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男人是狗女人是猫-第35部分
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摩托车载着我们奔向道路的尽头，风驰电掣，动的不能动的都在飞速后退。坐在后面，我紧紧抱着她的腰，脸贴着她的背。说实话，我没有感觉，但有一种平静，想一辈子睡过去不再醒来的平静，和通天在一起时没有。和通天只有快乐，快乐和平静不一样。每个人所能给与的，绝对是不同地，但没人说得清到底需要的是什么，至死也愚。
程宝宝的家变化也很大，她把床都搬走了，屋子里铺的全是地毯，处了酒柜外没有家具。原先墙上挂着液晶电视也没了，原位置上是一块很大的银色幕布，进门的时候上面正投影着一部电影，却没有电影里的声音，听到的是舒缓的轻音乐，原来音响也在放着。
时间真是可以改变所有地东西。哪怕你不动。金子没了，别人偷了，别人让变地。一张照片，没人偷，却可以褪色，自然让你变的。
程宝宝没有以前那样地冲动了。从前她会抱着我亲吻个没完，抚摸个没完，现在没有了。进了门，倒了两杯葡萄酒，给我一杯，一饮而尽后就把自己扔在地毯上，枕着手臂闭上眼，沉浸在音乐中。我挨着她躺下，闭上眼。也沉浸音乐中。
没问她为什么找我，就像我为什么要跟她来一样，都说不清楚。我们不是已经结束了吗？很好笑。我们什么时候真正开始的？没有！就是在一起了，从没说过“我们在一起吧”，也就不用说“我们结束吧”。太微妙了，模模糊糊的关系。
你知道吗？和你在一起，我觉得很舒服，就像听音乐一样。程宝宝说。
她的话让我突然想起刚才趴在她后背上地感觉，她也是这样吗？
我想当个女人，却总想装酷。我想当个男人，却总来月经。程宝宝笑着说。手指轻轻地缠绕着我的一缕发丝。
就这样静静地躺着，谁没有再说话，但并没有感觉到无聊，手牵着手，在音乐中慢慢睡去。
我是被程宝宝吻醒的，睁开眼就看到她俊秀的脸，还有后面斜射进来的晨光。
我爱你吗？她说。像在问我，又像在自问。
我笑着摇头，似在否定。又似不知。
和我在一起开心吗？她问。
我没有回答，只是闭上眼。我已经迷茫了，像猛然看到阳光后的眩晕。
陪我去做手术吧！我想要个改变，好吗？现在我好痛苦！她哽咽了。
一滴热泪滴在我脸上，很烫，如一滴熔岩。
这个时候是上午，请了假来拿我的东西，我还有通天屋子的钥匙，现在他不会在家。这多少让我心里好受些。
屋子里还是我走时那般整洁。天一定总在保持着，等着我回来。可我现在回来马上就会走，再也不会回来了。
上次搬走时，还留了些未洗的衣服没带走，现在那些衣服已经让天洗好了，叠得整整齐齐，摆在放衣服地大塑料箱子里。
进这屋子的一刻起，心碎了，每一步都留下了我的眼泪，抱着天给洗好地衣服，我把脸埋进去，嚎啕大哭。对不起！天！我对不起你！我恨我自己！不用原谅我！
程宝宝安慰我，被我推出门外，我说让我自己呆一会。
又趴上那张床，很软很舒服，我趴在床上大哭不止，哭累了，就一直躺着，躺了很久。
天：
对不起！我的天！
我对你隐瞒了很多很多，因为有太多痛苦的事我不想再提起，就没有告诉你！
原谅我的不辞而别！
感谢你对我的好，对我的照顾，给我的快乐，我永生难忘！
我已经把自己给了你，算是我对你的报答！
不要再找我了，我已经辞职了！
离开这个城市是我对自己许下了很多年的心愿！
谁都是痛苦地！很快就会好的！我已经习惯了，麻木了！
忘记我们在一起时种种的好，记住种种的不好，你就会很快忘记我的！
人都是自私的，我更是！
忘记一个自私的女人吧！
原谅她！
