男人的伎俩,女人的道行-第9部分

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在课堂上，我经常举起右手做招手状，请大家说出自己看到的事实是什么。

我听到的答案经常是这些：

“叫人。”

“叫出租车。”

“打招呼。”

其实，这些都不是事实，都是大家对“我的右手举起来在动”这个动作的自我演绎，都是大家脑子里演绎出来的，不是事实。

当然，作为上课，我举起手来的用意是做例子，而当时的事实是“我的右手举起来，手指在上下摆动”，是一个动作。

事实往往是客观的，而不是主观的想象，那些“招手，叫出租车，打招呼”都是大家的主观想象，不是事实，当然，如果我站在马路边做招手状，来了一辆出租车，我坐上去走了，那“叫出租车”就是事实了，虽然开始时只是你的想法，但我上了出租车这个事实已经验证了你的想法是准确的。

现在你可以做一个练习，来感受一下事实和想象的区别。

假设你现在坐在屋里看书，忽然听到窗外传来“嘣”的一声响。

你只是听到响声，并没有看到具体是什么在响。如果你马上认为是放炮的声音，或者车胎爆了，或者是打枪的声音，其实都只是你的想象。

事实就是窗外传来“嘣”的一声响。

这就是述情的基本功，能够在分清事实是什么，然后在述情的时候，说出的话里用事实，而不是自己的主观想象。

我们再来看个案例：

有一个女孩儿告诉我：“我知道我的老师喜欢我，每次他上课时总是刻意从我身边过，上课时也总是偷偷看我，看到我他就脸红，他就是喜欢我，但是我打他电话他又不接，发短信也不回。”

很明显，在这个女孩的描述中，大量的内容都是她自己的主观想象而已，并不一定是事实，也许老师只是偶尔从她身边过，她却认为是刻意，也许老师是偶尔无意看看她，她却认为是偷看，也许老师是别的原因脸红，她却认为是因为她。

其实，她的这个情况已经有点接近妄想，是一种病态的倾向，要注意，在病态和健康的人中间，并没有一条特别清晰的界限，只是人为地划了一些标准，如果标准划得严些，这很可能已经是病态的了。

在这里探讨关于病态不病态的问题，目的是希望告诉大家，我们不但要因为述情需要保持客观，还因为精神健康需要客观，因为你越客观，就离病态的方向越远。

能保持客观，清楚地知道事实和假设之间的区别既然是述情的基本功，也是需要经常练习的，练习的方法倒也简单，就是当你尝试对一件事情作出描述时，就问自己，我说的是事实吗？

比如：回想一下上一次跟你的爱人拥抱距离现在有多长时间了！

用“天”为单位来形容，比如七天，这是一个事实。

用“小时”为单位来形容，比如十二小时，这是一个事实。

但用含糊的词，比如“很久”就不够客观了，容易引起分歧，所以在述情时尽量用准确的词，而不是“很久、总是”类的含糊的词，这样才不容易引起对方反驳，因为你说的是客观事实，无法反驳。

说话时尽量使用清晰的描述，不要把自己的想象当成客观事实来说，尽量说出具体的衡量单位，这些都是述情的第一个基本功，就是说事实，有了这个基础，你在述情的时候就可以减少对方反驳的机会，也就提升了述情的质量，使自己成为一个述情高手。

自我情绪的觉察

述情作为一种沟通上的能力，其最大的特点是经常要说出自己的感受，所以，在述情时，你必须能优先觉察到自己的感受，才会有可能想到运用述情，如果你没有感觉到自己内在的感受，可能就想不起来述情，或者并没有把内在的真实感受表达出来，所以，能够时刻觉察到自己内在的感受，也就是能够时刻注意到自己的情绪变化，是述情的第二个基本功。

情绪作为我们人类心理的重要功能，是时刻都存在的，只不过大多数时候我们的情绪是平静的，这时我们好像没有什么感觉，心里是静的，其实这也是一种感觉。

就像水的温度，零度也是温度，那些负面的情绪像是零下的温度，正面的情绪像是零上的温度，平静像是零度，零度的水不是没有温度，平静也不是没有感觉，是一种非常舒服的感觉，并且是我们多数时间的感觉，说明你整个人处于一种和谐的状态当中，潜意识不需要提示你什么。

