当心我用千鸟了结你-第12部分

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韩韶华一愣，接着把书从桌子底下抽上来打掉我的手，气愤的说：“庄林飒，你就作吧！”

我又咋了！把爪子抽回来一看，红了一道，敢情这家伙刚摧残完我的脑袋又蹂躏我的手，要是平常我早就劈掌上去了，不过想想自己刚把他骗了个大喘气也实在有点气短，大女子能容人所不能容，我忍。

捧着手转过身来我又偷偷乐和，结果这个被小姑娘从小奉为偶像被夸得能上天入地的韩韶华是真的对我好。我这颗花痴的心脏啊，在他掏钱的当时就停跳了一拍，我声明一下，这一拍绝对不是为了钱而停的。＝＿＝~

女人总是觉得男人在掏腰包的时候特别帅，其实不是，真正让你觉的他帅气的是他心甘情愿为你掏钱的那份情意。男人用物质表示爱意，但是男人赚多少钱是他的能力，花多少钱就是他的态度。用钱衡量感情的深浅，不看绝对值，要看百分比，在同一标准下，肯为你掏一百块的男人肯定比只肯为你掏十块还得你跟他磨叽半天的男人更值得你倾注感情。而且，男人愿意为你花钱不代表他真的爱你，男人若是不愿意为你花钱，则代表他肯定不爱你。（￣▽￣）~*

正文　第三十三章

近来我变的十分慵懒——不要说我好吃懒做，主要是学习委员这差使它实在就是个摆设，我要是跟韩韶华似的手握班里的大权也定能干出些轰轰烈烈的政绩，就像词里说的——醉里挑灯看剑，梦回吹角连营。　八百里分麾下炙，五十弦翻塞声，沙场秋点兵。马作的卢飞快，弓如霹雳弦惊。了却君王天下事，赢得生前身后名。——何等的英雄快意！可惜自从上次被老班在网吧抓个正着，我就明显人穷志短马瘦毛长，眼睁睁的看着大权旁落不说，还要被迫在历届的班干部会议上当花瓶。

每次的会议上都有这样的对话。“庄林飒，最近的班级里的工作进行的怎么样？”

“嗯，还行。”

“工作有什么困难么？”

“我有工作么？（=　0　=）嗯，还行。”

“那好，其他人过来一下，帮我填写这个学期大家的档案表。”

“那我呢？我干什么？”

“你去给大家倒杯水啊，递递表格啊，都可以嘛……”

“你就是让我没事找事是吧！”

“……”

这就是我现在的生活环境……

生活环境造就生活状态，这实在怨不得我。历史上懒人太多了。有个寡妇，她丈夫死了很多年，可是她懒得再嫁啦，所以天天夜里把木头珠子撒到地上再一颗颗捡起来。最后珠子都变成光溜溜的了。这个寡妇太懒了，她怕复杂。她要是再嫁了，那座高大的贞洁牌坊就要拆掉，这就需要很多人力物力。建牌坊的时候人人都愿意出把力，拆的时候可就不一定了。说不准还有人搞破坏，在拆了一半的牌坊上写上“破鞋”之类的。这些标语都要寡妇亲自撕掉。寡妇一想到这么复杂，也就不愿意再嫁了。蒙田在<；<；论想象的力量>；>；里也说了一个故事，有一个死刑犯，被押上台，审判员又把他松了绑让别人宣读对他的宣判，结果那个犯人吓的僵死在台上。这说明人的意志总是轻易屈从于一个预想的前景，我现在就是觉得我即使装出一幅兢兢业业嘴脸也不会找到什么正经活儿干，那还不如直接做一个纯粹而懒散的学者，懒人也有懒人的烦恼和悲哀。（〒︿〒）

我现在最烦恼的是和我朝夕相对的苏菲亚。世界上过敏的人不少，我有一个初中同学出生于书香门第，偏偏就是对纸张过敏，所有书籍，一经其手，必沾涕泪，是我等藏书者的大敌。此人看书必定要带手套和口罩，冬天还好，一到炎炎夏日就明显呼吸困难，所有的同学觉得他并不适合在现代社会学习文化，生怕他在课堂上一不留神由死读书变为读书死。万幸苏菲亚的过敏症并没有这么丧心病狂，她是轻微的金属过敏，过分接触金属身上就起红点，这也就意味着我的手表手链之类的块状金属不应出现在她周围半米以内。她曾经告诉我不用介意，但是我看了看她那白皙的皮肤还是毅然把行头换了。毕竟是班里少数几个还拿的出手的女生，爱护班级资源是每个人的职责所在。

