男人的伎俩,女人的道行-第5部分

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所以，我们要对情绪进行管理，也要调整自己，让潜意识处于一种不太麻木也不太敏感的状态，更要通过情绪懂得潜意识在提示我们什么，这样就可以更好地跟随心的指引来生活，让自己的生活更加幸福，而不会成为情绪的奴隶。

在本部分后边的章节里，我们开始来探讨一些情绪管理的方法，跟随书中介绍的方法，你的情绪管理能力可以在短期内得到提升，我的很多学员的经历已经证实这点，他们的情绪管理能力提升以后，自己更加幸福了。也希望你能通过对自己情绪管理能力的提升，真正做情绪的主人，享受到爱情生活的美好，使自己的人生更加幸福完美。

我们很容易自己编故事气自己

前面讲过，情绪是原始的，也是非理性的，因此，它有时是不够精细的，有时也是会搞错的，想要管理好自己的情绪，就先要学会在众多起情绪的事情里边，先把这样的情绪找出来，并学会管理它们，不要让它们总是出来打扰到你平静的心情，也不要让它们总是来影响到你的生活。

有的情绪是这样产生的：

一个周末的下午，你约一个新认识的异性朋友两点钟见面，你提议到一个你常去的咖啡馆见面，定好地点后，你把地址通过短信发到他手机上了。

你在一点五十分之前就到了，提前了足足十分钟。

看到咖啡馆里没有你约的朋友，你找了个靠窗的位置坐了下来，随后，你顺手拿起了一本杂志漫不经心地翻起来。

时间很快到了，他还没有到，你心里有了一个对他的看法：原来这是一个不太守时的人，居然迟到了。

时间已经过去了五分钟了，他还没有到，你心想，他居然迟到了五分钟，看来他不怎么把你放在眼里，你有一点点小生气了。

十分钟后，他还没有到，你压住心中的一些气愤，拿起手机，准备给他打个电话，拨完号码，你深呼吸了一下，并把手机放在耳边听着拨号音。

“对不起，您拨打的号码已关机！”手机里传来了这样的声音，你更加生气了，你觉得这个人简直不把你放在眼里。

二十分钟后，他还是没有到，电话依然是打不通，你已经很生气了，心想：做人怎么可以这样呢？既然是遇到了事情需要晚来，也要打个电话说一声啊！

你越想越生气，觉得这样的人简直不可交，于是，你拿起手机，放下杂志，走出了咖啡馆。

你生气了，这是潜意识在对你进行提示，那么，潜意识在提示你什么呢？

很明显，潜意识在提示你，有人居然不尊重你，你需要给这样的人一点教训，或远离这样的人。

但是，潜意识的工作方法是纯粹感性的，是很原始的，潜意识忽略了一个重要问题，这个人不尊重你只是你的一个假设，不一定是事实，事实有很多种可能，到目前为止，你还不知道什么是事实呢！

可你已经很生气了，这就是潜意识原始和非理性的地方。

这个人不尊重你，只是你编的一个故事而已，只不过你很相信你编的这个故事，所以，你才会很生气，甚至决定马上离开这个地方，再也不想见到这个人。

多数人在和“假想敌”作战

在这个例子中，你之所以会越来越生气，是因为你的潜意识认为他是不尊重你的，你的潜意识只看到了其中一种可能，就坚定不移地认为这就是事实，其实这只是你的一个假设，事实是什么，你并不知道，他不尊重你而故意不来，或忘记了这次约会，只是众多可能的一种。

这是人们常常会起情绪的一个原因，这证明了潜意识用情绪提示我们这个方法的原始性和非理性，其实，这样的提示是没有必要的，至少在没有搞清事实之前是没有必要的。

实际的可能有很多种，你并不知道那是什么。

比如：

他的手机在路上被盗了，小偷把手机关机了，而你的号码和咖啡馆的地址又都存在他的手机里，所以，他找不到地点，但又联系不上你。

他临时有事赶过来晚了，恰巧手机又没电自动关机了，所以，找不到地点时也联系不上你。

他的手机上午坏了，他需要把手机送去修并让维修人员尝试把里边的信息导出来，才能联系上你，或者找到咖啡馆。

当然，还有很多种可能。

在众多的可能里，你只看到了一种，你作了一个假设，假设你想到的这种可能就是事实，于是你会起情绪，此时这个情绪可能是气愤，如果你跟随气愤的指引，你可能会做出想要教训这个人的想法，或者你会以牙还牙，以后也不尊重他，因为你想，你不尊重我，我为什么要尊重你呢？

