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男人的伎俩,女人的道行-第12部分

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·文}比如:当听到有人唉声叹气时,有的人会说:“年纪轻轻的,叹什么气啊!”

·人}在对方听来,这就是不接纳,也就会感觉到不被理解,这也就是没有共情。

·书}要知道,每个起情绪的人,都有他起情绪的逻辑和理由,接纳这个人的情绪在这个人看来就是接纳他本人,而不接纳他的情绪,也是对他本人的不接纳。

·屋}共情的做法是开始关注,并接纳这种情绪:“我听到你刚才叹气,心情不好吗?”

这等于允许这个人叹气,并开始关注他,马上对方就感觉到了被关注,这就是共情的第一步。

在我前面举的我跟太太的例子中,我从她开门的声音、丢包的声音以及坐到沙发上的声音里,听出了她的情绪后,马上走到客厅,关上门,坐到她身边问她:“你好像很不开心?怎么了?”就是对她有情绪这个事实的接纳和关注。

做这一步,我内在的逻辑是,“我感受到了你内在的感受,允许你有这样的感受,并且很关心你的感受”。

在她内心里,她的逻辑可能是“你关注我的感受,在意我的感受,你心中有我”!

说起“心中有我”,让我想起曾经热映的电影《阿凡达》,在这部电影里,潘多拉星的那威人杀死动物后,以及与人见面后的问候都会说一句话“I see you”!

我在香港看这部电影时,我看到字幕上译的是“我看见你”!这仅仅是字面的翻译,我理解的这句话的含义就是“我心中有你”或“你在我心中”,也就是我们这里说的接纳。

詹姆斯·卡梅隆是世界上最了不起的导演和编剧,十年磨一剑,他在这部电影里隐藏了很多的寓意,除了他通过“I see you”让我们心中有人以外,潘多拉星也是精神世界的象征,灵树代表精神财富,矿藏代表物质财富,影片暗示人们在获得物质财富的同时,往往会破坏那些最宝贵的精神财富,阿凡达本身就代表人在精神世界里,现实世界里残疾的杰克在精神世界里依然是健全的,而最终他也在精神世界里永生了。

那么这部电影是关注“事”还是关注“情”?很明显,这部电影是关注“情”的,并且上升到精神的高度,鼓励人们去追求更丰富的精神世界,而不是陷在物质的世界里。

所以,我们在遇到一个人有负面情绪时,要做的第一步就是要像那威人一样,让对方感觉到“我心中有你”!感觉到我们接受并关注他。

这个环节要注意,使用的语句一定是问号结束的——“你好像不开心?”“你好像挺生气的?”这样做是因为你是在向对方求证,而不是肯定的语气,因为你不是对方,只是在猜,语气太肯定给对方的感觉是你关注的是你有没有猜对,而不是他的情绪,你在炫耀你能看透他的心思这种本领,而不是关注他的情绪。

第二步:分享

在第一步接受并关注了对方的情绪后,紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。

一个人会有负面的感受,一定是有原因的,哪怕这个原因不是当下刚刚发生的事情,也是他想起了一些以往的事情,或者对眼前自己的境况的一种伤感,或是对未来的焦虑,这都是属于心中的情绪,都是需要有人理解和共情的。

比如:

前面的例子中,我太太是因为当天单位竞选部门负责人失败而心情不好,这是属于当下刚刚发生的事情。

有的人可能因为看到妈妈喜欢吃的食物,而想起了已经不在人世的妈妈而伤心,这是属于想起了以往的人。

我还遇到很多单身的学员伤感,是因为自己当前的处境,年纪不小了,却还孤单一人,感觉自己人生中情感上的失败而发出的感慨!

同样会伤感过去的,可能还会是有些人想起了自己儿时的梦想,离自己越来越远而引起的,内在的声音就像前段时间网络流行的短片《老男孩》里唱的那样:“……我有过梦想,青春如同奔流的江河,一去不回来不及道别……当初的愿望实现了吗?事到如今只好祭奠吗?”

