谈一场不分手的恋爱[gl]-第7部分

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掉。我知道，这并不是一件什么好事。在人与人的关系里，尤其是两个人的世界中，吵了闹了至少让对方感受到了你的情绪，知道你因为什么而心神不定，至少让她知道你在试图寻求问题的解决方法，而不需要费心神去猜测。

　　就如同那天我坐上了Carmen的车，两人间的交谈能简短的我都尽量让它简短，言语间还费力地躲避着她美丽的眼睛。若由一个不了解事情始末的外人来在旁判断，定是不会知我们之间的关系已经亲密到如此程度。
　　一段时间的冷场后，她忽然问我：“我怎么感觉自己好像做错了事一样。我来看你，你就小不惊喜一下吗？或者说你只有惊，没有喜？”
　　“都有……”我淡淡地应着。
　　“还是说你不舒服？”说着，她一手握着方向盘一手想伸出想摸我的脸，我下意识地避开，任性地任由她的手悬在那里。她有点惊讶地拧头看我，却因为正在开着车不好和我作太多的僵持，片刻便缩回了手，一言不发。
　　我意识到自己有点过分，想打破僵局，尽量让自己的语气更柔和些，问她：“我们去哪里？”

　　“你饿了吗？”她带着询问的表情转过头来看我，嘴角上还带着一点点笑意。尽管笑得有点勉强，但她的脸上却没有任何异样的更激烈的情绪。她总是这样纵容着我的任性。和叶杨在一起的时候，她需要这样吗？女人在男人面前应该总是被讨好被取悦的吧，而不是像现在的她，需要这般费心地迁就着我。是因为我太年轻，所以不够成熟不够体贴？还是因为同一性别的两个生物体根本就有着相似的敏感相似的需要？黄小洛的话又一次回响在我脑海中，她和我在一起，真的是一定不会幸福吗？

　　“不饿，不想吃东西。”
　　“那去我家？”
　　“嗯。”
　　去了她家，两人简单地吃了点东西，便窝在沙发上看电影。
　　只留两盏橘黄小灯，两人一人坐在沙发的一头。她见我情绪不好，特地挑了一部轻松的轻喜剧一起看。她看得挺投入的，偶尔捂嘴低声地笑，偶尔还像个小女人一样和我分析一下剧里角色的性格。我漫不经心地附和着她，根本无心在看，也无心要去弄懂这部剧到底在讲什么，只知道直勾勾地盯着屏幕，只知道剧里一群金发碧眼的鬼子在走过来荡过去。过了一会，她大概是察觉出了我的心不在焉。把电视的音量调小了些，爬过我这头来轻轻地倚着我，问：“不喜欢？”

　　“没有，挺好的。”我伸出手来把她环在怀里，让她的身体深陷在我怀中，这样才觉得安心了些。只有肌肤和肌肤间温暖的碰撞才能令我确信她是属于我的。有时候，我也鄙视自己的浅薄，但在爱情中，不知不觉就想拥有，就想独占，我也无法自己。
　　她忽然从我怀中抽出手来，摸摸我颈上她留下的仍残留着的吻痕，咬着唇笑着在我耳边问我：“你怎么跟你同学解释它？”
　　她的说的每一个字都跌落在心坎，越甜蜜便越感觉疼痛。我我捉着她的手，让她看着我的眼睛，忽然有一个问题很想很想问她。
　　“你，到底是一个怎么样的人？”我问。
　　日期：2010…11…11　20：25：45
　　三十四
　　“你是什么意思？！”她从我的怀中挣扎而出，直直地看着我。眼神先是锐利却又在瞬间软了下来，满眼里除了疑惑甚至还看得见被刺伤的伤痕。
　　我不想双方之间搞得太僵，也本无意看她难过，伸手去抱她，她却再一次挣脱。我知道，不论任谁来评判，我出口的那句都是一句伤人的话。但我在乎，很在乎，在乎她是一个怎么样的人，在乎自己是否只是一个替代，在乎自己在她心里的位置，这种在乎和我对她的爱恋是成正比的。兴许爱情本就这样，二人之间若出了问题，不是折磨自己便是折磨对方，或爆发或灭亡。

