仙剑Q传-第9部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！



赵灵儿（happy）：好啊好啊，好久没吃过像样的东西了。

李逍遥：是啊，一路上除了臭豆腐就是馒头。

苏州某家客栈内

店小二：二位客官，住店呢还是吃东西啊？

李逍遥（装装样子）：咳咳，我们先吃点东西，再找两间上房休息一宿。（毕竟第一次住这么好的客栈，以往都是在自家客栈打杂什么的）

店小二：二位客官这边请！

李逍遥和赵灵儿在店小二的带领下坐在了一张红木桌子旁边。

赵灵儿（惊叹）：真气派，连桌子都是红木做的。

店小二：请问二位要点些什么菜呢？

赵灵儿（想了想）：给我来一碗番茄炒鸡蛋。

店小二：对不起，没有鸡蛋了。

赵灵儿：这样啊，来一碗番茄煮瘦肉好了。

店小二：对不起，没有番茄了。

赵灵儿：哦，那来一碗虾仁炒鸡蛋吧。

店小二：没有鸡蛋了。

赵灵儿（犹豫了一会儿）：那来一碗牛肝拌番茄。

店小二（不厌其烦的继续说道）：没有番茄了。

赵灵儿（埋怨）：怎么样样都没啊？那直接来一碗蛋炒饭好了。

店小二：没有鸡蛋了。

李逍遥（终于忍不住了）：我说灵儿啊，他的意思是说，鸡蛋和番茄都卖光了，也就是说所有鸡蛋或者番茄的搭配都没了。

赵灵儿（略有所悟）：哦，没有那些搭配啦。麻烦你直接来一碗炒鸡蛋好了。

李逍遥：……

店小二：没有鸡蛋了。

赵灵儿：那么拌番茄呢？

店小二：没有番茄了。

众群众再次晕倒。

赵灵儿（不高兴）：怎么点什么都没啊。

李逍遥（插嘴）：那我来点吧。小二，来一碗炒牛肉和一碟花生，再烫一壶酒。

店小二：好类！~~~客官稍等。

说罢，就离开了。

赵灵儿（噘着嘴）：怎么我点什么都没，你一点就有，欺负我啊？

李逍遥（茫然不知所措）：……

过一会儿，菜来了。李逍遥和赵灵儿便津津有味的吃了起来。

直到吃完结账的时候，才发现身边根本没有一分钱。

老板（打着算盘）：总共是24两银子。

李逍遥（怯生生的）：老板啊，你们这能不能刷卡啊，我没带现金。

老板：刷卡是什么？对不起，我们只收银两。别的一概不收。

李逍遥（害怕）：老板，我尿急，上个厕所先。

说着，拉着灵儿的手想跑。

老板：嘿，你个大男人上个厕所，拉着这位姑娘干嘛？

李逍遥（紧张）：哦，原来上厕所不能一起去的啊，我长这么大第一次听说。

众群众：……

老板（严肃）：要上厕所赶紧去，上完回来马上给我结账。

李逍遥：老板，和你商量件事行吗？

老板（瞪着李逍遥）：你不是要上厕所吗？

李逍遥：呵呵，不用了，没那回事。

老板（生气）：你小子耍我？赶紧给我结账。

李逍遥（灵机一动）：快看，UFO！

说罢，拉着灵儿的手要走。被一群店员拦下。

老板：这位客官，你怎么说走就走啊，先付帐啊。

李逍遥（惊讶）：咦？你们怎么没转过头去看UFO呢？

老板（诧异）：那是什么玩意？从没听说过啊。

李逍遥（暗想）：完了，没钱结账，这下被逮住了。

赵灵儿（很单纯的说）：逍遥GG是不是没带钱结账啊。

老板（大怒）：什么？敢吃霸王餐？！

李逍遥：我……

刚开口，便有一人走过来。

这位男子（开口道）：别为难他们了，他们的帐全记在我的头上了。

