男人的伎俩,女人的道行-第6部分

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她一味地强调正确的事，而忽略了对方是否高兴，用一套正确的标准来控制老公做他并不愉快的事情，实际上是她的控制欲太强，没有照顾到老公的愉快，只顾强调正确。

人们在控制别人时，总是觉得自己强调的正确就是正确的，别人不按这个正确做就是错的，也不愿意作出妥协，其实他们忽略了很多时候没有绝对的对错，爱情里也不能讲对错。

就在今天早上，我看到网络上有一篇来自《扬子晚报》的新闻报道，题目里的关键词是《“在哪过年”成夫妻离婚导火索》。

这是一对80后小夫妻，老公叫陈军，老婆叫朱晓敏，离婚诉状是老婆朱晓敏提交的。诉状上写两人感情不和，但立案法官与朱晓敏交谈后了解到，小两口感情其实还可以，最大的矛盾在于两人都是独生子女，过年都想回自己家，谁也不愿意让步，所以就“不和”了。

朱晓敏说，她是江苏泰州人，老公陈军是山东烟台人，两人都是独生子女。谈恋爱并不觉得将来去谁家过年会是大问题，还打算“商量着办”，可现在根本没有商量的余地。

2009年春节，也是结婚后第一个春节，按照习俗，朱晓敏陪陈军回山东婆家过年。路上，朱晓敏跟陈军说，第一年在婆家过，第二年一定要回自己家过，这样最公平，因为自己的父母没人陪也会感到孤单。当时陈军并没有反对，可到了2010年春节，他却说“男人去老婆家过年不像话”，坚决要求回山东过年。最后朱晓敏妥协，同意除夕在山东过，大年初一一大早回泰州。她万万没有想到，今年春节，陈军竟然还是不同意陪她回娘家过年。在发生多次争吵过后，她认为陈军并不爱自己，更不爱她的家人，所以决定离婚。

对此，陈军也是一肚子苦水。他说，自己是家中独子，也是整个家族的长房长孙，山东这个地方极重“父权男权”，他如果跟老婆去丈母娘家过年，不仅父母心里不舒服，亲戚朋友也会说闲话。考虑到老婆也没有兄弟姐妹，他跟父母商量后作了让步，希望两家老人都到南京过年，可丈母娘坚决不同意。冷战数日后，老婆递交了离婚诉状，并收拾东西回了娘家。

这对小夫妻，为了要去谁家过年离了婚，老公认为不能在丈母娘家过年，老婆就是要回娘家过年，他们强调的理由中到底谁对谁错？恐怕连法官都说不清楚，因为家里的很多事情根本就没办法说出谁更对，谁更错。

对和错，在这个世界上本来是没有的，是人们发明了对和错，无论是道德还是法律，都是人们发明的，目的是为了保护人们更好地生活在这个地球上。

道德和法律是大是大非，很容易判断对错，人们一般也不会去争辩这些问题，但生活中的一些小的对和错，却是极其容易引起分歧的，就像这小两口都想回自己老家过年一样。

对和错，又都是有前提目标的，抛开目标就没有了对和错，每个人想要的目标不一定完全一样，所以，实际生活中，除了大是大非，每个人的一些对错会有很大区别，包括爱人之间，比如：

如果你要去南方，往南走是对的，往其他方向几乎都是错了，尽管往北走绕过南北极以后，你也能到南方，但那明显是个最笨的选择。

如果你要去北方，往南走就是错的了，往北走才是对的。

生活中为什么大家的对错标准很多时候不一样，就是因为每个人想要的目标是不一样的。

前面新闻中报道的那对离婚的夫妻，为什么争不出谁对谁错？因为两人的目标是不一样的，老婆的目标是公平解决婆家和娘家父母的孤独，第一年回婆婆家过年了，第二年就得回丈母娘家；而老公的目标是遵守山东当地的习俗，让亲戚朋友不会说闲话。两人都是在从自己的目标的角度考虑问题，不愿意再作出妥协，所以才会相互觉得对方是错的。

人们在控制别人时，通常是忽略了别人想要的目标的，以为自己在乎的目标也是对方在乎的，当自己的目标和对方不一样时，就会觉得别人是错的。

就好像每个人手里都拿有一把测量对错的尺子，可大家的尺寸的测量标准是不一样的，每个人就都认为自己的尺子量出来的是正确的。

在生活中，我们很容易听到有人这样来评价另一个人：“这个人不求上进，每个月就挣单位那点工资，也不想办法多挣点钱。”