　　“我在你面前，是一张白纸……”她埋头，不看我。
　　“那……在叶杨面前呢？”或许，那人的名字在我们之间是一颗足以致命的地雷，但我们之间总需一人先舍身陷阵。那么，就由我开始吧。早，总比迟好。
　　她抬头狠狠地看着我，我想我并没有搞错，是狠狠地。只见她努力地用上齿咬着下唇试图控制着自己的情绪，如此用力，即使我借着昏暗的橘黄灯光也能分辨得出她唇上深深的牙痕。她那能导人入魔的迷人双唇，在我躯体上留下过的痕迹，掠过肌肤的触感，诉说过的温柔，到此时此刻一切都仍停留在那里，未肯散去。
　　“你一辈子都忘不了你给了他第一次的那个男人，不是吗？”我一边说一边伸手去抚她的唇，不想她这么粗鲁地对它。
　　“你介意？那所谓的第一次。”　她避开我，冷冷地问。

　　“这不重要。”我和她的沟通或许是出现了偏差。
　　“你和我上床的时候就应该很清楚我不是第一次，你现在才来介意？！”她的语气中开始不仅仅是冷淡，还似乎渗透着那只要稍不用心调整便将喷薄而出的怒气。
　　“我不是这个意思！”
　　“那你说这样的话是什么意思？！”
　　“我们两个情绪都这么不稳定，真的还要把这个话题继续下去吗？”我承认，在她的怒目前，我是退缩了。
　　“你还是介意，不是吗？”她低下了头，语气也低沉了下来，把我的退缩误解成了默认。




第18节

　　她顿时令我觉得很抓狂，那是一种本有千万理据想解释却又觉得自己百口莫辩的抓狂。我扑上去（怎么都感觉“扑”这个动语用得很奇怪，诸位要原谅我有限的词汇量，然后自己发挥无穷的想像哈），把她狠狠地压在沙发上，咬着牙关一字一句地对她说：“我TMD根本不管你在年少无知的时候和谁睡了！我介意的是你爱不爱我！！”后来，她对我说，有那么一刹那，她以为那时候我是想把她活生生地吞进肚子里去。

　　我真的可以么？把她吞到肚子里面去，让她像紫霞仙子去问至尊宝的心脏一样，去问问我的心到底在介意着什么。让她停留在我的身体里，停留在我的爱恋里属于且只属于我一个人。我真的可以么？我不可以！我只能够像发了疯一样吻着她，在她吹弹可破的肌肤上用力地吮吸甚至狠心啃咬，试图在上面留下属于我的痕迹。比起第一次，这一次我更霸道，或许还有点无理取闹，甚至是连自己是否弄痛了她都顾不得。她在我怀中的娇喘变成了呻吟，手指深深地陷入我的后背，两个身体开始渐渐地贴近直至融合。爱情和性，都是能颠倒众生的毒药，让你我在一息之间粉碎，却仍然快乐着。痛，并快乐着。旁人能理解么？理解这种只有赤裸和赤裸纠缠不休时才能得到的渴望和依恋。就算是上帝，也只能听得到她动人的喘息，听不见她似水的温柔。在我怀中那些温柔，我希望独自拥占，难道就是太贪心了么？

　　那一晚，我是到筋疲力尽，到大脑完全地一片空白才肯停下来。我什么都不记得，只记得在巅峰之后，她紧紧地抱着我说了一句话：“我是你的，你要好好记住！”
　　日期：2010…11…15　22：49：09
　　三十五
　　那晚，我是趴在她身上迷迷糊糊地睡过去的。一番剧烈运动后满背的汗，就这般睡着，睡到半夜不禁觉得有些凉。醒来，想爬起来，不想我只是稍稍挪动了一下身子，怀中的她便恍如一只受惊的小猫，猛地一动，忽然就把我抱得更紧了些。
　　这样的她并不多见，可爱得让人心疼。我一边轻轻地拍着她的手臂一边哄着她：“乖，起来去洗个澡，咱们回床上睡，别着凉了。”她这才睁开迷离的眼睛看了看我，挣扎着坐起来。我拿衣服给她披上，她随即又软软地缩进我的怀里，埋着头闭着眼睛不说话。
　　“小朋友，你又要开始装睡了吗？”我用手指托起她的下巴逗她。