四两吃饭的时候竟然从菜汤里抽出空闲抓住我的手腕问：“你的手表呢？好几天没带了。”

我抬头看着食堂的天花板：“我那个同桌对这个过敏，所以就摘了。”

“对时间过敏？这也够奇怪的……那应该是小时候受了什么打击吧，看到时间止不住的流逝就会产生强烈的心理反映，从而从外在显露出来。”

“你想象力也太丰富了，还时间止不住的流逝……你当是写煽情小说呢？她是对金属过敏。”

“哦～原来是这样。那正好，这个给你。我妈去西安旅游带回来的，我俩一人一个。”四两从衣服兜里捣鼓半天掏出来一串手链套到了我的手上。

我缩回手一看是一串七彩玉石手链，炫目的颜色中又透着玉石的清冷之气，好看而有内涵，我一下子就喜欢上了。

“真是谢谢你，我很喜欢。”

“你喜欢就好……我俩谁跟谁啊？我送你的你可要一直带着哦，玉石很有灵性的～要是被我发现你偷偷拿下来，哼哼！”

“那我要是洗澡呢？”

“你就是裸奔也得把这手链带着！”　T∧T四两对我义正严词的说。

阿弥陀佛～如此的野蛮女人已经不能用人类的语言对其进行谴责。虽然我老是跟她勾肩搭背的伪装亲密爱人，有一次甚至惹的班主任光看个背影就误会我们是情侣，在过道里就跟洲际导弹似的冲上来把我俩牵着的手劈开，但这完全不足以构成我们两个女同志勾搭成奸的证据。她看到帅哥还是会难免花痴那么三四秒，我偶尔也还是会死皮赖脸的猛揩韩韶华的油水，这些都能证明我们是思想正常且倾向健康的女青年，完全不会有变成大玻璃的可能。

正文　第三十四章

周六放学，苏菲亚拿着肯德鸡的优惠卷诱惑我去跟他一起去改善生活，我当即头摇的像个波浪鼓。本来么，我又不是什么地主老财出身，祖上往上数三辈都是根正苗红的工农阶级，这么奢侈享受纸醉金迷的生活不适合我。再说刚被罚了五十大元，心里还是挺搁应的，只能从牙缝里往外掏着省点。（￣▽￣）‘

苏菲亚在旁边捏声捏气的说：“啧啧～你看这个双层汉堡的套餐才十五块呀～”

“是么是么？”我一窜三丈高，“快拿来我看看。”

看了第一眼的结果就是，我站在肯德鸡的大厅里，嗅着周围浓浓的鸡肉香，终于明白了“民以食为天”这句话的含义，苏菲亚用眼睛眇着我偷偷的笑，我伸手在自己的腮帮子上来了一下，让你馋！

周末的肯德鸡人满为患，把中国人口密度之大体现的淋漓尽致。我和苏菲亚商量了一下，由她去买东西我去找位子，我在人海中穿梭了半天都没找到空位子，NND，今天吃饭不要钱咋的？好不容易看到张桌子旁边有两个空位没人坐，只不过有人放了东西在上面，我打量了一下那张桌子的主人，俩女人，一个前面V字领低到肚脐，一个后面露背装开到屁股，我使劲紧了紧自己的外衣，觉得异常温暖。坐在她俩周围的男同志凡是带了女朋友的全部以背示人以示清白，有几个出来吃独食的算是捡了大便宜，醉翁之意不在酒的一边啃鸡腿一边盯大腿，脸上乃是一幅血脉喷张的表情，眼看着几两鼻血就呼之欲出。还好我是见过市面的女同志，要是被我奶奶看到了准得跳着脚叫唤，哎呦喂！你说这俩姑娘咋穿着肚兜就出来了！

可是当下我也没有别的选择了，找不着座位我和苏菲亚就得站着吃，不知道的还以为我俩是肯德鸡专门请过来做现场广告的呢。

我搓着手上去：“两位姐姐，这两个位子有人坐么？”

俩个人齐齐看我一眼，没说话。

我又笑：“实在没位子了，能让一下么？”

露背装白我一眼，“这餐厅那么多人，凭什么让我们让？”

靠！啥态度啊！大家都是来消费的，这桌子又没刻你的名字，你还想像狗似的撒尿占地盘啊？这时候苏菲亚也捧着托盘过来了，问我找到位子没。

我接过苏菲亚手里的托盘往桌子上一放，把椅子上的她们的东西拎起来放到了桌面上，大大方方的往椅子上一座，拍拍旁边的椅子对苏菲亚说：“坐啊！”，苏菲亚不知道怎么回事，犹犹豫豫的坐了下来。

