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男人的伎俩,女人的道行-第16部分

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我们知道,当人们不经常做某件事情时,偶尔做一下可能会做不好,比如很少打扫房间的人,开始做时打扫得可能并不是很干净,或者拖地之后地上的水很多。

有的爱人就又说:“有你这么打扫卫生的吗?”又或“你这是打扫卫生吗?你这明明是破坏卫生嘛!”

这样一来,对方的行为得到了否定,以后出现的概率也被降低,你就不能把对方影响到你希望的方向了。

其实这样的现象在生活中很常见,有些人在对方偶尔做些家务时,不但不及时强化,还嫌弃对方做得不好,结果家里家务活就全归自己了,到头来还抱怨对方不做家务,其实呢,是自己造成的这个局面。

所以,这是非常不可取的方式,我们需要学习会在对方做了自己希望的行为后,及时强化对方,让对方的这些行为出现的概率更高,这样你就影响了对方。文人小说下载

在我和我爱人之间,当我使用这样的方法时,我也看到了很好的效果。

刚结婚的时候,她并不会做饭,因为在她的原生家庭里,是不需要她做饭的,她母亲把全部的家务和做饭都包在自己身上了;但我们一起组成的新家是需要她经常做饭的,问题是她真的不会做。

我记得很清楚,她最早尝试做的一道菜我是叫不出名字的,是把鸡肉切成块,放在油里炸一下,然后把用水泡好的银耳用开水煮一下,把两种原料混合到一起,放上盐,就是一道菜,里边没有任何的配料,比如葱、姜、蒜一类的。

这道菜的确不太好吃,但的确很有创意,精神可嘉,为了鼓励她做饭的积极性,我会对她说“这真的太有创意了”!

由于受到鼓励,她做饭的信心有所提升,一有时间就研究怎么做饭,慢慢地,她做得多了,做饭的水平就得到了提高,也知道在菜里边放些配料了,比如葱、姜、蒜,又或者青椒、番茄,也经常会在饭店吃到好吃的菜后回来自己尝试,饭菜也越来越好吃了,到现在为止,我经常能够吃到一些她做得很好的饭菜,还很有她自己的特色。

那么,在强化的过程中,拿什么去强化呢?

其实,这没有什么局限性,只要能对对方产生积极影响的都可以使用,可以是语言,也可以是实物,也可以是一个亲热的行为,可以为对方做些服务等都可以,其实能对对方产生影响的基本都是对方希望得到的,遵照这个原则,你总能找到影响他的办法来。

当对方做了你希望他做的事情

如果使用语言来强化的话,可以使用述情的句型,当对方做了你希望他做的行为,你可以及时表达自己的心情,让他感觉到自己的行为价值,也让他得到回馈,进而达到影响的目的。

拿上面说的对方几乎不怎么做家务,偶尔某一次做家务的事情来说,你看到后,可以对对方说:“看到你把家里打扫得这么干净,我感觉非常幸福!”当然,这个时候,除了说这句话,还可以送上一个甜蜜的热吻。

这样就可以强化对方,这等于告诉对方,他所做的事情你很感动,很享受,他对你的付出,你收到了,他会感觉到自己所做的没有白做,很有价值,以后继续做的可能就会增加。

关于做家务,我有过体验,偶尔某一次,我可能会趁一个人在家时,把家里收拾得很干净,然后心里就会希望我太太能够观察到我的付出,很希望她在看到我所做的一切时,给予一定的认可,当她还没有满足我的这个期待时,我能很清楚地感受到自己内心的这个渴望,而如果她及时地发现了我所做的,并且对我有所表扬,我会很满足,否则就会有些失望。

所以,在观察到爱人做了一些你所希望的事情时,你一定要及时地强化,因为他可能是在内心有所期待的,如果他经常做你都没有任何表示的话,他心里的声音可能会说“我做了那么多,你都没有发现,我岂不是白做了,干脆以后不再做了,反正你也不认可”!

这样一来,他以后做的概率可能就会降低,所以,一定要在对方做了你希望的事情时,有所表示,及时地强化对方,他的表现会越来越好。

不管是对方在做家务上,还是对待你的家人上,还是对你的关心上,还是经常给你买礼物上,只要对方做了你希望的,你最好都有所表示,及时强化,最简单的方法,就是你在语言上可以有所表示。

当对方向你作出让步时,及时表示感谢!

爱人之间会有差异,有时你想做的事情对方不想做,而对方想做的事情你不想做,这需要你们彼此学会妥协,偶尔你要妥协一下,这是需要的,也许偶尔他也会妥协一些,对你作出让步,这个时候,也需要你及时地强化,即便只是一句谢谢!都能起到很好的作用。

在前面讲的那些打电话给我,告诉我她们的老公晚上不睡觉,打游戏、看电视的女学员,我通常会在电话里问她们:“你老公从来没有早睡过吗?”

她们的答案通常是“不是,偶尔会早睡”!

“那么,当他早睡时你说了什么?”