而对于未来,人们一般都是焦虑、害怕、紧张、担心等,比如有些人对未来的生活的焦虑。

这些内在的情感,都是由于发生了或想起了一些事情和人而引起的,在这个时候,从共情的角度,就是要去聆听对方内在的声音,听他去诉说内在的想法和感受,搞明白对方为什么会有情绪。

并且仅仅是聆听,就会让对方有种释放的感觉,因为有些想法憋在心里无处述说时,人是非常难受的,一旦述说出来,就会感觉轻松。

还记得冯小刚的《非诚勿扰》里,秦奋在日本的一个教堂里忏悔自己的“罪过”吗?那本身就能对他带来很大的释放感,只不过他的“罪过”太多了,神甫实在是聆听不下去了。

尤其是女性,就更是有述说的需要,我经常能听到有人跟我说:“跟你说说,我心情就好多了!”这说明人们有被聆听的需要。

所以,在共情过程中,必须先认真地聆听对方讲述他有负面感受的原因,也就是他所经历的或想到的事情,满足对方述说的需求,这样的话,愿意听对方说话,就会让对方感觉到被接受和关注。

在前面的例子中,我知道太太因为工作上的事情有情绪,我去引导她分享出来,不断地问她:“发生什么事情了?”“为什么生气啊?”就是希望知道发生什么事情了,好在下一步支持到她。

这一步需要注意,聆听的时候,一定要把事情从头到尾完全听完,认认真真地听,中间尽量不要打断对方,让对方感觉到完全被关注和接纳。

还有就是如果对方实在不愿意现在说,不要勉强,很多时候,对方心中的情绪稍微平复一下后,就会更愿意说了,特别是男人,这个时候给对方点空间,等待对方想述说的时候再继续聆听。

第三步:肯定

第三步,是整个共情的步骤中,最为关键的一步,因为即便前面都做得很好,只要这个步骤没有做好,基本是前功尽弃,甚至还有更不好的感觉。

这一步的内容是肯定,肯定的是什么呢?

不是去肯定对方有理,也不是去肯定对方对了,就像我太太没有当选,我不是去说“没有选你就是单位的人没有眼光”,而是去肯定她起情绪的那个逻辑,基本等于告诉她“你是有资格起情绪的”。

什么叫起情绪的逻辑?每个人起情绪内在都是有个思维过程的,在前面我们介绍过,很多时候,人起情绪很多时候是由于大脑里的一些思维引起的,这个思维是一个逻辑过程,就是要肯定这个逻辑过程,并不是说他做得或想得对。

我太太在单位竞选失败的案例,她内心的逻辑是什么?也就是她起情绪的原因和理由是什么?

在她给我说的话里,有一句话就是她的逻辑“我做得这么好,竟然没有选我”!

对了,就是要去肯定这个逻辑,注意只是去肯定这个逻辑,而不是去肯定她是对的,别人是错的。

那么,这句肯定的话就是:“你那么努力,却没有当选!也难怪你会生气和失落了!”

这就是我当时对她说的话,认可和肯定她起情绪的原因,完全都是她的逻辑,没有评论她是对还是错,也没有说单位的人是对还是错。

再来看本章开始时的一个案例,老婆从单位回家,因为挨领导批评而心情不好,老公说的话就是没有肯定她的逻辑,老公说:“怎么不至于?你做错了领导批评你,这很正常嘛!要是我是你们领导,我也会批评你!”

这么说,老公就等于说你是错的,领导是对的,老公否定了老婆,所以,老婆内心的痛苦没有得到老公的理解,心情更加糟糕。

那么,老婆起情绪的逻辑是什么呢?

“虽然我做错了,但也没有错到领导要向我发飙的份吧!况且我也付出了劳动,我也不是故意的!”

所以,如果老公能对老婆这样说,效果会很不一样:“你感觉自己只是偶尔做错了一件事情,领导就冲你发飙,完全忽略了你的苦劳,也忽略了你不是故意的,所以你这么难过,是吧?”最后一句话用问号,等待对方来确认,也能达到一样的效果。

换成你是老婆,来感受一下你听到老公这样说时,你内心的感受是怎样的?

