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白云医院作者:苏芸-第15部分
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就是我的宗教和神明，你说过的话就是我的教义，你对我所作的一切就是我的神迹。
回国后，我把所有的药都停了。
幻觉恢复到了以往的样子，这让我松了一口气。只要不去注意，大部分时间我就不会注意到，我看到的究竟哪些是人，哪些是所谓的“灵魂”。我决定不再去治疗它，带幻觉生存有什么不可以呢？连你都觉得我是正常的，那么我自己又为什么不能这么想？
而另一个奇迹般的事实更让我欣喜若狂：我的抑郁和躁狂彻底消失了。
我像是一个目盲的人忽然见到了阳光，整个世界都在我面前改换了面貌，由地狱变成了天堂。我终于又能够正常地学习、生活，甚至同别人建立了正常的关系……当然生活并非一帆风顺，可我不敢再奢求更多。
唯一的遗憾，就是我始终想要再见到你。我只知道你的名字，而对你的学校、住址一概不知。事实上，就算知道，我恐怕也没有勇气去找你……在你的事情上，我有很长一段时间是严重缺乏勇气的。之后的三年里，我就这样努力地活着，想着哪天或许还能再见到你……
直到我真的再遇见你。
我当然认识丁海涛，只不过昨天是我第一次见到他。还记得他肾的供体是谁么？你总不会把这个也忘了的。
那是我哥哥。
说是哥哥，其实是表哥。他是我姑姑的儿子，因为高考的关系从小被我父母“收养”了，所以从法律上来说，他是我的亲哥哥。
你记得他的名字，可大概不知道他是个小学老师。我和他不大亲密，但知道他是个好人。我作为他唯一的直系亲属，在出事的第二天赶到了。
姑姑和姑父完全接受不了，他们把失去儿子的痛苦发泄在了你的身上，觉得是你杀了他们的儿子。我陪着他们去见偷盗器官的医生，心里想着这里面不知道有什么关窍——然而我见到的却是你。
第一眼看到你的时候，我简直不敢置信——毫无疑问，这必然是命运。然而再看你一眼
，我就开始为你感到担心——你瘦了，眼神里流露出焦躁和痛苦。我实在太了解身处痛苦的滋味了。
你显得那么坦然。我觉得哪怕我们杀了你，你也会泰然接受的。
可我根本不能容忍你受到伤害。
我了解你，不管什么时候，你的本性都不曾改变。你会做出这种事，只能是为了拯救生命——你就是这样的人，会对毫不相干的人出手相助，甚至奋不顾身。
我不能为了这个而责怪你。
更何况如果表哥能够自己决定，他大概也会赞同你的做法。他一直就是个好人，善良又正直。
作为法律上的近亲，我和医院达成了共识，绝不会起诉你、或是医院。作为条件，我坚持医院不能给你处分，必须要让你顺利毕业。
姑姑和姑父完全不能接受。从那以后他们在也没和我见过面。
我每个月都寄钱给他们，因为我始终对他们心怀愧疚……我从来不后悔保护了你，可我也同样想不到你和丁海涛之间是那样的关系。
如果当年我知道这些，还会不会做出一样的决定？大概是会的。可我仍然觉得自己愚蠢无比。
……不，暂时还是不要谈到这个，否则我没办法把从前的事情说完。
那件事了结之后，我想再见见你，可你像蒸汽一样消失得无影无踪。让我庆幸的是，除了幻觉仍然存在，我的情况一直都很稳定。
我仍然觉得那是由于你的缘故。
而我也始终都在想着你。
你想象不到那是怎么样的一种思念。如果这不是一封诀别的信，我是无论如何也不会告诉你的。那些年的每一天，我都反复温习着和你在一起的点滴，像是虔诚的信徒对待他的经文。我反复地吟诵着它们，膜拜着它们……在我的内心深处，我始终是和你在一起的。
