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小世界(全本+番外)-第7部分
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而我之前一直不肯向自己的内心低头，不愿直面那些感情，只因每当我站在那扇门口的时候，都因为害怕看到里面的场景而放弃。他的世界，不允许任何践踏与轻薄。
到最后，我搞不清热昏了头的人究竟是在大夏天发烧的江仲彦，还是我自己。
深夜陪江仲彦回到寝室后，我躺在床上想了好久，最后给李泽年发了一条短信：‘希望有一天，你不必再因为觉得亏欠或是不好意思而迁就我什么。你有权拒绝你不想要的，然后，真正接受其他人。’
20
20、19 。。。
“我不想让他急着赶着把那些记忆摸去，毕竟那些真实存在过。比起把所有的存在都清除割断，我更想陪着他一起，直到有一天可以举重若轻地去面对。”——庆培
大学城不大，可是如果要避开一个人，却也足够了。原本就不是同一个学校的，如果真心要躲，何苦烦恼会撞见？
泽年很少来找我，如果是约了一起吃饭或是做什么，大多也都是我去他楼下找他。个中原因我们都懂，却谁也不说破，一个学期、两个学期也就这样过了。
还记得那个暑假前的考试周，泽年等我考完最后一科后一起吃饭。
那个夏天他没回家。因为他说还没来得及好好看看这个城市，想利用假期的时间，潜心好好画画这里。我当然开心得不得了，心里只是盘算着是不是该在市中心给他找个住处，否则这六月的太阳已经晒得人头皮发烫，宿舍的条件那么差，让他闷一个夏天估计得闷坏了。其实，最早我是想索性让他搬来一起住，但后来再想，觉得这样冒失开口始终还是欠妥。
站在宿舍区外的十字路口等灯，我看到他后颈露出的皮肤被晒得微微发红。逼自己收回眼神的时候，心里总是难免咯噔一下，就像大一那一天见他那时一样。
绿灯亮起来，我们就随着人群一起向前走。我正要开口，却被他冷不防的捉住了手腕，一个掉头往回快步走起来。圈着我的手指用力到什么程度，他自己也没发觉，直到松开时看到我的手腕被自己捉得发白发红，才不好意思起来。看着他的慌张软弱，他的尴尬羞愧，我什么都没有说，只是揉了揉他的头发，站在路的这边又陪他一起等了两个红灯。
红灯的秒数一点点过去，一秒一个闪烁，许多镜头就在我眼前不停闪现，像一根断不了的光带一样。无非就是两个人同时对一个人一见如故一见钟情的烂故事。就是那个在电信营业厅低头填表的李泽年，那个多少个晚上溜来我们楼偷偷和杨生一起看球的李泽年，那个我陪他去挂水看着他哭却什么也做不了的李泽年，那个分手之后缓不下来试图过疏离我的李泽年……又不知道有多久没见到杨生了。绿灯亮起来，我跨开步子，试图在前方人群中搜索他的影子，却是找不到了。
而我与杨生最后的联系不过是两个多月前的一通电话。那通电话，甚至比哥们间的闲话还不如，究其根本只是为了帮李泽年证明一个事实——并非信号作祟，只是他的号码被杨生设置成了拒绝接听。不仅如此，他们之间所有的联系都被切断，电话、QQ，那个叫杨生的人就好像突然人间蒸发了一样，在他们分手后那么久的某一天。
那晚，他的心情本来就因为画不出满意的作品而变得浮躁，加上陪他喝了点小酒，我还以为他得知了这样的消息会沮丧，没想到他只是笑了笑，末了说了一句：“算了，也好。”原本，我连安慰的话语都已设想好，却被他这样平静的反应搞得措手不及。
然而，惊讶之余，我也是真心感到开心。因为对于他每一天的变化，我都喜闻乐见。
暑期的第一个星期，我就替泽年找到了安顿的住处。
我楼下的一个单位原本是租借给小公司作办公室，上月底刚好搬走。借着楼上楼下邻居之便，我没花多少力气就和房东谈妥。
