2008年青年文摘精编版-第70部分

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谁都不知道，这未免过于荒谬！
她无意发现我手里的磁带，眼神十分怪异，突然问道：“你可不可以卖给我？我给你十块钱！”我颇感意外，来不及答话，她忽而叹了口气，“算了”，语气里满是嘲笑的味道，“既然，其实都已不重要……”我有些尴尬，于是搭讪地问：“那个东西多少钱？”顺着我手指的方向，她的脚边，是个木头盒子，很有味道。她盯着我：“你喜欢？”我不置可否地笑。“那送给你。反正已经不重要。”我急忙掏钱包，她却坚持：“对我已经不重要了，既然你喜欢，就拿去。”我不好意思地接过来，谢了她，准备离开。她忽然问：“奇怪，你都不问里面是什么！”我还没来得及回答，她脸上竟浮现出当年那种顽皮的笑，“是日记啊，傻瓜！”“日记我也要！”我感觉从前那个可爱孩子又回来了，似乎从未曾改变。那么，这样的她是不是就可以重新开始，从此幸福了呢？我又看到了希望。
听熊天平的歌，怀旧的惬意味道。
温暖午后，阳光正好。音乐戛然，是个熟悉声音：松鼠爱上松子了。松子，你爱我吗？磁带里惟有空荡，没有回响。我突然无语，鼻子里是酸酸味道。那本日记，我没有打开。因为，松鼠忘了给我钥匙。而我，记起了她最后给我那个坏坏的笑。

