[hp同人]一锅火热的爱-第31部分

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　　　　“你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”
　　　　“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”
　　　　“小刘不是前天就出差了吗？”
　　　　“啊！！@#^&％^”
　　　　有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。
　　　　他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”
　　　　“我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。”
　　　　“那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。”
　　　　“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师”
　　　　爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”
　　　　儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”
　　　　爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”
　　　　儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”
　　　　晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”
　　　　儿子答道：“留了。”
　　　　爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。”
　　　　在茶话会上，一位妇女问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”
　　　　“是我的哥哥。”男人回答。
　　　　问话的妇女张口结舌显得十分狼狈。过了一会儿，她又结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得很像，我怎么没看出来呢？”
　　　　一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。
　　　　“虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”
　　　　女孩说：“比尔结婚了吗？”
　　　　坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”
　　　　这个女人用奇怪的眼神看着我答道：　“这是我邻居家的孩子。”
　　　　有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”
　　　　女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。
　　　　我问儿子：“喜欢月亮呢，还是喜欢太阳呀。”
　　　　儿子说：“月亮能给黑夜带来光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。太阳每天一大早就晒着我的床，想睡个懒觉都不行。”
　　　　小学生作文：教训
　　　　小丽是我的好朋友，但是我们却因为一个苹果吵架了……
　　　　事情的起因是这样的：小丽到我家叫我一起上学，我妈妈给了我两个苹果，说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃，后来我就把两个都吃了。
　　　　小丽就开始骂我，说苹果是她的，我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的，我为什么要给她吃啊，所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话，小丽见到我就瞪着我，我很伤心。
　　　　没有朋友真的很难过，后来老师知道了，就把我们批评了，是老师教育了我。
　　　　我得到了一个教训：有好吃的东西一定要藏好！要是朋友发现了，就要给她吃！
　　　　小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告，就对妈妈说：“妈妈，从明天起，我也要三包？”
　　　　妈妈不解地问她：“什么三包？”
　　　　小贝：“糖一包、饼干一包、巧克力一包。”
　　　　小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀？”
　　　　孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。”
　　　　小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。”
　　　　这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥开吗？”
　　　　儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。”
　　　　儿子不屑地说：“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。”
　　　　妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！
　　　　妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。。
　　　　妻子急切的追问：“到底为了啥啊！”
　　　　老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”
　　　　妻子不解：“难道在电话里打的你？”
　　　　老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”
　　　　一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
　　　　男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
　　　　突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
　　　　说后，就跑掉了。。。
　　　　老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
　　　　众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
　　　　公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
　　　　过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
　　　　老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
　　　　几位朋友聚会，商定轮流请客，第二天大家赴小王主办的宴会，谁知道小王感到很奇怪：昨天酒桌上的话，你们怎么当真了？
　　　　QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工，请绕行”　深入的思考之后，给对方留言“怎么？你怀……孕了啊？”　之后对方回答“哎　？你怎么知道的。。。”
　　　　在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“你们这里有什么特色？”
　　　　服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板…特色…”
　　　　地铁广告太多了，经常是：“农业银行提醒您，工商银行XX站到了，去往建设银行的乘客请下车”……
　　　　老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
　　　　小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当做咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上，心想：这样总该好些了吧？
　　　　不料第2天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”
　　　　雄蜘蛛为了顺利□，不被母蜘蛛咬伤，先抓苍蝇用丝线仔仔细细捆好当作礼物送给母蜘蛛。母蜘蛛一见之下立刻开始美餐而忘了防身，趁此良机雄蜘蛛果断直接地爬上母蜘蛛背开始嘿咻。嘿咻完如果母蜘蛛还没把苍蝇吃完无，雄蜘蛛会用武力把苍蝇抢下来带走，留给母蜘蛛只有怀孕和生产的痛苦。这个故事告诉我们：吃饭一定要快。
　　　　当我在商业街寻找一件棉睡衣时，我决定在一家素以性感妇女贴身内衣闻名的商店里碰碰运气。唔，令我高兴的是，我刚好找到了我想找的东西。
　　　　排长队等候付款的时候，透过眼角的余光，我注意到排在我身后的一位年轻女士手里也拿着一件与我的一模一样的睡衣。
　　　　这自然证实了我一惯的想法：尽管已经50多了，我仍然跟得上时代的步伐。
　　　　“我看我们的品味一样。”我骄傲地对身后那个20多岁的女孩说。
　　　　“是的，”她回答，“这是我给奶奶买的。”
　　　　我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐………童，给孩子草吃！于是******叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给******吃才把事情摆平……
　　　　天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。
　　　　在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”
　　　　小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌…症、治不好。
　　　　作者有话要说：晚上换成新章，今天预计三更





