养成有耐心的人　

　　要训练孩子的耐心和自制力，父母必须首先具有耐心，能够沉住气。　　　

　　有一天小维尼对妈妈说：“妈妈，我想到公园去玩。”　

　　妈妈当时正在写一篇论文，就对女儿说：“等妈妈把文章写完后再去。”　

　　“不，现在就去。”　

　　“维尼，这篇文章很重要，妈妈必须写完它。你先玩一会儿玩具，等会儿我一定带你去，好吗？”　

　　过了大约一刻钟，女儿又来催促：“妈妈，还要等多久？”　

　　当妈妈告诉她还要再等一会儿时，维尼便一声不吭地走了出去。　

　　妈妈写完论文之后去叫维尼：“我完成工作了，走吧，妈妈带你出去玩。”　

　　“不，等一等，这个故事我正看了一半”，女儿捧着一本书，模仿着妈妈的口气说道。　

　　因为终于完成了论文，妈妈也很想马上出去走走、放松一下。但此时，这位妈妈却很有耐心，她坐在客厅的沙发上等起了女儿。　

　　最后，等到小维尼读完那个故事，母女俩才一起出门。　

　　有些父母只让孩子等自己，不能让自己等孩子，这往往会使孩子觉得自己得不到尊重，从而不愿接受父母的要求。　

　　　　谨记　社会生活对于帮助孩子形成美德是十分有效的。　

　　对于儿童来说，幼儿园就是很好的社会活动场所。比如，我们不能向一个3岁的孩子传有关忍耐和自我克制的美德，但是，社会经验却可以。如果一个玩具正被一个儿童使用，另一个儿童也想要，他就必须等前者用完后才能使用。重要的社会品质就是这样形成的。　

　　在一种良好的社会环境中，儿童会渐渐形成良好的品德。他会明白必须尊重别人的工作，不是有人教过他必须这样，而是因为他在每天的经历中都会碰到这样的事实。如果数年中的时时刻刻都是如此，那么尊重别人、轮流等待的思想就会慢慢变成孩子日常生活中自然而然的一部分，并且越来越成熟。社会并不依赖个人的愿望，而是依赖于各种活动的和谐。这是一种通过抑制的方法而产生的对冲动的否定，从儿童的经验中，忍耐和自我克制的美德就会得到发展。所以，作为父母，培养自己良好的教育习惯不仅是对自己的孩子负责，也是在对整个社会负责。

在帮助孩子发展自我精神时，做父母的也应该如此。当儿童聚精会神地做某项工作时，我们绝对不要干涉他。但是，如果儿童希望得到我们的赞同，我们应该毫不犹豫地支持他。父母服务的主人就是儿童的精神，当它表现出某种需要时，父母必须迅速做出反应。　

第14章　“我感到很难过，因为我只是一个孩子！”　
——平等对待有助于培养孩子的价值感和责任感　

　　1、一个教子习惯的假象实验　

　　让我们先来做一次有关教育习惯的假想实验：　

　　首先，设想你和4岁的儿子正在客厅里一起看电视，看到高兴处，得意的孩子想都没想就把穿着鞋子的双脚放到了那张新买的沙发上。此时，你会做何反应呢？　

　　请找一张纸，写下你遇到以上情况时可能表现出的反应：包括表情和语言。　

　　好！再设想以下这种情况：　

　　一位朋友来到你家做客，他是一个大大咧咧的人，兀自坐到这张崭新的沙发上点起了香烟，不幸的是，眉飞色舞的他把还带着火星的一点烟灰掉到了沙发上。你看到了，你会做何反应呢？　

　　请再次在纸上写下你可能的反应：同样包括表情和语言。　

　　对比这两种反应，它们有什么不同吗？从中你是否感悟到了什么？　

　　现在，我们来看一看通常情况下，很多父母会做出如何的反应。　

　　第一种情况下，他们很可能会马上皱起眉头说：　

　　“马上把脚从沙发上拿下去。”　

　　“体面的人从来就不该把脚放到沙发上。”　

　　“如果你知道好歹的话，就该把脚从沙发上拿下来。”　　　

　　“我建议你再也不要把脚放在沙发上了。”　

　　但是，在第二种情况下，沙发的主人一般不会给予指责或威胁。一部分人可能会忍住心头的不快继续谈话；比较坦诚或者更有勇气的人也许会面带微笑，委婉甚至略表歉意地提示：　

　　“不好意思。这张沙发才买不久，挺贵的，我很爱惜它。”　

　　“我有些担心烟灰会不会把新买的沙发烫坏。”　

　　在朋友面前，人们一般都会尽量克制自己，轻易不去命令、告诫、威胁，即使是忠告也是如此。因为大部分人都十分尊重朋友，把朋友看成与自己一样有着足够的智慧和成熟的心态。他们认为如果直截了当地要求朋友怎么做，意味着打破了相互之间的平等感，会令对方难堪。所以，他们尽量选择不会破坏对方尊严的表达方式去处理冲突，相信朋友也会尊重自己的感受，允许对方自行选择改变行为的方式。　