我像正常人一样地工作、学习，顺利地博士毕业了。你曾经问过我为什么不选择转行，现在我终于可以告诉你了。
因为医院是灵魂出现最合理的地方。
我说过了，自始至终，我都抱着一种侥幸的心理：或许那些并不是幻觉，而是真正的灵魂。比起在其他地方，在医院里看到不存在的人，显然更能支持这种理论。
但我始终不敢去进行真正左右人生命的工作，这也就是我一直选择护理的原因。
最后，我要说说我怎么来到了白云医院。在就业的时候，它甚至都不在我的选择范围里。
可仍然是命运——我只能这样说了，因为除了这个我找不出其他的解释。还记得那年招聘会上发放的图册么？急救中心的展示图片上，有你的镜头。
你戴着口罩，可我还是隐约觉得那是你……于是我去确认了。
然后我就这样留在了白云医院。
在轮转的那一年里，我无数次和你擦肩而过，甚至有几次和你说了话。
可你一次也没有留意过我，直到我转到神经外科。
我发觉你变了很多——变得粗暴、冷漠，那个温柔又亲切你好像从来都没存在过一样。起初我觉得震惊，甚至还有些失望，然而和你接触得越多，这种感觉就变得越淡。
你的确变了很多。我听说了那个接受移植的患者不告而别，或许就是这件事伤害了你，从而导致了你的改变。可是在内心深处，你仍和从前一样，总是不愿意看见别人痛苦，甚至为此牺牲自己。
我觉得你过得并不好。我自己是在痛苦里挣扎过的人，因此对于痛苦格外的敏感。和你分开的这些年里，我过得平静而满足，我把它归功于你。而现在，你需要我的帮助了。
我决心要拯救你，就像你曾经救了我一样。你听了一定觉得可笑，可那时候我并不知道自己的自不量力。我要求调到你身边，试图接近你……后来的结果不言而喻了。
你根本不需要我的拯救。
这么多年过去了，可需要被拯救的仍然是我。这么多年以来，我的生命和你紧紧地联系在一起，这让我有了种错觉……仿佛你是属于我的。
直到今天我才知道我错的有多么彻底。
即使在和我有了关联之后，你也并不明白我对你的感情，它甚至让你觉得可畏。在你拒绝我之后，我终于明白了，你的人生并不包括我在内。整整十年来，我都过着正常人的生活，仿佛自己强大到可以去拯救别人……然而你的一句话就把我打回了原形。
我仍然什么都做不到。
我以为我已经永远摆脱了从前的阴影，然而它又回到我的身上了。这十年的生活像是一个假象，一切的一切都没有改变——我的人生已经没有了任何的意义。
我又一次想到了死，反反复复。这让我恐慌极了，于是我盲目地服用了从前吃过的药……我没有想到副作用竟然那么大，几乎让我真的死了。
然而仍然是你……又一次地救了我。在我遭遇死亡的时候，让我逃离的那个人总是你。现在你知道，我为什么一定要住在你家
里，哪怕让你困扰，被你厌恶了么？
因为你是让我远离死亡的唯一方法。
然而你并不属于我。
我时常觉得你很坚强，进而很羡慕你。你经历了很多事，不是么？可你并没有真的被打倒。
和你相比，我软弱又无用。曾经让我受尽折磨、无法逃离的一切，现在又再次把我俘获了。
在拥有你的时候，我或许还能战胜它，可如今我已经没有自信。今天一整天，我想的全部都是死的事情。
我无法压抑这种冲动。
写到这里我去看了你，你并没有发觉。我现在有些后悔当初对你的包庇了。
我并不是怪你。我只是觉得这一切都没有意义。
你并不需要我，那么我也就无所牵挂了。你说过你过得很好，不是么？
——写到这里，笔迹中断了，最后几个字写得十分潦草，仿佛写信人的已经陷入极大的混乱。我捧着那几张信纸，反反复复地看着，觉得自己仿佛明白了些什么，却又不是真正地明白。
我所知道的唯一的事，就是如果他真的决心对自己做什么，那么现在已经来不及了。他总有办法让自己从这个世界上消失……彻彻底底的。