老板（朝李逍遥）：小子，算你走运，遇到贵人了。

李逍遥（朝恩人拜了又拜）：多谢恩公搭救。恩公的大恩大德我铭记在心。我感谢你八辈儿祖宗，我一辈子都不会忘记你的。

这男子：……（暗想：这种感谢方式还真受不了。）

随后，李逍遥和赵灵儿二人便双双在大街上闲逛了。（咱们不说流浪，那太难听了。原因当然是因为没钱住宿呗，连饭钱都是好心人给付的。）

李逍遥（哀叹）：倒霉啊倒霉！~

赵灵儿（埋怨）：银子啊银子！~

第十五集　完

第十六集　笨贼一箩筐

苏州大街上，一男一女两个酷似乞丐的人四处闲逛着。

李逍遥（精疲力尽）：好饿啊！~灵儿，自从上次在客栈遇到恩人请客吃饭到现在有多久了？

赵灵儿（掰掰手指）：让我算一下啊！一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节……

李逍遥（极度无语，捂着脸）：……（心想：MyGod！照这样子算法，算到死都算不出来……）

李逍遥（打断灵儿）：其实呢，我本来不忍心打断你这么认真的算算术的。但是，能否恕我冒昧地问一下：你的算术是谁教的？

赵灵儿（还在非常认真地计算）：我姥姥啊！~

李逍遥（彻底崩溃，竖起大拇指）：灵儿，你姥姥真牛！~

此时，路边飞速的跑过三个人，每人都撞了灵儿一下。然后就飞速的往前跑了。赵灵儿被连撞三下，摔倒在地。

李逍遥（连忙扶起灵儿）：没事吧，灵儿！真是的，跑那么快干嘛啊，我见过飙车的，没见过你们这么飙自己的。

赵灵儿（爬起来，大叫一声）：哎呀，姥姥的骨灰盒没了。

李逍遥（恍然大悟）：原来是小偷？！哇，现在的小偷真前卫，连骨灰盒都偷！~

赵灵儿（凑到李逍遥耳边大叫）：喂，别佩服人家了，还不赶快去追！（怎么感觉有点像喜羊羊与灰太狼里的红太狼）

李逍遥（耳朵差点被震聋）：收到！看我的，我也会飚。

说罢，“嗖”地一声往相反的方向跑去了。

赵灵儿（朝远处大喊）：喂，跑反了。不是那边，是这边啦！

李逍遥回应了一声，立马刹住车，调过头来，又“嗖”地一声向正确的方向跑去了。

那三个小偷跑累了，停下来躲在一个角落正查看今天的收获。

小偷头头（仔细的端详着骨灰盒）：哇，好精致的盒子啊！

其中一个小偷：老大，别看了，赶紧打开看看有啥好东西。

小偷头头（冲着这小偷大喝）：急啥玩意儿，难道你不知道心急吃不了热豆腐吗？

另外一个小偷（四处张望）：哪儿，哪儿有热豆腐？

小偷头头（狂扁了这个四处张望的小偷）：就知道吃，你今天吃几顿了啊？

这小偷（掰开手指数了数）：不多，才六顿。

小偷头头：你个饭桶！算了，不浪费时间了，咱看看盒子里是什么宝物。

另外那个小偷：恩，赶紧打开看看吧。

三人打开一看，是白白的粉末状的物体。于是，仔细的观察了半天。

小偷头头（托着小巴）：根据我多年的经验，这……这，我也不知道是啥。

另外一个小偷（想了想）：这么好的盒子，会不会是珍珠粉？

爱吃的小偷：珍珠粉？能吃吗？

于是，又是一顿狂扁。

小偷头头（拍拍手）：打你，那是你的荣幸。咱继续，你们说这到底会是啥玩意？

另外那小偷：会不会是奶粉？

爱吃的小偷（流了一地的口水）：奶粉我还是可以勉强接受的，别是三鹿的就行！

可想而知，又是一顿狂扁。

