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丈母娘-第33部分
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偎辏人�100岁时你都70了，半截入土了，你要她的房子还有什么意义吗？钱是人的福始祸终，不要再做白日梦了，费尽心机，绞尽脑汁地积聚财富，还不知将来有谁收取。不如活好当下，就是有意义的事。”
（八十九）
丈母娘最近越来越神出鬼没了，整天神龙见首不见尾。晚上风尘仆仆地回到家，看起来还口干舌燥的，象刚主持完一期“综艺节目“，更加反常的是她也不再“排队”看电视了。我家的电视在晚上8点以前都是属于我闺女的，除了动画片就是“智慧树”，没人能跟她争强。遥控器早已成为家中“权秉”的象征，谁拿到它谁就是“一家之主”（至少看电视时是这样）。8点以后，我闺女被我老婆软硬兼施地骂到卫生间刷牙洗脸上床背诗，一首《枫桥夜泊》怎么也学不会，“夜半钟声”总被她习惯性地说成“夜半歌声”，可是她看过的电视广告却能过目不忘，还自我创新把“你拍一我拍一，一个小孩开飞机”，篡改成“你拍一我拍一，小孩都吃肯德基”，气得老婆直骂电视是个“超级教唆犯”。剩下我们三人两眼紧盯着“教唆犯”一句话都不说，唯一说话的时候还是为抢遥控器。岳父的最爱是法制栏目，他每天对杀人越货，骗子小偷的故事乐此不疲，以至于走在路上看见陌生人心里就直犯嘀咕，横竖看人家都不象好人；丈母娘则熟练地换台追看情感肥皂剧，害得她的情绪也被人家当成“拉面”拉来拉去，等到电视剧播完才大呼又上了导演的当，于是拿遥控器又乱按一通，搜索下一个电视剧。
现在，丈母娘终于不堪忍受国产电视剧的“拉面功夫”，她已经对从“亲人失散”到“大团圆”的套路倒背如流了，好不容易有那么一二部好剧，各家电视台你播我播大家播，丈母娘也早已烂熟于胸了，唯一的区别在于你先播了几集我再追上去播，你一晚放两集我一晚放三集。现在她突然调转胃口，托我下载了好多韩国家庭剧，一个人在书房里关起门来反复研究，说是“研究”，一点不过分，她好象不是纯粹为了消遣才看的，而是专挑那些作为配角的中老年妇女的戏翻来覆去地看，偶尔还能听到她口中念念有词的太词声。她一会儿把播放器的按钮往回倒了倒，一会儿又来一段快进，自从她熟练掌握了这几个按钮以后，她发现自己终于可以不用被动地接受电视台任意插播广告的“愚弄”了，现在的主动权掌握在她自己手里，想看什么，不想看什么完全由自己说了算。
有一次我偶然推门进去，她居然在对着镜子挤眉弄眼不断变换着微妙的表情，还作出许多怪异的举动，那表情之丰富，举止之夸张，足以让我这个见多识广的人愕然，为了避免她被我发现后的尴尬难看，我只好又悄悄退身而出，让老婆过去打探打探。没想到丈母娘还主动和老婆交流起演技来了：“啧啧，人家韩剧里的演员怎么都演得那么好！细腻真实，表情实在是太丰富了，就是配角都比中国的很多专业演员演得好，一部家庭剧适合老中青几乎所有年龄层次的人看。再看看咱们的国产电视剧，只会依葫芦画瓢，鹦鹉学舌，你最想看到的镜头，它往往忽略，只是挑起你的兴头，你越是想知道结局，它越是无限期的延长情节；而你最不愿看到的事情，它偏偏要发生，不管有多悲惨，多离奇，多不合逻辑，只管把观众当白痴和垃圾筒。人家韩剧虽然也套路雷同，不过有很多反映现实生活的细节值得借鉴，更重要的是整体格调始终是积极向上，宣扬美的，这点真是值得咱们学习！”我一听，老太太真是吃饱了撑的，自己又不是广电部领导，闲吃箩卜淡操心，又开始关心起国产电视剧的质量来了。