你是一个很冲动的人，会做出自杀的事来吧？原谅我为了你地安危拿走了你的菜刀，以及所有的小刀，还有洁厕灵、洗发水、洗洁精和药片。
你的丫
划掉了字条上的“你的”，我已经不属于天了，他也不属于我了。
天是个冲动的人，没有人比我更了解他，我走了，他会干傻事吧！我有情却又无情地拿走了所有可以危及他生命的东西，几乎留下一个空屋子。
下午，我办了停薪留职，晚上和程宝宝坐上了直飞英国的飞机。
看着下面熟悉地城市灯火，眼泪说：忘记一个无情地人吧！
109章 心痛的旅程
我是一个无情的人，却为什么还要向三包纸巾宣泄眼泪？
第一次坐飞机，也第一次知道了自己晕机，头昏脑胀恶心呕吐，难受到最后用喝安眠药睡觉的地步。曾经在电视杂志中看到并联想的云间美景没有见到，或许见到也没有心情看吧。
英国伦敦是一个集都市所有花花绿绿于大成的现代城市，所有城市必须有的或者没有的事物，在这里都可以看到。人夸张地多，车变态地多，站在各色人种川流不息的街头，才知道世界这个概念。
仰望阴霾的上苍，看不到多大的面积，天空已被建筑占去大半，小小的我有被遗弃的错觉。我的眼我的脑我的心已经装不进半点景致，安眠药的药力从国内倔强地绵延到国外，除了躺倒睡去，我没有第二个念头。
程宝宝的姐姐已经换了国籍，在伦敦的郊区有座别墅，下了机还要坐近一小时的出租车。临来时得知，她姐姐一家人去了夏威夷度假。还好，不用和不认识的老外假意寒暄了。
最痛苦的睡眠莫过于昏昏欲睡却还有意识，闭着眼靠在程宝宝肩头，听着不想听的鼓噪的说唱饶舌音乐，胸闷得发慌，一阵阵恶心考验着我已经薄弱的意志。
不知颠簸了多久，反正是到了。
真如影视剧中的镜头，门钥匙真是在窗边某个花盆的下面压着。
程宝宝说每年都会来，别墅里的一切比她的家还要熟悉，哪怕她家东西已经少到只剩墙壁的地步。
一进门，一股浓重的奶酪味侵入鼻腔直达肺叶，好一会才适应。英式的家居布局，拥挤而不杂乱，但满满当当的布置还是让我想到了在街头看到的一切。这是一个看上去非常温馨的家，温馨到不忍触碰任何东西，因为这不是我地家的缘故吧。
在报社上班午休闲暇时，特别喜欢到广告部看那些家居图片。不知不觉中，那些刻意弄得精致的图片，给了我无限的向往。有时会想，我和天在一起，会有这样的家吗？
程宝宝不会做饭。就会做三明治。两片面包抹点果酱加一片切片火腿和生菜。我忍着头疼煎了两个蛋。这些就是异国他乡地第一顿晚餐。
头越来越疼。吃过就睡了。连澡也没洗。
后半夜发起了高烧。胡言乱语。这是在一家华人开地私人诊所醒来后。程宝宝跟我说地。她还说。不知道是叫你陪我动手术来了。还是我陪你出国看发烧来了！
看着一个透明地液体药袋挂在眼前。里面地液体一滴一滴地进了我地脉管。这么大袋液体也没有止住我地口渴。程宝宝拿来一杯水。插了根吸管给我喝。
吸吮着水。眼泪不争气地流下来。如果是天在旁边。肯定会用勺子喂我喝。
看我流泪。程宝宝叹了口气。知道我在想什么。递给我一张纸巾。
拿着纸巾，我又流出泪来，如果是天在跟前，肯定会用他的手给我擦的。
忘不了他吧？程宝宝叼着根没点的烟懒洋洋靠在椅子上轻声说。
我没有说话。把纸巾蒙在脸上，任泪水把纸巾和脸黏在一起，深深呼吸纸巾上我喜欢地茉莉香，尽量让茉莉香转移我止不住想哭的注意力。
跟我在一起你是自由的！想就回去！烦就来找我！程宝宝缓缓说道，沉默了一会，又说：人总会孤独地不是么！
晚上程宝宝没有和我一起睡，带我回到别墅，并扶我进一间有单人床的房间就出去了，待我将要熄灯的时候。她又走进来，拿着手机，扔给我，平静说道：我想小心眼一次，却不能，我真的想你好！
说完转身就走，门也没关严。
直至走廊的脚步声远去，另一个房间的门响起，我才从莫名其妙中觉醒。拿起手机来看。手机显示的是录音机。等待播放状态。犹豫了一下，按动播放。里面传来我的声音，支支吾吾含含糊糊断断续续的声音，肯定是我发烧说胡话时她录地。
