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基情比海深-第29部分
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我：“……”
黎安：“现在我很庆幸，没有带她回来。”
我：“有时候回忆要比现实美好的多。师父，别难过。”
黎安点头，不再多看，和我走了。
后来我们几经辗转打听到黎安的一个血缘上的叔叔正在附近一座商业大楼里当保安。我们去拜访了他，得知黎安的外公外婆早在多年前便已离世，其他的一些亲戚如今分散在北京各处，已经找不齐了。
黎安听完，没再多说什么。他说自己是黎佩的儿子，给了那叔叔一些钱，然后我们就离开了。
一天过得很快。我们四处走访，有点疲倦，心情也颇凝重。
傍晚，我们找了酒店吃饭。黎安摸出烟盒，想要抽根烟解闷，我抢过他烟盒，扔进了垃圾桶里。
黎安一顿，看我：“那烟贵呢。”
我：“洗肺更贵。师父，吸烟有害身体健康。”
黎安：“师父知道。”
我：“答应我，以后再也不抽了。我不想你变成短命鬼。”
黎安淡道：“上瘾了，很难戒。”
我：“我知道，我和你一块儿戒。你要是继续抽，我也继续抽。抽你十倍量，直接嗝屁。”
黎安看我半天，终于答应：“好。我们都不抽。”
我叫了几只小菜，又点了两杯果汁。递给黎安：“来，喝果汁。咱们以后也不喝酒了，喝酒容易误大事。”
黎安：“你没什么大事可误。”
我：“现在没有，以后就有了。我会在中国干出一场大事业。”
黎安：“嘉图，你想好怎么开始了吗？”
我摇头：“没有。但我会在中国干出一场大事业。”
黎安：“自信是好事。但也不能过度自信。”
我瞥他：“师父，你不相信你徒弟的本事？”
黎安摇头：“不怎么相信。”
我：“……”
黎安：“但我永远支持我的妻子。嘉图，有任何需要，都可以找我求助。”
我哈哈大笑：“放心吧，我李嘉图有手有脚，不用任何帮助也能白手起家。我绝不会向你求助的。你就等着我八百抬大轿来正式接你过门吧！”
黎安看手表：“时间差不多了。我得赶飞机回美国。”
我一愣，立刻心情难过：“师父……”
黎安：“换个称呼。”
我：“老公……”
黎安听了很受用，从背包里拿出一个盒子来给我：“这是我留给你的礼物。等我走了，你再拆开。”
我摇了摇：“什么东西？劳人草草的新书？”
黎安摇头：“师父不会害你的。放你背包里，晚上拆吧。”
我点点头，买完单，送黎安去坐飞机了。
黎安这一去不知道什么时候才能再见面，他工作那么忙，抽个空可不容易。我很舍不得他离开，但我们各有事业需要奋斗，各有前程需要打拼，实在容不得太多儿女情长。
送他上机前，我不顾旁人，狠狠抱紧了他。
黎安拍拍我的背，也温柔的抱紧了我。
我：“路上小心。要多想我。敢和别人跑了，我就算在千里之外也会去拿你回来。”
黎安亲了我脸颊一下：“放心吧。我们订了婚，师父已经是你的人了。”
我点头：“也是。这戒指别给掉了，贵着呢。”
黎安：“你注意身体，小心安全，另外别给人偷了骗了。师父在海外，一时半会帮不上你。”
我不屑道：“放心吧，我没那么蠢。好歹我也当过副总裁呢。”
一番依依惜别后，黎安坐上了飞往大洋彼岸的飞机。而我，则留下来在中国开拓自己的事业。
从高中离开中国，到现在回来，我已经有十年没有在中国待过。中国的发展很快，各种新生事物让多年旅居海外的我竟有点反应不过来。我虽然夸口说过要在中国干出一番大事业，但究竟如何成就这一番事业，我心里也没多少谱。
不过我想，凭借着我的学历和履历，以及在大导演李钟南手下当副导演的经历，在中国电影圈里找个剧组混混应该还是没问题的。于是我在北京找了几家娱乐公司进去应聘，开口要的职位也不高，副导演即可。