泽年是个名副其实的路痴，同样的路走两三次，第四次他还是会走错。况且寝室的条件实在太差，我不忍心他一个假期都闷在宿舍，每次出来又要他一个人坐一个多小时的地铁，从大学城赶到市中心。于是，楼上楼下成了最符合我心意的折中方案。
我去他宿舍，两个人一起把东西收拾打包。
他的那屋子还是很乱，其他三个哥们早在学期末的时候就各回各家了，就剩下他一个人。借着这次大扫除的机会，他顺便翻箱倒柜把不需要的废纸颜料全部清理掉。
帮忙和他一起整理抽屉的时候，无意翻到了一个装着票根的盒子。里面厚厚的一打票根，有他和杨生一起去看的电影票，也有去写生时的公园门票，大大小小的两人份，积了不少。
“那个……一起丢了吧，”他有点局促地说，“也没什么用。”
“扔掉多可惜，留着吧，就当纪念。”我把盒子放回到抽屉里，继续整理其他的物件。他见我不再动声色，也沉默不响，继续扫地。
最后两个人把整个寝室收拾干净，已然满身是汗了。
我把带来的旧报纸铺开，盖住他的书架，以免一个夏天之后全部积了灰。他站在旁边看我帮他搞定一切，说：“还是你想的比较周到。”
“差不多了，洗把脸走吧。”
“嗯。”
那是一个很愉快的假期，至少我这样认为，而对泽年来说，应该也不糟。
南方恼人的梅雨季节过去之后，就有几天的凉爽日子。我趁着天气不赖，带泽年去了很多地方。一个假期为了写生，走了不少植物园和公园。最早是他一个人去，可后来发现就算给他找好去的路线，他也依旧摸不清路，于是之后，我便顺理成章提出同行。经常是他背着一大包家当，我背着一大包食物。中午等他收起画板，两个人就找一处阴凉的地方，一起吃点东西说话。
他喜欢静物，最普通的花海在他笔下却能变成最灵动的景色，画画的时候人也是静的，而停下来的时候也愿意同我分享心中感受。看他穿着中裤盘腿坐在草坪上嚼面包的样子，我都觉得特别满足。
他一年前烫伤了脚踝，因为伤口太深，疤痕到现在还没有褪去，但手指上的戒痕却已然是淡了。
他的阴霾与不快乐我也见过，我愿意安慰。但与此相比，却更想看到他笑。
我不想让他急着赶着把那些记忆摸去，毕竟那些真实存在过，并不会因为不尽如人意的结局而丧失它原本开始的意义。也就是为什么，我宁可他留着那些票根一样。因为比起把所有的存在都清除割断，我更想陪着他一起，学习有一天可以举重若轻地去面对。
这一点对我来说很重要。就如同我只要知道，他并没有把杨生的从电话薄里删除，只是把「A生生」改回「杨生」了。这样，就够了。
21
21、20 。。。
“人生最大的知足，是最后濒死的时刻躺在床上，不再有遗憾和后悔。”——庆培
闷热不堪的一个又一个夏夜，我和泽年一起消化掉了很多老电影。
起初，是在七月伊始的某个晚上，整栋楼忽然跳闸断电。事出突然，楼道里一下子就闹腾起来。各家找应急灯的找应急灯，打电话的打电话，还有不少人索性摇着扇子搬椅子出来乘凉。
我抓到钥匙就下楼去敲他的门。
“是我，庆培。”
他听到我的声音，拉开门，眼睛在黑暗中亮着，“全都停了？”
“不，好像就我们这一栋，已经有人找物业过来了。”
“哦，”他就这么吭了一声，随后问：“……你那有应急灯什么的么，手电筒也行。”
将近十一点，月光微薄的根本照不进楼道里，只能在香樟树下找到自己的影子。我默默数着脚下的台阶，两个半层，一共22级。
回到家后，在杂物柜里翻来翻去也只找出一个手电筒。塞了两节新的一号电池之后试了试，幸好没坏，还挺亮。
李泽年家唯一亮着的只剩下茶几上的那台笔记本电脑。停电之前他刚打开一部电影，连片名都还没有出来，就被突如其来的黑暗包围了。
我带着唯一的一个手电筒，看屏幕右下角显示还有一个多小时的电量，说：“什么电影？一起看吧。”
