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男人的伎俩,女人的道行-第10部分
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一个人是强势的，还是温柔的，其中的一个重要标准也是在说话上，就是看这个人是经常说出自己的解决方案，还是经常说出自己的需求，那些说出解决方案的人，给人的感觉是强势的，显得不可协商，而那些说出需求的人，总是给了对方商量的机会，甚至是对方来主动满足自己的机会。
感受一下这两句话，看有什么不同的感觉？
给我倒杯水！
我渴了！
前一句是解决方案，感觉像是在命令对方，而后一句只说出了自己的需求，对方可能会说：“我给你倒杯水去！”当然，如果对方很忙，他也可能会说：“自己倒水喝去！”这时你也要体谅对方的情况。
说出需求还是解决方案，是非常重要的一个述情句型，我们可以再来感受一些语句：
我们出去玩儿吧！
我有些闷了！
前一句是解决方案，容易引起对方的不理解，对方很容易说：“有什么好玩的？”但如果你是说了后一句“我有些闷了”，对方反而可能会说：“要不我陪你出去走走！”
还可以把需求和解决方案同时说出来，前面说需求，后边说解决方案，这样也很容易被对方理解，比如，“我有些闷了，我想出去走走！”
一个人如果经常使用这样的句型说话，对方¨wén rén shū wū¨是很容易理解和支持自己的，也就是说，有时别人不理解自己时，可能是自己导致的，所以，在情感关系的沟通中，我们要使用这样的句型，减少别人误解我们的概率，也减少两人争吵的概率。
女人如果使用这样的句型沟通，会显得女人更加温柔，并且说出自己的需求后，男人会想着如何满足女人，这样的女人就会是那些很容易爱的女人，当然，男人也是一样，经常使用这样句型的男人，也会让女人感觉你很好相处。
试试把下面的句型转换成述情的句型：
例：
解决方案：我们回家吧！
需求：我要收一封重要邮件！
需求＋解决方案：我要收一封重要邮件！我们回家吧！
练习：
解决方案：陪我去买衣服吧！
需求： （买衣服的原因）
需求＋解决方案： 亲爱的，陪我去买衣服吧！
解决方案：今天你做饭吧！
需求： （为什么需要对方做饭）
需求＋解决方案： 亲爱的，今天你做饭吧！
让你瞬间增强个人魅力的一个句型
句型四：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。
生活中我们会经常遇到这样的人，说话时说出来的都是自己不喜欢的，就是不说自己喜欢的，这样的人让人感觉很难相处。
比如：约会时去饭店吃饭，上来几个菜，对方指着其中的一个菜说，“这个菜我不喜欢吃”，一会儿又上来几个菜，他又指着其中的一个菜说，“这个我也不喜欢吃”。
可能这时已经上来四五个菜了，他不喜欢吃的只有两个，但你会对这个人有一种反感，这是由于他说话的句型导致的。
在桌子上的菜中，可能两人都会有几个自己特别喜欢吃的菜，有几个特别不喜欢吃的菜，但当对方说出他不喜欢吃的菜时，我们听到后会有一种指向这个人的反感，而同样的情况，他如果指着其中一个自己喜欢的菜说：“我很喜欢吃这个菜！”就是不提那个自己不喜欢的菜，我们对这个人的感觉会很不一样。
总是说自己不喜欢什么的人，给人的感觉很消极，这是因为我们的潜意识是排斥那些消极词的，比如“不喜欢、讨厌”等，说这些话的人也会被我们的潜意识排斥，而总是说自己喜欢什么的人，给人的感觉是很热爱生活的，我们会感觉这样的人很好相处。
特别是对方说的那些消极的词是指向我们时，我们会更加不舒服。
比如：你穿了一件新衣服，你的恋人看到后说你这件衣服不好看，你可能就会有不舒服的感觉。