工作人员拿着我的简历查看：“你……曾经当过副总裁？”
我点头：“没错。我亲手创办的公司。”
工作人员失笑：“你既然当了副总裁，为什么还要进我们剧组当副导演。副导演的活那么累，屈居人下，总没有当副总裁来的舒服吧？”
我一愣：“副总裁的活更累。我觉得还是当副导演比较有意思。”
工作人员拍拍我的肩：“小哥，你的简历造的像真的似的，哪家打印社给你做的？看这钢印，嘿，刻得真像！”
我不耐：“这是真的公司印章。我来中国前盖好的。还有我的简历每一句话都是真的，绝对不假。”
工作人员乐了：“小哥，实话跟你说吧。我什么样子的人都见过。说自己是大老板情妇的，说自己是哪个大明星私生子的，还有说是导演亲戚的。可是他们就算再能吹，也没你的牛吹得大！”
我皱眉：“我没吹牛。”
工作人员：“还说没吹！你看看，副总裁，金球奖，还有好莱坞大片的副导演。你还真敢写啊！”
我放下背包就开始掏：“你要是不相信，我拿《武士》的演职人员表出来给你看，我的名字就在第二行。”
工作人员按住我：“小哥，省省吧。就算你这张简历全是真的，我们也不会用你的。”
我：“为什么？！”
工作人员：“你想啊，如果你真拿过什么金球奖，还当过什么副总裁，像你这么大的佛，我们全中国的剧组都供不起。你啊，还是另请高明吧。”
我：“喂，我可以少要点工资。有话好好说啊，我很能干的！”
工作人员把我推走：“出去出去，别妨碍我们办公。这年头的年轻人，都以为自己能上天了。”
我被锁在门外，砰砰砰敲门：“喂！你找你们老板出来，我要和你们老板直接谈！”
敲了半天也没人应我，我只好走了。
像这样的事，我在三天之内经历了好几次。全北京的娱乐公司不少，但要么就不相信我的履历，要么就不相信我的年龄，令我碰壁碰的一脸灰。
我开头是气愤，后来是懊恼，最后简直是求着人家了：“给点最低工资，包吃包住就行了。你看我那么帅，哪里像骗子啊？”
这么有说服力的话，竟然更加没人信了。
这几天里，黎安和老爸都有给我通电话。
老爸：“儿子，工作找得怎么样？中国的电影圈也不好混吧。爸爸就知道你太天真了。”
我：“谁谁谁说的？我把履历一报出来，他们都吓傻了，好茶好水伺候我，争着让我进组呢。”
老爸：“那你挑中了哪个剧组没有？”
我挥挥手：“没呢没呢，来请我的剧组太多，挑花眼了。哎哎老爸，他们又来请我吃饭了，先挂了啊！”
我挂掉电话，开始啃面包，真悲凉。
每天晚上，黎安的电话也会准时到达：“嘉图，过得好么？”
我睡在公园长椅上，仰头看星星：“好呢，再好没有了。他们给我安排了个特好的酒店，露顶天窗，可以看星星呢。”
黎安：“我现在在澳大利亚拍戏，也在看星星。”
我：“你在看哪一颗？”
黎安：“一颗也不认识。”
我：“我也是。”
黎安：“嘉图，如果有困难，就找师父帮忙。你知道的，我有义务照顾好你。”
我咬面包：“不用你照顾，我自己能行。我李嘉图才高八斗，智慧超群，不用人帮。”
黎安：“吃好，睡好，别抽烟。那天我走以后，你有没有拆礼物？”
我：“拆了，一个手柄。我的游戏机又不在，光给我手柄有什么用？”
黎安：“无线六轴带摇杆震动手柄。想师父的时候就有用了。早点睡，安。”
我挂了电话，愣了半天才反应过来。躺在公园长椅上，我就嘿嘿嘿笑开了。有流浪汉想过来抢我位置，都被我吓跑了。
认识左冷禅
找了三天工作，一事无成，我离万念俱灰就差一步。实在走的累了，我就在公园长椅上躺一会。躺着躺着就睡着了。
等到醒来，天色已亮。我傻了，竟然睡了那么久？！
我浑身一个激灵，赶紧坐起来，结果还是晚了。放在脚边的背包早已被人顺走。