乍一听，我们不觉得这样的评价有什么问题，可套用我们上面讲的对和错是有目标的，我们就能发现问题了。

这句评价的话，目标是要多挣点钱，忽略了有的人想追求的生活就是平平淡淡，并不想挣太多钱。难道只有多挣钱才是对的？平平淡淡、安于现状的生活就是不对的？

当然不是，有人的幸福是建立在更多的金钱上的，而有人即便没有更多的金钱，他们也能幸福地生活着，他们难道没有平平淡淡、幸福生活的权利吗？当然有。

所以，很多时候，我们只是拿我们自己的对错来控制别人，一旦别人做的事情不符合我们的对错标准了，或者别人不愿意被我们控制了，我们就会起情绪，这时我们犯的错是把自己的目标当成对方想要的，或者把自己的目标强加于人了。

其实，这样的话，你也被别人控制了，因为别人做的事情不符合你的标准你就起情绪，你情绪的开关，甚至幸福的开关，也掌握在了别人的手里，你会不会起情绪、能不能幸福是由别人来决定的，只要别人不按照你认为对的方式做事，你的幸福就消失了。

婚姻是一门妥协的艺术，夫妻之间是要经常从对方的角度来考虑的，真正的爱也是需要经常考虑对方的需求的，夫妻二人想要幸福一生，是一定要学会放弃一些自己的标准和目标，向对方靠拢，帮助对方实现一些目标的，时间久了，二人都妥协到了一定程度以后，两人就站到了同样的位置，有了共同的目标，凡事也就少有争执了，这是很多人都想要的婚姻的状态，可这样的状态是二人不断相互妥协的结果。

爱他就允许他把脚放在茶几上看电视

当我们控制别人时，别人也控制着我们，就好像妈妈和婴儿，他们是相互控制着的，他们相互制约，妈妈不高兴时，会影响到婴儿，婴儿不高兴时也会影响到妈妈，这是一种共生的关系。

在成人的世界里，我们既不要控制别人，也不要被别人控制，不要让你的情绪受到别人的影响，你要确保你是独立的，你一个人可以生活得很开心，而不是被他人控制着。

只有这样，我们才能享受幸福的生活，我们才能经营好爱情。

那么，我们如何管理这种因控制欲而起的情绪呢？

方法是：

我们不要去控制别人，包括我们的爱人，他想做一些自己愉快的事情时，如果没有伤害到其他人，我们尽量给他宽松的空间，让他去做，因为这样做了他会开心快乐。

他的开心快乐，有时比你的正确可能还要重要，因为家是讲爱的地方，要少讲一些理和正确。

比如：

你是一个已婚女士的话，你一回到家，就看到你老公在客厅里看电视，但是他不是端端正正地坐在沙发上看电视，而是整个人半躺在沙发上，双脚放在茶几上的。

看到这个场景，如果你讲正确，他可能是不正确的，因为茶几是用来放食物和茶水的，不是用来放脚的，再说他这样坐没坐相，多不好看啊！

瞧吧，你一旦开始觉得他是不对的，你的情绪就开始起来了，你会感觉到气愤，你的控制欲开始起作用了，而你也被他控制了，因为他只要把脚放到茶几上，就可以让你起情绪，你完全没有了一天的好心情，你的情绪开关在他的脚上。

你完全忘记了，家是讲爱的地方，家是放松的地方，我们在单位要好好坐着，在社交场合要注意形象，如果在家里还要像外面一样，家又和外面有什么区别呢？

在家里，爱是排在前面的，正确是排在后面的，放松和开心是最重要的，有些社交的礼仪，那些人们发明出来用来约束人的礼节，有时要靠边儿站，这一点，本书已经强调了很多遍，愉快有时比正确还要重要，真的爱他的话，就允许他把脚放在茶几上看电视，虽然要再擦茶几，但他愉快了，感觉你爱他，也是值得的。

所以，要想管理好自己的这种因控制欲而起的情绪，就是在你意识到你又想拿你的标准要求别人时，又想控制别人时，又想用你的正确来压别人的愉快时，请你放下你的标准，允许别人开心快乐吧。