情绪会随着生活中发生的各种事情有起有伏，可是有的人能够时刻觉察到自己的情绪，有的人觉察不到，觉察不到的人就容易被情绪控制着做些情绪化的事情，也就是受情绪的支配做些事情，人在被情绪支配的时候所做的事情，基本都是为了快速地宣泄情绪而做事情，当然也就想不起来要做述情了。

比如：如果因为爱人跟你约了晚上七点一起去看电影，结果你去了电影院门口，他却忘了，你生气了。

你可能会冲他大发脾气，指责他：“你这个人说话怎么从来不算数？说好的看电影，你却不来，你什么意思啊？”

这样说可能心里是比较爽，但这些都可能对关系有伤害，都是你在气消了之后可能不会说的话，在气头上却说出来了。

说这样的话其实有两个目的，一是发泄不满情绪，二是想让对方认识到自己的错，这些出发点是没有问题的，但结果可能会除了宣泄情绪，对方还觉得你得理不饶人，小肚鸡肠，进而引起对方对你也有不满，时间久了对情感关系的伤害会越来越大。

但如果你可以觉察到自己的情绪，就可以跟对方述情了。

述情是告诉对方你的情绪，你可以说：“说好了晚上七点一起看电影，我已经到了电影院了，你却忘了，我感觉很失望，也很生气！”

也许你会觉得述情原来这么简单啊，但其实能够说出这句话来，一点都不简单，因为能够这样说话首先是要觉察到自己已经生气了，并且在觉察到自己已经生气后，还要思考这个事情我要述情的话，该如何表达？怎么述情才会比较合适？（当然，这个事情带给你的情绪也许不只是生气，还可能会有失望，甚至委屈）

说出这句话，需要具备的前提就是觉察，如果没有觉察到自己已经生气了，那自己就可能会被生气这个情绪支配着，做出一些情绪化的事情，伤害到两人的关系。

而述情不会伤害情感关系，但一样可以达到这样的目的，大声地跟对方陈述事实“说好了晚上七点一起看电影，我已经到了电影院，而你却忘了”，然后告诉对方你的“我感觉很生气”甚至可以借助带着情绪的声音，大声地喊出这样的话，宣泄情绪。

你陈述事实，表达感受，可以让对方真切地感受到你的情绪，意识到他的做法引起了你的不满，但没有伤害关系，述情的确要比随便的发泄更适合情感关系中使用。

但能够很好地述情的前提，是你觉察到了自己已经起情绪了，否则就可能会被情绪控制，使用原来自己习惯了的语言。

在很多学员课后的练习期间，经常出现一个奇怪的“失语期”，说是“失语期”，当然不是得了失语症一样说不出话来了，而是当大家想要说一句话时，会思考一下这句话用述情应该怎么说，由于和平时的说话习惯不一样，所以，需要思考几秒钟才能说出来，就好像是不会说话了一样，但这个情况一般也就持续两三周而已，过了这一期间，述情就变得非常自然了，往往能在第一时间就说出来。

所以，练习述情，要先练习自我情绪的觉察。

这个练习方法是这样的：

找个小本子和一支笔，随身带在身上，随时随地记录自己的情绪，也就是一旦觉察到内心有了情绪，情绪上不再是平静时，就记录下来，格式是这样的：

例如：

时间：　早上8：30

地点：　地铁上

事情：　去公司上班

情绪：　有点着急，原因是怕迟到

练习：

时间：_________________________________

地点：_________________________________

事情：_________________________________

情绪：_________________________________

这是一个简单的练习，却有着很大的效果，坚持记录自己的情绪两到三周，你就能成为一个自我觉察的高手，而一旦你能够觉察到自己的情绪，你不但为述情打下了基础，还为自己的情绪管理提供了可能，因为情绪的觉察也是情绪管理的基本功。