看，很快，在你的假设之下，他成了你的假想敌。

这时，你也许会忽略其他可能，关注点都在他不尊重你这个可能上，你所作出的决定有可能并不是正确的，生活中的很多误会、误解基本都是这样产生的。

这样的事情在我们的生活中很常见。

比如：

某女孩儿给男朋友打电话，男朋友没有接，她就很生气，认为男朋友不够在乎她。

某男孩儿看见自己的女朋友跟另一个男人有说有笑，关系很亲密，就非常生气，认为他两个关系不一般。

某女人在夜间跟出差在外的老公通电话时，听到旁边有女人的声音，就非常气愤，认为老公外边有女人了。

某员工看到领导总是往自己的工位上看，就很紧张，认为领导在监视自己工作……

这样的例子可以有无数个。

而实际上，很多时候，人们并不知道事实是什么，就凭自己的一个假设，坚定地认为事实就是这样的，情绪也就随之而起，如果后来证实事实并非你想的那样，你会发现你被你的情绪欺骗了，你只是自然而然作出了一个非理性的假设。

当然，人们分析事物时，总是先假设，然后再验证假设，进而得到事物的真相的，这里的问题是，人们很多时候并没有验证自己的假设，就认为自己的假设是事实，进而会起情绪，把事情搞砸。

人们都会作假设，但往往一个人作出什么样的假设，是和自己的心理特点有关系的。

把男友是否在乎自己看得特别重的女孩儿，会容易在男友没有接电话时，假设男友不在乎自己。

对女友不相信，或对自己没有自信的男人，看到女友跟其他男人在一起时，会容易假设女友喜欢上别的男人了。

对老公不信任，对自己也没有自信的女人，会容易假设老公电话那边的女人声音，是来自于老公的情人。

对自己不自信，特别在乎领导看法的员工，会容易假设领导总是在监视自己。

同样的事实，发生在不同人的生活中，人们作出的假设是不一样的，这是因为每个人的心理特点不同，对事物的感受和想法也不相同。

很多心理测试都是运用这个原理进行的，比如墨迹测试，摆在被试者面前的就是一摊随意弄成的墨迹，不同的人却看到不同的东西。

有的人看到蝴蝶、有的人看到蝙蝠、有的人看到人的内脏、有的人看到魔鬼，其实，那什么也不是，就是一团墨迹，本身没有任何意义，人们看到的都是自己的假设，由于人们的假设往往和自己的心理特点有关，所以，心理学家可以通过被试者的假设了解这个人的心理特点。

罗夏墨迹测试

这些因假设而起的情绪，只要没有得到验证，不知道事实是什么，就是原始的、非理性的，可能是多余的，没有必要的。

一个人越是客观，就越是能够摆脱这样的假设，一个人越是主观，就可能会有更多这样的假设，因假设而引起的情绪也会越多，俗话说：“世间本无烦恼，庸人自扰之。”那些容易因假设而产生大量情绪的人，大概就是属于这里说的“庸人”吧。

多数人的多数情绪，都是这样产生的，都是因为自己的假设引起的，心中所谓的敌人，只不过都是自己假设出来的“假想敌”而已，看到这里，也请你想一想，你最近一次生气，会不会就是这个原因呢？