小偷头头：不说话，没人当你是哑巴。咱还是拿回去慢慢研究。

说着，拿起盒子准备走。正好李逍遥找到了这里。

李逍遥（指着这三个小偷）：好啊，竟然躲在这里。快把骨灰盒还给我们。

小偷头头（一听到骨灰盒，愣住了）：帅哥，你说这是什么？能不能重复一遍？

此时，赵灵儿也赶到了，没想到速度还挺快。

赵灵儿（气喘吁吁）：那是我姥姥的骨灰盒，快给我放下！

小偷头头听到“骨灰盒”三个字便开始傻笑，手一松，骨灰盒掉到地上，摔了个粉碎，骨灰随风四处飘着。

爱吃的小偷（大吼）：不，我的奶粉！

赵灵儿（绝望的大叫）：Oh，no！我的骨灰盒。

说着，立马扑倒在骨灰盒碎片处，放声大哭。剩下的那个小偷就一手拖着傻笑的老大，一手拽着爱吃的那个笨蛋小偷，逃走了。

李逍遥（上前安慰）：算了，事已至此，也没办法了。别伤心了，就让姥姥随风飘走吧。

赵灵儿哭的更厉害了。

李逍遥（抓抓头皮）：哎呀，别哭了啦。求求你啦，我给你买糖吃？

赵灵儿依旧在那痛哭。

李逍遥（无可奈何，抬起头看见远处有个帅哥）：唉，算了！看，那有个帅哥。

赵灵儿（抬起头，四处张望）：哪里哪里？

李逍遥（手指指了指某处）：正南方30度的方向。

赵灵儿精神焕发，抹掉泪水，朝着帅哥走去。

李逍遥（冲着镜头耸了耸肩膀，感叹道）：女人啊，说变就变！

某个不知名的地方

神秘人（四周很黑，根本看不出是谁）：查到了吗？查到是谁毁了石像了吗？

某个手下（跪在地上）：是的，我们已经查到了。（你问我凭什么说他是手下？虽然四处很黑，但他很明显的跪在那神秘人的脚下，难道不是手下吗？我承认：我在说废话！）

神秘人（大笑）：啊哈哈！好的，是谁干的？

这手下：是一个居住在余杭镇的小混混干的，此人名叫——李逍遥。

说罢，这手下就倒在了一片血泊之中，根本就不知道发生了什么事情。

神秘人：很好，辛苦了，你已经没有利用价值了。李逍遥，你给我等着！

（是不是觉得台词很熟悉？）

神秘人（冲着镜头笑了笑）：那当然了，坏人不都是这一句台词吗？好吧，我承认，我就是第十集中的某个人。

第十六集　完

第十七集　白日做梦

一个豪华而庄严的教堂内，教堂的正中间有一条并不宽敞的，铺着红地毯的通道，把整个教堂一分为二，两边都是座椅。此时此刻，坐满了人。一个表情严肃的神父站在十字架前。教堂内的人群都在小声的议论着什么。

过了一会儿，音乐响起，教堂的大门被打开。身穿一套崭新西装的一男子手牵着身穿非常漂亮的婚纱的女子进入殿堂。在场的所有人立马安静下来，注视着二人走向神父面前。二人慢慢的走到了神父面前，男子站在神父的左侧，而女子则站在神父的右侧。

神父（转过身面对十字架，大声的说道）：主啊，我们来到你的面前；目睹祝福这对进入神圣婚姻殿堂的男女。照主旨意；二人合为一体；恭行婚礼终身偕老；地久天长！

男子（小声对女子说）：喂，咱俩结婚和猪有什么关系？（主=猪）

女子（同样小声回应）：不知道啊，可能他们对猪情有独钟吧！

男子：哦，原来如此啊。

此时，神父转过身来，拿起一本类似圣经的书。

神父（高声质问）：新娘，你是否愿意这个男子成为你的丈夫与他缔结婚约？无论疾病还是健康；或任何其他理由；都爱他；照顾他；尊重他；接纳他；永远对他忠贞不渝直至生命尽头？