　　如果你在纸上记下的两种反应类似于此，这表明你和大多数父母一样，并没有像平等对待朋友那样，平等地对待你的孩子。　

　　我们每天都可能采用了不平等的方式对待我们的孩子，这也就难怪孩子不会像朋友那样体贴你的难处，尊重你的感觉。对于你所显露出的人格不平等的态度，孩子往往会抗拒、回敬、防范甚至敌视。因为孩子觉得受到了压制，如果这种不平等的对待发生在公开场合，他们就会觉得非常丢脸。　

　　2、没有价值感的孩子就没有责任感。　

　　父母常常抱怨孩子在家里缺少责任感，不考虑父母的需求。其实，责任感和价值感是紧密相连的。一个人，只有看到自己的行为能对他人产生影响，能够得到别人的喜爱和尊重，他才能油然而生自豪的感受，并且从中增强自己的责任感。　

　　还有一些父母认为：孩子那么小，懂得什么责任心？责任心是成年人才能够拥有的。这样的想法更是极其错误的。　

　　汤姆的妈妈原来也是这样认为的，不过，一次意外的机会让她彻底改变了想法：　

　　3岁的汤姆在妈妈眼里和其他的同龄孩子实在没有什么区别，除了会吃会喝之外，最多会玩玩玩具什么的。她也从来没有指望孩子会去照顾别人、懂得处世之道，更别说什么价值感和责任感了。　

　　有一年，因为爸爸工作调动，他们全家搬到了一座新的城市。汤姆进了新的幼儿园，结交了新的伙伴。　

　　两个月后，幼儿园要开家长会，邀请汤姆的妈妈去参加。妈妈对这座城市还没有完全适应，也从来没有去过那家幼儿园。在去参加家长会的路上，妈妈半开玩笑地对汤姆说，“汤姆，在你们幼儿园里，我可是一个人都不认识，我有些紧张，到时候你可得帮帮我呀！”“没问题！我认识那里的每一个人，包括那些每天接送小朋友的爸爸妈妈。”汤姆认真地回答。　

　　汤姆的确帮助了他的妈妈。他负责地陪妈妈来到会议室，非常严肃地把妈妈介绍给校长以及其他老师，并且认真地将小朋友一一指给妈妈看，告诉妈妈他们的名字以及哪位是他的爸爸或妈妈。接着，汤姆把妈妈带到一个沙发面前，并给她端来了一杯水，“妈妈，你先坐在这儿，我去趟厕所，一会儿就回来。”　

　　你看，这就是3岁的汤姆表现出来的价值感和责任感。　

　　妈妈很震惊，也为此感动和骄傲。从此，妈妈改变了原先那些主观的认识，开始平等地对待汤姆了。　

　　“把孩子看成是与自己平等的人”，这是许多父母难以准确理解并做好的事情。什么是平等？有些父母简单地认为，对孩子过于严格可能就是不平等，这是一种错误的理解。其实，父母对孩子实行宽松政策，孩子想做什么就做什么，并不是真正的平等；父母压抑自己的需求，委曲求全以满足孩子的欲望，也不叫平等。平等意味着尊重对方的需求，相信他的智慧和能力，信赖他的品德，理解并允许他保持与自己不同的价值观或生活方式。　

　　正是因为汤姆的妈妈在无意之中，表现出了与汤姆的平等关系，这才大大激发了汤姆的价值感和责任感。妈妈告诉儿子，自己有些紧张，意味着妈妈信任汤姆的品德：不会嘲笑他人的窘迫；妈妈希望汤姆帮忙，意味着妈妈相信汤姆的能力。在亲子关系中，平等的前提是把孩子看做一个“独立的”人，有一定的智慧和能力，有一定的优良品德，也有一定的行为方式和价值观，同时，他也有自己的困惑和情感需求。父母不是孩子的主宰，只是孩子的生活顾问、孩子的榜样，当然有时也会是孩子的领导，但是领导也需要平等地对待下属呀。　

　　3、如何寻找机会培养孩子的价值感　

　　有些家长把培养价值感和责任感看做比登天还难，他们可能还会抱怨：我们根本就没有这样的机会！其实，在日常生活中，这样的机会到处都是。美国的家长在这方面的做法值得我们学习。在孩子还是小婴儿的时候，妈妈就鼓励孩子做一些力所能及的事情。比如，在换尿布的时候，妈妈说：“来，大卫，帮妈妈拿好你的小袜子。呀，你真能干，居然自己可以把尿布拿过来。”即使是几个月大的孩子，也会体会到自己的价值得到了肯定。孩子在稍微大一点，允许他们自己吃饭，自己洗手，自己把尿布拉上去，同时父母还要给他们赞许，让他们感觉到父母既信任他们的能力，又肯定他们的价值。　

　　另外，不要对孩子太娇惯。在美国，孩子走路跌倒或不小心碰到身体的某个部位，一般家长都一笑置之，有的家长甚至还开开小玩笑。如果确实是碰疼了，妈妈也只是揉一揉，亲一亲：