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20几岁要懂得的人情世故-第7部分
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去年，我该晋升职称了。我的条件完全符合晋升标准，等结果出来，我惊在那里，和我条件差不多的人都晋升上去了，唯独没有我。我心下难平，找到领导。领导没有正面谈这件事，反而指出了我的不是：什么说话总犯自由主义啦，没有群体意识了，没有发挥好共产党员的作用了等等。后来，我才慢慢品出味道，这些话我只对一个人说过，那就是她。
狐狸尾巴终于露出来了。我当时真是恨死她了，这时我才真正明白了江湖险恶。
生活和工作中，我们可能一直都很努力，将自己的本分做得很好，但是还是会不顺利，这有可能是因为身边总有一些破坏分子。有时候，我们也需要“以小人之心防小人之心”。
1。与一般的朋友或同事间相处要有尺度，不要过于亲密，不要将自己的隐私随意告诉别人，以免他人握住你的“把柄”，让你处于被动状态。
2。如果事情直接或间接牵扯到他人的利益，要懂得适时地装聋作哑。不要了解他人太多的秘密，有时候知道得多了，并不是一件好事。
3。如果你被流言所伤，要抓住机会证明你的清白，不要一味忍让，以防遭受他人再次陷害。
左右为难的“夹心饼”
小顾很幸运，早早找到了一份待遇不错的工作，还没拿到毕业证就开始上班了。这是一家规模不大的股份制公司，年轻、肯吃苦、毕业于名校的他很快就适应了工作环境，主管和经理都在有意无意间对他表示了栽培之意。
没多长时间，他就发现，主管和经理关系不和，而且各有各的拥护者。有时候经理交代去做一些事情，主管又让他去做别的事情；有时候主管让他联系某客户，经理又让他不要接近那个客户。
不久，有同事悄悄地对他说：“主管和经理关系不好，站哪边，你看着办吧！”刚从学校出来，遇到这种事，小顾真不知该怎么办。一番思考后，他决定严守中立，只要干好本职工作，谁能挑他的刺？公司小，主管和经理都喜欢越级交代工作。虽然任务压得人喘不过气来，但他宁可自己加班加点，也要做到两边不得罪。
几个星期下来，他累得够呛，但两位领导似乎都不领情。他们开始变得热衷于教训他，常常是他前脚迈出经理室，就被隔壁的主管叫去，换个角度、换套说辞再骂一遍。
他不知道自己到底做错了什么。有同事揭开了这个秘密：“两边都帮，可就等于谁都不帮啊！”听了同事的话，他更加不知道该怎么办了。
这种让人左右为难的事情经常发生。不仅仅是在工作中有派系之争，就是在生活中，朋友之间，也常常会有两个朋友意见不合，左边也想拉拢你，右边又想亲近你的情况。
两边都是不可得罪的人，加入A面，必然会引起B面的反对。很多时候，即使你不愿介入派系之争，也会身不由己地被搅进去。假如你不属于A派，那A派的人便会把你归为B派，是A派的敌人，这样你想不卷进去都难。这个时候又该怎么办呢？
这个时候，最好的解决办法，就是自己充当“和事佬”的角色，把两边的矛盾消除掉，但无论如何不要把自己卷入一场不必要的纷争中。在你充当“判官”的时候，最好对双方的功过是非不要做实质性的评价。特别是同事之间，有太多微妙的关系存在，大部分是亦敌亦友的状态。人们由于利益关系的转变，会发生人际关系的转变。今天他们是敌人，彼此势不两立，但很可能过了几天后，他们就成了最佳拍档，成了最好的“哥们”。
所以，你需要做的是，有耐心地听双方吐苦水，让对方详细地抱怨给你听。你应该做的是，把他们彼此的缝隙缩小，而不是在一方的背后，跟着另一方说坏话。否则，一旦人家的关系修复，倒霉的就是你了。