　　“我想和你谈谈。”她往我怀里又缩了缩，伸出一只手轻搭在我的小腹上。我们之间，确实是需要谈一谈的。或许这不是一个最适当的时机，但从她口里提出来，我不可能拒绝。我希望在缠绵之后，我们大家都能更心平气和地面对对方。
　　我把手覆在她的手上，手指在她细腻光滑的手背上轻轻地画着圈圈，偷偷地深吸了一口气，却仍以逗她的语气回答说：“你是想把我衣衫不整地赶出你家门口吗？刚过完桥你想马上就把板给拆了啊？”
　　她伪作生气地轻拍了我一下：“你就是没有正经的时候。”
　　我替她紧了紧披在身上的衣服，顺势把她抱紧了些，认真的回应：“你说吧，我们从哪里开始谈起？”
　　“如果我说我爱你，你会相信吗？”她直直地看着我的眼睛，这般问。
　　“为什么不信？只要你说，我就信。”　她的瞳孔是浅褐色的，此刻正在距我极近的地方闪烁着动人的光，我忍不住去吻她的眼睛。
　　“如果我说我打算认真地经营这段感情……”
　　“你就不怕有一天自己会后悔？”我打断了她。

　　“我是经过认真的考虑才会说出这样的话。我清楚自己在说什么，也清楚自己在做什么。我只是怕……有一天你会后悔。”
　　“对我没信心？”
　　“你还小……”
　　“你还是和你的小孩儿上了床，不是吗？”
　　日期：2010…11…16　19：37：08

　　三十六
　　“是啊，我的小孩儿……”她说着，原本搭在我身上的手一路向上，抚上了我的耳朵，然后轻轻地揪了揪。
　　顿了一下，她继续说：“有时候，我想你快一点长大，想你能懂得更多，能承担更多。可是有时候，我又自私地想你一直都可以像现在这样，这样留在我身边。就好像……就好像只要我一回头，你总会在等着我，乖乖地，不吵不闹也不走开。”
　　“跟着我一个小毛孩子，身无分文，任性冲动，你多亏！”我说的是我的心底话。
　　“我试过逃避，我也曾经以为回到叶杨身边就能解决问题。但后来我发现，问题根本不在那里，问题是我爱上你了。我不想再逃避，我想面对。现在，我不需要你给我什么，我有足够的能力好好地照顾自己。你要做的是好好地做你自己，我喜欢的是就是这样一个小毛孩子。况且，我相信自己的眼光。我给你时间，你也给自己时间，不要不自信，好么？”她一边说一边摸着我的头，仿佛就像在哄着小孩子。

　　“叶杨的问题，我会解决好，相信我，好吗？”过了一会，她又补了一句。
　　我默默地点着头，忍住了已到眼眶的泪，卷起自己的衣袖，把手臂送到她嘴边，对她说：“咬一口，狠狠地咬。”
　　她轻轻地推开我，不解地问：“为什么？”
　　“给你在我身上烙个印，让你和我也好好地记住，我是你的。”或许在这个动情的时刻，该是许下动人承诺的时候。但在这个承诺泛滥的时代，清醒时的承诺也不过如欢愉时的情话，说的人只是说过便算，听的人也只能听过便算。我不是一个相信承诺的人，也不想为我的爱人许下太多虚无的承诺，只想用这种原始却直接的方法来让她明白我的决心。

　　“我可不舍得……”她笑，上齿又不经意地咬住了下唇。我爱死了她这个小动作。
　　“真不舍得还是假不舍得？”我拉开衣服，好让她清楚地看看我肩膀上她留下的那些深深牙印。
　　她用手指慢慢地抚摸了一下，然后凑上前来吻上它们。微凉的唇在我的肌肤上一点一点地挪动，温热的气息散落在我的肩膀上，然后又再慢慢地向上蔓延。片刻，她那不安分的小手又偷偷探向了极易惹人颤栗的地方。暧昧的气息在空气中荡漾着，怀中美人在公然挑逗，我当然也可不必故作矜持。一晚两次，或许还不算过度……
　　什么是真的
　　你比谁都清晰
　　是因为声音泄漏了天机
　　忍不住好奇窥探你的心底

　　由不得渐渐爱上你
　　我该怎么爱你
　　不愿你摸索而去
　　你却把委屈隐藏的
　　不留点痕迹

　　我爱你
　　我沉默且小心翼翼
　　只希望你能倾听
　　感觉我温柔又不掩饰的心
　　——范逸臣　《用心听》
　　一段很能代表当时心情的歌词
　　日期：2010…11…19　20：45：13