　　　　逃犯篇　第六十三章
　　　　　更新时间：2012…8…18　6：02：59　本章字数：8560

　　　　有个懒人；懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
　　　　妻子在他背上切完面条；问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
　　　　妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服；她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好；我们的床单实在太旧了！”
　　　　妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话；听到了吗？”
　　　　“这些可都是莎士比亚说的呀！”
　　　　“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
　　　　爸爸：“你说；一加二等于几？”
　　　　儿子：“不知道。”
　　　　爸爸：“我和你妈妈；再加上你，一共等于几个？笨蛋！”
　　　　儿子马上回答：“三个笨蛋。”
　　　　小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？”
　　　　小强马上接着说：“您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。”
　　　　一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。
　　　　一个小男孩也来到了求雨现场。当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问：“爸爸，大家在干什么”父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。
　　　　小男孩又扯了扯父亲的衣服，问：“爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢？”
　　　　妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”
　　　　女儿想了想，说：“去找司马光呀！”
　　　　儿子和父母发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。
　　　　“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。
　　　　“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道。
　　　　一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字？‘我爱你’还是‘我恨你’？”她说：“随便买。”
　　　　我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪？”她老公说：“省点花。”
　　　　客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
　　　　有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意返家，女佣向他打招呼：“您在找太太吗？先生。”
　　　　“是的，”他画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”
　　　　“您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”
　　　　有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
　　　　妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
　　　　妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”
　　　　妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”
　　　　“这些可都是莎士比亚说的呀！”
　　　　“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
　　　　爸爸：“你说，一加二等于几？”
　　　　儿子：“不知道。”
　　　　爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！”
　　　　儿子马上回答：“三个笨蛋。”
　　　　小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？”
　　　　小强马上接着说：“您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。”
　　　　一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。
　　　　一个小男孩也来到了求雨现场。当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问：“爸爸，大家在干什么”父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。
　　　　小男孩又扯了扯父亲的衣服，问：“爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢？”
　　　　妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”
　　　　女儿想了想，说：“去找司马光呀！”
　　　　儿子和父母发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。
　　　　“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。
　　　　“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道。
　　　　作文课上，老师出题《生命的价值》。
　　　　一个家里做水产生意的学生写道：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
　　　　渔夫老张下河打鱼前总爱问别人，以讨得口彩，图个吉利。这天，下河前，河边仅有一个小孩。他问道：“小朋友，今天我能捕多大的鱼？”
　　　　小孩说：“能捕像我一样大的鱼。”
　　　　老张很高兴，问：“你叫啥名字呀？”
　　　　小孩答道：“我叫小泥鳅。”
　　　　一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”
　　　　“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。
　　　　“你追的是我家的黑母鸡呀！”
　　　　丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”
　　　　法官：“你们结婚多久了？”
　　　　丈夫：“两年。”
　　　　一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。”
　　　　过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。
　　　　有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”
　　　　卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”
　　　　一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”
　　　　服务员说：“皮厚呗。”
　　　　顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”
　　　　一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！
　　　　阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
　　　　车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”
　　　　一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”
　　　　某人想减肥，发现网上有种减肥…药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥…药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。
　　　　小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌…症、治不好。
　　　　一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字？‘我爱你’还是‘我恨你’？”她说：“随便买。”
　　　　我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪？”她老公说：“省点花。”
　　　　客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
　　　　一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身！”
　　　　三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！”
　　　　家有一女，一岁余，处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶，老婆不同意，女儿那个哭啊……最后哭着去卧室了，回来后手中拿着一块钱，可怜巴巴地说：“妈妈，我就吃一块钱的……”
　　　　如果婚姻是爱情的坟墓，那么………相亲是为坟墓看风…水，表白是自掘坟墓，结婚是殉…情，移情别恋是迁坟，第三者是盗…墓。
　　　　老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？”
　　　　老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”
　　　　一场奢侈品特卖会上，一名男子拉着手提箱排队入场被保安拦住：“先生，我们只允许带钱包进去。”该男子打开箱子说：“对不起，这就是我的钱包……”
　　　　在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
　　　　小李坐在电视机前看娱乐新闻，旁边的桌上放着一碗方便面和几张喜帖。他看了一会儿，突然一拍大腿，长叹一声说：“唉，那些家伙如果有一半像这些明星一样低调，我的生活也可以过得稍微高调点！”
　　　　医生对病人：“你的嘴不用张那么大。”
　　　　“可您不是说想看一看我的嗓子吗？”
　　　　“是的，但我只是在外面看。”
　　　　一个男人走进诊所，告诉医生说他很不舒服。医生给他做了详细检查，然后给他开了三种颜色的药丸：“听着，每天早上起来吃这种红色的，用一大杯凉开水送服；午饭后吃这种蓝色的，用一大杯凉开水送服；睡觉前吃这种黄色的，用一大杯凉开水送服。”
　　　　“我究竟是什么毛病？”病人有点担忧地问。
　　　　“没什么，你喝水太少。”
　　　　儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：
　　　　“你是外科病还是内科病？”
　　　　“我不知道？”
　　　　“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
　　　　一天晚上，一位患者被送进急诊室，一位医生马上为这位患者进行检查。他首先扒开患者紧闭着的一只眼睛，一看，便对跟随进来的病人家属说：“完了，人没救了，你们看这眼睛，不用再检查了，赶紧准备后事吧。”
　　　　这时，患者的女儿急了，说：“大夫，我爸爸的这只眼睛是假眼。”
　　　　一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙。。
　　　　医生问：镶中切牙还是大门牙
　　　　女郎高傲地说：我听人家说西班牙不错；就给我镶一颗西班牙吧。
　　　　妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”
　　　　女儿想了想，说：“去找司马光呀！”