我懊恼的捶自己脑袋：妈的，怎么不长点记性！一躺就睡那么熟！这下完了，钱包就在背包里，还有我的简历表，我的衣服，我的双汇！
我赶紧站起来，摸遍全身，最后发现只有屁股上还有点物资没被顺走：手机、身份证、十块零钱。另外还有睡觉时牢牢抓在手里的手柄。除此以外，一穷二白。
这可真是出师未捷身先死，工作还没着落，反倒把装备包给丢了。眼下就连生活都有问题，怎么办？我的大展宏图呢？我的名噪天下呢？怎么感觉离我的目标越来越远了？
手上的零钱只够一顿饭钱，晚上睡哪儿？我第一个念头就是向黎安求助，掏出手机打电话。
“嘟——嘟——嘟——hello？”电话那头传来黎安的声音。
我张了张嘴巴：“……”
黎安：“嘉图？”
我：“呃……”
黎安：“你怎么了？”
我：“你……吃过早饭了吗？”
黎安：“吃过了。你呢？”
我：“我也吃过了。”
黎安：“嘉图，我要开始忙了。你有重要的事吗？”
我：“没……没有。”
黎安：“那我挂了。”
我：“喔。”
求助的话，真说不出口。想起当初夸下的海口，昨晚我还口口声声说不用帮忙，要是今天就开口要钱，那将是我一辈子的耻辱。算了吧，还是自己扛着。天无绝人之路。我李嘉图大好男儿，总不至于真的被饿死。
口袋里没钱了，我只想着赚钱糊口，什么副导演的虚职都丢到了九霄云外。这样一看，机遇其实还不少。洗碗工、洗头工、搬运工什么的，都挺适合我。
我把手柄插到屁股兜里，开始在北京城找工作。恰好路过北影，也就是北京电影制片厂，有人在门口找群众演员，我一听管三餐，立刻就去报名。那工作人员大概从来没见过像我这么英俊的群众演员，以至于一时半会竟找不出我可以演的角色。
他打量我半天，一挥手：“正好缺个扛装备的搬运工，小伙子，你上！”
我：“搬运工管三餐么？”
工作人员：“管！要是一直干到夜里，还有一顿夜宵！”
我：“夜宵吃什么？”
工作人员：“面条吧。”
我：“我不爱吃面条儿。”
工作人员：“那就管后勤部要盒饭！”
我点头：“盒饭可以。我喜欢吃饭。”于是签约进组。
所以说，副导演什么的其实就是个虚职，不管是不是副导演，我在剧组里都是扛东西的干活。
这个剧组今天要出外景，设备什么的都需要用车辆运出去，因此需要一些帮忙的临时工。我进组的时候，已经有好几个小伙子在搬东西上车了，加上我，总共八人。
他们穿着汗衫，肩上搭一块汗巾，几个人脚上穿的还是解放鞋。我再一看自己，西装革履，名牌皮鞋，不搭调。
看我过去，有个搬运工问我：“你是经理么？能不能给涨点工钱？天热，累得慌。”
我：“我不是经理。”
搬运工：“那你是哪个老板？”
我把西装一脱：“我跟你一样，也是搬运工。”
搬运工：“……”
搬运工：“娘的，这年头搬运工都这么像老板，老板都这么像搬运工，这不是颠倒着玩儿么？”
我：“有几个搬运工像老板？”
搬运工：“俩。你，还有那边那个染发的小子。看上去白白净净像读书人，谁知道也他娘是来搬东西的。”
我往他手指的方向一看，确实有个小伙子染着棕色的头发，头戴鸭舌帽，露出瘦削的下巴和耳垂上颇为扎眼的银色耳钉。
我：“那个耳钉，是名牌儿。”
搬运工：“你咋知道滴？”
我：“那个款我见过。贵着呢。”
搬运工失笑：“小兄弟，别扯蛋了。他要是买得起名牌耳钉，他还能来这儿当搬运工？谁这么想不开啊。不说他，就说小兄弟你身上这大勾，也不可能是真的耐克啊，地摊上买的吧，几块钱一件啊？”
我拉身上汗衫：“胡扯！这可是正品，美国旗舰店里买的！”
搬运工抓过汗衫搓了搓：“嘿，料子是不错，仿得真像。动物园那买的吧？改明儿我也去买件穿穿。”
我：“老子一身名牌！你倒是去动物园买个给我看看？”