将那断断续续的声音完整地合起来，就是：对不起！天！我对不起你！我不知道怎么了！我好难受！抱抱我！我爱你！对不起！对不起！别恨我好吗！你去哪？别走！
录音依旧在播放，我已流满面不能自己，再怎么找理由骗自己，也是忘不掉他，我的天。
程宝宝把预约好的医生会面推到了两天后，没说为什么，可我知道她是在意我的心情，或许出来手术只是一个借口，她是想陪我散心，或者只是散心。不管怎样，我都很感激她。
像一对真正的恋人一样，我和程宝宝懒洋洋地靠在沙发上，喝着啤酒，看听不懂的美剧，连着两天。
第三天，程宝宝开着姐姐的SUV载着我，去伦敦市中心一家私人美容中心，见预约好的老外医生。
不知道他们在说什么，我看着桌面上假胸里地硅胶体发呆。
程宝宝很坚决，听她和医生说话的口气可以判断的出来。半小时后，她就进了手术室，她没说要做什么手术，临进手术时，只是对我笑了笑，那笑很苦，像刘晓生给我的哥伦比亚咖啡豆，我嚼过几粒。
时差还没有颠倒过来，我总想睡觉，可程宝宝还没有出来，我怎么能睡得着，还好有免费的咖啡喝，一杯接一杯，咖啡因打败了瞌睡虫。
两个小时后，程宝宝终于走出了手术室。之前很是担心了一番，我想如果是女变男，男的那器官应该不是很好弄吧，先做的应该是把胸切除，肯定很疼，想都不敢想。可眼前的程宝宝让我大吃一惊，只是割了双眼皮，厚厚的棉纱还粘在眼上。
眼皮上地棉纱遮挡了大半地视线，程宝宝必须仰起头才可以看到我，见我惊讶地看着她，笑了一下奔过来，抱住我。不知是伤口还在疼，还是心里难受，只听到她哽咽着说：我还是想做女人，女人有人疼，我没有那么多坚强装男人了。
在伦敦的街头，我给程宝宝买了一副眼镜，很大，能遮住她三分之一地脸。
总仰着头一定很难受，但程宝宝还是仰着头坚持着把车开回了住处。
现在的程宝宝相当于半个瞎子，我成了她专门从国内请来的保姆，一日三餐悉心照料。
终于见到了不想见到的程宝宝的外国姐夫，一个年约四十的中年白人。天生的金黄色自来卷发，波斯猫一样的蓝眼睛，留着精修过的络腮胡子，身材魁梧高大。见到我和程宝宝就是一个拥抱腮吻，还有很真诚的微笑，笑起来露出一排白得发假的牙齿。程宝宝的姐姐完全西化，穿着打扮完全欧洲味十足，标准的英式口音，见到我们同样的拥抱腮吻。还有两个像洋娃娃一样的小外甥女，忽闪着大大的蓝眼睛，看着我很拘谨地微笑。这是一个让我心生羡慕与嫉妒的家庭，温馨到完美，完美到无与伦比。
程宝宝托人办出来的签证时间很短，何况我又不是特别留恋这里，十天后就回国了。
在熟悉的城市落地，踩着的土地让心无比的踏实。
程宝宝说：是不是把伦敦的天气也带来了，没到家就下雨了。
是啊！一连几天都是没完没了的雨，打心里都能拧出水来。
停薪留职半个月，还有几天，何况我也没有想马上投入工作的激情。呆了几天，好像懒了，工作老大事业第一的想法不再在第一位独占，我的天正慢慢爬上来。
暂时还在程宝宝这里住着，心却在在伦敦听完录音后就回到了天的家里。
忍了很久，挣扎了很久，还是没有战胜自己，打开了通天的家门…………从前我的家门。
屋子里一片狼藉，像刚刚遭到了匪徒的洗劫，没有一点曾经住过人的迹象，如果没有灰尘来覆盖，真的以为很久没人住了。凌乱的床铺，破碎的花盆，有灰的地板，歪倒的书刊，点点的蜡迹，没我的日子，天过得很糟糕。
这就是爱人住的地方吗？我的心在进门的一刹那碎了，内疚得要命。特别是在墙角，看到堆着曾经睡过人的被子，我再也忍不住了，给了自己一耳光，抱着那团潮乎乎散发着霉味的被子放声哭泣。离开的日子里，天就睡这里吗？