她们的回答通常是没有说什么,也许在她们看来,早睡觉才是对的,晚睡觉本来就是不对,但从她们老公的角度,可能并不这么认为。

老公们感受可能是:“我向你作出让步,早睡觉了,你也没有任何表示,一点也不感激,好像我早睡觉是对的,晚睡就是错的,为什么在这个家里,对和错的标准由你掌握?凭什么我就要听你的?”

但如果这些女学员能够说一句“谢谢”,老公的心情可能会大有不同。

这时,老公可能会忽略对和错,感受到这是老婆需要的,我早睡了她就会很感激、很幸福,并且我的努力她是看得到的,而且是感激的,那么,我就要更多的这样做了,因为我爱她,老公就可能不会在对和错的频道里思考,而是考虑到爱和情。

在爱人的关系里,当一个人作出让步后,他会认为自己付出了,心里也自然会对另一半有所期待,当这个期待得到了满足,他的心里才会平衡,否则他内心是不平衡的,他内心的声音依然是“我为了你作了那么多牺牲,你都看不到,看来我以后也没有必要再做了”!这样他就可能在以后不再作出让步了,因为他感觉没有得到爱人的认同。

当她这样做时,被爱人认同了心里就会平衡,内心的声音是:“我付出了这么多,他都记在了心里,我值了!”

所以,在以后的生活中,如果你的爱人对你有所让步,不管是在生活方式的,还是他放弃了自己的爱好还陪你去你希望的地方,还是他牺牲了陪他家人的时间来陪你的家人,还是他牺牲了自己的事业来支持你的事业,一定要记得,对他说声“谢谢”!这样他心里的不平衡会平衡起来,也在以后更愿意向你作出让步,因为他知道你都记得他所为你做的。

在影响对方的过程中,你可以使用语言来强化,也可以使用实物满足,比如当对方做了你希望的事情或向你让步时,你也可以给他买一个他喜欢的物品,对于女人而言,也许是个手包,也许是瓶香水,对男人而言,也许是个游戏操作杆,也许是个球杆,也许是个墨镜等都可以。

当然,也可以是别的,比如给他捶捶背,给他做一顿好吃的,从后边抱抱他,或者是他喜欢的亲热行为,都可以,关键是,他喜欢怎样的,你就使用什么样的方式。

这些都可以影响到对方,强化他身上出现你希望他经常出现的行为,让他不断地发生变化,变得越来越像你想要的那个人。

在你和你的爱人之间,由于互为环境,他会受到你的影响,发生一些改变,慢慢地向你所希望的方向变化,同样,你也会受到他的影响,慢慢地向他希望的方向变化,时间久了,你们都会越来越像对方所希望的人,到那时,你会发现,理想的爱人是可以找到的,只不过,是要在你爱人的心里把那个更好的他找出来,理想的爱情也是存在的,只不过,是在彼此成长之后才会出现的。

做好情绪管理,可以使你成为一个更加平和的人、更加好相处的人、更加“可爱”的人,这样更加能够吸引对方喜欢你。

通过述情,可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法,使对方很容易懂你,使爱你变成一件非常容易的事情,使你成为一个“易爱”的人。做好共情,可以经常在对方需要的时候理解和支持到对方,使对方常常感受到来自你的爱,使你成为一个“会爱”的人。

有了允许的能力,使你能接纳和对方的差异,以及给对方一个成长的机会,使你成为一个有“大爱”的人。

掌握了影响的能力,会使对方跟你在一起的过程中,越来越向一个更加完美的自己的方向成长,成长为一个人格更加完善的人,也成长为一个更加理想的爱人,使你成为一个会“智慧的爱”的人。

爱的五种能力,包含了你在爱情当中所要具备的几乎全部的能力,好好修炼自己的这五种能力,你也会像我的众多学员一样,越来越幸福。

感谢阅读本书,希望借由爱的五种能力,能够让你的爱情更加美好,人生更加幸福!谢谢!

后记:己所欲,勿施于人

有一句话,是很多人做人的准则,叫做“己所不欲,勿施于人”,是说做人要做到这样一点:就是自己做不到的也不要要求别人。用来提醒那些有着对自己要求低、对别人却要求高的人。

我这里却要告诉大家另一句话,叫做“己所欲,勿施于人”,你自己能做到的,不要要求别人。

看完本书,或者你以后有机缘参加“爱的能力”课程,会帮助你成长在经营情感方面的能力。

但我要提醒的是,当你的能力提高了,你能管理好自己的情绪了,你知道如何述情、共情了,很多时候你也能允许对方了,你还知道如何影响对方让他变得越来越好了,但请你不要用同样的标准要求你的爱人。

也就是说,在你的爱人做不到这些时,请你不要不满意,因为你能做到的,他不一定能做到。

这也是一种允许吧,就是允许对方暂时在爱的能力上不如你,允许他有一个成长的过程,否则,你会因为比对方多懂些本书中的内容而增加新的烦恼。

原本你没有看本书时,你也不会述情、不会共情,这时,当你的爱人也不会这些时,你可能并不觉得他做得不好,而你看过本书后,你知道了,你要是拿着书里写的内容去要求他,当你发现他很多时候都做不到这些时,你可能会对他有更多不满,这样的话你看书反而看出烦恼来了。