露背装看看苏菲亚，嗤笑一声到：“小狐狸精。”

妈的说啥呢？我彻底怒了，既没有廉耻又没有公德，活脱脱就是从红磨坊里跑出来的不说，还诽谤清纯少女。真是乌鸦落到猪身上，看不见自己有多黑，我撇撇嘴回顶一句：“死黄脸婆！”　（╬￣皿￣）凸

相对于黄脸婆我还是情愿当狐狸精，年轻就是资本，老人家就应该好好在家待着，打打太极练练秧歌，多吃点巨能钙啊～脑白金啥的，少出来丢人现眼，我就问一句，鸡腿是好吃，可您老那牙口咬的动么？

那个黄脸婆被我气的脸都黄了，真正的名副其实。恶狠狠的盯着我，你说什么呢？

我仰脸假装没听见，嘴里唧咕唧咕的哼着周杰伦的《以父之名》里面的英文RAP：Are　　you　　you　　chicken　　chicken　　are　　you？多好的歌词啊！既符合场景，又提出了大家深埋在心底的疑问。

餐厅里投向我们的目光越来越多，那又怎么样？我倒要看看最后是谁更丢人。最后V字领的女的坐不住了，硬拉着露背装走了。呵呵，狭路相逢勇者胜，不打得你面露桃花，你就不知道花儿为什么这样红！远日无怨今日无仇的，我也不想跟她瞎折腾，可她非要撩持姑奶奶一下，那也不要怪我狠咬她一口。

风波平息后，我满盘子找我那个双层汉堡，要是凉了可就不好吃了。眼睛珠子滴溜溜的搜索了好几圈也没找到。

“我的双层汉堡呢？”我疑惑的看着苏菲亚。

“喏！就是这个啊！”苏菲亚从托盘里捡出来个拳头大小的东西递到我面前。（⊙＿⊙）

我凝视着这个堪比馒头的双层汉堡狂摇头，俺是井底的蛤蟆没见过天多大，但是基本的比例还是看的清的，“你开玩笑呢吧！我看电视广告可是足足有一个篮球那么大的啊！”

“我们的口号是：不求最好，但求最贵！没听过么？人家那是近景、是特写，知道不？实际的就是这么大。快吃吧～”

额的上帝如来观世音菩萨～好好的一顿饭被我吃的一脸的国仇家恨，去他娘的虚假广告！o（￣皿￣///）

正文　第三十五章

我边啃汉堡边盯着苏菲亚看，这丫头最近桃花运走的可邪乎了，先是隔壁一个理科班的班长借着年级工作三番五次的来示好，每到课间就在本班门口伫立成一块风中的“望妇石”，企图用行动来感动佳人，从而进一步来个第一次的亲密接触。没想出师未捷身先死，没过几天苏菲亚就往那家伙新鲜热乎的小心窝里投射了一把凌厉的匕首，她的原话是：“其实你想站哪里根本不关我的事，可是你没觉得这样做有点阻碍交通么？”硬是把人家满腔的爱意化为了满腔的鲜血，还是内出血。虽然有这样血乎呲啦的前车之鉴，但是情场如战场，越是久攻不下的地盘越能激发人们的占有欲，有人上来咬第一口就有人敢接着咬第二口，追美女，不管追哪里的美女，比的都是精力财力人力毅力耐力，实力不够雄厚者，永远都会在某一刻被残酷的淘汰出局。美女是橱窗里的精致和昂贵，人人可以看，有的人只敢在外面看，有的人敢走近看，有的人可以要求拿出来看看，然而购买的又有多少？这比喻很难听，仔细想一想其实也就这么简单。随着阵亡人数越来越多，本着得不到的才是最好的原则，苏菲亚俨然成了一个香饽饽，一时间花名天下、艳冠群芳。

拒绝告白有多少种方法？

据庄林飒这段期间的不完全统计，使用频率高且成功率大负作用小的主要有：

一、你人很好（你是一个很好的人），我不想破坏这种朋友关系。这句话的功效在于，明明在说你好，但是偏偏一句话至你于千里之外，此言一出，轻则强颜欢笑一天，重则心烦气躁数周。