不管是生活中你遇到的人，还是你的爱人，你没有控制他的权力，你也没有教育他正确做人的义务（除了你的孩子），你可以做的，就是允许他以他喜欢的方式生活，只要他没有伤害你和他人。

这样，你对他放了手，也是对自己放了手，他不再受你控制，你也不再受他控制，你们就都自由了，你们的情绪都会更加稳定，你们的幸福快乐也就更多了。

消除“情绪按钮”，摆脱被人控制

我们的潜意识会通过学习，来确定在什么情况下应该提示我们，但是，也就是这样的心理学习机制，有时也往往给我们制造麻烦。

我曾经有过一个这样的经历：

有一天，我在外面和一个朋友聊了些事情，回到家里，我太太很关心这件事情，在她闲下来的时候，她走到我写字台旁问了我一句话：“你们刚才说了些什么？”

她刚说完这句话，我忽然就感觉到，有一种无明之火从我心里蹿了出来，我大声地对她说：“关你什么事？”

她听到后非常生气，大声反问道：“我关心你不可以吗？”

此时，我忽然意识到她问我并没有问题，她是关心我，而我会对她的关心起情绪，一定是我的问题。

并且就在我们对话的这一瞬间，我脑子里闪过了一个儿时的经历，可能是从事心理学方面工作的缘故，我马上意识到，当下我的这个情绪，可能是和这个儿时的经历有关。

在我小的时候，我们家住的地方离外婆家有四公里左右的路，由于我母亲腿脚不方便，她很长时间都不回一趟娘家，而我学会了骑自行车以后，就经常可以去外婆家。

那时也没有电话、手机，所以母亲对我外婆家情况和信息的了解，需要经过我以及姐姐、弟弟传递。

在我印象中，我从外婆家回来以后，母亲由于想了解到外婆家的情况，会经常很仔细地问我：“大姥爷给你说了什么？”（我的外公排行老大，他有两个弟弟）

我会重复一下外公跟我说的话，有时我说外公没有给我说什么，她会问：“什么话都没有说吗？”当然不是，至少会给我说“来了”这样的话，所以，我就需要把外公说过“来了”这样的话，也给母亲重复一遍。

—：文—问完大外公跟我说了什么，母亲还会问：“二姥爷跟你说了什么？”

—：人—接着是：“三姥爷跟你说了什么？”

—：书—然后是每个外婆跟我说什么，姨、舅舅，包括姨父都跟我说了什么，都要跟她汇报一遍。

—：屋—这样全部汇报下来，通常是十几口子外公家的亲戚每个人跟我说什么，都要跟母亲汇报一遍。

有时，刚跟母亲汇报完毕，正想着出去跟小朋友们玩，父亲又回来了，他就再把刚才的话问我一遍，格式也是：“姥爷跟你说什么了？”

那时的我，还是小孩子，是没有什么耐心的，所以，我很不愿意每次从外公家回来后，回答父母轮流对我问的这些问题，回答这些问题是我一段有些痛苦的经历，但由于是父母在问，我又不能不回答或者发脾气，只好回答，而把自己的心烦压抑起来。

久而久之，我形成了一个模式：一旦有人问了“谁跟你说了什么”，我马上就会心烦，就有一种无明火蹿上来。

实际上，我对我太太的无明火，是由于儿时的这个经历导致的，儿时回答父母问的“谁谁跟你说了什么”，给我留下了心烦的情绪，久而久之，成为了我的一个条件反射，一旦听到有人问我这样的问题，我就会有心烦的情绪被唤起。

而这样的条件反射，就是我们每个人都有的情绪按钮，通过这些情绪按钮，别人就像可以控制我们一样，只要一触碰情绪按钮，我们就会有固定的情绪反应。

为什么有些人害怕亲热

情绪按钮就像我们身上的情绪开关，一旦被触碰到，就会立即有相应的情绪被唤醒，我们会立即体验到相应的情绪，每个人身上都有一些这样的开关。

有一个女孩儿，曾经在年幼时期受到过性侵犯，现在谈恋爱时，只要对方一想跟她有亲热的动作，她就会特别地紧张害怕，然后快速地想办法逃离对方，并且再也不想见到这个人。

这就是她的一个情绪按钮，导致她害怕跟人亲热，已经影响到她正常地寻找对象了。

还有一个曾经参加过我课程的女孩儿，她在上学的时候是一个学习成绩非常好的学生，有一次上自习课时，老师离开教室不久，大家都开始说话了，教室里一片乱哄哄的，当老师回来时，唯独点名批评了她，她觉得很不公平，为此她非常委屈。