　　三十七
　　我和她，就这般开始心甘情愿地让自己深陷到一段注定不简单的关系中，始终辩不明也道不清到底是谁拖了谁下水。
　　在刚恋爱的那段日子里，她喜欢不开车，和我一起坐着公车去逛这个城市里的每一个小角落。在这个太过繁华的都市里，去挤那如沙丁鱼罐头般的公交本是一件令人厌烦的事，因为有了她，却也忽然变得煞有趣味起来。车上人多，我可以理直气壮地黏上她，一手拉着扶手一手扶着她的腰肢，不时在她耳边说几句惹她笑或者故意惹她生气的悄悄话，看她憋着笑或闷着气却不敢过分外露的可爱。车上人少，我们会挑靠后排的座位坐下。车上颠簸本就易教人困乏，爱人在身旁又是一件令人安心的事，有时我便这般靠着她的肩头安然入睡。一觉醒来，她的手就在我手心内，她的味道就在我的咫尺之近，即便醒来那一霎不知道自己身在何方也不是要紧的事。要紧的是，有我在，有她在。

　　临别之时，送她到公交车站。
　　第一辆车过来，我自言自语道：“这么多人，等下一辆吧。”
　　第二辆车过来，我仍自顾自地说：“这车这么旧，咱还是等下一辆吧。”




第19节

　　第三辆车过来，我越发没有底气地说：“你看它尾气怎么这么黑啊，咱还是……”她笑着帮我把话补完整：“等下一辆吧。”我尴尬地看着她，仿如考试作弊的孩子被拆穿了本就不高明的诡计。她再是一笑，笑得如此灿烂动人，足以令我如上了瘾般沉迷。
　　有时候，我会在她家留宿。两人哪里也不去，只是放一盘CD或是一部电影便能消遣完一个晚上。曲子好听也好不好听也好，电影好看也罢无趣也罢，这都不是重点。到了最后，二人的注意力便定然不再在音乐上或电影上。

　　我轻轻推推躺在怀中的她：“去洗澡吧。”
　　“不要！才这么早。”偶尔，她也会如小女孩般扭捏得可爱。
　　“乖，去吧，等一下有重要的事和你谈。”我肯定我说得是一脸诚恳和正经。
　　她却一脸坏笑地看看我，便乖乖起身收拾睡衣进了浴室。至于要谈什么，那便是老天才知道的事……
　　缠绵过后，我总是喜欢把还在喘息中的她揽入怀中，让她伏在我的颈窝里渐渐地平静下来。偶尔手指抚过她的唇，她启齿捕捉，轻轻咬住，伸出调皮的舌尖蓄意挑逗。

　　“是你自己的味道，感觉怎么样？”我逗她
　　“嗯，咸的。”她答得一本正经。
　　“是吗？我怎么觉得是甜的呢？”说着，我便吻上她的唇，再尝那种早被千万文人雅客描述过的甜味。这世上情侣无数，恋爱的情节定然不一而足。但我想，纵然是这样，恋爱的味道却是相同的。甜的，我确定。
　　自小我便是缺少了大人管教的孩子，自己喜欢怎么来就怎么来，在生活上多是混乱和无秩序的。但自她进驻我生活以来，很多事却是她说了才算。早餐不吃是不可以的，用过的东西穿过的衣服到处乱放是不可以的，拿着吃的东西想进房间是不可以的，冷了想耍耍帅少穿一件衣服是不可以的，生了病千方百计不去医院也是不被允许的……

　　最典型的场景是这样的：
　　我在书房打游戏，正值生死存亡的关头之际她却喊我吃饭。
　　C：“别玩了，先吃饭。”
　　我：“等一下，再给我15分钟，快通关了。”
　　C：“我数三声……”
　　我小声嘀咕：“家里有个女人真的烦。”
　　“你自己也是女人。”莫非她是传说中的顺风耳？
　　我：“……”

　　C：“1……”
　　我：“再给十分钟。”
　　C：“2……”
　　我：“2。5……”
　　C：“3！！！”
　　我立马起来，冲出书房嬉皮笑脸地赖她身上去，识时务者为俊杰，这句话永远都不会有错。
　　那一次谈完以后，我也没有再和她提起叶杨的事，不论她和叶杨交涉的形式如何，交涉的结果怎么样，我也应该信任她才对。她没有要刻意向我交代这件事，她手机上越来越少三更半夜的来电在却在说明着问题。