二、我对你的感情就像是亲哥哥（或亲弟弟、亲姐姐、亲妹妹）一样。这个比较狠毒，拒绝了别人还不给人家翻脸的机会。

三、对不起，我现在已经有喜欢的人了。毕竟大多数人还是有公德的，不会横刀夺爱。万一遇上横的，也只能打蛇随棍上，桥来桥上走，脚踢脚下消，顺便参照第五条。

四、我父母反对我和同姓（差三岁、不同宗教信仰）的人交往。随便找个理由，然后直接把责任推给父母，又异议直接找我爸妈说去，生你人没生你胆！

五、最后一个可谓是“千山鸟飞绝，万径人踪灭”的终极杀招，此招一出，不管追你追的多么紧的跟屁虫，还是恨不得以死铭志的忠贞人士，保准都会绝尘而去，终其一生都不会主动出现在你的面前，号称“感情终结者”的必杀金句：

谢谢你的错爱，我只喜欢女生。（女生说法）

谢谢你的错爱，我只喜欢男生。（男生说法）

试问有多少英雄好汉可以坚定不移的追求一个大玻璃？

我崇拜的看着苏菲亚，觉得她为新中国的妇女思想解放事业做出了杰出的贡献。

苏菲亚的后桌陆宇，也就是韩韶华的同桌，对苏菲亚觊觎已久，但是就是沉的住气没有表白，幸而可以和苏菲亚继续保持友好的同学关系，用他自己的话说就是“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”。

这厮是我的初中同学，本来刚开始上高中的时候没跟我一个班，结果一分班又和我折腾到一块儿了，此人最擅长的就是舞文弄墨，在这个人人都对文学小青年避之不急的年代仍然坚挺的使用“文人”的称号，骨子里也有那么点专属于文人的浪漫主义色彩，他常常当着我的面称赞苏菲亚“文姬清照略输文采，师师圆圆稍逊风骚”。初中同班那么多年都没说过我什么好话，这下好不容易见到美女，储存多年的肉麻情话终于可以奔腾而出。

我说你真恶心，把自己喜欢的女人跟妓女比。

他咆哮到，李师师和陈圆圆那是一般的妓女么？人家是给皇帝当情人的！你这个没女人味儿的假小子根本不懂。

我蹭一下站起来，揪住他的衣服领子问：“你说谁没有女人味儿？”

他利马颤颤微微的说：“没有没有，你是全班，哦不，全年级最有女人味儿的～”

你可以说我不是美女，但你不能说我不是淑女，谁说我不是淑女举个手，以后见一次打一次，打死为止。o（￣▽￣///）

他还一在表示以后有机会一定要去荷兰留学。

“荷兰好啊～艳阳下的风车群，满山遍野的郁金香……”我尽量深情一点，“还有性都阿姆斯特丹，卖淫嫖娼都合法的，你要是去了那儿，嘿嘿……”

我奸笑两声再抬头一看，那厮已经完全沉浸在自己的幻想中就差没流哈喇子了。

所以说，我不鄙视文人，我只鄙视没有节操的文人。＝＿＝~

晚上回到家，刚洗完澡韩韶华就来电话了，我一接，他在那边吼：“我们在做神之试炼的任务，少个术师你快来！”我明白过来，他又在玩《QQ幻想》呢，我语重心长的教育他，我说你都是一高中生了还玩这么幼稚的游戏，整天就是砍怪，没意思透了，你就不能玩点有深度的？他在那边急了：“庄林飒！当初可是你死乞白赖的让我陪你玩这游戏的，还非让我练个药师帮你升级，你摸摸良心，就你那破技术我为了救你挂了多少次？现在想把我一个人扔下啊？！你快给我上线！”我的耳朵被震的嗡嗡响，忙把话筒支开一米远听他在那边发牢骚，心想这男人真没意思，就会翻老帐。（￣�

不过当初也的确是我把他拖下水陪我玩《幻想》的，我在那里面的职业是术师，以前玩《龙族》的时候我就是个祭司，我发现我每次都喜欢用这种借着大自然的力量欺行霸市的职业。术师练级快而且招式漂亮，就是体力消耗的惊人，打个怪生命药水能喝到醉，好不容易赚点钱全投在商店里了。后来我发现药师能帮人补充体力还不用花钱，就软磨硬泡的让韩韶华练个药师陪我打怪，有药师加防御死的次数少了，买药水的钱也省下不少，攒起来能买不少的好武器。开始韩韶华还乖乖的练他的辅助药师，当我的全职保姆，结果后来这家伙的攻加的比我还高，俨然有变成暴力药师的倾向。除了因为救我的时候挂过几次其他时间基本无敌，再后来，他级数比我高了，微操也强了，去打僵尸的时候我俩就把队伍一组，我再找个僻静的地方一坐然后看着自己头上的经验蹭蹭的涨，何等的惬意舒畅。╮（￣▽￣）╭