然而我才刚刚开始认识他。
☆、重逢
在等待的时间里，我什么都没有做。
距离我第一次遇见齐悦，已经整整过了十年，这十年里斗转星移，然而我却毫无进益。十年前，我能依靠的唯有景琛，十年后，我所拥有的也仅有一个景琛。
他显得比我慌乱多了，忙着报警、四处打电话询问，而我做的一切不过是在办公室里发呆。从头到尾，景琛一句安慰的话都没对我讲，只简短地告诉我：“我觉得他不会死。”
他说得那么笃定，我却懒得问他理由。这一天里我突然觉得，没有理由要远远好得多。
景琛的效率比警察更快。
我毫不意外，毕竟医疗系统实在不大，而齐悦可能会去的地方也不过几个。其实原本不必报警的，但我和景琛实在无法冒那样的风险。
李建明对景琛很客气，在精神病院工作了二十年，他被磨练出了无穷无尽的耐心，应付得来各式各样的盘问。然而关于齐悦的病情，他却不肯透露更多，只反复地要景琛放心。
“发病比较急，但缓解也快，现在情况比较稳定”——李建明是这么说的。然而每次我提出要见齐悦，他都表现得格外为难：“他不愿意见你，我也没办法是不是？”
言下之意，如果我不是熟人，他简直就要控告我骚扰。
半个月里我去了七八次，得到的都是相同的答复。即使搬出齐悦上司的身份，有了李建明的阻挡，我连治疗区的门都进不去。
“就算你是他单位领导吧，”李建明和颜悦色地对我说，言谈之间却一副洞悉我底细的模样，“可你既不是亲属，又不是授权人，我也很难办。”
“他授权给谁了？”
“谁也没有。”
得到这样的回答，我又一次想起齐悦孤身一人的事实。
几次拉锯战之后，最初的躁动慢慢平息了，我多少冷静下来，听从了景琛的劝告。
“只能等等，没别的办法。他不愿意见你，你总跑去又有什么用？”景琛反复劝我。我没有给他看那封信，但我总觉得他把大致的内容猜得八九不离十。
“我替我想想。他留给我一封信说是要去死，然后好容易找到他了，他又不肯见我。”我恨恨地说，“现在你就让我在这里干等着？”
“对。”这些天景琛对我格外有耐心，很愿意和我多说两句话，“再说，我从一开始就觉得他不是真的想死。那天他连支注射器都没拿。”
我一时无言以对。
“所以呢？他不
想死，却给我写了那么一封信，是希望我做点什么吧？”百思不得其解，我又问他，“可齐悦现在不肯见我，这又算什么？”
“他不只是不见你，他谁都没见。”
虽然是事实，却没给我带来任何安慰。我绞尽脑汁地想着齐悦究竟想干什么，自然得不到任何结果。
从一开始，我就没有弄懂过他的心思。就算是他对我吐露了心声，我仍然不很明白他的想法。尽管不愿承认，现在我唯一能做的事情，就是消极地等待。
出院前海涛来找过我一次。
他恢复得不错，毫无病容，只对我这么多天没去看他表现得十分介意。
我的耐心和精力早在这几天被齐悦磨得一干二净，几乎打不起精神和他好好谈话。人在疲惫的时候就格外软弱，他一说从前的事，我就觉得胸口一跳一跳的疼。
“海涛，回你家人身边去吧。”最后我对他说。“我真的不怪你。”
他低着头，许久不说话。再抬眼看我的时候，眼里慢慢地蓄起眼泪。
我真是怕看他哭。
他走之后我看了他的病历，情况不算太糟，可也不算太好。我琢磨着还是要换个他找不到的地方，以免将来他有了什么事，辗转传到我的耳中。
过去的种种已经尘埃落定，无论以后怎样，我都不想再和他有所交集。我曾经那么不顾一切地爱过他，那伤口虽已愈合，却还是经不起现实的重击。
而终于见到齐悦，是在他出院的前夕了。
见到他之前我忐忑不已，想像了许多他可能的样子——憔悴不堪、苍白、抑郁，或许就像十年前那样病怏怏的。然而真见到他的时候，我却因为吃惊几乎语塞了。