你本来就不想管别人的闲事，但恰恰又遇到了一个爱找你诉苦、喜欢和你亲近的同事或朋友，他非要跟你说说他在主管手下的不公正待遇，他和另一个同事之间的矛盾。这让你不厌其烦，但出于礼貌，你又不好拒绝。这也常常让你左右为难。不管你遇到的是什么样的人，只要记住一点：对于圈子里的纷争，你离得越远越好！
这个时候，你可以借口很忙。在他有开口的趋势的时候，你就要做出“忙得不能抽身”的样子。凡是想诉苦的人，只要你给了他一只耳朵，他们就会没完没了。即使你只是听听，什么也没说，但只要被他的“仇人”看到你们之间的亲近，你对他的“同情”，那么，这个时候你就已经被卷入一场莫名的纷争中了。还有一个办法，就是“装傻”。装做什么都不知道，什么都不关心。如果你总是用“是吗？”“我不太清楚”来敷衍对方，他就会觉得跟你说不到一块儿去。于是，你就轻易地逃离苦海了。
第三部分 第5章 巧妙靠近他人的技巧（1）
成功大师卡耐基告诉我们，主动对别人表示兴趣和关心，就能交到更多的好朋友。的确，主动交往对人际往来起着积极作用，它能促进人际关系的结成，并能进一步巩固人际关系。
年轻人应该主动地与人交流，主动地扩大自己的人际圈子，而不是被动地等着他人来与自己交往。
主动地靠近他人
我有一个朋友，几年前在一个小县城的政府机关工作，是聘用的，不是公务员。他的工资不高，刚好养活自己。正在为自己的生活犯愁的时候，他遇到了一个改变了他一生的贵人。
那天，他到邻县送一个资料回来的火车上，主动跟身旁的一个中年人攀谈起来，没想到这一聊，还真聊出了他人生的转折点。
这个中年人在一家大企业做经理。他很欣赏这个年轻人的才能，于是给他留了名片，欢迎他到自己的公司去工作。
一个月后，这个朋友辞掉了小县城的工作，到了大城市的这家公司做销售。销售是一项挑战性很强的工作，他凭借自己的能力，工作起来得心应手。现在的他感到充实而满足。
我们经常说“远亲不如近邻”，是因为我们和邻居接触多，而与相隔较远的亲戚接触少。接触得多的人，我们会有一种亲密感，而接触得少的人，我们会感觉到生疏。
这个现象，在心理学上被叫做“邻里效应”。美国社会学家巴萨德1920年代研究了费城的5000份结婚申请书，发现三分之一的夫妇，婚前住在五个街区之内的范围中。
有个心理学家开过这样一个玩笑，他说，如果你想追一个女孩子，千万不要每天都给她写信，因为她有可能因此而爱上邮差。
因此，我们要想与人建立亲密关系，需要主动与人多接触，多联系。每与人多接触一次，他人对你的印象就更深一点。对于现在的很多年轻人来说，或许懂得这个道理，但是困难的是，不知道如何主动跟人联系，如何主动与人保持联络。
有一家保险公司曾对20岁至49岁的人进行“人生课题的意识调查”，结果发现，不同年龄层的人都认为，“结交朋友”是人生最重要的课题。可有趣的是，人都有“惰性、怯性”，都习惯于待在一个“舒适区”里，而疏于主动结交朋友，也少主动与朋友们联系；每个人都渴望认识好朋友，却吝于“先给予、先付出、先主动”伸出友谊之手。很多人不愿意主动打个电话问候朋友。
小娟已超过适婚年龄，但一直孑然独处。其实，她非常喜欢某一位男士，而这位男士对她也有好感，但他们两人一直保持若即若离的平淡关系。
朋友曾告诉她：“你可以主动一点，约他吃饭、看电影、逛街啊，你总要为自己制造点机会啊！”可是，小娟却回答说：“这不是我的风格！”“是的，这不是你的风格，但你知道吗，‘你的风格’也许会让你一直等，等到你变成老姑娘！”朋友说。
没错，每个人都有自己的风格，但那些风格就是对的吗？如果不主动亲近别人，不主动结交朋友，只等待“别人来发掘我的优点”，那么，你的人际关系就很难突破！
有人委屈地说：“我不是不友善，我只是太害羞了！”或“我很好相处，只是不好意思找你！”的确，“害羞”、“不好意思”，都是我们与别人沟通的“心理障碍”，我们一定要把它除去。