结果现在她特别受不了别人对待她稍有不公平，一旦遇到这种情况，她会立即感觉到强烈的委屈。

她的这个情绪按钮也对她现在的工作和生活影响挺大的。

在上一节里讲的那位每天早上被老婆逼着喝白开水的男人，为什么他会特别不愿意喝？换成我，会觉得这是一件极其幸福的事情，我也愿意相信很多男人会和我感觉一样。

可能因为在他小时候，每天早上都要被妈妈逼着喝牛奶，久而久之形成了他的一个情绪按钮，当他老婆逼着他喝白开水时，恰恰是触碰到了他的这个情绪按钮，所以，他的反应会特别大。

情绪按钮都是和过去的经历有关的，是过去的一些经历给我们留下的，当时的经历给我们留下了强烈的情绪体验，于是我们的潜意识牢牢地记住了这些场景，以后一旦遇到类似的场景，潜意识就会立即用情绪来提示我们。

这样的情绪按钮种类可能会有很多，比如有的人怕受到委屈、有的人怕被贬低、有的人怕被批评、有的人怕被冷落、有的人怕被抛弃，总之，在过去的生命里，受到过什么样的伤害，人就可能会特别对类似的事情敏感。

其实，人性格当中的很多特点，就是这样形成的，我们会有什么样的性格，与我们过去经历过什么是直接相关的，在某种程度上，是我们的过去造就了今天的我们，我们是由我们的过去创造的。

比如：有的人遇到别人忽然大声跟他说话就会害怕，原因是小时候他妈妈经常忽然间提高嗓门冲他发脾气；

有的人给女朋友发了短信只要对方没有及时回，他就会担心，原因是以前他的一个女朋友曾经也是经常不回短信，后来他知道她是跟别的男人在一起。

不同的人有不同的经历，不同的经历可能会导致我们不同的情绪按钮，因为人们的经历不尽相同，所以，虽然人人都有情绪按钮，但每个人的情绪按钮却具有很大的差异性。

为什么有些人特别恐惧家庭暴力

情绪按钮的作用，就是当我们遇到危险时，潜意识会通过和以前的记忆中的场景进行对比，如果现在的场景是接近曾经给我们带来伤害的场景，潜意识就会通过情绪来提示我们。

在一次上课时，有个女生向我提问：“老师，如何才能鉴别出什么样的男人有暴力倾向？”

我并没有直接回答她的问题，而是问她：“你这么希望规避有暴力倾向的男人，你的爸爸有暴力倾向吗？”

“就是因为爸爸经常动手打妈妈，我才希望自己不要步妈妈的后尘！”

在她提出这个问题的时候，我就意识到她身上可能存在着比她问出的问题更重要的问题，就是她尤其害怕家庭暴力，因为人们刻意想规避的事情，一般都是过去经历过的事情。

实际上，想在刚认识一个人时，就鉴别出这个人有没有暴力倾向是一件比较困难的事情。

同样的家庭出来的孩子，即便从小都有坚信“棍棒底下出孝子”的父母，也不见得都会有暴力倾向，有的孩子反而可能会想，父母总是打我，我感觉童年很不幸福，等我教育子女时，一定不打孩子，以免孩子的童年像我一样，有的则可能会延续父母的模式。

尤其害怕家庭暴力，这是她的一个情绪按钮，一旦她遇到有人看起来想对她凶，就可能马上会害怕，这个害怕很多时候并不是当前这个人给她带来的，而是儿时对父亲施展暴力时的恐惧记忆被唤醒了。