　　信任，或许是对对方最基本的尊重，带着怀疑去进入一段关系，辛苦的又何止是自己？其实，让她在心的角落留一块地方给她曾爱过的那个人有何妨？即便是自己也不时会想起懵懂岁月里的那个恋人，那又怎么能苛求她对她曾说过爱的那个男人一点牵挂也没有？若她是那么无情的人，又怎么能让自己那么着迷？
　　爱情，或者更准确地说，一段打算长久经营的爱情，远不只是兴致来时你侬我侬的情话，不只是意乱情迷时疯狂忘我的浪漫和承诺，不只是赤裸相对时短暂迷人的满足。经营它，甚至比起处理一般人与人的关系需要更多的理智和技巧。而一切的根本在于做好自己，让自己成为一个更好的人。不能爱着她，却又把不堪的自己交给她。等到相处不来，等到双方都感觉疲累的时候，又好像极理所当然地埋怨她本就不是那个对的人，埋怨恋爱路途的坎坷。这样，无论是对她还是对爱情，都是不公平的。　

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　　这一段写得有点乱，几个小片段混在一起，大家能懂才好啊
　　日期：2010…11…22　20：42：59
　　三十八
　　喜欢一个人到了某种程度，便不自觉地不再满足于隐居在二人世界。心中开始隐隐地希望把她带进自己的圈子里，希望能与她在自己信任的亲人面前以“爱人”相称，以恋人的方式相待。哲宗感觉随着时间的流逝不断地变得强烈，再私密的感情都希望被认同被祝福，或许这是人类社会性的一种基本表现，是作为一个人的本能。
　　那时候，我的字典里还不曾储藏“出柜”这个词语，大脑中最接近于这个意思的是李安导演的作品——《喜宴》里的情节。剧终，戎马一生的男主角父亲在最后经过机场安检的时候默默举起了双手。影评是这样说的：那似乎象征着一种投降，以及传统道德之外对另一种生活方式与价值观念的默认。
　　年月渐长，谁能不明白其实生活有时只是上帝的一场恶作剧，他喜欢为无辜的你安排两难的局面，仿佛只有看见你难堪，这个恶作剧才足够有趣。然而，爱情和亲情间，必须只是答案有且只有一个的单选题么？每一个个体都是独立的，人生在世需要自己为之负上全责的首先是你自己的生活，谁都没有义务为了谁而放弃了自己的生活。年少的时候，母亲不止一次问过我她该不该离婚。每一次，我都会告诉她，只要你觉得对的，你就去做而不必过多的考虑我的感受。若有一天事实终于证明她是因为我而耽搁了自己的幸福，终有一天她会后悔，但最后悔的那个人会是我，这个道理是通用的。父母儿女是一个人生命中极重要的一部分，可是在能两鬓斑白即使步履蹒跚仍执手相随，能时刻牵动着你思绪的毕竟是你每天早上醒来都想轻拥入怀，是你称之为“爱人”的那个人。固执地成全了爱情或许可以被斥责为不孝，但难道辜负了那个奋不顾身爱着自己的人才该被理解为道德？

　　一口气说那么多连我自己都觉得自己有企图为自己开脱的嫌疑，但我绝不是赞成大家都像我一样铤而走险为出柜舍身一战。毕竟，我家的情况和很多人是不一样的。我说过，家里自小就不把我当个孩子看待，这样有意无意间也培养了我的坚强。自小，无论面对是家中的变故或是个人前路的坎坷难行，能自己一口咽下的难过就绝不在父母面前喊一声疼。这样的孩子总是懂事的孩子，而懂事的孩子自是让父母省心，于是他们便更放心地不管不顾。去哪个城市，念哪所大学，读哪个专业，进哪个行业，留哪个地方，这些在别个孩子家里都是足以围在一起开家庭会议商议的大事儿在我这里几乎都是我一个人默默作的决定。即便是已然习惯，但偶尔难免也会觉得心里荒凉得很。我爸曾经说过，在我读大学的时候，有一次他的朋友问起我的专业，他却答不上来（不过我的专业名字挺长挺难记住的），他才发觉自己连自己的女儿喜欢什么讨厌什么和什么的人在一起自己都说不上来，想要再次接近我的生活，却又发现父女间已经疏远太久。不知道我是否表达得足够清楚，在我家，那种父父，子子的概念比一般的家庭要弱化得多。

　　言归正传。
　　在我作了出柜的决定后，我并没有把自己的想法告诉她。知道这种事拿出来和她商量她定然会怪责我的冲动，定然会反对，倒不如让我趁着年轻的劲头为她再冲动一次。
　　请了几天假，回了家一趟。我忽然回家爸妈都很高兴，我妈还特地下厨做了几个我小时候爱吃的小菜。纵使上大学的几年，我的饮食习惯已经有变，可是看到那些熟悉的小菜我心里仍是觉得很