我把爱情弄丢了。txt

我把爱情弄丢了
作者：三生世　

妈妈
我把爱情弄丢了
它消失在2004的秋风里
随枯黄的落叶飘摇
堕落在苍白的大地

妈妈
我把爱情弄丢了
天使它死命的微笑
因为我的迷茫
我再也不会写
没有故事的秋天

镜片在阳光下闪烁
游离出这世上的悲哀
我把爱情弄丢了
就像被折射的日子
不知何去何从

恶魔的鲜血
如盛开的花朵
一簇一簇地凋谢
我把爱情弄丢了
在血和泪中
假装坚强

每一个落日和黄昏
夕阳依旧美好
只是那个和我肩靠肩
的人
从我的世界走远
我把爱情弄丢了
剩我一个
在如血残阳中独舞

蟑螂的贞操
一次又一次失去
把悲伤留给你自己
还要带去你的美丽
我把爱情弄丢了
风依然平静
心
却死了

那个熟悉的电话号码
正一点点删除
我能清洗记忆
却不能忘却感情
我把爱情弄丢了
也无力找回

忧伤、后悔、痛苦
都是虚假的精灵
那些过去的花草
终会被冬雪灭亡
我把爱情弄丢了
在挣扎中
挣扎

妈妈
我把爱情弄丢了
最后又丢失了自己

我的爱情为何像“玻璃杯”。txt

我的爱情为何像“玻璃杯”
作者：春天的海　文章来源：《大众医学》　点击数：3611　更新时间：2005…6…5

10年前，我正在读大学，是一个聪慧的女孩子，快乐像挥霍不尽的金色阳光肆意照耀在我的身上。尽管我眉清目秀，肤若凝脂，但我从不认为自己是个美人儿，因为我只有1。53米的身高。
一个晚上，我趴在图书馆的桌子上写作业，闭馆的铃声响了。我伸了个懒腰站起来正欲离开，忽然有个人走近我说：“明天我帮你占座位。”我吃惊地看到一张帅气的脸——扬！他与我同系不同班，有关他的个人资料早已在女生中传遍：身高1．79米，父亲是作家，母亲是演员。
“以后你来了，只要看到我，就可以找到你的座位。”他又说。我疑惑地瞧着空荡荡的大厅，证实了这句话的确是对我一个人说的。
“以后？一句话的工夫就变成了以后？”我品味着其中的含义有些不敢肯定。这时他对我一笑，那双大眼睛亮闪闪地投出一张网对我兜头罩下，我有些紧张不安，像正在狂奔突然坠入陷阱的小动物，完全不能分析突发的情况。
我一向不喜欢众星捧月的人，尤其是被女孩子宠的男生。我知道他们班有一位丹凤眼的女生一直在追他，那位身高1．72米的校花，每次遇到他时就暗送秋波，那双“电眼”威力无比，把扬周围的系友和室友“电倒”了一大片，可不知怎的，惟独没有扫射到目标。我们女生笑着猜测：“可能他自命清高，觉得‘最珍贵的就是自己所得不到的’而故作玄虚，想保持距离产生‘朦胧美’吧。”而此时，站在我面前的扬正把充满关爱的眼神掷向我，我的第六感觉让我立刻信赖了一个没有被宠坏的男孩子的纯真。那些稀奇古怪的“为什么？为什么？”都被我踢出大脑，一时间，心被忽来的快乐涨得满满的。
从此，每晚图书馆的寻觅成为了我每天日程表的重心。在上百个攒动的人头和背影中，寻找着最熟悉的那一个，就像拨开花丛去寻一朵独自为你开放的百合。每当一眼看到他，愉悦感就在心里铺展开来。走过去，把书静静地往桌上一搁，对面的脑袋就抬了起来，彼此相视一笑，感觉周遭的人群渐渐散去，喧嚷的空间只剩下对方。我们在默契中寻找着爱的话题，渐渐点燃那一盏爱的灯火。
我曾经问他为什么选择我。他笑了：“我12岁看《射雕英雄传》时，一下子喜欢上了黄蓉，我想，将来我要是有这样一位女孩做我的女朋友就好了！她聪明、灵秀、美丽、善良，像你一样可爱。”他满脸的笑意，目光也充满了怜爱，我无法躲避他传递过来的爱的信息，也甜甜地笑了。
以后的日子里，我们一直是校园的一道风景，我内心的缺憾被扬的柔情所覆盖，使一度自卑的我，变成世上最自信、最快乐的女孩子。
终于有一天，他提出让我去拜见他的父母，我丝毫没有犹豫就同意了。以前曾听人描绘过他母亲的美貌，那日一见果然名不虚传。我怀着无比敬仰的心情甜甜地叫了一声：“伯母！”那个雍容华贵的女人把我从上到下打量了一番，那眼神仿佛几百年前在埃及某个集市上挑选一个农奴，我立刻有种被侮辱的感觉。当她冷若冰霜转身走开的那一刻，我的心也沉到了谷底，心里除了愤怒还有些惶恐。扬来不及给我倒水，只是拍了拍我的肩膀，兀自丢下我追了出去。窗外夜色凝重，忧郁的气氛从四周聚拢过来，我的快乐也被西下的日光带走了，仅存的希望也一点点被黑暗所吞噬。硕大豪华的客厅里，我蜷缩在一只厚实的沙发里，恐惧一波一波向我袭来，就像突然被网住的鱼，我艰难地等待着下一刻的命运将会是什么。
晚饭时，只有他母亲一个人在说话。主题就是“哪个老朋友的女儿身高1．66米，已经大学毕业了；与扬青梅竹马的小丽在外贸局工作，经常出国，漂亮得像个名模。。。。。。”面对她刻薄露骨的讥讽，我调动全部的涵养和毅力，让脸部的肌肉保持平静。我静静地吃着菜，偶尔看一眼扬的爸爸，奢望他能用男人的威严制止她。但是我很快就失望了：这个驰骋文坛多年的男人，完完全全折服在一个女人的美丽和跋扈下。他淡定自若地吃着饭，偶尔投向我的目光里，闪现出一丝不安和焦虑，只是瞬间又严肃起来，稳稳地坐在那里，让我很容易想起校门口那尊文人的雕塑，看了让人肃然起敬！我又看着坐在我旁边的扬，他也同我一样木然地嚼着饭耷拉着脑袋，看样子比我还痛苦。顿时，一股酸酸的委屈涌了上来，我一边拼命地瞪大眼睛炫耀着我的坚强，一边却无比软弱地贬低自己的尊严。本来我是很鄙夷这种自欺欺人的女人的，但事情真的落到自己身上，才发现自己其实远不及想像得那么坚强。