朋友请客不带钱包，你会编什么故事

人们都会作假设，同样的事情，不同的人会作出不同的假设，而不同的假设会给人带来不同的情绪。

最终一个人会有什么样的情绪，并不直接是由发生什么事情而引起的，更直接的是这个人作出了什么样的假设，也就是编了一个什么版本的故事而引起的。

比如：一个朋友跟你吃饭，本来是他请客，结果埋单时他说自己忘带钱包了。

这时，你可以编的故事、作的假设有很多，而不同的假设、不同版本的故事将导致你对他有不同情绪：

当然，上面这个表格里写的“情绪”，也是我的假设，因为不同的人可能会有不同的情绪，实际上我如果假设别人在考验我，我可能会很平静，因为这是我允许的事情，我想你的反应可能也会有不同，这就是前面讲的，不同的人因为心理特点不同，所以情绪反应可能也不一样。

既然在面临同样一件事情时，你的情绪会和别人一样，你有情绪就不能直接说是对方的直接责任，而是通过你自己的假设最终导致的。

我们回到前面和新认识的朋友在咖啡馆约会的事情上，你假设他不尊重你，你会生气；如果你假设他的手机坏了，你可能就不生气了，反而能理解他；如果你假设他的手机被小偷偷了，你也不会生他的气，你可能会生小偷的气了。

所以，在你不知道真相之前，你是不能生他的气的，因为你并不知道你的假设是否是符合事实的。

我们接着说上面的那个故事：

你和你的朋友约会在咖啡馆，你等了他二十分钟，他还没有来，你认为他是不够尊重你，你很生气地准备离开咖啡馆，当你推开咖啡馆的门，准备离开时，恰巧碰到他要进门，这时，你正被你的情绪控制着，既生气又尴尬地对他说声：“来了？”

说完还用眼睛白了他一眼，同时你也停住了脚步，等待他解释。

他告诉你，他中午在一个餐厅吃饭时，把手机放在了餐厅的桌子上，当他快要赶到你们约会的咖啡馆时，才发现手机丢了，看到还有多余的时间，他就赶快回去找手机了。

等他回到吃饭的餐厅，餐厅工作人员说没有见到他的手机，通过调餐厅的录像发现，原来是被另一桌用餐的客人拿走了，并且已经把手机关机了，而你的电话号码就存在他的手机里，他一时也联系不到你，所以，他才会晚到了也没办法提前通知你一声。

听完他的这番话，你可能会为你前面对他误解而后悔，甚至会觉得不好意思。

如果结局是这样的话，看看你前面起的情绪是不是很多余？

如果在爱情的关系中，一个人总是会把自己的假设当成事实，想想他会有多少的情绪要起，对于整天起情绪的人而言，哪里还有什么幸福可言？况且男女之间的事情，假设起来是非常容易的。

生活中很多人际之间的误会，是因为这样的假设而引起的，这些情绪，真的是很原始和不理性，甚至多余。

因此，我们必须学会管理这种因假设而起的情绪，让自己可以更加平静地去享受生活，而不是经常编个故事气自己。

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如何才能不再编故事气自己

对于因假设而起的情绪，我们知道那是自己编的故事，是假设，有时可能是事实，有时可能不是事实。我们要管理这类情绪，而不是不作假设。不作假设，人们可能就没有创新和推理的能力了，也就不能很好地分析事物了。

管理这类情绪，有两个方法，可以根据具体发生的事情的类型和重要程度，结合使用。

一个方法是：无为。

所谓无为，就是知道自己暂时了解不到真相，而真相又是可以随着时间的推移而呈现出来的，并且知不知道真相关系也不是特别大，或者不知道真相也不会引起太大的不良后果，这时，选择什么也不做。

简单说，就是知道自己针对眼前发生的事情，所产生的每个想法都是假设，不是事实，索性不再作任何假设，等待事情自然呈现真相。

在前面的例子中，你在咖啡馆等朋友，他迟到了没有来时，你管理情绪的方法是：

如果他不来也不会给你带来太大的不良后果，你之后也没有特别重要的事情要做，不如就坐在那里，看看杂志，喝喝咖啡，不再作任何假设，因为你知道，你所想的种种可能，都不一定是事实，你没有必要再用各种假设来引起自己的种种情绪，进而折磨自己，你可以心平气和地享受这个下午。