他看上去状态很好，一见到我，就对我露出笑容。那笑脸灿烂得不可思议，我从没想过他居然也能这样笑。
“你还好么？”我在他对面坐下，谨慎地问。
“非常好。”他仍然笑着回答我，语调十分轻快。
我这时终于反应过来，这种欣快感恐怕是药物的作用。
像是猜到我的想法，他赞许地对我点点头。
“用药还是挺有效果的，我现在感觉很好。”他停顿了一下，仍带着笑意说，“虽然我觉得好得有点过分了。”
“为什么不见我？”
他张大了眼睛，有点吃惊的样子。我注意到他的眼睛很亮，如今他即使不笑了，脸上也总还残存着笑意。
“我没法面对你啊。”他很直接地说了出来，毫不扭捏，“你指望我给你写了那封信以后，还能若无其事地见你么？那时候我情况很糟，觉得一切都没希望了……不过现在正相反。所以你有什么话，最好现在对我说。现在不管你对我说什么，我都能接受，还兴高采烈的。”
看得出来，他说的是实话。我开始担心他的药物剂量了。
“齐悦，以前的事对不起。”他处于这种反常的状态，倒让难以启齿的话变得易于说出口了。无论是他，还是我，突然间就变得无所顾忌起来。
“你没必要向我道歉吧。”我说的那样郑重，他却不以为意，“一直一厢情愿，给你添麻烦的不是我么？”
他那种坦然自若的态度感染到了我，我很自然地接口说下去：“可是我也喜欢你啊。”
他的眉头皱了起来，盯着我的脸看了一会，脸上的表情却仍是轻松愉悦的。
“你有没有发现，我越凄惨，你就对我越感兴趣？现在你知道我是疯子，干脆就突然喜欢上我了。”
“我不觉得你疯了。”我非常郑重地说道。
然而他只是付之一笑，并不相信我的话。
“齐悦，你还在神经外科的时候，有天晚上来了救护车。救护车开进来之前，你就知道患者已经死了，对不对？”
“碰巧而已。”
“你还记不记得，你看到什么了？”
他第一次不笑了，脸上又流露出焦躁的神色。
“当时，就在你身后，”他深吸一口气，慢慢地说道，“站着一男一女，湿淋淋的，显然那不是真的人。”
“嗯。”
“不过那就是幻觉而已。”他急躁地说，语速不知不觉变快了，“后来送来的只有一个人。我看过病历了。”
“她是殉情死的。那天另一个人的尸体没捞上来。这件事你不知道吧？”
他露出点震惊的神色，不过只是一瞬。
“还有我们去新驹的那一次，你也看到了吧？还有之前主任……”
“对，我都看到了。那个老红军心满意足地走了，主任站在楼上看着自己的尸体。”齐悦越说越快，仿佛不愿回忆当时的场景，“那能说明什么？”
“还有我摔下山的那一次。”我补充道。
他突然不说话了。
“你说我是故意跳下去的。”
“你是么？”他的语气有些认真。
被他的目光注视着，我感到
胸口一紧。
“你不是看到了什么才这么说的？”我小心翼翼地问他。
出乎意料地，他竟然摇头了。
“我什么也没看到。我只看到你摔下去了。”最后一丝笑意也从他眼里消失，他的声音变得低而僵硬，“有一瞬间我以为你死了，那比我自己死了还糟糕。等人来救你的时候，我一直想，如果你真的死了，我该怎么办”
“……”
“知道你没事以后，我还是没有恢复过来。那不只是受了惊吓，你能想象到对我的打击有多大么？这些年，说不定我是因为你才活下去的，可是如果连你都想要死，那我活着又有什么意义？”
虽然是问句，但他并不给我回答的机会，一口气地说下去了。
“这样一想，就立刻收不住了……结果我在你身边一秒钟也呆不下去。我怕我也会从那个悬崖上跳下去。我反反复复地想过，你会不会真的想死？因为我觉得你过得不好。越是细想，就越是这样觉得……”说到这里，他突然又笑起来了，“所以那时候，你是故意跳下去的么？”
我看着他，很确定地说道：“不是。”