周五下午我突然接到丈母娘的电话：“阿成，我回不去了，今天下午你能不能提前下班接接孩子呀，我可能要晚上才能回家了。”我一听丈母娘那明显沙哑的声音还带着哭腔，很是吃惊，连忙打问：“您上哪了？没在家呆着呀？”丈母娘吱吱呜呜地说：“我现在昌平，本来打算的下午就能回去，不过临时有点事。”前几年，北京经常把没有暂住证的可疑外地人集中到昌平挖一个月沙，然后再遣散回原籍。我一听她在昌平“回不去了”，立刻心跳加速：“您别着急，是不是被公安局抓到昌平了？你跟他们说，我马上带钱过去孰你，他们如果要你挖沙，你就说你岁数大了，干不动那个。你把电话给警察吧！”丈母娘一听哭笑不得：“你想到哪去了，我在昌平吃火锅呢，吃完饭就回去，告诉他们别着急，你们自己吃晚饭吧。”说完不等我再问，她就挂了电话。
我们一家人忐忑不安地等到了晚上十点，那天晚上，外面刮着六级大风，北风象刀子一样在窗外呼啸而过。丈母娘才带着一身的寒气回来，不知道是冻坏了还是受了什么刺激了，她浑身还控制不住地地哆唆那么几下，再看她那张脸，就象刚从阴曹地府里走一遭似的，两只眼睛红肿得象两个水蜜桃，脸蛋也红彤彤的，还发着紫光，象藏民脸上的高原红，看她那样子，怎么看也不象是吃火锅吃红的，倒象是干了什么见不得人的事情，那神情又紧张又愤怒又悲伤，原本我想问她到底上哪去了，不过看她脸色这么差，还疲惫不堪的样子，就拼命忍住了好奇心，让她先洗个热水澡暖和暖和再说。岳父在一旁正在看一个有关“外遇女人”的法制播报，他哪壶不开提哪壶地指桑骂槐：“这婆姨的心是越来越野了呀，一整天一整天地往外跑，也不知道被谁勾走了魂。”意外的是，面对这么明显的挑衅，一向身正不怕影斜的丈母娘居然假装没有听见，一言不发地回到里屋了，这反常的举动更加让我们全家满腹狐疑了。
当天晚上，我仍旧睡在客厅的沙发上，丈母娘这一宿却不知道起来了多少回，一会儿一起身，呼嗤呼嗤地擦鼻涕，早上起来纸篓里满都是她的擤鼻涕纸。这样的晚上持续了好几天，不过打这以后的几天，丈母娘几乎大门不出，二门不迈，也不再热衷于研究韩剧了，一切仿佛又回归了正常。一天晚上，我先到家，丈母娘接孩子还没回来。家里的电话声骤响，我一接竟然是找丈母娘的：“请问刘老师在家吗？我们是xxx摄制组的，想问问她最近有没有时间，我们导演觉得她上次表现很不错，还想找她合作，您能帮我们给她带个话儿吗？如果有意向，请她给我们回个电话吧。还有，因为上次合作愉快，这次我们可以适当多加点报酬。”我一听，有点晕：“什么什么？摄制组？导演？”莫不是丈母娘老当益壮进军娱乐圈了？这可真是太不可思议了。对方一听我一无所知的样子，马上对我不厌其烦地解释起来：“您还不知道呀？刘老师报名参加了北影厂的群众演员，被我们法制节目的导演挑中了，上周合作拍了一个短片，剪辑已经出来了，效果还不错，实话告诉您，象她这种年龄段的老年人，能有这么好台词功底的可不多，而且她表演得相当细腻，复杂，有激情，拍了两遍就过了，我们导演还以为她经常拍戏呢，没想到阿姨是第一次演戏，居然能这么入戏，真是难得，所以才想邀请她再次合作，发展她成为专业演员。”