现实中很多人都会这样说话，这样的人要想变得有魅力和好相处，只需把自己说话的句型改过来，说出自己喜欢的，而不是自己不喜欢的。
比如：他可以说：“你穿那件衣服更好看！”
说的还是同一件事情，只是句型变化一些，你的感觉会很不同，这就是述情的魅力！
同时，当一个人总是说自己不喜欢什么时，他并没有告诉你他喜欢什么，你就不知道如何才能满足这样的人，所以，跟这样的人相处会有些累。
而那些经常告诉别人自己喜欢什么的人，就很容易相处，比如你知道一个人喜欢吃什么样的饭菜，请他吃饭时就很容易安排饭店，你知道一个人喜欢什么样的礼物，给他送礼物你就很容易送到他心里去，你知道一个人喜欢玩什么，陪他玩时你就很容易安排项目。
那些不经常说出自己喜欢什么的人，讨好他你都不知道如何做到，更不要说爱他了。文人小说下载
所以，在情感关系里，我们需要通过经常说这个句型，让爱人知道我们喜欢什么，想要什么，向往什么，这样不但他感觉舒服，而且知道如何做就能令我们开心！
想请你吃饭时知道去哪里，想送礼物给你时知道买什么，想一起娱乐时知道安排什么项目。
这样你就是一个有魅力而又很容易爱的人，跟你相爱的人就会很轻松，你们的关系就很容易经营和维护。
现在回想一下，你平时都是怎么说话的，是说自己不喜欢什么的多，还是说自己喜欢的多？
下面的练习，可以帮助你养成说出自己喜欢什么的好习惯，试着把下面的句型转换一下：
例：
原句型：我不喜欢吃咸的食物！
述情：我喜欢吃清淡的食物！
练习：
原句型：我不喜欢嘈杂的环境！
述情：_____________________
原句型：我不喜欢看肥皂剧！
述情：_____________________
原句型：我不喜欢在大城市过春节！
述情：_____________________
让老公甘愿洗碗的一个句型
句型五：使用“可以”替代命令。
在情感关系里，我们还会经常有希望对方为自己帮忙的情况，这个时候，自己说的话是使用什么样的句型，将影响到对方是否愿意帮忙。
比如：你是女人，你对你的老公说：“老公，今天你洗碗！”
他可能马上会说：“为什么啊？”或者“不洗。”
这个结果不是你想要的，因为你用的是命令的语气！对方感觉夫妻本来是平等的，为什么你不洗碗，而要命令他洗呢？
但如果你这样说话，效果可能会很不同：
你对他说：“老公，今天可以是你洗碗吗？”
一般这样说时，对方内在的声音是“可以”，因为你给了他选择的权利，他可以去也可以不去，他会感觉他得到了足够的尊重，这是男人最需要的，因此，他去洗碗的概率会很高，即便他不去洗，也会告诉你他的理由。
所以，在你希望爱人做些事情的时候，尽量使用请求的语气，句型里边加上“可以”二字，并且以问号结束。
前面提到的那对我的朋友夫妻二人，我春节去他们家时，当老婆抱怨完老公从来都不进厨房后，我问她老公：“如果你老婆说‘老公，可以来一起做饭吗’，你会陪她吗？”
老公立即说：“那当然可以了，关键是她从来没有这样说过。”
就是这样，当你是请求而不是命令时，对方反而更愿意去做，因为他内心感觉是舒服的。
有人感觉夫妻之间有必要这么客气吗？当然是有的，夫妻是两个人，对方需要这份尊重，双方都需要尊重对方，而不是那么不客气。
同样意思的词还有一个“能”，看起来意思是一样的，但没有“可以”的效果更好，因为“能”有两层含义，一层是意愿，即愿不愿意帮忙，第二层是能力，即有没有这个能力。使用这个词，很容易让对方听出质疑他能力的感觉，特别是那些害怕否定的人。
比如：你能洗碗吗？
意愿：你愿意洗碗吗？
能力：你有能力洗碗吗？
对方可以回答：“能，不洗！”
“能”是指有能力洗，“不洗”是指不愿意洗。
所以，在请求对方帮忙时尽量使用“可以”，而不是“能”，以免引起理解上的分歧。
那么，如果把“可以”二字放在句子的最后呢？