六句话练成述情高手

述情是用不伤害关系的方式表达出自己真实的需求、感受和想法，情感关系里只要使用这样的方式去跟对方沟通，就不会轻易伤害到两人的关系，却可以达到沟通的目的。

练习述情，在练习好前面说的两项基本功后，可以从下面的六种句型开始模仿，在练习的过程中，刚开始可能感觉像是鹦鹉学舌，说话有点自己都不适应，但只要坚持一下，慢慢就熟练了，并且熟能生巧，时间久了你自己就可以组织句型来随意述情了。

我还清楚地记得我第一次刻意地述情时的场景。

当我意识到述情的重要性后，我决定先在自己的生活中实践一下，看看效果到底如何。

当天，我下班回到家里，看到我太太做了我最喜欢吃的凉拌面，我组织了一下语言（我还在述情“失语期”），对她说：“回到家里就可以吃到我喜欢吃的面条，我感觉太幸福了。”

她说：“哦，原来让你幸福是这么简单啊，那以后没事就让你幸福幸福！”

所以，我以后的日子里吃到我喜欢吃的饭菜的概率也越来越高，我们两人的关系也越来越好，生活也感觉越来越幸福。

说出这样的话，往往能在两人的关系中有着很好的效果，所以，你需要有第一次的突破，当你一次、两次地突破自己，并看到自己述情后的效果，慢慢地就会愿意更多地使用这样的沟通方式，时间久了，你就成为一个述情高手。

在接下来的内容中，我把述情的六种句型一一分解开来介绍一遍，方便大家练习，但你一定不要觉得只有这些句型才是述情，只要你使用的语言是不伤害关系的方式，又表达出来了自己真实的需求、感受和想法，就是述情。

让你得到更多爱的一个句型

句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方。

我知道很多人在生活中的习惯和这个句型是相反的，比如我们常说“报喜不报忧”。这是很多人从小所受的教育导致的，很多人的信条就是不要把负面情绪带回家，就算自己在外面再痛苦，也不在家人面前表现出来。

可如果自己内心很痛苦，又刻意隐藏的话，爱人怎么能知道你心里想的是什么呢？

当人的内心痛苦时，是极其需要人来安慰和理解的，就像孩子在外面受了委屈或欺负回家找妈妈述说一样，情感关系中有痛苦的一方是需要对方像妈妈般地呵护的，当爱人感觉不到你内心的痛苦时，也就不知道你是需要呵护的。

我们很容易想象出这样一个场景来：

老公在单位受了委屈，内心很痛苦，但回到家里时，为了不让自己的心情影响到爱人，他进门后看到老婆的一刹那，还是把自己的委屈压抑到了内心，然后装作很高兴的样子跟正在看电视的老婆打招呼。

全部注意力都在电视剧里的老婆当然对老公心里的委屈全然不知，所以，她还像平时一样对待老公，自己坐在沙发上抱着绒布玩偶看电视，指挥老公给自己在冰箱里拿完水果，又让老公去厨房烧自己喜欢吃的菜，一点也没有照顾到老公的心情。

老公在厨房里烧菜，心里的委屈更加严重，心想在单位里领导不理解自己，回来老婆也没有能够注意到自己，还对自己使来唤去的，心情更加不好，感觉到老婆好像不爱自己，她只爱她自己。

就是这样，当老公心情不好时，不告诉老婆，注意力不在老公身上的老婆就可能照顾不到老公的心情，还会向老公继续索取关怀，这样就可能会使老公的心情更加不好，既不利于老公从坏心情里走出来，进而还可能影响到两人的关系。

想象一下，如果老公把自己心情不好的事情告诉了老婆，老婆可能马上会从沙发上站起来，给老公倒一杯水，然后耐心地去询问老公发生了什么，更不会使唤老公为自己洗水果、烧菜。

在职场中，职业的素养要求我们不要把自己家里的事情带到工作中，也就是说你心情再不好，也要好好工作，面对客户时也还是要面带笑容，这是要我们压抑着自己的负面情绪，这已经让人很累了。