女子（害羞的低下头，小声的说道）：我愿意！

神父（貌似没听清）：啊？你说什么？我耳朵不好使，麻烦大声点！

女子（还是很害羞）：我愿意！

神父（茫然）：你愿意什么？

男子（对女子小声说）：喂，这神父是不是老年痴呆啊？一会儿耳朵不好使，一会儿都不知道你说的是指什么了。

女子（一副质疑的表情）：不会吧，他还很年轻啊。

神父（恍然大悟似的）：我刚说到哪了？哦，对了，你们两个叫什么名字？

在场的所有人差点晕倒。

男子（很镇静的说道）：李逍遥！~

女子（同样的报出名字）：赵灵儿！~

神父（故作冷静）：我明白了，赵灵儿，你是否愿意这个男子成为你的合法丈夫与他缔结婚约？无论疾病还是健康；或任何其他理由；都爱他；照顾他；尊重他；接纳他；永远对他忠贞不渝直至生命尽头？

赵灵儿（害羞的捂着脸，大声的说道）：我愿意！

神父：这回我听的很清楚。那么，李逍遥，你是否愿意这个女人成为你的合法妻子与她缔结婚约？无论疾病还是健康；或任何其他理由；都爱她；照顾她；尊重她；保护她；永远对她矢志不渝直至生命尽头？