这就是肯定,肯定的是起情绪的原因,而不是这件事情中的对和错。

用这个带问号的句型,给我太太的肯定也可以这么说:“你感觉自己那么努力,却没有选你!所以你很生气和失落,是吗?”一般对方都会肯定,这样做的好处是万一找到的逻辑不是她本来的意思,她就会说出她真正的逻辑是什么。当不确定对方的逻辑时,用这个句型就会比较安全。

现在,你可以回想一下,你在前面关于我太太落选一事所做的共情练习中,是不是使用“肯定”了呢?如果你用了,那说明你真的对共情有了很深的理解了。

实际运用中,这个步骤里找到对方内在的逻辑是个难点,因为你一边要听对方讲述事情,一边要找其中会引起他情绪的逻辑,注意力需要非常的集中,也需要经常练习自己的总结归纳的水平,这个能力就会不断提升。

我们来做一个练习:

一个女学员跟我讲:“有一次,我出去旅游,一不小心,钱包丢了,我就赶快给我老公打电话,结果我打了几十分钟他都没有接电话,我心里是既失望又生气,最后我还是给我妈打了电话,让她给我汇钱才解的围,你说这个男人还能指望他干什么啊?”

她起情绪的逻辑是:__________________

___________________________________

___________________________________

___________________________________

___________________________________

第四步:启发

在共情的过程中,做完第三步,肯定了对方起情绪的原因和理由,基本上对方的心情就会好很多,因为他既被接纳和关注了,又满足了述说的需求,也被认可了起情绪的原因和理由,心情已经好了很多,也感觉到了被理解和关注,按说到这里共情就可以结束了,或者说共情做到这里也基本可以结束了。

但我们最好不要就此打住,因为我们还需要引导对方去看,在这件事情里自己有没有还可以做得更好的地方?让他能够总结经验教训,以后再遇到这类事情时,可以做得更好;同时也要引导他更多地去理解别人,减少以后遇到类似的事情时起情绪的概率。

同时,更要引导他去关注如何解决这个问题,如何面对未来。

所以,我们需要做第四步:启发。

启发,很像是苏格拉底的“诘问”,通过提问的方式启发对方,苏格拉底就是这样帮助人们变得更加智慧的,他说:“我妈妈是接生婆,我也是个接生婆,我妈妈接生的是生命,我接生的是人的智慧,帮助人们生出他们的思想。”

实际上,苏格拉底就是用提问的方式来启发人们,使人们能够变得更加智慧,启发就是通过提问的方式来启发对方进行思考,进而帮助到对方,也实现了“影响”对方的目的。

启发又分为两步:

第一步:启发对方理解他人,或从另外的角度看问题。

特别是一些指向他人的情绪,一般人都会认为是对方做了一些事情使自己有情绪的,这个环节有时是用来启发对方理解他人的,有时是用来启发对方从其他角度看问题,基本的目的都是一样的,就是使对方能够不再有情绪,更加平静地去看待事情。

比如:

那位被老板批评的老婆,如果老公去启发她,可以这样问:“以前你做错事情时,领导也这样发飙吗?”

很有可能老婆说:“不是!”

老公可以继续问:“那你觉得为什么今天他就发飙了呢?”

老婆可能就会说:“最近部门业务不好,可能领导压力也挺大的!”

这样,老婆已经说出了领导今天会发飙的原因可能是最近压力大,她就可能会更加理解领导,心里的情绪就会逐渐消失,并且也使她学会了去考虑他人行为背后的需求,使她更加能够理解他人。

在我太太竞选失败的事情上,我是这么发问的:“你觉得大家为什么不选你?”

她说:“可能我只是业务好,精力都用在了做业务上了!平时跟大家并不怎么交流,人际关系不好!”

我继续启发:“你觉得部门负责人是需要一个业务好的,还是需要一个人际关系好的?”

她看着我说:“都需要吧!”