“今天你洗碗可以吗？”
感觉会比命令好得多，但没有把“可以”放在前面好，因为人的潜意识反应是很快的，可能对方在听到“今天你洗碗……”还没有听到“可以吗”时，已经有情绪了，所以，最好把“可以”放在前面来使用。
不管你是男人还是女人，想让爱人做家务、接孩子，为自己辛苦一下做点事情，最好能够使用这个句型，感觉会很不一样，因为对方需要你的尊重。
现在你可以试着练习一下，把下列句型转换成述情的这个句型：
原句型：买点水果！
述情：_____________________
原句型：扫一下地！
述情：_____________________
原句型：陪我出去逛街！
述情：_____________________
然后，你可以在晚上上床休息的时候，试试这个句型的威力，你可以刻意对你的爱人说：“亲爱的，可以给我按摩吗？”看看有什么反应？结果可能会让你感觉这个句型很好玩儿。
让沟通效果迅速提升的一个句型
句型六：说出“我希望”，不说“你应该”。
近期，某卫视推出一档为夫妻婚姻加油的电视栏目，栏目请来的嘉宾都是已婚的夫妻，其中有一个环节是让双方互相给对方说：“我希望你……”
要知道这是个很棒的环节，因为这是一个很重要的述情句型，通过这样的述情可以让夫妻彼此更加了解对方想要什么，进而就知道自己如何做对方会满意，其达到的沟通效果是非常好的。
但生活中，人们一般喜欢说出的不是“我希望”，而是“你应该”“你应该知道我喜欢什么”“你应该早点回来”“你应该多挣点钱”等。
“你应该”和“我希望”有什么区别呢？
虽然说的可能是同一件事情，但效果有着本质的不同，“你应该”是从“正确的事”的角度在讲，是讲“理”的，意思是对方应该这样做，这样做是对的，不这样做是错的，上升到了对和错的高度，我们前面介绍过，对错本没有绝对的标准，所以对方很容易跟你争论。
但“我希望”则不一样，“我希望”没有说对方不这样做是错的，没有评价对方，只是告诉对方我很希望你这样做，意思是这是我需要的你爱我的方式，是从“愉快的事”的角度在讲，是讲“情”讲“爱”的。
做“你应该”的事情，对方的感觉是屈服，而做“我希望”的事情，对方的感觉是因为他爱你。
比如：你应该早点回来！
对方听到这样的话内在的声音可能是“谁规定的我就应该早点回来”或者“我晚点回来，难道就错了”。
但如果你说“我希望你早点回来”！
对方的感觉是你的情感需求上想要他早点回来，如果他早点回来，那就是来满足你的需求，是爱你的体现，所以，就很愿意早点回来，来让你感受到他的爱。
述情的魅力就在于此，同样的话，用不用述情，在情感关系里达到的效果非常不同，这是因为情感关系里讲“爱”要比讲“理”好。
除了使用我“我希望”，你还可以使用“我喜欢”，效果也是一样的。
比如：你应该知道我在想什么！
听到这样的话对方内在的声音可能是“凭什么我就应该知道啊”“你不告诉我我怎么会知道”等为自己辩解的语句，这是因为你这句“你应该”否定了对方，他要反击。
而如果你告诉他：我喜欢你能知道我想什么。
对方可能就会经常注意你在想什么了，慢慢地随着他对你的了解，他就真的能经常知道你在想什么了。
“你应该”是在评价对方，潜台词是对方应该做到而没做到，听起来还有点像指责，“我希望”和“我喜欢”则暗示对方如果他那样做了你会感觉他很爱你，所以前面是接受你的指责（也有点屈服的感觉），后一个是为了证明爱你。
总是说别人“应该”如何的人，头脑中有一个自己认为正确的世界，只要别人的行为不符合他的这个世界，就觉得别人不对，这其实是自我的体现，也是情感关系里的大障碍。
很多夫妻的关系中都会出现一些问题，当自己不明白述情这个句型时，很多人会认为都是对方的问题，当真正理解了述情的各种句型后，其实会发现很多时候，两人之间的问题也是跟自己的语言表达方式有关系的。