李逍遥（高声大喊）：我当然愿意！

神父对着众人说道：你们大家是否愿意为他们的誓言作证。

众人：愿意。

神父：好，接下来，请新郎新娘互换戒指。

李逍遥拉起赵灵儿的手，把戒指戴在了灵儿的无名指上，赵灵儿也把戒指戴在了李逍遥的无名指上。

神父（拉起新郎新娘的右手）：新娘新郎互相发誓并接受了戒指。我以主的名义宣布你们结为夫妇。上帝将你们结合在一起；任何人不得拆散。

李逍遥（又小声对灵儿说道）：这神父好烦，有完没完了？

赵灵儿：忍一忍吧，这事急不得的。

神父（激动）：李逍遥，赵灵儿，我已见证你们互相发誓爱对方，我感到万分喜悦向在坐各位宣布你们成为夫妇；现在新郎可以吻新娘了。

李逍遥（摩拳擦掌）：这一刻总算来了，我已经等了好久了。

于是噘起嘴巴凑过去，一个巴掌飞了过来。

苏州某一个客栈的桌子前

李逍遥憧憬着，被一个巴掌打回了神。

李逍遥（摸着脸）：哇，好痛啊！干嘛打我？

一男子（问道）：李公子，不要紧吧！

赵灵儿：逍遥GG，你没事凑过去亲别的姑娘干嘛？那当然得挨人家巴掌啦！

李逍遥（大惊）：啊？哦，这样啊，没事！刘兄，继续。（心想：我怎么亲别的姑娘去了，我不是在亲灵儿吗？！）

这男子（挥了挥纸扇，继续说道）：李公子叫在下继续什么？

李逍遥（诧异）：当然是继续说你表妹招亲的事啊。

赵灵儿（睁大眼睛，疑惑的看着李逍遥）：晋元哥哥已经说完了啊，难道你没在听吗？

这男子（原来是刘晋元）：是啊，我不是一直说到现在了吗？

李逍遥：哦，这样啊，我当然在听啊。怎么可能没在听呢，那你们说我会在干嘛呢？难不成在幻想什么啊？呵呵呵呵！~

刘晋元（微笑）：李公子真幽默！（心想：我晕，自己都说出来了，我这只是礼貌而已。礼貌，各位懂吗？）

半小时前

苏州大街上，赵灵儿跪在骨灰盒碎片处放声大哭，李逍遥实在没办法，突然来了位帅哥。

李逍遥（无可奈何，抬起头来看见有个帅哥）：唉，算了！看，那有个帅哥。

赵灵儿（抬起头，四处张望）：哪里哪里？

李逍遥（手指指向某处）：正南方30度的方位。

赵灵儿精神焕发，抹掉泪水，朝着帅哥走去。

李逍遥（冲着镜头耸了耸肩膀，感叹道）：女人啊，说变就变！唉……等等，帅哥，不是吧，那我算什么？等等我！

说着，李逍遥也跟了上去。

赵灵儿来到帅哥面前，稍微整理了自己的衣服和头发。

赵灵儿（小声问道）：如果我没记错，公子可是上次在客栈帮我们埋单的那位恩公？

男子（打量了赵灵儿一番，并且望了望奔过来的李逍遥）：哦，原来是你们啊！不用谢我了，上次你们已经谢过了，再说了，助人为乐！

赵灵儿：公子可真是好人，还不知公子大名？

男子（打开纸扇，扇了扇）：哦，在下刘晋元。一介书生。请问姑娘芳名？

李逍遥（赶到）：姓刘是吧，我告诉你，别想打我们家赵灵儿的主意。

赵灵儿（掐了李逍遥一下）：逍遥GG，你别乱说，晋元哥哥是上次帮我们埋单的恩公。

李逍遥（揉了揉被掐的地方）：原来如此，就算是恩公，也别想打灵儿的主意。

赵灵儿：……

刘晋元：赵姑娘是吧，你身边这位公子怎么称呼，可真会说笑啊！

李逍遥（双手叉腰）：哦，我姓李，名逍遥。我告诉你，别打她主意啊？

刘晋元：李公子真会说笑，在下只不过偶遇二位，又与二位有缘，不如交个朋友吧！

李逍遥：朋友，男女朋友？你别做梦了，灵儿她姥姥生前交代我要照顾她的，别想打主意！（心想：我在干嘛？吃醋？吃哪门子的醋？）

赵灵儿（小声道）：逍遥GG，晋元哥哥是说，和我们做个朋友。反正我们对苏州也不熟，多个朋友，可以有个照应。

刘晋元：赵姑娘说的极是。二位还没吃饭吧，不如这样，我请二位吃饭，就当朋友第一次见面的见面礼。

李逍遥（听到吃饭，两眼放光）：吃饭，那还等什么呢？就这家客栈吧。

说着，拉起灵儿和晋元一起来到了客栈。

客栈内的一桌子美味佳肴面前

刘晋元：二位就请随意吃吧，卯足了劲吃。我这不差钱！

李逍遥（欣喜若狂）：那我就不客气了。

说罢，大口的吃了起来。灵儿也秀气十足的吃了起来。

吃饱饭，二人坐在原地，喝着茶聊了起来。

刘晋元：原来如此，李公子是要送赵姑娘回南诏，路过苏州啊？其实，我对苏州也不怎么熟，我是京城人士。

李逍遥：哦？那你在苏州干嘛？

刘晋元（挥挥扇子）：不瞒二位，苏州林家堡堡主正是我姨丈，他女儿，也就是我表妹，要举行比武招亲大赛。我是过来看看情况的。

李逍遥（心想）：招亲？结婚？

于是，一个人独自流着口水憧憬了起来。

赵灵儿：这样啊？难道晋元哥哥也要参赛？

刘晋元（有点脸红）：不，我一介书生，手无缚鸡之力，如何参赛？只不过比武之人是我表妹她本人，又加上是招亲。毕竟我们俩从小一起长大，犹如亲兄妹。所以当然是过来看看，算是作客吧！

赵灵儿：哦，原来如此啊！

于是，赵灵儿和刘晋元二人聊起了晋元他表妹比武招亲之事。而李逍遥则在一旁独自憧憬着自己的春秋大梦。

第十七集　完

第十八集　“好贱”和“真贱”