在公司里，夏雨是个人人羡慕的角色：大学刚毕业就当上了“总秘”，成了离老板最近的人。“你的工作最接近高层，最容易得到老板的欢心，也最容易高升。”同事们的说法让夏雨着实兴奋了一阵。
第三部分 第5章 巧妙靠近他人的技巧（2）
夏雨是在一个比较优越的环境下长大的，爸爸是一家企业的领导，妈妈是机关干部。因为父母的关系，身边的人对她都是客客气气的。从小学到大学，她在别人的赞扬声中长大，不懂得什么是“迎合”，向来是别人逗她说话，她却不知道如何在交谈中寻找话题。
正因如此，进入公司一个月后，她为如何与领导相处犯了难。不管怎样下决心，有很多话她都说不出口，哪怕是一些很正常的话，在她看来，那都是在讨好老板。一开始老板还对她问长问短，而她除了有问必答外，也绝不多说什么。
渐渐地，她发现老板不太和她闲聊了，即使说话，也局限在工作范围内。工作刚开始，她和老板的关系就陷入了僵局。
想做、该做、能做的事情要主动去做。
曾有一职员，在工作上犯了错误，当上司指责他时，他反驳说：“没有人告诉我不能这么做啊！”上司听了，很生气地说：“什么叫‘没有人告诉你’？你主动问过其他同事或来问过我吗？如果你懂得主动请教别人，你会犯这么严重的错误吗？”
我们要善于与别人合作，善于主动认识别人、主动请教别人、主动关怀别人，只有这样，我们才可能获得良好的人际关系。而良好的人际关系是我们人生成功的关键所在。
打招呼是一种好习惯。
比如，我认识的一个女孩小美十分受人欢迎。她个性开朗大方，一遇见认识的人，即使只是点头之交，有的甚至根本不太记得对方的名字，她都会朗声一一向对方打招呼问好。也许一开始跟她不甚熟悉的“普通朋友”会被她爽朗的招呼方式吓一跳，但是一次两次之后，无形中便制造了广大人脉的机会，也是一种基本的社交礼貌。当然，小美并非每次向别人打招呼时，都能获得善意的回应。
打招呼是对等的，有人跟自己打招呼，立刻回声招呼才是基本礼仪。面对讨厌的人时，一般人都会不由自主想回避，这种做法是错的。愈是讨厌的人，愈要控制自己的情感，积极地去接近对方。礼貌这种东西就像交通规则一样，别人不遵守并不代表自己也可以不遵守，就算没有人要遵守，自己也非得坚持到底不可。
少一点设防心理。
在生活中，我们会有一些设防心理。人与人之间在交往中有意或无意采取措施的设防行为就是设防心理。在两个人独处的时候，我们不时地会有些防范心理；在人多的时候，你会感到没有自己的空间，自己的物品是否安在；你的日记总是锁得很紧，这是怕别人夺走你的秘密。为了这些，你要设防。这种心理是很正常的。但是，如果过于防御别人，则会对你的人际关系起到负面作用，阻止你与他人的正常交流。
平时与朋友间保持联系。
主动与人联系。建立“关系”最基本的原则就是：不要与别人失去联络。不要等到有麻烦时才想到别人。“关系”就像一把刀，常常磨才不会生锈。若半年以上不联系，就会变得生疏。所以主动联系显得十分重要。试着经常打电话，有空的时候发一个E…mail，休闲的时候发一则问候的短信，或者联上QQ聊上几句都是简单有效的方法。
年轻人要主动的事情：
1。有机会把自己主动介绍给别人。在晚会上、飞机上、工作中，任何地方都可以这样做。
2。主动交换名片，让对方知道自己的名字。
3。主动询问对方的尊姓大名、职位、生活以及工作单位。
第三部分 第5章 巧妙靠近他人的技巧（3）
4。准确记住对方姓名及职位，在谈话中，别忘记称呼对方的职位。
5。如果想进一步与新朋友加深交往，你可以给他们写信、打个电话或登门拜访。
变成他人的“自己人”