或许我曾经怀疑过，然而现在我已经明白了。对于人生，我感到疲惫、厌倦，无所适从，然而我从没真的想过放弃生命。就因为一直抱着希望，才会有痛苦和失落，才会害怕再次受伤。
齐悦微微地叹了一口气，然后还是微笑。今天他笑得太多了，以至于让我有些害怕。
☆、告别
“李建明说，你差不多能出院了。” 我试探着问他。
他点点头，有些心不在焉。
“你打算回来上班么？或者你想多休息一阵子，都没关系。”
他失踪后，我和景琛报了警，这件事闹的人尽皆知。人事科下来问话，我只得暂时替他请了病假。可权限在任期有效，正经的急诊科主任下星期就要上任，我没办法一直护着他。
但我不打算告诉他这些。
我只能尽力帮他。
“我不回去。”他一开口，倒让我大大吃了一惊。
“你的意思是……你想多休息一阵？”
他揉了揉眉心，低低笑了一声，很疲倦似的。
“你觉得，我继续做医疗工作合适么？”
“你工作做得很出色！不只是我，大家都这么觉得。医院不能把你怎么样，你是事业编制……”我有些着急，反而语无伦次。
“我不敢了。”他把手放下，用力压在桌面上。“就算我现在感觉好得很，我也还是觉得后怕。我每天审核多少医嘱？执行多少医嘱？哪条出错都可能要了别人的命。沈北华，就算这样，你也觉得我还能回去工作？”
“我不觉得你看见的是幻觉。”我坚持道。
他的眉头深深地皱了起来，好像我的话并不能给他宽慰，反而让他痛苦似的。旋即他就又笑了，药物的作用让他暂时体会不到太深的沮丧。
“可我没法这么觉得。”他说，“这就是问题所在。不管那是真的还是幻觉，我都不想再看到它了。”
……我开始深深地恨起那个给他初诊的医生了。
“那……出院之后，你打算去哪？”思索了一会，我暂时转开话题。
“不知道。”他很干脆地说，“可能去北京，我想试试电休克疗法。之前我看到论文说，这个对顽固性幻觉可能有效。”
他说得轻描淡写，浮现在我眼前的画面却让我脊柱发寒。我盯着齐悦微笑的脸，想象着它在电流下抽搐的场景……光是想象就让我手脚冰凉。
“齐悦，你真的不需要……”
“我需要。”他斩钉截铁地说道，那语气让我意识到，自己根本没有左右他决定的余地。
“先别这么盲目，好么？”我放缓语气，慢慢地说道，“等到你出院的时候，我来接你。你还住在我家，我休年假，陪你去——”
“我不去！”他的语调突然激烈起来了，倒吓得我一怔。
“齐悦？” 《
br》 “沈北华，你不要再管我的事了。”他很严肃地说道，有一瞬间我觉得又见到了从前的他。
或许他还是觉得难为情，或者在意着海涛的事。想到这个我开始觉得头痛，只好搜肠刮肚翻出点甜言蜜语来哄他。
然而他并不给我机会说完。
“我是认真的。”他很坚决地打断了我。
“我也是认真的。”我的语调不知不觉中，也开始变得强硬起来，“齐悦，我是真的喜欢你。你也喜欢我对吧？所以别任性好么？你现在需要帮助，我也想要和你在一起。”
“你为什么喜欢我？”
他的反问来的意料之外，我不由得语塞了片刻。
“因为我不正常、不健康。”他笑容里带了点讥诮，反问我，“不是么？”
我刚想反驳，他却又打断了我。
“我听说过你以前的事。景琛说了一些，别人说了一些……你没有发现么？从好久以前，你对感情就很偏执。你爱上的都是病态的人，生理上的、心理上的……”他顿了一下，“我猜，是因为你对自己的人生不满意。”
我想说些什么，然而口里发干，喉咙发涩。海涛和宋佳新的脸闪过眼前，然而此刻在我视野中的，是正注视着我的齐悦。
我只得让他说下去。
“你从前就爱帮助别人，可后来，你开始上瘾了。景琛对我说过，他觉得你有点救世主情结……难道你自己没�
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