我一听，终于弄明白了，原来最近丈母娘跟家埋头钻研韩剧就是为了当明星呀，真是人老心不老，净给我们整这些意想不到的妖蛾子，不过，一听见人家圈里人还对她赞不绝口，我不禁心中得意，也想借机卖卖关子：“呵呵，没错，我妈可是高级语文教师出身，教了几十年课，教训了一辈子人了，那嘴皮子——绝对是一流的，你们找她算是找对人了。片酬嘛，你们找我谈就行了，我是她的兼职经济人。”那个制片人一听，我还颇感兴趣，婉尔一笑报出了价：“一般的群众演员，有台词的一天50，这次因为比较着急，就给阿姨算80吧，剧组有盒饭……”我一听，鼻子都快气歪了，折腾一天才50块钱，外加一盒凉了叭唧的破盒饭，顿时，我眼前浮现起周星驰在《喜剧之王》里穷困潦倒，倍受欺凌的扮相，一想到堂堂丈母娘大冷天的为了区区50块钱，跑到昌平去装孙子，我就觉得惨不忍睹，不堪回想，这个老太太，要不是穷疯了，就是猪油蒙了心了。听着人家把她夸得象朵花似的，我还以为她一炮打响成大腕了，人家这次要高薪聘请，我还妄想趁机抬高片酬，没成想一听“一天80”，立刻倒了胃口，去他大爷的，拿老子丈母娘当苦力呀，于是抖擞出一身牛轰轰的架势推掉了这个有眼无珠的制片：“对不起，我妈最近的档期都安排满了，实在分身乏术，请您另谋高人吧。”
刚挂了电话，丈母娘就进门了，我不怀好意地嘿嘿一笑：“行呀——妈，越来越有本事了，演艺圈这坛浑水您也敢趟？您就不怕遇到‘潜规则’，晚节不保？” 丈母娘一听我这话，立刻紧张地四下张望，还好，老婆还没回来，岳父正在厨房抡勺暴炒青菜，油烟机的轰鸣声早就盖过了我的声音。不过丈母娘还是谨慎地关好了厨房门，凑到我跟前小声说：“你怎么知道这事了？既然知道了，那就千万别告诉他们了，这事儿，天知，地知，你知，我知就行了。”我一听，扑哧——就笑了：“您还真是‘掩耳盗铃’呀——下周就要在电视台播了，马上全国人民都要认识您了，您还怕他们俩知道？要想人不知，除非己莫为，演了就演了，当演员又不是什么见不得人的事，您何苦那么紧张嘛！哦，对了，没有什么‘少儿不宜’的镜头吧？！我觉得您也没那么放得开，就为了50块钱，不值当呀！如果50万，500万什么的，还值得考虑考虑。”
（九十）
丈母娘没工夫搭理我拿她开涮，叹了口气，一副一失足成千古恨的模样，她后悔莫及地娓娓道来：“我是看了报纸上招聘演员的广告才去的，原本是拿着逗号的照片想给孩子报名，可人家说小孩的戏少，且得等着呢，到是急需老年演员，我一直很好奇这些电视节目是怎么拍摄出来的，再加上被人家三忽悠两不忽悠的，就花了70块钱给自己报了个名。正好上周有个摄制组要拍一个根据真实故事改编的案例回放，要我去试戏，一共六七个候选人，根据每个人提供的简历表演一段短剧，我的题目是即兴表演一个下乡知青过河的经历，这难不倒我，大风大浪都过了，一条小河不在话下。我就挽起裤腿脱了鞋，一摇三晃地‘趟’着走了几步，我还自创了几个咧趄的动作。接着又朗诵了一段《青春之歌》的台词，没想到这就过关了。一共拍了两天，我还算是女一号，大段大段的台词，第一次没经验，还好，我第二遍就过了，跟我演对手戏的女孩拍了有八九遍，把人家孩子难为得泪都快掉出来了。临了，给了我100块钱，搭上路费和报名费，里外里不赔不赚。最后一天晚上，就是我给你打电话的时候，是导演非要请我们两个主演吃火锅，说是希望下次合作，还要发展我当专业演员。合作个头！我是再也不拍这劳什子戏了，忒受刺激，一口气背五六分钟的台词，还得是义愤填膺，怒火万丈，强忍愤怒的情绪，直到最后被逼杀人……害得我脑神经受刺激，一个多星期都过不来，一闭上眼，就是我拿着大砍刀砍人的镜头，血溅得哪哪都是，这几天我都不敢出门，一出去就怕被警察逮到，一听见警车鸣笛，我就心跳加速，两腿发软。他们就是给我200块钱一天我也不干了。这种法制节目，全是收集的社会上花样百出的变态故事，不是去杀人，就是被人杀，总之是扰乱身心，让人不得安宁，于人于己都没好处，怪不得美国学生在校园里用枪扫射同学时候没有丝毫犹豫，还不都是跟电视学的。我要再演下去，不是自己崩溃，就是也跟着变态。真是，哪碗饭也不是好端的，当个演员也不容易呀！”