“馒头哎，热乎的馒头”“糖炒栗子”“烘山芋哎！”“鸡毛菜小白菜”“大饼油条嘞”“鸡蛋要哇鸡蛋”……

苏州大街上到处都是叫卖的小摊，非常的热闹。李逍遥和赵灵儿在刘晋元请客的大餐之后又来到了大街闲逛。【为什么李逍遥和赵灵儿老喜欢在苏州大街上闲逛呢，李逍遥不是要送赵灵儿回南诏吗？这是为什么呢，为什么呢？^_^（因为这两人从小就是在封闭的空间长大的，从没见过世面，当然要多玩玩，多闹闹咯。再说，也不急着回南诏啊。而且身无分文。Doyouundestand？……）】

二人路过一个卖木梳的摊位前

老板：我是卖木梳的！

李逍遥：废话嘛，你这不都摆着木梳呢吗？

赵灵儿：是啊是啊！逍遥GG，我要买一个。

老板：……（心想：这个人叫逍遥？）

于是，李逍遥和赵灵儿挑选起了木梳。

老板（又说道）：我是卖木梳的！

李逍遥（不耐烦）：这我们知道，不用你提醒。

老板（着急了）：我是卖木梳的！

李逍遥（恍然大悟，喷了老板一脸的唾沫星子）：哦！~你是神经病！只会这一句？！

赵灵儿（点点头）：嗯嗯！！

老板（大怒，抹了抹满脸的唾沫）：你才神经病呢！！！~

李逍遥：哦，原来你不是神经病啊。早说嘛！

老板无语。

李逍遥：灵儿，你喜欢哪个木梳？

老板（不厌其烦）：我是卖木梳的！

赵灵儿（突然发问了）：有红木做的吗？

老板（大喜）：有，要现钱！

赵灵儿：是吗，那拿一个出来看看。

老板（不关心灵儿说什么，只是自己激动的说道）：啊，同志啊！

李逍遥（插嘴）：啊，你认错人了！

老板：啊，没有错啊！

赵灵儿（瞪大眼睛）：啊，我要的木梳呢？

老板：啊，同志啊！

李逍遥：啊，我能不能不说“啊”了啊？

老板：啊，当然可以了，同志！

李逍遥（对灵儿说道）：啊，他肯定是神经病。

赵灵儿（疑惑）：啊，是这样么？

老板：啊，我都说了我不是神经病。

李逍遥（不理老板，继续对灵儿说）：啊，我们快闪。他就是个神经病！

赵灵儿（张大嘴巴）：啊，啊？哦，好的！

老板：啊，你们先等会儿。我真的不是神经病！

李逍遥（转过头）：啊，你还有什么事，神经病？

老板：啊，她刚刚叫你逍遥？我绝对不是神经病。

李逍遥（面带微笑）：啊，是啊。我吗？就是全国十大杰出青年，玉树临风胜潘安，一枝梨花压海棠的余杭小混混——李逍遥。来，鼓掌鼓掌。（说完，摆了个POSE）

所以群众演员和围观大众一起为他鼓起掌来。

赵灵儿（拍手叫好）：啊，逍遥GG好帅啊！

李逍遥：啊，灵儿，咱们走！赶快离开这神经病！

说罢，拉着灵儿的手。头发甩甩，大步的走开了。（这句要用唱的）

老板（暗笑）：呵呵，李逍遥，总算找着你了。真可谓是春眠不觉晓，低头思故乡。踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫啊！唉，Trustme，我真的不是神经病啊！~

编剧在一旁擦了擦汗。（暗想：这，这不是神经病都快变成神经病了！）

这老板继续在那卖木梳，并且用本来就很难听的声音大声的喊着“卖木梳咯，卖木梳咯”。

不一会儿，来了一个男子。

老板（低声）：我是卖木梳的！

男子（同样小声）：有红木做的吗？

老板：有，要现钱！

男子：啊，同志啊！

老板：