如果回到家里，我们还是保持着这样的职业素养，不把单位里的负面情绪带回家，那就是说让我们回到家里也不要放松自己，也要很累地生活在家里，那要家还有什么意义呢？家不就是让我们放松、休息、调整自己的地方吗？

所以，如果你的心情不好，在见到你的爱人时，一定要告诉他，他就会照顾到你的心情，更加呵护你，这样可能让你更快地从负面情绪里出来，也会让你的爱人更加理解你，更会给你他的关怀，不要怕影响到他，作为你的爱人这是他愿意做的事情。

所以，当你心情或状态不好的时候，请告诉你的爱人：

比如：

我今天工作太累了！

我今天心情不是很好！

我今天感觉很失落！

让对方越来越懂你的一个句型

句型二：当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受！

在前一章情绪管理的内容里，我们介绍过，每个人身上可能都有一些情绪按钮，当对方触碰这些情绪按钮的时候，你可能就会很不舒服，如果对方知道了这一点，可能就会很注意地保护你，不会轻易触碰到你的情绪按钮。

因此，你需要通过这个句型来告诉对方，你对他的某些行为或语言有不好的感受，让对方以后多注意，不再重复这些行为或语言。

或者说，对方的一些行为或语言之所以给你带来了不好的感受，是因为你的特殊性，就是受不了这些行为或语言，你需要告诉他你的这个特点。

比如：

我对我爱人讲“当我听到‘谁谁跟你说了什么’时，我就会有一种莫名的心烦……”这段话，从此以后她就很注意了，很少再问我这个问题。

但在生活中，爱人如果做了一件事情或说了一句话，自己感觉到很不舒服，人们一般有两种做法：

一些人是忍着，把不舒服的感觉压抑到内心深处，委曲求全。

比如：爱人吃了有异味的食物，还来吻你！你承受不了那气味，很不舒服，但你选择了忍着。

看起来你是个能忍的人，但这样做对方可能就不知道你对这些味道是接受不了的，下一次他可能还会这样做，所以，你要很多次地承受这种很难闻的气味。

等有一天你实在承受不了时，你可能对他大发雷霆，这时他就蒙了，他会想不明白，为什么以前你都能接受，而这次你就接受不了了呢？他甚至会联想到你是不是外边有人了，不再喜欢他了。如果真是这样的话，对你们的关系影响就大了。

还有一些人常用的方法就是发飙，指责或抱怨对方，甚至攻击对方，这样的人可能会这样说：

“滚！臭嘴，熏死我了，别碰我！”

这样说完你内心是很爽的，但可能会伤害到对方，让对方感觉你不接纳他，对你们的关系可能会有伤害。

因此，这两种方法都是不可取的，最好的方法是告诉对方你的感受，使用述情的两个基本功：事实＋感受。

事实：你吃了大蒜后来吻我！

感受：我感觉到了很大的蒜臭味，受不了！

既把事实讲清楚了，又不会伤害到对方，因为你只是告诉对方你对大蒜的感觉，而不是对他，他就不会受到伤害！

再来看我对我太太讲的那句话中的事实和感受是什么。

事实：我听到“谁谁跟你说了什么”！

感受：我就会有一种莫名的心烦。

也是讲出了自己对这句话敏感，而不是对她反感，所以，她会调整自己的做法，以后不再问这样的话。

再来看前面提到那位分到两室一厅房子的学员，她给领导述情时的事实和感受分别是什么。

事实：别人分的是两室一厅，而我分的是一室一厅！

感受：我感觉到很委屈！

只是描述事实加感受，并没有指责领导这样做不公平，所以领导才会照顾她，给她调了一套两室一厅的房子。

述情就是这样：只说事实＋感受，就能起到很好的效果，既让对方明白了你的感受，又不会伤害两人的关系，是在情感关系，以及各种人际关系中的最佳沟通方式。

现在你可以找人做做练习：

回想一下，找三件有人做了令你感受不好的事情，使用事实＋感受的方式，告诉他。

1．事实：_____________________

感受：_____________________

2．事实：_____________________

感受：_____________________

3．事实：_____________________

感受：_____________________

还有一种情况，就是当你的爱人做了一件令你很开心的事情时，也就是说这件事情是你很希望他做的，你也需要使用这个句型，来告诉他你很喜欢他这样做，他就会受到你的影响，他的这种行为就会慢慢地越来越多，你就会有越来越多的幸福和开心的时刻，同时你也就改变了他，他变得越来越像你所希望的那样。