我“事后诸葛亮”地说她：“您压根就不该去，当初就该直接回了他得了，那么冷呵呵的天，暖暖和和地在家呆着看看书，念念佛，浇浇花，修养身心，陶冶性情多好，一天50块钱，何苦受那洋罪！”丈母娘很不乐意我认为她是为了50块钱去当群众演员的，当下就解释道：“人生百态嘛，什么滋味都尝尝有啥不好？也免得枉活一世。不试怎么知道自己能干不能干？再说，我那也是想先替逗号试试水深水浅，没准我还能给她闯出一条路呢。张爱玲都说了‘出名要趁早’嘛！”我一听，她还在痴人说梦，念念不忘让我闺女当童星的事儿，就立刻反驳她：“我的闺女，我做主！我坚决反对她当演员，我可受不了将来中国一半多胡子头发一尺长的导演都管我叫‘老丈人’。北京漂亮小姑娘多得满把抓，要是不把自己豁出去，能有几个成名的？你还以为出了名的都是因为演技好呀？太天真了吧！小章算是名贯中西了吧，可能象章子怡那么好的八字有几个？她也不容易呀——在西方人面前玩功夫，在东方人面前玩绯闻，在花花公子面前玩性感，在导演面前玩勤奋。剩下的那些就更别提了，还是那句老话儿——‘傻x搞体育，浪x搞文艺’，话糙理不糙，这两碗饭都是青春饭，这两个圈子的水太深，斗争也太残酷，除非你是刘翔，姚明，才能笑傲江湖，不然你就只能‘笑熬浆糊’，还是苦笑，最后不是落得一身的病就是惹得一身的骚。我的闺女注定要当‘居里夫人’——事业有成，爱情圆满，伉俪情深，功成名就……”
丈母娘不屑一顾地嘲笑我：“做你的大头梦去吧，也没看看自家祖坟上长没长那根蒿草，她屁股后面插根尾巴都成猴了，有整天上蹿下跳，板凳都暖不热的居里夫人吗？再说了，能受得了你闺女那么大脾气的居里先生还没投胎呢！”她话音刚落，老婆也下班回来了：“你们吵什么？楼道里都听到了，好好的正说孩子呢，怎么章子怡都出来了？小章又怎么惹你了？偏执狂！吃不着葡萄说葡萄酸，就是见不得人家年轻漂亮的女人出名，变着法地编排人家，给人扣屎盆子，人家小章最起码闷头做得多说得少，也算为国争光了，给你们北京人也挣脸了，不象你们北京爷们，光说不练，能干什么不知道，反正是特能说。还瞧不起人家搞体育搞文艺的，也没看看自己从小又打乒乓球又当键盘手，根本就是又‘傻’又‘浪’，还没‘傻’‘浪’出个名堂来。”
这样的“嘴仗”我们家没少打，不过这次我刚想开口以牙还牙，就被丈母娘的眼色制止了，她怕我的一张快嘴说着说着就说出溜了，把她当演员的事儿给说传帮了。能掌握一点丈母娘的把柄也不容易，我只好忍了一时的不快，把已经到嗓子眼里的话勉强咽了回去，转身去帮岳父端菜乘饭。老婆见她的三言两语一下就把我楔得不冒泡了，还以为我理屈词穷了，很是得意地叉开话题，跟我说起了正经事：“新闻，新闻，惊爆新闻……”这年头，越是自身生活得乏味，越需要八卦别人的生活，我一听‘新闻’二字，立刻精神抖擞起来：“怎么？是谁外遇离婚了？还是破产跳楼了？”丈母娘也作贼心虚地以为自己拍戏的事被老婆知道了，一着急刚吃进嘴里的一大口米饭没来得及咀嚼就囫囵吞枣地咽下了，把自己咽得眼泪都快出来了，她故作镇静地把心提到嗓子眼里专心致志地听老婆的下文：“大宝下山了，今天跟我在网上联系，滔滔不绝地向我解释道歉，把我弄得都不好意思了，他还想约咱们这周末聚聚……”