明知道没我的日子，天只会胡乱吃些方便面充饥，可我还是忍不住要进到厨房看。厨房里堆满了没洗的锅碗瓢盆，很多小塑料盆里还剩着没喝完的方便面残渣，有几只黑色的蟑螂在锅碗瓢盆间肆无忌惮地穿行，寻找男主人剩下来的“美味”。
洗衣机里满满当当塞着散发着汗酸味的衣裤，有几只臭袜子很随意地挂在洗衣桶的边沿，告诉我它们很惨。
悲惨该怎么写？通天肯定知道。
内疚该怎么读？我真的后悔。
如果我没有捡了他的钱包，他或许还是这么邋遢地活着，但绝对没有悲伤。是不是我不经意间的闯入，打乱了这一切？让一个本应就算不快乐但绝对不会痛苦的人伤心欲绝？
看过一篇稿子，上面说：你是半个世界，我是半个世界，一个天意的偶然，让我们合成了一个世界，既然这样，就让我们共担风雨吧！
110章 我的选择
注定我要回来吧！注定我是这里的女人！已经“狠心”放弃的却又重新拾起，就像下意识地捡起地上的枕巾。屋子乱了可以收拾，费个几小时就好，而这已经断层的感情还能如以前吗？
内疚是一把锋利的刀，心里有多少肉都能给你割掉。像赎罪一样，擦干眼泪，我开始打扫熟悉的屋子，就像我刚要成为这里的女主人一样。
屋子的乱可以看出是天故意所为，乱的毫无章法，不给打扫留个轻松开始的头绪。或者他制造这乱时，就没想过要打扫，男人伤心起来是不是都会这样？
在打扫过程中，我好像正亲历天痛苦的过程，每一处故意损毁的地方，都那么狠那么用力，真是爱之深恨之切的表现。
我亲自买的白瓷花盆竟然让他摔得粉碎，可怜的小仙人掌已经没有坚强的意志再存活下去了，正悄悄萎缩干瘪。清晰地记得，买这花盆是有意义的，那天我刚搬来，就看见了这屋子里另一个和天艰苦相伴的生命，一时心动，就买来新花盆。还暗暗形容，你就是我们爱情的见证，新生活的象征，我们越美好地活着，你就要用更加翠绿的颜色为我们祝福！
眼前的小仙人掌，似乎比看着它的女人还要楚楚可怜，我比作丘比特之箭的小刺都不再尖利，那么脆弱，轻微一碰就弯折掉。我不知道这段因我而突然终止的感情是否能够重续前缘，但我已经后悔，就给我一次就回吧！小仙人掌啊！为了我你能再坚持活下去么？
卖花盆的老伯肯定不能理解我，为什么买个花盆还热泪盈眶。
可怜的小植物似乎还有些生气，把它重新栽到新花盆里，再淋上点水后，它又显示出点生命的翠绿。对不起！都是我的错，不要怪你的男主人好吗！如果你想把怨恨加到他头上，换我可以吗？我愿意承担！请接受我真心忏悔的泪！
用真心的泪来灌溉的仙人掌，它应该可以存活吧！
静下心来。理清头绪，从洗衣服开始好吗！
脏衣服，脏床单，脏袜子，还有洗衣粉和我内疚而悔恨地泪，洗衣机很宽容地接受了。
用了很久。脏乱地房间又恢复了整洁。我很欣慰。却笑不出来。
买花盆地时候。看到了卖咸鸭蛋地。淡绿色地。通天很喜欢用清水挂面就着咸蛋来吃。我买给他了。就放在床头柜上。希望他能看到。同时也能看到我对他地心。悔过地心。
如果我背叛了你。你会对我收拾过地屋子怎么样？我问程宝宝。
程宝宝想了想。说：说实话么？
恩。
如果我真地非常爱你。我会亲手更加恶劣地把屋子弄得更乱！
为什么？我吃惊她的回答。
说不清楚！反正我会这么做！他很爱你吗？
我肯定地点头。
程宝宝没有说话，只是笑笑。
天真的还会弄乱么？我的重新收拾好的屋子，已经表明我的内疚了，他会明白吧！我安慰自己这样想。一夜都没睡好。
果真如程宝宝所说，天那样做了。屋子更加地狼藉，悲惨的小仙人掌痛苦地裸露着它地根。
我错了，真的知错了！抹掉眼泪！昨天做的再做一遍。
第二天再来，依旧如此。
蹲在屋子中央。抱着头，我没有勇气放声大哭，小声抽泣。哭完，擦干泪，重新开始。
第三天，依旧是昨天地重复。我和天像两个闹了别扭又倔强的孩子，用收拾和摧毁来展示彼此的深爱。我相信他是爱我的，没有那么深的爱，屋子怎么会越来越乱。哭着。心有了稍许欣慰。