事后，我和扬减少了约会的次数。对于那场令人伤心的晚宴，我们只字不提。可能都没有勇气去温习那难堪的一幕，让彼此的心再深深地痛一次吧。
可是过了没多久，一天，他打来电话说：“我压力好大啊，我妈说有你就没她，她还说，你什么都好，就是个子太矮了，让她觉得没面子。如果你高出10厘米，她就不会反对了。”传来的声音有些无奈和疲惫，我仿佛看到电话那头的他一副沮丧的样子。心痛之余我的怒气再也憋不住了——人是弹簧做的吗？可以伸缩自如？她这话不是明显地拒绝我吗？“你要我高出10厘米？哈，你要我高出10厘米？”　我愤愤地摔了电话，眼泪终于喷涌而出。
白天没有与黑夜颠倒，但是人心却突然不可把握——整个夏天电话成为我们吵架的工具，往日的温情不知溜到哪里去了。这个时候，我临时所在的公司组织旅游，我也去了。七天的快乐之旅，让我从苦闷中释放出来，对于他的种种不满和怨恨都转化为思念。踏上回归的火车，我心里又燃起希望：也许见了面就好了，只要一看见他那双明亮的眼睛和热吻过千遍的唇，一切都会平息。
当我满怀深情地跑向他时，他却淡然地看着我说：“我们分手吧。”
“你说过你爱我！”　我全身的血液沸腾起来。
“当初不懂事。”
“不懂事？好笑——现在懂事了？”
“你不要再缠着我好不好？”　他皱着眉头说，“如果你不想分手，那你就做出点什么让我妈妈看，好让我也有所交代。”　被侮辱的人格像藤蔓一样长出一股稠密而隐蔽的仇恨，我不敢相信自己娇小的身体可以孕育出一股巨大的力量，在我的体内咆哮着寻找着出口，我竭力克制着自己愤怒的情绪，异常平静地说：“我不想分手！”　眼泪在我转身后的瞬间狂泻而出。
此后的三年里，考过了六级英语，也通过自学拿到了美院的本科毕业证书。扬刻意地与我保持着距离。我就像他手中的风筝，他既不收回，也不松手。偶尔的见面似乎只是象征性地提醒着对方仍是恋人的身份，但敷衍的痕迹却掩饰不住已落下一大截爱的距离。
毕业后，我正式进入一家效益很好的外企公司。经过两年艰辛磨练，我被委任为进出口部的经理。此时，扬对我的态度不露声色地好转，甚至有时还对我说一些在学校里说过的话，让我在迷离的夜里有了几丝感动。
那天，他把我约到读书时我们最爱去的餐馆，依旧坐在那个挂满了许许多多葡萄串儿的包间里。他将一大束红玫瑰递给我：“今天是我们第一次约会的第六个周年纪念日。”我猛地抬起头，盯住对方的脸：　六年社会生活的磨砺已在那原本顺畅的线条间刻出棱角，过去的纯真和帅气而今转化成一个成熟男人的魅力。一瞬间，我犹如失足掉进了岁月河，又游回到出发点，心里泛起丝丝缕缕的感慨，又苦于寻不到往日熟悉的踪迹，枉自惆怅起来。我从来没想到有过这么一个纪念日。我接过玫瑰，并没有像许多年前举到鼻尖嗅上半天。
“我妈不反对我们了！”他激动地说，目光里闪动着异样的光彩，而我却不想接受他目光里传递过来的任何信息，只是低下头，将花搁到桌角，觉得这句话不免有些滑稽。忽然觉得有些事，说穿了，看透了，无聊得很。抬起头，嗅到了那一串串绿色葡萄散发的塑料气息，再次感到好笑：它们居然骗取过我对森林的遐想！想到这里，我“呵呵”笑出了声。他先是诧异了一下，然后也“呵呵”笑起来。刹那间，我变得没情绪，那些燃烧了多年的仇恨连一丝烟都没有冒上来，像泼上一盆水无声地熄灭了。望着对面的人，好像望着童年的一个玩伴，心里涌起的只是拼命追杀后的激情。不能否认，从前为了那种占满全身心的爱，自己犹如抓住一根救命稻草似地努力着，仿佛只是为了有一天能证明他还是爱我的、我还是值得他爱的，但是，眼下的自己却仿佛已找不到爱他的理由。
人，一旦失去了自主，也就失去了一切。一个连自己的爱都由别人支配的男人还能激发我的热情？我六年的忍气吞声勤奋不懈，难道只为了换取他妈妈的一句“不反对”吗？我曾痴心妄想有10％的希望来换取他的忏悔，可眼前的他。。。。。。我无声地叹了口气，感觉辛苦堆砌起的爱情城堡已成为废墟一片，觉得连复仇都不值得去完成了。
我用了整个星期天写了一封信，委婉而礼貌地说：“爱已成往事，覆水难收。”他却像受了天大的委屈，在电话里、碰面时喋喋不休地对我重复着：“为什么会这样？难道你不知道我爱你吗？你应该知道，我从来就没有放弃过和你在一起的希望啊！”看着他的眼睛，我犹豫了，这毕竟是我深爱的男人。虽然他重重伤害过我，让我无法释怀。他说他爱我，我应该相信吗？如果他不爱我，这么多时间为什么还是孤身一人？也许他是很现实的人，他的爱似乎并未离去啊，一直在等候着我。但是，真的让我再和他在一起，心中的阴影又如何摆脱？……到底该怎么办？
爱情就像一只玻璃杯，你把它放在阳光下，会像彩虹一样在你眼里流动着光辉。可是当玻璃杯碎了，就会像刀子一样让你血流不止，这个世界永恒的爱情究竟有没有？也许在这一点上，它还比不上一只玻璃杯，虽然玻璃杯里的热水会变冷，但至少在我口渴的时候，它能够让我感到幸福，可是爱情呢，只会在你幸福的背后隐藏着未知的干涸。