不过有一次这家伙在游戏里就冲我发火了，引了一堆的怪过来，还没等我站起来就跪在地上死了。事情是这样的，那天我坐那儿混经验也挺无聊的，迎面来了一个穿新郎装的战士，红色的大袍子看着挺喜庆的，我就跟他搭讪，我说小弟弟，赶着结婚啊？他说，哪啊～我还没老婆呢，这个衣服是我刚打怪爆的，我穿上试试。我说，挺好看的，有女生穿的么？我跟你买。他说，有啊，呵呵～买倒不必，要不你当我老婆我送你一套？我心想，白送当然好了，不要白不要，又不是真结婚。我连忙说，好啊好啊。然后我就看韩韶华拖了一火车皮的怪冲过来，瞬间我和那小子就都倒地身亡了。〒▽〒

我连忙发消息过去，我说：“你干嘛啊！快帮我复活，那小子要给我衣服呢～”

他回消息过来：“我在外面拼死拼活的打怪，你倒在这里勾三搭四。”

我看着那句话琢磨了半天，咋琢磨咋不对味儿，简直像吃了醋的那啥在教训红杏出墙的那啥。

他到底也没给我复活，看我在那儿跪了一会就下线了，还是我自己死回去的，经验掉了一大截，我简直是欲哭无泪了，男人果然靠不住。（〒︿〒）

结果第二天刚上线他就发消息过来要求交易，我正在气头上就一个劲儿的拒绝，后来烦了就点了同意，打开一看他给了我一套新娘装，还是加了攻防的，估计这家伙昨晚炼装备炼了一晚上。我喜滋滋的穿上新娘装在他面前转悠，问他好看不，他就发个笑脸过来说好看，过一会儿又发消息过来说，你都穿了我给的嫁衣了，以后再有人勾引你你就说你有老公了，听到了没？我在电脑前脸红了半天才说，好。

再后来他送我的第一匹马、第一个玫瑰花冠、第一件神器……好多个第一我都数不清了，反正是从他身上捞了不少的好处。这还是暑假的时候发生的事情，后来学校开学了，我们就没怎么玩幻想了。

我擦了擦湿润的头发，“妈，我上会儿网行不？同学找我有事儿～”

我妈从厨房探出头来：“别玩太晚哦～等下过来吃夜宵，妈做了你最喜欢吃的南瓜圆子。”

我流着哈喇子说：“好。”

要说我妈的厨艺那可是一流，结果从小到大这么吃过来给我养成了嘴刁的毛病，别人家的饭吃不惯，就得吃自己家的。每回跟老娘说起这事儿，她笑的那叫一灿烂：“这你得好好感谢我，是我把你养的这么有人样的。”大伙听听，什么叫有人样？那我以后随便出个远门还不得随身携带我老娘的爱心便当，否则就有饿死街头的危险？“想要栓住一个人，就得先栓住他的胃。”这句话是肯定是从我妈这儿来的。

正文　第三十六章

学校最近要举行一个演讲比赛，老师任命组织委员柳楠搜集稿件。当时她找我写稿子的时候我真的很惊讶，分班这么久我们俩还是第一次面对面的这么说话。虽说有些尴尬，但人家给我脸我也不能不兜着，同学之间也没必要真要弄的老死不相往来，我就把这活儿接下了。

演讲的题目是“求知在理想中放飞”，我搜肠刮肚的写了一篇特豪迈的演讲稿，前面先是讲了一个小故事切入正题，后面就排比句一个接一个的用，还虚心的让才男韩韶华给我提了点建设性意见，不过采不采用就是我的事情了。等文章完全修改好，我给苏菲亚读的时候都觉的自己热血沸腾。

结果我把稿子交给柳楠的时候她就看了一眼，然后低着头就把稿子递回来说：“题目太没新意，要改。”

我说：“可是你一开始说的就是这个题目啊？”

她抬头看我，用钢笔敲着桌子说：“我说的是主题，你的文章要围着这个主题写，但是题目一定要换个有新意点的！”

好吧！算我理解错误，我拿着稿子回去又改了个活色声香的题目，下午交给了柳楠。本来这种事情就是白干，费心费力写个稿子，到时候荣誉都是演讲者的，真正写稿子的人顶多是落一口头表扬，没办法，班级荣誉是大。

结果第二天一张被勾面目全非的稿子就风声飞到了我的面前，柳楠指着那张单薄的纸往死里戳：“内容假、大、浮！光会唱赞歌有什么用？这有两篇不错的范文你看看，然后重写一份！”

我战战兢兢的接过那两篇“不错”的“范文”，纸页发黄，好像是从十几年前的作文选刊上撕下来的，不过也许糟粕里面有精华呢