能够很好述情的人，对方很容易理解你，很容易知道如何做你就高兴，如何做是你不希望的，就会感觉你很好相处，你就成了一个很容易爱的人。
当然，这里只是列举了述情的六个句型，最终在实际的生活中不可能这么教条地运用，而是把几种句型合到一起用，会显得更加自然和流畅。
也不只是这六种句型才是述情，只要你使用的是不伤害关系的方式，表达出了你的需求、想法和感受，这样的语句就都可以说是述情。
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第四章
善解人意才会爱：共情
会共情，才能避免爱人有“婚外恋”
在很多次课堂练习中，我都能遇到一些特殊的人，看到他们的表现，几乎可以预测出他们在以后的婚姻里，爱人出现婚外恋的可能性几乎是其他人的很多倍。
在练习情绪宣泄的环节中，经常会有同学因为内心压抑太多的负面情绪，而在课堂上放声痛哭，这对于他们来说是一个很关键的环节，释放出这些情绪可以让他们彻底从过去走出来，疗愈内心的创伤。
但常常会有一些这样的人，在其他同学还非常痛苦地哭泣的时候，他们在旁边谈笑风生，讲些与这个同学毫无关系的事情，或者自由自在地吃东西，仿佛那些在他们对面痛苦地哭泣的同学不存在一样，他们一点也感觉不到那些同学的痛苦，或者对同学的痛苦，他们一点也没有理解的感觉。
这些人对于别人的感受不能感受到，不能理解别人的内心感受，是极度缺乏共情能力的人，在以后他们跟爱人相处的过程中，他们就不能很好地理解爱人的内心世界，得不到理解的爱人内心痛苦时，就很容易去寻求别人的理解，婚外恋产生的概率就会非常高。
当然，其中还有些人不只是极度缺乏共情能力的人，甚至已经达到了情感冷漠的程度了，我们当中很多人可能没有到达这个程度，但依然是有一定程度的缺乏共情能力，或者不会共情的，这对于情感关系的经营都是很危险的事情，因为在情感关系里，共情能力是极其重要的能力，犹如核武器在武器中的重要性一样。
人人都想要个会共情的爱人
我曾经多次地问过一些未婚男性，你们想要找的女朋友最重要的三个条件是什么？
我得到最多的答案是：“年轻漂亮，温柔贤惠，善解人意。”
在人们找对象的过程时，择偶条件的要求中，特别是男性对女性的要求中，一般都少不了一条“善解人意”，而女性也会要求男人能够懂自己，懂自己也就是要求男人能够理解自己，这和男人要求女人要“善解人意”基本上是一回事。
那么什么是善解人意呢？善解人意又有什么用呢？
善解人意的能力其实就可以理解为共情的能力，就是经常可以理解到对方的内心感受，特别是当对方内心有不好的感受时，善解人意的人会让爱人感觉到自己被理解，这等于在内心给了对方接纳和认可，使其感受到来自爱人的支持，基本上大家都愿意找这样的人做爱人，说明每个人都渴望找到一个有着很强共情能力的人。
其实，共情能力强的人，不但会是一个好的爱人，更会是一个好的父母，因为孩子的成长是需要父母非常强的共情能力的。
婴儿在没有学会说话之前，跟父母的沟通基本都是通过表情、动作和声音进行的，共情能力强的父母能够通过孩子的这些表情、动作和声音感受到孩子的需要，进而去满足孩子内心和生理的各种需要。
比如：刚睡醒的婴儿躺在摇篮里乱动，可能是他感觉到了独自躺在摇篮里的不安全，渴望到妈妈的怀抱里寻求保护，如果妈妈能够意识到婴儿的这个需求，把他从摇篮里抱到怀里来，婴儿就立即感觉到了安全。
而在安全的环境中长大的孩子，长大了会非常有安全感，相反，成长环境不安全的孩子，长大后安全感可能就会低，因此，妈妈是否能够敏锐觉察到孩子各种需求并满足，关系到孩子未来的安全感和心理特点的形成，而妈妈的这种敏感地觉察孩子需求并满足的行为，就是对孩子的共情。