这样你的情绪马上就平复下来了，而且你会很享受这个时光，不会因为他的迟到而影响到你的心情，等他到时，或者他主动联系你时，你自然就知道了事情的真相。

这样，你就使用“无为”的方法，完成了一次有效的情绪管理。

通常情况下，对方迟到了，都是事出有因，等你知道了原因，你可能就不会有生气这个情绪了。即便是对方迟到的原因真的是不尊重你，你知道了真相再生气也不迟，这样在十次同样的情况里边可能有八九次，你其实是不用生气的。（即便是对方不尊重你，也不要生气，因为你要允许有人不喜欢你。）

我在平时等人时，尤其是有人跟我约了咨询时，我通常会在等待时看会儿书，如果到了时间我等的人还没有到，我不会立即打电话问对方，而是采取“无为”的方式，静静地等待，一般过不了多长时间对方就到了。

另一个方法是：验证。

当你有了一个假设，这个假设让你感觉事情可能很严重，你不一定要无为，你可以采取情绪管理的另一个方法，跟随情绪的提示，去验证你的假设，更早地让事实的真相呈现出来。

但切记，在你的假设没有得到验证之前，你要牢牢记住，这只是你的假设，这样，你的情绪就会好得多。

很多情况下，事实可能并不像你想象的那样，当你发现这一点，也就是事实并不是你假设的情况时，你的情绪就完全消失了。

这样，你就有效地避免了因为潜意识这个原始的、非理想的提示方式而额外产生的情绪，那些“庸人自扰之”类的情绪就不会发生在你身上，你也就不会误会别人了。

这个方法，不只是可以管理你的一些情绪，还可以让你和他人之间少产生误会和误解，但也请你务必记得，这个方法，不是不让你作假设，而是在假设没有得到验证之前，你必须清醒地知道，这只是个假设，还不是事实，单单就这一点，就可以让你的很多没必要的情绪消失。

这两个情绪管理的方法，很多时候是要结合的，当你无法“验证”时，你只能采取无为，就像你在咖啡馆等朋友，你打电话他关机了，你无法及时验证了，这时“无为”、好好享受下午的好时光就成了最佳选择了。

管理好这种因假设而引起的情绪，让自己不要再编个故事气自己，你就可以让自己的情绪更加平静，也就能有心情更好地享受生活、享受爱情了。

管住控制欲，你会更幸福

在我们能够起情绪的情况当中，前一节介绍过了如何管理因假设而引起的情绪，还有一些多余的情绪，需要我们管理，它们可能并不是因假设引起的，甚至它们就是事实，但也会影响我们享受幸福的生活，在爱情里，它们还常常是障碍。

比如：

有一个女学员，她有一件非常苦恼的事情，她和她老公几乎每天早上都有一场小的战争发生。

事情的起因倒是非常简单，她认为人在早上起床后，喝一杯白开水会对身体有益，于是她每天早上都喝，并要求老公在醒来后也喝一杯白开水。

但她老公很不配合，不愿意喝，宁愿多睡几分钟，结果，每天早上围绕着她老公的问题是喝这杯白开水还是多睡几分钟，两人总是争吵，为此，还经常导致两人上班迟到。

在早上起床后还没有进食的时候，先喝上一杯白开水，可以清理胃肠当中的毒素，然后再吃早餐，这样可能会对身体有好处。

我为什么要说“可能对身体有好处”，因为这位女同学的老公不愿意喝，最后如果在违背他的意愿下，让他因为不想跟老婆争吵，带着委屈和气愤而喝下去的白开水，我可以肯定这对身体是没有好处的，因为他喝下去水的同时，也把很多负面情绪压抑到内心深处去了，这些负面情绪对身体的伤害，可能远远大于一杯白开水所排掉的肠道中的毒素对身体的伤害。

在这里，我不是要教大家如何养生保健，而是希望大家看到这位女学员的做法，最终可能是无效的，甚至有负面的效果。

她认为喝水对身体有益，就一定要老公喝下去，老公不喝，她就跟他吵，甚至不顾这样做会影响到两人的准时上班，她怎么了？

答案非常清晰，她想控制她老公，希望她老公完全按照她认为对的标准去做事情，是她的控制欲在作怪，当她有了这个控制老公的欲望后，如果老公不按她的意愿去做，她会马上起情绪，非常生气，紧接着，她被自己的生气这个情绪控制着，与老公发生了争吵。