错是我的错，无论天怎么做我都无怨无悔，耐心收拾残破的家。
我渴望有个机会和天见面，又害怕见到，这种复杂的心里折磨得我濒临崩溃，总在噩梦中醒来。
老天是公平的，你有错，会给你改正地机会，就怕你抓不住这次机会。
大雨的肆虐。没有阻挡我渴望改过的心。我又来了，来收拾我的家。
你害怕见到的。就是你必须要面对的，开了门，见到天躺在床上，做梦般看着我。勇气哪去了？不是想见到他么，为什么又要跑！
我在雨中狂奔，不是想逃避，是想知道天是否原谅了我！如果他原谅了我，就会追来，不原谅！那我还来吗？这样的试探太痛苦了！不想这样！
就像碎了一个又一个的花盆，它们可以证明，如果不爱你，我们会是完整的！
天追来了！我给了自己一次机会，不再逃避，停在雨中。
我要找条链子把你锁住，上厕所也带着你。天把我紧紧抱住，那么用力，哭喊着大叫。
对不起。我小声说，真地希望他没有听到我这毫无说服力的混话。
天扛起我，走在雨中，哭号着，没有丝毫再次得到我的惊喜，或许这也是惊喜吧！
我不知道他会把我怎样？拿回屋子暴打一顿？真是这样我会好受！闭上眼睛，我平静地接受即将到来的任何虐待。
男人表达爱的痛苦的方式，除了打，只有仁慈的宣泄欲望了。我默默接受着他无休无止的欲望！抱着他的身体，我知道他是爱我地，他是宽容地，比起我神经质的自私，他地欲望简直就是对我的恩赐。
对不起。我没有底气地说。
为什么说对不起？天淡淡地问。
对不起！我有很多事对你隐瞒了！这些事都太痛苦了，我真的不想去回忆！
只要不离开我，什么都不重要。天擦去我的泪，心疼地说。
不说你会痛苦，我不想让你痛苦！我宁可自己去痛苦！我哽咽道，和程宝宝的事我应该说，再隐瞒就还会有碎裂的花盆，鼓起勇气，我说：还记得我给你说过我小时候有一天二妈和她女儿虐待我吗？
不用说了！有你在什么都是屁，放了它！天心痛地看着我说。他不忍心再看我回忆痛苦诉说悲伤，紧紧楼我在怀里。
不！我要说！不告诉你我会遗憾地死去！天的拥抱给了我勇气，我决定了，说出来，再有隐瞒，那世界上还有比我更自私的女人了吗！
她们先是打我。扒光了打，这还不够，还她哽咽着说，抽噎了一下，紧咬了一下牙，接着说，还还用手指捅我的下身终于说出来了，心里的巨石突然崩塌瓦解消失无形，我用眼泪表达高兴。
天突然翻身下床。
你干什么？我哭着问。
天说：我去杀了她。
我把他搂住。哽咽道：我早就想这么干了！可他妈法律是给我们准备的，我们决不能给她陪葬。
二妈冲我竖起带着我地血的食指，说。破了你，这辈子不会有男人要你了！这句话我记了一辈子！恨了一辈子！也怕了一辈子！
我要你！永远都要你！处不处女我不在乎！天声泪俱下道。
我知道！可这个心理障碍一直困扰着我，挥之不去！更可恨的是，爸爸的漠视！从小就让我对男人失去了信心！我说。
我看到天昏倒了。
他可以接受我的不是处女，难道不能接受我是同性恋？冷静！我必须冷静！对了！我要换位思考！如果天也是我这样，他和一个男人亲亲我我还那什么！我能吗？
五分钟后我自己回答：不能！我会抓狂，真的离开！阉了他地心都有！清醒清醒！不对！现在是我这样！天怎么能接受啊！我必须让他知道我现在已经不这样了！对！就这么做！
天的意志力有些薄弱，像那易碎的花盆，再怎么打击。做为男人也不能昏过去吧！
一杯凉水把天泼醒，我跟他说：我们已经散了。
第二天，我又搬回了天的家，并让天和程宝宝在一家咖啡馆见面。我想不到第二个办法了！
忐忑不安的一夜后，即将面对的时候到了，有些事想逃�
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