我的初恋是暗恋。txt

我的初恋是暗恋
那年，我转学了。新的环境，新的人。他，是我的新同桌。
第一次看见他，我只能用一个次来形容，就是可爱　——　一张超稚气的脸。
就这样，我认识了他。
渐渐的，我开始和他“混”在了一起。一种莫名其妙的关系在我和他之间产生了。说是恋人，总是少那么的一点点，说是朋友，却比朋友更深。或许，只是好朋友吧！就这样，到了毕业那一年。
那一年，我们换座位了，可能因为我们常讲话的缘故吧。我还清楚的记得那时，我的心，那种疯狂的跳。我害怕离开他，我不愿离开他，站在座位前，就像坐着时空机，忘掉了呼吸。或许是我信上帝的缘故，上帝保佑了我。我虽然被调走了，但坐在他后面。我感谢上帝，所以到如今我依然很爱上帝，只因上帝爱我。但我们的关系仍然是在朋友和恋人之间。因为这样，我开始烦躁了，和他，也开始经常因为小事吵架。
还记得，我们共同有过讨厌的老师，一起上课写纸条，骂老师吗？还记得，我伤心哭泣。你安慰我的话语吗？还记得，毕业前，那段美好的时光吗？过去的种种我，依然记得。可你呢？
毕业了，毕业那天，我没有哭，因为你曾经教会我坚强，我做到了，但你没有教会我勇敢，勇敢的说：“我喜欢你。”我真的很喜欢你……
喜欢你的笑——永远最真，最美。喜欢你的动作——永远最让人心动。喜欢你的一切~一切。
如今，昔日的美好都过去了，就如一缕清风，拂面而过，再也抓不住了。过去就让它过去吧。这份爱，只能埋藏在心里，时常听听。让人心碎。
又及，如果你正在暗恋别人，在此祝福你，爱，就大声说出来。