他没说什么，把电脑摆到茶几正中，随后整个人向着沙发的另一侧挪了一下，留出一个位置给我——他就是这个样子，什么时候都淡淡的。只要不违背他的原则，你让他做什么，他便做什么。乖顺的太过，偶尔也会想，他哪天要是撒起娇来该是什么模样。
我低头笑了笑，止住自己滑稽的猜想。
在软软的沙发上挨在他身边坐下来，看他摁下播放键，屏幕上的景象便又跑动起来。
《敲开天堂的门》。
生性不羁的硬汉和笑容温和的家伙，在火车里为随意吸烟的问题而互相看不顺眼。然而欢喜冤家却最后在病房中重遇，都是将死之人，还能有什么矛盾什么芥蒂呢？
两个男人立志要在剩下不多的时间里，将自己未完的梦想一个一个的实现。不论是送母亲凯迪拉克，还是和两个女人睡觉，两个同命相连的人约定好死前一起去看一看海。
德国式的黑色幽默又好笑又荒诞，明明是个并不轻松的话题，却要用满是调笑的方式展现，惹得屏幕前的我们有时也忍不住笑出来。
电影中的两人在病房里找到了一瓶只剩一半的龙舌兰，一包盐和一整箱柠檬，于是便坐在一起喝了起来。而沙发上的我看着身边的李泽年，他蜷缩着一条腿，用膝盖抵住下巴，聚精会神，盯着显示屏的双眼，因为电脑光线而忽闪忽隐。
我忽然有一种错觉，仿佛李泽年从来没有离我这样近过。
空调和电扇全部停转的当下，燥热的情绪越攒越多，就好像一个不受控制，就要从胸口溢出来了。感觉到有汗从太阳穴边流过，一直到滴下来，我都忍住没有动。
……但是，想伸手，想吻他。
他越是坦然处之毫无防备，我就越是想靠近他，亲吻他。
并不协调的肢体一直处于箭在弦上的状态，不及自己凑上去，房间里忽然明亮起来，随之而动的，是空调，还有跟着变亮的电脑屏幕。
“啊，修好了……”他扭过头，大概是看到我一额头的汗水，起身去找空调遥控，“我去把空调调冷一点。”
换了一个坐姿，调整好刚才别扭而僵硬的身体，看到李泽年从冰箱里拿出来的碳酸饮料，“都忘记有喝的了，不过刚才停电，不是很冰了。喝不喝？”
“嗯，谢了。”我拉开易拉罐，一口气灌了一半下下肚，这才感觉一丝凉意。
播放着的电影渐渐来到了收尾处。在死神来临的时候，放荡不羁的男人终于变得细腻，而温和懦弱的男人也敢于为另一个举起枪。而大海是路的尽头，两个人提着剩下来的龙舌兰酒走在一起，他们在死前都做了不同的自己。海风吹过，带来一股咸咸的海水的味道，梦想达成之后，有限的生命也就这样消逝。
有点无厘头的搞笑电影，播到最后却有点笑不出来了。
泽年也安静了，我知道他和我一样。
人生最大的知足，是最后濒死的时刻躺在床上，不再有遗憾和后悔。就像是拎着酒瓶的男人漫步在海边，不再会因为另一个发病倒下而手忙脚乱，他只是静静的坐下他身边，一起看海。
于是，我对泽年说到大津秀一在书里写到的，有关临终前会后悔的事。譬如没有去想去的地方旅行；没有和想见的人见面；没有认清活着的意义；没有实现梦想等等……还有，没有对深爱的人说一句“谢谢”。
他听完后说：“最后在海边的那个镜头，很像大卫？弗里德里希的一幅画。其实，我还挺喜欢这个结局的。所有该做的都做成了，剩下的就只有任由生命结束了。”
恢复运转的空调让整个屋子迅速凉快下来，静下心来，看身边的人一边说话一边缩着腿坐在沙发上的模样，活脱脱像只乖顺的犬类。心想着如果一整个夏天都能这样度过，该是多么美好。
事实上，那一整个暑假，我确实和泽年一起看了数不清的电影，值得一看的，或是乏善可陈的。除了两次一起去过影院，大多时间我们都在电脑前看DVD。而我却很怀念那两次影院的经历。