搬运工哈哈大笑，放开我的汗衫，留下黑乎乎的手印：“行行行，名牌就名牌！小伙子，那你就赶紧穿着你名牌的耐克干活吧！咱今天活多，没功夫耽搁。”说着便将一柄三脚架放我肩上，我膝盖一弯才扛稳。
在剧组里当搬运工，我也不是头一回了。抬装备、扛摄影器材，我都在行。只是中国剧组和美国剧组毕竟略有不同，人员更加庞杂，物资也特别多。当搬运工不是个容易的活儿。
乘车出到外景后，我们还需要把装备一一抬下车放到指定位置等待专业人员调配。这时候，我和那个染发的小子就被划归成了一组，专门负责灯光设备的安放。
我此时早已干得满头大汗，热火朝天，耐克汗衫系在腰间，黑得跟抹布一样。名牌什么全是虚无。
我一边扛灯箱，一边问那染发小子：“喂，你叫什么名字，哪儿的人？”
染发小子身体还没我强壮，扛得更吃力，挥汗如雨的应道：“左冷禅，河南嵩山人！”
膝盖中了一箭！
我膝下一软，失笑道：“哥们儿，别介！紧要时刻别开这种玩笑啊，会出人命的！”
染发小子：“没开玩笑，真叫左冷禅！你呢？！”
我大笑：“我是岳不群，华山人！左兄，好久不见啊！”
染发小子斜睨我一眼：“岳不群？你把自个儿小鸟切了？”
我：“……”
膝盖中了一箭又！
左耳钉
小鸟乃人生大事，不能轻易开玩笑。我立刻老实了：“实话跟你说吧，我叫李嘉图。刚从国外回来。”
左冷禅扬了下下巴：“李嘉图？名字不错。”
我：“那是，我老爸取的么，希望我前程似锦。”
左冷禅：“所以你就前程到剧组里来当搬运工了？”
我一摆手：“哎，英雄不问出身，当搬运工只是暂时的。你不知道，我在公园里睡了一觉，结果钱包就让人摸走了。”
左冷禅点头：“我刚来北京的时候也被人摸走过。现在我不摸别人的就算不错了。”
我：“你看上去家境不错，怎么也来当搬运工？”
左冷禅摆完一只灯箱，捞起汗巾擦了把汗，说道：“我一个人来北京打拼，就租在北影附近，自给自足。收入不稳定，有时候实在没钱了，就来这里赚口饭吃。”
我扛起一个大包：“你平时是做什么的？现在不论干什么，赚口饭钱总是稳的吧？”
左冷禅：“我写书，赚稿费。”
我点头表示理解：“怪不得。到十二点了么，还不能领盒饭？”
左冷禅张望了一下：“差不多了吧。看，盒饭小包车来了。放好东西，咱撤。”
中午，我和左冷禅一人领了两盒盒饭，蹲在树荫下大口吞吃。盒饭很粗糙，饭硬菜凉，我却觉得好吃极了。
我饿极了，吃得呼哧呼哧响，仍不忘聊天：“左兄，你平常除了写书赚稿费，还有点啥别的爱好么？”
左冷禅专心吃着鸡蛋：“有。CS。”
我：“哎呦，找到组织了！你是哪个大区的，玩的狙还是冲锋？”
左冷禅：“XX大区，冲锋。”
我拍他肩膀：“兄弟，巧了。我也是那个大区的！话说我也好久没玩CS了，咱们下班后去网吧切磋一局？”
左冷禅：“网吧涨价了，抵我两顿饭钱呢。”
我：“饿两顿就饿两顿呗，大不了等会捞两盒没人要的盒饭回去。我混过的剧组多了，你看这个剧组里女演员那么多，没人吃的盒饭肯定也很多！”
左冷禅：“真的？”
我：“千真万确。跟着哥有饭吃。”
左冷禅：“哥？你叫我哥还差不多。”
我叹气：“现在的小年轻就喜欢装成熟。等到哥这年纪就大彻大悟了，还是装嫩靠谱。”
左冷禅一摘鸭舌帽，挑眉看我：“我三十了。敢问大哥芳龄几许？”
我（呆）：“我……我……我……”
结果一下午，我都在左冷禅跟前膜拜：“大哥，你装嫩真是太靠谱了！你真是太大彻大悟了！”
左冷禅咧嘴笑，耳钉被阳光一照，极为璀璨：“信左哥，葆青春。你就慢慢学吧。”
我：“左哥，有啥护肤良招？”
左冷禅：“通宵打个CS啦，在电脑前晒个辐射浴啦，天天吃干饭没钱吃蔬菜瓜果啦。”
我：“左哥，如何保持年轻的心态？”