要想跟他人处理好关系，或是让关系更加亲密，你要做的是，将自己变成他人的“自己人”。所谓“自己人”，是指对方把你与他归于同一类型的人。人们总是喜欢和与自己相似的人在一起，所以往往对“自己人”所说的话更信赖、更容易接受。
一旦成了他人的“自己人”，那么，人际之间的摩擦事件与心理冲突会大大减少，就更容易建立良好的人际关系，什么事情都好说了。
100多年前，林肯引用一句古老的格言，说过一段颇为精彩的话，他说：“一滴蜜比一加仑胆汁能够捕到更多的苍蝇，人心也是如此。假如你要别人同意你的原则，就先使他相信你是他的忠实朋友，即‘自己人’。用一滴蜜去赢得他的心，你就能使他走在理智的大道上。”
1858年，林肯在竞选美国上议院议员的时候，在伊利诺斯州南部进行演说。那时蓄养黑奴的恶霸们平时对废奴主义者就非常仇恨，当然对林肯到此做反对奴隶制的演说恨之入骨，并发誓只要他来就置他于死地。演说之前，林肯说：南伊里诺伊州的同乡们，肯特基的同乡们，听说在场的人群中有些人要和我作对，我实在不明白为什么要这样做，因为我也是一个和你们一样爽直的平民，那我为什么不能和你们一样有着发表意见的权利呢？好朋友，我并不是来干涉你们的人，我也是你们中间的一人，我生于肯特基州，长于伊里诺斯州，正和你们一样是从艰苦的环境中挣扎出来的，我认识南伊里诺斯州的人和肯特基州的人，也想认识密苏里的人，因为我是他们中的一个……
林肯根据听众的情况，简明扼要地把自己与听众相关的情况、经历加以介绍，使听众形成“认同感”。他的话竟把可能面对的敌对怒视变为大声喝彩，据说还有原打算与他作对的听众成了他的好朋友。
有这样一位年轻人。他应聘几家单位都被拒之门外，感到十分沮丧。最后，他又抱着一线希望到一家公司应聘。在此之前，他先打听该公司老总的历史，通过了解，他发现这个公司老总以前也有与自己相似的经历。于是，他如遇知音。在应聘时，他就与老总畅谈自己的能力、经验与求职经历，并谈了对所应聘职位的设想及应聘成功后将怎样开展工作。果然，这一席话博得了老总的赏识和同情，最终他被录用为业务经理。
这个年轻人很聪明，他懂得通过寻找自己和老总相似的经历以及为该公司考虑来入手，拉近与老总的距离，让老总感到亲切，从而得到老总的赏识。
这个现象在心理学上叫做“自己人效应”。把自己当成他人的自己人，能在心理上与他人产生共鸣，找到与他人沟通的连接点，特别是在说服别人的时候，可以消除他人的逆反心理，拉近与他人的心理距离，使他人更容易接受你的观点和情意，让他人觉得你是真正在为他考虑。
在上面的这个故事中，年轻人巧妙地利用了“自己人效应”。为了让对方接受他的观点和态度，他首先把对方与自己视为一个群体，向对方传播一些他们能接受并喜欢的观点或者思想，然后再悄悄地将自己的观点和思想渗透和组织进去，使对方产生一种印象，似乎“我们的思想观点是相似的”。彼此的态度和价值观相同，就会使对方感觉到你与他有更多相似的地方，从而很快地缩小你们的心理距离，让对方更愿意接受你，建立良好的人际关系。
第三部分 第5章 巧妙靠近他人的技巧（4）
因此，要想使对方接受你的观点、情感，你就必须把对方视为与自己一体，或把自己视为对方的“自己人”，这样双方的心理距离就近，沟通起来事半功倍。
要把自己变成他人的自己人，也要掌握一些技巧，比如下面的这些：
1．找出自己与他人的共同点。应强调双方一致的地方，使对方认为你是“自己人”，从而使你提出的建议易于被接受。比如上面的故事中，林肯把自己看成与暴乱的民众一样的“率直的平民”，那个应聘的男青年让老总意识到两人有相同的经历与观点。同时，也需要掌握一下说话的技巧，比如多说“我们”、“咱们”，少说“你”、“我”。