就在昨天傍晚，我回到家时，我太太正在做饭，我赶忙到厨房跟她一起做，她洗菜，我切菜、炒菜，我们一边做饭，一边交流儿子的学习情况，饭做好之后，她跟我说：“我们两人在厨房一边做饭一边聊天，我感觉非常开心！我很喜欢这种感觉。”

而其实，你知道我为什么到家就会进厨房跟她一起做饭吗？就是因为我以前这样做时她说过这样的话，我知道我这样做她会很喜欢，所以才到家就刻意进厨房的。

也就是说，当你的爱人做了一件你很喜欢的事情时，如果你不及时说出你的感受，强化一下，他就不知道你是很喜欢他这样做的，以后这样的行为就可能不会太多出现，而你说过之后，这样的行为可能就会越来越多。

当然，这时的句型也是一样的，事实＋感受。

现在，马上在你身边的人身上练习一下这个句型吧，当他们做了令你高兴的事时，告诉他们你的感受。

1．事实：_____________________

感受：_____________________

2．事实：_____________________

感受：_____________________

3．事实：_____________________

感受：_____________________

让你由强势变温柔的一个句型

句型三：告诉对方你的需求，而不是解决方案。

几年前，我家有一台我以前工作中淘汰下来的台式电脑，显示器是那种笨笨大大的老式显示器，这台电脑放在家里没什么实际用处，慢慢地就成了我儿子的玩具，用来看动画片或上网打游戏。

有一天晚上，我看到儿子又在用这台电脑玩游戏，眼睛几乎都要贴到电脑显示器上去了，我很担心这样对他的眼睛健康有危害，矫正完儿子的坐姿后，我走到客厅跟老婆说了一句话：“我明天要去买个液晶显示器！”

她马上大声反驳：“买什么液晶显示器，我们都有笔记本电脑，你是不是钱多得没地方花了？”

看，她开始攻击我了，好像是她不够有耐心，没错，她的耐心是差了点儿，但我说的这句话是很容易让她不理解我的，因为我只是说出了我的解决方案，而没有说出我的需求。

这就是我们很多人平时说话时存在的问题，总是把自己的决定，或者是解决方案说出来，而不说出自己的需求，这样对方就很容易理解错我们的意图，进而产生误解。

我意识到我没有把需求说出来后，我告诉我太太，之所以想再买个液晶显示器，是因为担心现在的显示器对儿子眼睛有伤害。

当她明白了我的需求是对儿子的眼睛健康有所担心时，她说：“那还不简单，把这台电脑收起来，不给他玩了不就是了。”

听完她的话，我发现其实她的解决方案比我的更好，换个液晶显示器可能辐射会小些，对眼睛视力的影响也小些，但可能就是因为我们认为对儿子眼睛健康影响小了，反而他在玩电脑时不去管了，这样一来，他玩电脑的时间可能更多，对眼睛的伤害可能并没有降低，反而会更大，所以，后来我们采取的解决方案是把那台旧电脑收起来，不再摆在写字台上，从此以后，儿子就很少再玩电脑了。

当我们把解决方案说出来后，它不一定是最优的，对方就只有同意和不同意两个选择，当对方的选择是不同意时，我们就容易感觉对方不理解自己，其实，这个不理解我们也是有责任的，因为我们没有把需求讲出来。

所以，跟爱人的沟通中，我们要经常把自己的需求讲出来，对方就会跟你一起来探讨解决方案，比如，我儿子玩电脑的事情，我如果对我太太说：“儿子经常玩游戏时¨wén　rén　shū　wū¨，眼睛离屏幕很近，我担心对他的眼睛有伤害！”我太太就会跟我一起探讨怎么来解决这个问题，而我直接给她说出了我的解决方案后，她就只有选