因为害怕，她可能会马上离开这个男人，这可能会使她错过很多只是有点脾气，但不一定会动手打人的好男人。

还是因为这个特点，也会使她跟男人交往时特别关注对方是否有暴力倾向，只要对方言行略微有点“像”有暴力倾向的人，她就会逃之夭夭，进而错过更多的人。

所以，她的这个情绪按钮可能会给她的择偶过程带来不小的影响，需要进行管理。

情绪按钮并不是一个新的概念，心理学上有一个著名的词语，也是来解释这个意思的，这个词叫“移情”，指的是人们把原来对生活中的人，如父母等人的感情转移到现在的人身上。

比如：我的那位女学员让她老公喝白开水，她老公之所以极其排斥，是因为在她老公的潜意识里，是把原来对妈妈逼他喝牛奶时的不良感觉“移情”到了老婆身上。

情绪按钮也被称为“心理情结”，都是过去的经历导致的，在爱情关系里容易被触碰到的情绪按钮，基本都是在原生家庭里的关系里导致的，如果没有得到医治，在人们有了伴侣以后，这些情绪按钮都被带到了爱情关系里，成为一个个爱情中的“地雷”，不知道什么时候，一方可能就踩到了对方的地雷，对方的情绪就忽然被引爆了。

人的各种心理障碍，通常就是通过这样的原因形成的，比如有人对开车的恐惧，某人对某个形状的食物的恐惧、某人对唱歌的恐惧、某人对当众跳舞的恐惧，等等。

在很小的时候，潜意识记住了一个曾经对我们有威胁的场景，然后，在以后再遇到类似场景时，就用当时的情绪来提示我们，不管我们现在是否已经有能力来处理这样的事情。

当我们长大时，我们已经不再需要潜意识用当年的经验来提示，但潜意识还会提示，这就形成了今天的各种心理障碍，严重的会影响我们正常的生活，就像那位受到过性侵犯的女孩儿。

而像我对“谁谁跟你说了什么”这句话的心烦，虽然没有影响到正常的生活，却会偶尔给我带来情绪，至少在当时，影响了我跟我太太的正常交流。

告诉爱人你有哪些情绪按钮

说起管理情绪按钮，其实，情绪按钮在很多时候又都是存在着假设的。

比如：给女朋友发短信，女朋友没有及时回就起情绪的男人，他是假设了女朋友跟别的男人在一起。

很多时候，假设和情绪按钮两者说的是同一件事情，只不过情绪按钮是从心理的学习机制、条件反射的角度来描述的，而假设是从理性逻辑和认知的角度来描述的，所以，针对情绪按钮的管理，首先是可以使用对假设引起的情绪的管理方法，前面已经介绍过了，这里不再赘述。

其次，要想管理好自己的情绪按钮，以免总是因其引起情绪，还可以从两个角度来着手进行管理：

一个是告诉别人你的按钮是什么，让别人不要总是来按。

你像是一个机器人，身上有很多按钮，这些按钮都是你情绪的开关，有些是你积极情绪的开关，别人一碰你就会很开心、高兴，因为这可能打开了你一个过往开心经历的记忆，而有些记忆可能是你负面情绪的开关，它们可能是伤心的情绪按钮，还可能是生气的情绪按钮，只要被触碰到，就会唤醒这些负面情绪。

以上说的这些都是你能够记得的事情，所以，在生活中，特别是跟爱人在一起的时候，你有必要让他了解你的这些按钮，以免他总是触碰你的负面情绪的按钮。

更多的按钮，你可能并不记得那是什么事情导致的，它们都储存在你的潜意识里，一旦有人触碰，你就会有相应的情绪，这需要你认真地觉察你自己的情绪，找到这些经常让你有负面情绪的按钮，然后告诉你的爱人，让他也不要总是来触碰。

比如：自从我跟我爱人说：“当我听到‘谁谁跟你说了什么’时，我就会有一种莫名的心烦，我想是因为我小时候的那段经历导致的，可不可以以后不要问我这句话？”

从此她就非常注意了，几乎都不再问我这句话，有两次她忘记了我的交代，又问起来，但话到一半，刚刚说了“谁谁跟你……”就停掉了。

但这需要我先觉察到我的这个情绪按钮，才能完成告诉她的过程，所以，觉察自己的情绪按钮非常重要。

通过觉察知道了哪些是自己的情绪按钮之后，告诉他哪里是你的负面情绪的按钮，对方就会特别小心，不会轻易来触碰这些开关，以免引起你的负面情绪，这样，你在生活中就不会因为情绪按钮总是被触碰而常起情绪了。

那位逼着老公喝白开水的女学员，在听了我说这是她老公的情绪按钮后，就