我的十几岁。txt

那天；我剪了头发。丝丝缕缕的我乌黑的头发凌乱的散落在地上；像我寂寞而纷杂的日子。。我突然决定要写一点什么东西作为祭；祭奠这些凌乱和我已经失去的青春。这个大抽屉也该整理整理了；把一些无所谓的东西宝贝似的放在身边；沉甸甸的；压抑着情绪；整个人也爽朗不起来。十几岁；我的青春岁月啊。

十岁的时候；我读三年级。头上顶着男孩子一样的短发；天不怕地不怕的样子。刚刚学会写东西；就已经知道把自己的心情写在纸上拿给别人看。有时候我会安静的坐在那；偶尔抬起头合同桌那个干净的小男孩说几句话。他有很多书；郑渊洁的童话大王；皮皮鲁鲁西西等等等等。他带来每一本给我看。我也拿自己的给他看；；；五颜六色的；像极了童话里面的世界。有一天他带了我的回家，之后说，我再也不要看你的童话了。他嘟着嘴的样子可爱极了，像个小猪。前几天我们老同学聚会，又看见了他，有着短而干净的头发，瘦削的脸颊，穿深蓝色的大风衣，时不时地收到手机短信。我们都调侃他，快把嫂子带来让小弟小妹见见呀。他只是笑，微红的脸，可爱极了，还是像只小猪。

十一岁的时候，我认识了Jacky，那个有着明朗笑容和动听声音的男孩子。也许只有太深刻的记忆才会像可在木头上的精美的图案，会随时间的匆匆而腐朽，只剩下大片斑驳的痕迹显示曾经的美好和深刻。到底有过些什么我已经不记得了，只记得考试的时候我们偷着作弊，只记得我们约好一起穿凉鞋的那个下午，只记得他画在教室黑板上巨大的吐着火舌的龙，还有他拿着乒乓球拍和我对打时的眼神。在这一年，我刚刚盖过头顶的头发长长了，软软的搭在肩上。十一岁的印象只留下这么多，其他全是空白。在以后的几年里，正是这些空白的回忆，占据了我大部分的记忆空间，随时随地的侵扰着我的生活。就像船上的破旧的帆，三番五次想扔掉，却怕失了在海上唯一的依靠；让我在大海中找不到方向。

十二岁我五年级，身体极度虚弱，即使是呼吸出的空气和流出的眼泪都是中草药的味道。十来岁的女孩子所拥有的活泼和野性在我的世界里完全成了奢侈和虚华。我静静的躺在床上，听除夕爆竹的噼里啪啦，想着窗外灿烂的冬日阳光和新鲜的空气。静寂的不自信的个性也好像是在一个冬天就把我吞没了，丝毫没有喘息和周旋的余地。

我一直保持这种安静慢慢的成长，一直到我十四岁。在这一年甚至可以说以后的这两年，我的朋友Pipper一直是我生活的重心。她带着我，从平静的生活中滑落到各种生活的边缘，看她熟练的周旋于安详和颓废，经济和堕落之间。波澜之中，我紧紧抓着她，让我们都能感觉到彼此温热的手。