第一次，在买爆米花和饮料的时候，被售货员看到了双人票而歪打正着的怂恿我买了情侣套餐。一脸正经的分给李泽年的时候，却看他局促的有些不好意思。第二次，在最后散场的时候，因为踏空了一级台阶而险些跌倒的他，因为我一把捉住了他的手才得以站稳。他一时间没有将手抽走，而是惊魂未定地对我说了一句：“……谢谢。”
那个时候，我就很想问他，还记得我对你说过的，要对最深爱的人说“谢谢”的故事吗？
22
22、番外一 新年快乐 。。。
作者有话要说：这是一篇以生生为第一人称叙述的番外。
这篇番外插播在这里，其实有点不合适，连着前面的章节看到这里会有跳脱的感觉，毕竟时间点不同，叙述角度也不同。但因为手上写到了，所以就还是先发出来吧。
关于杨生，所有想说的也就是那么多了。
他对于《小世界》来说，极其重要。这个小世界，并非单单是庆培和泽年的小世界。更简单的来说，这篇文相当于庆培的回忆录，一切故事都是从庆培的角度出发，泽年和生生的故事在他眼中，他自己对泽年的感情，也握在手心里。一个人看两个人的故事，大概就是这样的感觉。
然而对于杨生这样一个重要的存在来说，这篇番外就是对他全部的诠释了。
到家的时候，已过零点，新年都过了。
没想到一群人久别之后再聚，还真能唠叨出那么多话题来。毕业三年，变化太多了。想当初多少门课考不合格，直到毕业清考才勉强过关的伟哥如今自己创业，三年间居然也做出了一番自己的事业。老班在某家知名外企做中层管理，天天西装革履人模人样的，让人不忍回忆他以前袜子裤衩一堆一个星期的臭毛病。小胖在事业单位安心的当他的公务员，整天游手好闲做着社会的“蛀虫”，三年来，吨位又光荣见长。
一桌人嬉笑打闹，家长里短的问彼此的近况，聊到后来，那气氛挺无趣的。
后来，他们几个家伙还相约散伙之后一起去酒吧看凌晨的球赛。我借着有点不舒服的借口，散席之后便打算回了。
起身的时候小胖扶了我一把，还真当我醉了，问道：“哟杨生，你没事吧，没喝多吧？”
我清醒的很，“没事，就是前阵子公司忙，都没怎么好好睡，今天就早点回了，你们续摊好好玩！”
耳边还听到有人小声嘀咕着，“自己回去真没问题吧？”
“……啧，他那小子不能喝，你们灌他干什么呢……”
其实，不过被拉着起哄罚了几杯而已，但不知怎么的，一回到家，还真的有些难受了。太久不喝，想以前一起吹瓶多牛呢，什么千杯不倒，也不过是以前了。
倒进沙发时，只觉得眼皮重的不得了，连冲把脸的时间都不想浪费，一条手臂横在眼睛上，天就全黑了。
还没彻底入睡之前，恍恍惚惚好像是做了梦。
梦里好像是和谁并肩而坐，聊了很久很久，几乎是要把这几年以来所有的心事都说尽，开心和不开心的事，喜欢和厌恶的事，欢欣与困扰，成就与遗憾。很多以为遗忘了的事，原来深藏于潜意识里，居然在梦里可以完整地被诉说。之后，他也说了许许多多的不如意，心酸，不甘，还有一样都没有少做的努力。等到我在梦中看清他的脸，就又如同触电一样的逃开了……就好像时隔已久后，终于把心事一一摊开，给对方看，这种毫不保留的方式让我感到莫名的后怕。
胸口开始突跳，其实我早就习惯了，也明白只要好好躺一会，过一阵它自然就会好，简单到连一剂药都不需要，也预防不了。然而此刻特别痛，加上晚上多喝了些，太阳穴也伴着一直突突的跳。
五六年前，什么都做不了，只能躺在寝室的床上，事到如今，依旧也只能如此。只是那时候还会天马行空地想，自己会不会哪天就这么躺在床上死掉，如果是这样，会不会有个家伙哭得淅沥哗啦？……想想还真是幼稚，现在终于认清看淡，知道这种小毛小病，死不了，只不过每次都会难受而已。
「你跟寝室出去酒喝了？」
「吃饭了么？那……想吃什么，我帮你买过来。」
想起就算摔他电话，骂他白痴，命令他不许过来自己也不想见他，那个人总还是会来。有时候是冷面，有时候是炒饭，放到桌上后就会过来拉开被子，问我能不能起来。