所以,这一点是一定要规避的,就是你能做到的不要要求对方也做到,允许他有个成长的过程,慢慢地影响他,让他成长。

如果一个人做不到这一点,他成长得越多,掌握的知识越多,自己的文明程度越高,他的烦恼可能就越多,因为他会拿自己所明白的这些去要求别人,自己站得越高,对比之下,别人站得就越低,如果不允许别人站得低的话,自己就会痛苦。

其实,不要怪别人做不到,也不要嫌弃别人不明白,你以前也做不到,也不明白,那些人不过代表以前的你罢了,不接纳他们也是不接纳以前的自己。

这个过程就好像一个穷人,很多年都没有什么钱,终于有一天有钱了,就开始看不起所有穷人一样,显得如此势利眼。

还好比在出过国、留过学的人中会有这样的小部分人,出国前和众多国人一样,他们也不觉得自己有什么不好的,但在国外生活几年,看到了老外很多做得好的地方,回来就开始觉得国人做得不好,就开始看不惯国人的种种做法,就开始不习惯起来。

其实,在出国前,自己也是这样的人,当时也没有觉得哪里不好,出国几年,回来之后,反而不适应国内了,这就是没有做到“己所欲,勿施于人”。

这些人要知道,如果你没有出国的经历,你和很多人可能是一样的,因为对方没有你的经历,所以,要允许他们暂时在这个水平上,先做好自己,然后慢慢地去影响大家,让更多的人也做得越来越好。而不是抱怨和指责国人做得不好,你要思考的是你能为国人素质的提高做点什么。

在与人的交往和互动间也是一样,你能做到的不是要求他人,否则你会越来越看不惯更多的人,你不但不要要求对方做到你能做到的,还要继续用你的方式对待对方,慢慢地去影响他们。

好比是说,你跟一个朋友交往,你发现你去他家时都带礼物,他来你家时不带礼物,如果你拿自己能做到的去要求别人,你可能就会对他不满,认为他不够尊重你,如果你据此以牙还牙,你也开始去他家时不带礼物了。

那么,你是否发现?你被他影响了,你由于有了他这样一个朋友,你就变成了一个跟他一样的人,结果你是一个怎样的人,并不由你自己决定,而是由对方决定。

反之,你坚持自己的做法,还是经常带着礼物去他家,久而久之,也许他会意识到这一点,到你家时他也会带礼物了,这样,你就影响了他。

即便他永远都不改变,到你家时都不带礼物,你能允许他这一点,就永远拥有这个朋友。

这就是说,跟人互动之间,不要因为别人做得不好就也用不好的方式对待别人,使你们之间处于一种恶性循环之中,关系越来越差。

在爱人之间,也是这样,你明白了很多爱的能力,也许自己可以做好了,请不要要求对方也这样。而是先做好你自己,慢慢地,通过影响的方式让对方成长。

如果你用他对待你的方式对待他,而不是使用本书里介绍的方法,你们也可能会进入一种越来越糟糕的恶性循环之中。

因此这是非常不可取的,最好的做法是“己所欲,勿施于人”!你能做到的不要要求别人也做到,你才算是一个真正的有爱的能力的人,你会因此少很多烦恼,也真的会从本书中受益,人生也会因此越来越美好!

祝福你!越来越幸福!

赵永久

二○一一年八月

你有下列“症状”吗?

一直单身,迟迟找不到合适的人

喜欢的人经常被吓跑

总是一个人宅在家里,提不起相亲的劲头

交往很久,男方却不提结婚这岔儿

全心全意对他好,人家却不领情

关系中出现第三者

……

如果有其中之一,那这本书就是你需要的。

出品人:陈 琛

责任编辑:魏洪超

特约策划:宋美艳 王泽阳

特约监制:王泽阳 王 雪

特约编辑:宋美艳

品牌支持:韩杨

营销支持:书之影

装帧设计:

爱的五种能力,让你可爱、会爱、容易爱

情绪管理:管好情绪享受爱

每个人只有管理好自己的情绪,才有能力去爱别人;不能有效管理情绪的人,常常让自己与爱人非常痛苦,容易错失爱的机会,甚至会伤害人。

述情:说出感觉容易爱

用不伤害关系的方式表达自己的需求,愿望和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是,要么是闹情绪时忍着不说,要么用指责和抱怨代替表达和沟通。

共情:理解他人,善解人意才会爱

理解并支持对方、善解人意,这是所有人对爱人的期待,但大多数人的表达习惯是一开口就摆事实讲道理,教育对方,其实,对方需要的首先是理解和支持。

允许:全然接受才是真爱

爱人之间吵架,发生分歧,很多时候都是因为不允许导致的,不允许对方跟自己不一样,不允许对方有缺点,要控制或改变对方。而解决问题的最直接方法是尊重差异,允许成长。

影响:用智慧让他变得更好

在爱情关系里,每个人都希望对方对自己更温柔、更体贴、更关心,殊不知,改变对方的唯一秘诀是把自己变成更好的人。

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