2．使双方处于平等的地位。你要想取得对方的信赖，先得和对方缩短心理距离，与之处于平等地位，这样就能提高你的人际影响力。只有平等的双方才有和谐的交流。无论你是过于自信觉得高人一等，还是自卑觉得不如别人，都是不对的。当别人问你的鞋子价格时，最好说出和他那双差不多的价格；当别人埋怨餐厅的咖啡不好喝的时候，千万不要说你爱喝！
3．给人以“可信度”。让他人觉得你所说的话是真实的，而不是为了迎合他人故意编造的。在人际交往中，你的话语必须使人感到你说得在行、说得中肯、有道理，才能增强信息传递的效力。
4．优化你的个性品质。人的内在品质是产生持久吸引力的关键，而有些个人的性格特征会阻碍人与人之间的吸引，不利于“自己人效应”的产生与发展。人们一般都喜欢真诚、热情、友好的人，讨厌自私、奸诈、冷酷的人。
给予他人所需要的
有一句话叫“投其所好”。如果你身上有他人所需要的东西，他人必定会对你感兴趣。而这种东西不仅仅是物质上的，也包括精神上的。比如他人所需要的赞美、能力、安全感等等。
昨天，在小区散步的时候，一个小朋友拿着一幅画朝我奔过来。我还没看清他是谁，他就非常迫切地问我：“阿姨，你看我的这幅画画得好吗？”
我这才想起来，这是我前几天在小区公园玩的时候认识的一位小朋友。
当时，这个小朋友拿着画笔，趴在长凳上画画，我就坐在他旁边。他画了一个冒着炊烟的房子，房子前面有几棵树，虽然我看起来完全是“抽象派”的作品，但他自己却是非常自豪。这个男孩非常开朗，主动把画递给我看。
为了迎合男孩的自豪心理，我假装很感兴趣的样子，故意看了很大一会儿，并赞美他的画有意境，还一再表示他的画很好。小男孩高兴极了。
没想到，他今天看到我后，一眼就认出了我，还主动拿出第二幅作品让我判断。这次，我当然又夸奖了他。他笑得很灿烂。
在这里，我并不是提醒大家要懂得赞美的艺术，而是告诉一些20多岁的年轻人，给予他人所需要的。其实，如果你换个对方感兴趣的话题，结果可能就会不一样了。
有个人，功利心非常强，他的成功欲望也非常强。他每每与人交往的时候，首先会考虑这个人对自己有什么样的利用价值。也许与小张交往，以后向银行借钱会比较容易；也许与小李交往，我会得到一些免费的信息；也许与小王交往，他的办公室会借给我……他对周围的人怀着期待之心、算计之意。他总是盘算着接触的人会给他带来哪些好处，而且这种倾向表现得非常明显，而他对朋友的付出则是很小。比如，跟朋友一起吃饭，他总是不掏钱；别人找他帮忙的时候，他总是有很多的借口拒绝。久而久之，他的朋友们都远离他了。
第三部分 第5章 巧妙靠近他人的技巧（5）
前面我们说过人际交往的交互原则，在交往的时候，我们有所付出，也有所收获。只有付出和收获保持平衡时，交际的双方最愉快。一个人只有通过这种方式，建立起来的社会关系才是最稳定可靠的。
所以，我们要先满足别人的需求而后达到自己的需求。这需要我们善于体察别人的真正需要。人与人之间的关系是相互的，其行为具有互酬性。这就需要我们在交往中常常想到“给予”而不是“索取”。
而做到这些首先要对他人感兴趣。卡耐基说过“你要是真心地对别人感兴趣，两个月内你就能比一个光要别人对他感兴趣的人两年内所交的朋友还要多。”了解他人的兴趣所在，需求所在，因为他人的需求构成了与你交往的动机。
另外，要让人对自己产生好感，得到别人的信赖，可以关注他人无意中透露出来的需求，并在适当的时候给予实现。这样你会收到很不错的效果。
比如，你在与一个自己的潜在贵人（今后可能在某方面会帮到你的人）聊天的时候，对方说：“听说周华健的演唱会要在北京举行，一直没时间去买票。我很喜欢听他的歌，有机会的话，我真想去看看。”他可能是“说者无心”，但是你最好�
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