左冷禅：“常常写小说YY一下啦。我喜欢写古代的故事，你知道的，跟故事里面任何一人比起来，我都觉得自己很年轻。”
我：“左哥英明。”
搬运工是当日干当日结算，我和左冷禅干到八点，终于结算工钱。就一百多块，充个话费都嫌少。
临走前，我和左冷禅鬼鬼祟祟摸到送夜宵的面包车旁。车门没锁，我一拉开，挥手叫左冷禅：“左哥，看！粮草！”
左冷禅瞄一眼：“这么多？阿弥陀佛。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。锄禾日当午，报得三春辉。”
我看他：“左哥，这诗背得不太对吧？”
左冷禅四顾一周，发现没人，赶紧探身将饭盒往背包里装：“我是写书的，你敢说我背得不对？岂有此理，没有王法了你。装三盒就够了，我没冰箱，存不住。”
我立刻把多余的饭盒从背包里往外掏：“你怎么不早说！”
左冷禅：“那司机来了，兄弟，快走。”
我把背包一收，赶紧蹑手蹑脚的随他走了：“左哥，还CS不？今天扛的东西多，手有点颤。”
左冷禅：“年轻人，多锻炼。不要走，爆头到天亮。”
我：“正合我意，哈哈哈哈！”
我和左冷禅坐车回了市区，随便找家网吧就进去找乐子了。付完通宵的钱后，我们俩找了角落两个位子坐下。开机，戴耳麦，上线。
我：“左哥，既然要开打，我得事先给你提个醒。”
左冷禅觑我：“你小子，看你眼珠子转就知道你要吹牛。”
我：“我这怎么算吹牛呢？实话跟你说吧，其实我……是一狙神。”
左冷禅看我，看我，还是看我。
我伸手在他面前摆摆：“左哥，吓傻了？没事儿，兄弟绝对给你放水，不怕爆头。”
左冷禅挥开我手，仰天长笑道：“既然你都说你是狙神了，那大哥我也不藏拙。给你讲点咱CS圈里的辛秘，其实我是一狙神的启蒙老师，他的技术都是我带出来的。”
我失笑：“左哥，我真没吹牛，说的都是实话。你就别跟我争了。”
左冷禅：“我说的才是大实话。哪像你这么不靠谱。”
我无奈叹气，骤然抬头：“其实我就是传说中的——大，脚，不，臭。”
左冷禅愣了。
我拍他肩膀：“怎么样，如雷贯耳吧？威名赫赫吧？有眼不识泰山吧？尽情膜拜我吧，别害羞。”
左冷禅哈哈大笑：“你是大脚不臭？开什么玩笑！我刚才就想和你说了，其实狙神大脚不臭的技术就是我教的。他当年切枪都不会，全靠我提点！”
我鄙夷他：“左哥你真会扯蛋，狙神怎么可能不会切枪？”
左冷禅：“哎，此事说来话长。那是XXXX年的某一天，我正在Dust2地图里冲锋陷阵，忽然看到一菜鸟，托着一柄鸟狙在枪林弹雨中散步，他打又打不准，躲又躲不快，每回复生不到20秒就被打成筛子。天下菜鸟何其多，但像他那么又呆又笨的可不多。我于是动了恻隐之心，将他收入战队，亲手辅导切枪。”
我傻了：“你你你你把他编入哪个战队了？”
左冷禅觑我：“歃血啊，咋了？”
我：“你你你你ID叫什么？”
左冷禅：“左耳钉啊，咋了？”
我哀嚎一声：“耳钉哥！！！竟然是你！！！”
左冷禅听我这动情的一呼唤，也愣了，呆滞的看我：“你难道……你真是大脚？”
我：“我就是当年人见人爱的歃血御用肉盾——大脚不臭啊！”
左冷禅足足愣了一分钟，才狠狠捶我胸膛：“竟然真是你小子？！你不是去国外念书了么，怎么又回来了？”
我：“我是回国创业！耳钉哥，日日思君不见君，终于让我见着你真人了！”
左冷禅扬了个下巴：“真人帅么？比想象中帅吧？”
我点头：“帅爆了。”
左冷禅嘿嘿笑：“好兄弟，你也挺帅的，就是比我差那么丁点。”
若是换成旁人，我早就唏嘘不已。但眼前这位毕竟是多年前一手带我闯荡CS的耳钉哥，我不敢造次�
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