很明显，这样的情绪是非常影响他们夫妻关系的，原本是为了老公身体好的一个举动，最后因为被情绪控制着，可能会伤害到感情，严重的可能会导致老公想努力地摆脱这种控制。

所以，像这样的情绪，也是非常多余的，是对夫妻关系有负面影响的，需要进行管理。

控制别人的人是“自我”的

什么是控制？控制就是希望世界按照自己想要的方式存在，所有的事情都要按自己想要的方式发展，一切由自己掌控，但这是不可能的，世界不可能由某一个人控制，它属于全人类，爱人也不能被你控制，他是一个独立的个体，当你发现你不能控制世界、不能控制别人的时候，你的情绪就会起来。

就像孩子饿了，妈妈没有及时来喂，他会有情绪，进而哭声越来越大一样，其实，控制别人是因为不够成熟，性格上还有很多自我的倾向，因此，这个控制的欲望是需要管理的，这些因控制而引起的情绪也是需要管理的。

但控制别人的人都会为自己的控制行为穿上华丽的外衣，名其美曰：“我这么做都是为了你好！”

就像那位女学员对她老公的控制一样，表面上看是为了她老公的身体好，本质上是在控制对方。

控制的本质是满足自己的欲望，是自私的，是希望对方按照自己的意愿来做事，但我们知道，这在成人的世界里是不被接受的，人们会说你不能随心所欲，不能强加于人。

所以，我们还需要合理化，就是为自己的控制找到一些对的理由，让别人看起来你这样做是对的，是没有错的。

为此，我们会自动引用一些标准，一些对错的价值标准，来达到自己控制的目的，就像那位女学员控制自己的老公，她找到的理由是早上起床后，喝杯白开水可以排毒，多么华丽的外衣。

可能看到这里，还是会有人说，她就是为他好啊！

是的，是为他好，但这只是她认为的，他并不喜欢这样，再让他喝就是强加于人了。

按照这个逻辑，她可以让他吃他不喜欢吃的菜，说是有营养，让他做他不喜欢的工作，说是为了他有成就，让他结交他不喜欢的人，说对他有用，让他过他不喜欢的生活，说是这样才有意义，等等。

关键是，这是谁的人生？是他的！他有权选择做自己喜欢做的事情，而不是被奴役！

不同的人，由于成长过程中经历不一样，所形成控制欲程度也不同。每个人都多少有些控制欲，只是程度不同，但本质上，控制别人是自我的表现，是自己没有安全感、不成熟的表现，是没有考虑到对方的感受，这样的欲望过多，一定对情感关系有伤害。

婚姻是一门妥协的艺术，而非控制

在爱情的关系里，我们都是成人，所以，想控制人时，我们一定不会像一个孩子一样，只是无理取闹，我们一定会拿一些对错的标准来帮助自己，以使自己能够完成控制别人的目的，但是，实际上我们自己都不知道我们自己在这样做，这一切都是在潜意识里运作的。

我们的控制欲都会被我们穿上合理的外衣，这些外衣就是那些对和错的标准，我们有一个自己认为对的世界，有一套自己认为对的标准，这套标准是我们在成长的过程中被社会内化进来的，就是我们在第一章讲的“正确的事”。

每个人都有一套正确的标准，有些人会要求自己按这个正确的标准做事，控制欲强的人还会要求别人按照这个正确的标准来做事，当别人做的事情不符合他们的正确标准时，控制欲强的人就会容易起情绪。

这时，这些人被这个情绪控制着，去要求别人，当别人继续不按他们的正确标准做事时，他们会发脾气，这样就可能伤害到了两人的关系。

就像那位女学员，她认为早上喝一杯白开水是正确的，不喝是错误的，当她老公不喝时，她就开始强迫他，两人的争吵也就开始了。

她一味地强调正确的事，而忽略了对方是否高兴，用一套正确的标准来控制老公做他并不愉快的事情，实际上是她的控制欲太强，没有照