说完这句话,我看到她深深地出了一口气,并且嘴边露出一丝不好意思的笑来。

基本上回答完我这两个问题,她已经能理解大家为什么没有选她了,所以,她的情绪就慢慢消失了,这就是启发的第一步,目的就是让对方去理解他人,或从不同的角度看问题。

这一步的启发,基本的问题都是“为什么”。通过问“为什么”,让对方去思考他人的出发点和需求,或者看到事物发展的基本规律,而不是停留在自己的逻辑上,或者是一些例外的问句,向对方求证有没有例外的情况发生,这些问句基本是:

“你觉得他为什么会这样做?”

“为什么他不这样对其他人?”

“他每次都这样对你吗?”

“他为什么会是这样的人?”

“为什么会到今天这个地步呢?”

目的都是让对方去作更多的思考,彻底瓦解其起情绪的逻辑,使其以后再遇到这样的事情不会再起情绪。

启发的第二步:是引导对方去关注未来、关注解决方案。

发生一件事情,起了情绪也已经平复了,也能够更多地理解他人了,以后遇到类似的事情也不太会起情绪了,接下来就要引导对方从眼前这件事情中走出来,去关注未来怎么解决这件事情。

比如:

我太太竞选失败的事情,我需要引导她关注未来的解决方案:“通过这个事情,你现在有什么想法?”

她答:“我感觉以后在工作中不但要做好业务,也要搞好人际关系!”

我问:“你打算怎么搞好人际关系?”

她答:“平时跟大家多交流,中午吃饭的时候经常跟大家一起吃吧!以前都是我自己吃!”

我问:“还有吗?”

她答:“多参加团队的活动!多关心同事!”

我问:“你打算什么时候开始做?”

她答:“明天吧!”

至此,我完成了启发的第二步,让她去关注未来的解决方案,也就是让她从过去经历的这件事情中成长,使以后不会再发生类似的事情,达到俗话说的“吃一堑,长一智”。

人的成长是需要不断学习的,而学习有两个方向,一是虚心地向别人学习,比如看书听课,就是在向他人学习,二是向自己学习,就是自己不断地总结经验教训,掌握好的经验,记住不好的教训,这样自己就会越来越智慧,犯过的错以后就不会再犯,也就是不会“在同一个地方摔倒两次”!这一步的启发就是帮助对方达到这个目的。

那位被老婆批评的老公可以这样启发老婆:“今天的错误主要是由什么导致的?”

老婆可能说:“没有正确理解领导的原意!”

老公:“那未来如何可以避免这样的错误再次发生?”

老婆:“不太理解的事情,跟领导确认了再去做!”

老公:“用什么方式进行确认会比较好?”

老婆:“给他发邮件吧!”

老公:“你打算什么时间开始这样做?”

老婆:“马上,明天!”

这样,老公就帮助老婆在工作上成长了一次,但在整个过程中,老公没有任何的建议和指导,所有的解决方案都是老婆自己想出来的,这就是苏格拉底式的提问,并不告诉对方答案,而是帮助对方产生答案。

启发就是这样做的,整个过程中都是提问,并不给答案,而是促使对方自己去思考问题,进而使用他的智慧去解决问题,在这个过程中,你甚至有可能都不知道怎么解决这些问题,但依据这个原则你就可以启发对方,让他想出连你都想不出的解决方案来。

也只有通过启发对方解决问题,而不是通过提建议和指导的方式替对方解决问题,才可以真正有效地帮助到对方,“影响”对方变得越来越好。

依照这四步,你就可以很好地完成一次共情的过程,练好这四个步骤,你就可以成长为一个共情的高手,也许你刚开始做时会有些不够流畅,但没有关系,勤加练习,熟能生巧,慢慢地你就会发现自己已经是一个共情高手了,到那时你可能自己都很佩服自己了。

第五章

全然接受是真爱:允许

允许让你的生活无烦恼

在我主讲的单身人士的恋爱课程中,我经常会让大家写出十条对未来伴侣的要求,很多人会写出对学历、身高、收入、房产、爱好、经历、责任心等的要求。

写完之后,我会问大家:“你相信你会找到一个完美的爱人吗?”