Pipper是我见过得最个性的女孩子。高高的锁骨，挺立的浓黑的眉；干枯倔强的头发；纤细的腰肢；巧克力一样和褐色的皮肤。她的眼神冷傲而孤寂；充满迷离和诱惑。

我们十四岁的那个夏天；她带了一群朋友出现在我面前；又瓜瓜；还有Jacky。每个炎热的下午，他们都风风火火得骑着自行车来到我住的地方，在树荫下的乒乓球台上下棋，打牌，或是打乒乓球，一大群人天南地北的胡侃，好像整个世界，除了这个下午，除了这群朋友，就什么也没有了。自由的空气和暗暗的情愫，在彼此之间流动。晚上，瓜瓜会出现在我们学琴的教室的窗外，静静的看着沉浸在音乐里的pipper。等瓜瓜走后，我们几个孩子会一直在月亮地下玩到深夜，光着脚丫子在地上滚来滚去，抱作一团，然后浑身脏兮兮的坐在地上看星星，看月亮。Pipper会讲她和瓜瓜的种种。我也会想起Jacky明朗的笑容和微笑的眼神。

等夏天过了，我们的生活又恢复平静，整天背着书包颤悠悠的去学校，读无聊的课本。没有了瓜瓜在身边的周末的下午，Pipepr都烦躁的像头驴子，走来走去的。有时候我们会跳到瓜瓜窗前的房子上，用粉笔大大地写下他的名字，也会编出各种理由把电话打到他家。可pipper的眼神总是热烈而孤寂，泛着幽兰的光，一闪一闪的，好像有一团火在里面。

我知道，当爱情在这个夏天悄悄萌芽的时候，我们都是沉浸在自己的小幸福里的对彼此凌乱的心境和周围纷杂的世界漠不关心，像一颗闪着柔和光芒的小行星在苍茫的宇宙中独自旋转，掩饰在平静外表下的一颗心热列又沉着。我们拥有太多的幻想和憧憬，给予我们无限的旋转的力量。

终于有一天，她告诉我她觉得累了，很累很累了，累的想放弃一切。这种没有回应的爱的付出，她已经够了。她把自己比作一支冰冻了的玫瑰，低低的吟唱着，透过剔透的冰晶等着她的爱人给他心灵和肢体的解放。我没有说什么，只是看着另一个男孩子融化了束缚在他身上的冰霜，让她妩媚的绽放。

就是这个时候，她跌跌撞撞的上了高中，跌跌撞撞德州除了我的视线。这么多年以来，我几乎失掉了她的音信，多年积累下的感情倏得从身边就滑走了。只是在我考大学的那个夏天，我们见了一次。仍然是朱古力一样黑褐色的皮肤，幽暗迷离的笑容和纤细的腰肢，只是凌厉的眼神里多了一份女人的温柔。她的生活还是充满辛酸和刺激，一直和当初那个男孩子在一起，有很多不寻常的朋友，过心灵流浪的日子。她告诉我她这样很好，觉得很幸福。很多个静寂的夜晚，我都有强烈的想见到她的欲望，就像我再也不会见到她一样。我不相信我们十来年的友谊会因时光的流逝而变质，消失。有时候我会登陆她的同学录，看她的留言，打听她的消息。只是这么长时间以来，我从来都没有打过电话给她，再也没有见过她。也是在这个时候；我剪掉了留了很多年的长发；就像一个男孩子。我想变一变，就像Pipper的感情变了一样。

一九九九年，我十六岁，读高一。在这个冬天，老天格外开恩，下了一场又一场雪作为我青春的礼物。我们在操场上滑雪，打雪仗，堆雪人，在漫天飞舞的雪中只是像个孩子。雪片落在我红色的羽绒服上，刹时化作一团氤氲潮湿的水。我突然想起了JACKY，哪个我很早就认识的男孩子。一九九九年最后一天的晚上，我打了电话给他。我说，Jacky，你好呀，我是samen；还记得我吗？他的笑依然明朗如昨天。他说，samen；新千年快乐呵。

后来我听到了范晓萱的《相约一九九九》她用一贯清新的嗓音唱到“和你相约在哪一九九九最后一