相对而言，那些有着很强共情能力的妈妈养育出来的孩子，和那些共情能力低的妈妈养大的孩子，成人后安全感会有着较大的区别，所以，也难怪男人都要找善解人意的老婆了，因为这同时也是在为孩子找个好妈妈。
男人由于天生没有女人敏感，所以，对孩子的需求觉察的能力也没有女人强，也就给不了女人能够给予孩子的细心呵护，这也决定了女人更适合带孩子。
当然，女人和男人这种不同的特质虽然是天生的，但很可能是在进化的过程中，男女分工的不同而导致的，因为女人在漫长的进化过程中都是照顾孩子的角色，分工需要女人具有这样的能力才能更好地照顾孩子，因此女人的这种能力得到了发展，而男人没有，他们发展出的更多的是分析事物、解决问题和判断方位的能力。
不只是女人，男人也要有很强的共情能力，因为女人需要男人懂自己，懂自己的男人才能给女人很强的安全感，让女人甘愿放下所有顾虑，心甘情愿地跟他一起生活。
可是很多男人不但不懂自己的女人，他们甚至都不懂女人这一类人，总是把女人当成和自己一类的人看待，其实男人和女人，本不是一类人，在男人的世界里，有着太多的对和错，原则和标准，而在女人的世界里，最重要的永远是情感上的认同和归属，女人需要一个在情感上懂自己的人。
我的一个好朋友快要当爸爸了，当他刚知道这个消息后非常兴奋和开心，对老婆也更加关心了，但尽管如此，他还是很快就遇到新问题了。
他说，自从老婆怀孕之后，不知道是不是对她太好的缘故，她慢慢变得更加任性和不讲道理，想吃什么就得吃什么，想喝什么就得喝什么，并且得马上去买，晚买一天都不行，否则就哭哭啼啼地闹。
有一次是在冬天的夜晚，都快凌晨一点了，老婆忽然就想吃草莓，两人已经睡了，但她非得要老公起床去给她买，老公觉得这又不是什么重要的营养品，明天吃不一样吗？干吗半夜去买，又困又冷不说，也不知道哪里有卖的，但老婆坚持要让他去买，他就觉得她太任性了，简直不讲道理，两人为此吵了一架，老婆怀孕给他带来的快乐荡然无存，有的是不解和无奈的痛苦。
其实，这个男人哪里知道，女人在怀孕乃至生完孩子的一个阶段里，一方面由于自己要辛苦十个月为家庭带来一个孩子，另一方面由于体内激素的变化，内心也发生了一些变化，特别是希望自己的老公能够宠爱自己，这样她们才觉得心理平衡，才觉得老公是真的爱自己的，所以，她们常常会提出一些在男人看来极其过分的要求，这是一种情感上的需求，哪里有什么对和不对？
但在有些男人看来，这是不讲道理，是任性和瞎胡闹，要知道遇到这样的老公，女人是极其容易伤心的，感觉这个男人不理解自己，甚至感觉这个男人不爱自己，这样的状况对肚子里的胎儿也是非常不利的，一旦生完孩子，如果两人之间还是这样的状态，女人产后抑郁的概率也被大大提高。
有个会共情的爱人，自己可以经常得到理解，而被理解是每个人都需要的基本需求，因此，大家都想拥有一个共情能力高的爱人。
共情：你不做，会有人替你做
共情，是情感关系中双方都需要对方做的事情，共情的能力，也是双方都需要具有的能力，一旦自己没有共情的能力，爱人没有得到来自你的共情，放心，他并不会就此打住，通常会有人自动来替你为他共情。
这是一个不断在现实中重复的老套的故事：一个男人怀才不遇，在单位里得不到领导赏识，感觉自己浑身的才华无法得到展示，内心非常的苦闷，这时他很需要老婆的理解和支持，也就是需要老婆的共情。
但他偏偏遇到了这样一个女人，当他抱怨自己在单位受到了不公平待遇时，老婆说：“抱怨什么？哪个领导不想用有本事的员工，你在单位得不到重用，还是你自己没本事。”
不管这个男人有没有本事，老婆的这番话会让他更加痛苦，就像他被人追赶着欺负，终于跑到了一个自己认为可以保护自己的
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