“不相信!”通常大家会这样答。

“可你为什么写出个完美的择偶标准来?你没有发现在你写的标准里都是对他优点上的要求,却没有写出你能允许他有什么缺点。”

是的,很多人在找对象时,对对方的要求几乎是完美的,所有的择偶条件中从来没有考虑过可以允许对方有什么缺点,所以在实际找对象的过程中,一旦遇到有缺点的人,就会选择放弃,其实,哪有没有缺点的人?

很多不允许爱人有缺点的人,在找到自己认为理想的对象时,会以为对方是没有缺点的,这其实是“情人眼里出西施”效应在起作用,在一起生活一段时间后,很快就会发现,对方原来是有缺点的,就会因此而产生很失望的情绪,幸福感也因此大大降低。

还有些人在遇到爱人的想法和自己不一样时,不允许这种差异的存在,也会产生很大的失望情绪,甚至会因此放弃两人的感情。

比如,一位女士很努力地在经营自己的事业,经过多年的努力已经获得了事业上的一些成功,她认为男人也应该在事业上努力打拼,但她老公偏偏是那种觉得钱够用就行了,剩下的时间应该用来享受生活的男人。

她因此认为老公是那种不上进的人,对老公开始指责、抱怨,甚至看不起,慢慢地两人的感情就完全被这样的情绪所取代,最后走向了婚姻破裂的边缘。

其实,这都是因为内心缺少爱的能力导致的,这些情况所缺少的爱的能力,就是允许的能力。

解决爱情中问题的一条捷径

那些向往完美爱人的女人,是不允许爱人有缺点,这位努力做事业的女人,不允许老公跟自己对金钱和事业的态度不一样。

许多爱人之间的问题,说起来都是因为内心不允许,也就是允许的能力低导致的。

前面提过,我在刚刚跟我太太结婚的时候,就是因为不允许她有忘东西的特点,所以,经常跟她吵架,等到我允许了,反而她忘的次数减少了,现在几乎不会忘了。

允许是解决爱情中诸多问题的一条捷径,也是一种能力,不管是对方和你的差异,还是对方身上的缺点,还是对方与你家人的关系不佳,只要提升自己内心允许的能力,都可以得到解决。

一个人看周围的人,看到的都是别人的缺点,或者总是因为别人有缺点而不再跟别人继续交往,其实自己有一个更显著的缺点,就是不允许别人有缺点,也是允许的能力不够强。

允许,用简单的话来说,就是包容,就是接纳,对于很多不如自己意的事情,能够包容和接纳,这不仅仅是一种生活态度,更是一种爱的能力。

但允许所包含的意境,又不只是包容和接纳,包容的感觉好像是这件事情是不对的,只是因为我的心胸足够宽广,我容下这件事情了;接纳的感觉也好像是说原来这件事情我是装不下的,现在我能装下了,是把事情装到我的心里边,“宰相肚里能撑船”,是要把这些事情放到肚子里去的,只是因为宰相心胸大,足以容下船在里边航行。

允许的意思是说,我不需要去判断这些事情是对的还是错的,也不需要把这些事情装到自己的肚里去,我只是允许这些事情以它本来的面目存在,不去作抗争,臣服于宇宙和自然的规律中,在这个大的规律中,她是大的,我是小的,我允许她的存在。

允许不但是解决爱情中问题的一条捷径,也是解决你和这个社会,以及这个世界之间关系的一条通路。

本章重点向大家介绍允许这种能力。

不允许的事会占据你的心理资源

如果你居住在都市,而且现在恰巧在室内,打开窗户,你会听到窗外传来汽车在马路上行驶时所发出的噪声,又或者你本来就在闹市中,你当然就可以听到这些声音,这些每天都存在着的噪声,我们已经习惯它们的存在了,并没有什么特别的感觉。

稍后,你可以闭上眼睛,在心里对自己说“噪声,我不允许你的存在”,连着在心里说三遍,你可能会发现一件很奇怪的事情。

就是这些原本你并没有留意的噪声仿佛更加大了,你甚至会感觉到一丝的心烦。

这是为什么?噪声本来就存在,当你没有注意它时,仿佛它也没有影响你什么,当你注意它并在内心与之对抗时,你会发现它反而更加大了,甚至会让你心烦。

任何一个活
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