我却记不得自己当时暴躁的原因，见到他就很心烦，被他看到自己这样，就很心烦。
我听得到外面街道上人声鼎沸的喧闹，也感觉到屋子里一片死寂的安静。
很想起来倒杯水喝，但实在太乏，梦也好似没有做完似的，拖着我的身体，不得动弹。
依稀想起前年公司出去旅游，参观一座寺庙的那天恰逢农历六月初一，在导游软磨硬磨的怂恿下求了一支签。我原是不信这些的，单位里的几个女同事倒是颇为虔诚，还买了花和全家福来拜
解签师傅就着我的中平签，套话说了一通，我只记住了要注意身体条理，另外万事尤其不可强求。我听完抑不住猎奇心，追问了一句，那师傅只说：“合则合，不合则不合，假使遇上不如意，勉强了也得不出好果子。”
神神叨叨的，那时候却也听进心里去了。
回想大学那四年，自己也真是顽固的可怕。就好比洗碗一定要洗两遍，涂过修改液的笔记会撕掉重写，打什么比赛拿了第二就会特别不爽。然而事实却是，阅读不改三遍也能全对，逻辑学考试交卷前不必反复检查也能得最高分，两把慑天不锻冶不注灵也可以秒玄霄。大概是RPG玩家对完美通版的执念太深，玩感情的时候也容易太认真。
可惜的是当时不够成熟的自己，如果，不是那时候遇见，一切可能都会不同。
我不知道自己是否真的怀念那四年的时光，就像饭桌上小胖问我最想念以前的什么，我没心没肺的回答他说，最想大学城的冷面。
其实这是一句大实话。毕业三年，我就没在市中心没找到过那么好吃的味道。每次不是花生酱和醋的比例不对，就是面条的口感不对。还记得大学城那家很火的小店，每到饭点就爆满。他家的冷面做得一流，招牌的叉烧饭和口水鸡也好吃的没话说。比起现在工作需要，饭局一个接一个，却尝不到当年的那种简单口味了。
是的，我一定是太想那个味道，所以才总在每一次闹病的时候，想起来。
记忆别扭的像是枪膛中走了火的子弹，飞行的路线让人措手不及，却又巧妙的避开了许多不愿重谈的靶，绕着弯，最后落在别处。
可我心里明白，如果是自己选择把飞机开向别处，就不能怪罪最后它在别的地方降落。自作自受那么几年，活该现在犯了病一个人，以后是否就要这样过下去了，我自己也不知道。
可是，唯一不得不承认的事实是，几年间我没有见过像他那么好看的人。
没有人像他那么顺眼，就算晚上看球用脚踹我，我也甘心替他把冰冷的脚丫子捂暖；
没有人像他那样优秀，第二年就代表全校学生干部在大礼堂发言，帅的不得了；
没有人像他那么痴傻，走在小路上不好意思偷偷拉我的手，问我月亮一年圆几次；
没有人像他那么用心，每次和我在一起的细节都要写进日记博客，说方便“秋后算账”；
没有人像他那么温顺，就算我怎么无理取闹和他翻脸，他总还是关心我带面给我吃；
没有人像他那么包容，为了我一退再退，几次哭着说舍不得，所以想再努力一把……
他曾那么爱我，这些，我都明白。而那个烂人，是我。
如今也再没有人像他那样，惹我生气逗我发笑亲我的脸甩我的门最后被我逼得离开我让我想得要死要活。
我没有忘记他对我种种的好，也没法忘记。不想问自己是不是为当年自己的种种行径后悔。那些事，真的过去的久了，再怎么抓总还是会有东西溜走。奇怪的是，即便是四五年前删除了他所有的联系方式，我总还是能把他的号码背得烂熟。而那些说了矫情不说又憋屈的话，那时不会说，现今更不会。
倘若真的想得苦了，喝两杯就好。
这酒虽然没全戒掉，但毕竟是喝得少了。那家伙现今要是知道，会不会少骂我两句。
不知是夜深了，还是自己真的犯困了，总觉得外面也渐渐静下来了。
这一颗心闹�
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