老婆话音刚落，我手机就响了，大宝还真是不经念叨，可能是白天先给老婆垫个话，试探试探我们的态度，估莫着我老婆回到家也该把话递到了，就给我来了电话：“哥哥呀，兄弟我回来了，有好多道歉的话想跟您说，但是走得太急，没来得及见您，你看周末咱哥儿几个聚聚？一定记得带嫂子一起来呀，我还要当面给她谢罪呢！”我一听大宝那谦卑的口气，真是和几个月前判若两人，那时候，他一身名牌出入五星写字楼，自我感觉超级良好，整天带个墨镜拿自己当王家卫，眼高于顶，一脸的冷漠深沉，拿起电话先“Hello”，吹起牛来没边没沿，和我们凑在一起聊天，开口闭口，他的消息都是从国家部委传出来的，低于1000万的生意甭跟他谈……
现在可好，他那近乎谗媚的口气，客气得都让我仿佛看到他在电话那头对着我点头哈腰了。我实在不忍心看着当年的哥们在我面前卑躬屈膝，就和颜悦色地回话：“打住，快打住，大家都是几十年的哥们，何必说这种见外的话？再说谁也没料到最后是这种结果，很多上层关系不是咱们能掌控得了的，你嫂子她没事，她就没那发财的命，怨不得你。”大宝也许见我的态度比预想的还好，还给他找了个台阶下，也马上就坡下驴：“下次再不敢轻易和政府机关打交道了，还是兄弟我太没经验，太拿鸡毛当令箭。当时虽然没签合同，可是所有的人都觉得是板上定钉，没跑儿的事，可没想到上头一句话，他们说变脸就变脸，愣是把这个项目给取消了，可把我给害惨了，为了这个项目我动员了周围所有可以动员的朋友，我也是想‘肥水不流外人田’，有钱大家赚嘛，没成想到头来害人害己，一气之下就和老板闹翻上山去了，那阵字，你也知道我是‘失恋’加‘失业’，祸不单行，雪上加霜，最主要的我还没办法作人。我思量了三个月总算是能鼓起勇气面对大家了，所以就回来找哥们了。”听得出他说的都是真实情况，也字字真诚，我连忙和他打哈哈，说些轻松大的话题宽慰他：“回来就好，‘留得青山在，不怕没柴烧，’起步创业都不容易，谁还不要交点学费呀，我们就盼着你早日‘还俗’呢，你总算是又回归大部队了，那咱们说好周末不见不散。”
周末下午，大宝如约开车到我家楼下接我们。我和老婆走近前，才发现副驾驶上坐着一副新面孔，那是个单眼皮杏仁眼，个子高挑的姑娘，大宝满脸堆笑地给我们介绍：“这是哥哥和嫂子，这是我女朋友——熊伟，熊，狗熊的熊，伟，伟哥的伟。”那女孩一张素脸，很是大方地冲我们微笑点头，给人的第一印象还不错，尤其是当我听到她那大气的名字时，更隐约觉得她应该是一个落落大方的女孩：“真是好名字，可一从大宝嘴里说出来怎么听怎么别扭。”老婆也英雄所见略同地说：“应该是熊猫的‘熊’，伟大的‘伟’。” 大宝连忙随声附和：“对对对，还是嫂子说话好听，我就是‘狗嘴里吐不出象牙’。咱们今儿换换口味，去个我最新发现的西餐吧吧，还是熊伟推荐的，我们最近经常在那儿刷夜，滨子没准儿已经先到了。”我一听，顿时大失所望，原本饿了大半天准备晚上饕餮一顿的，没想到被他带到这里来开洋荤，我倒还能凑和着吃两口，可是我老婆一向最腻歪吃西餐。据说是因为第一次被人请吃西餐时，因为拿不好刀和叉，叮叮铛铛地乱打架，被周围一圈老外所侧目，结果吓得她饿着肚子还窘得差点没脸见人，从那以后，她就对西餐有了强烈的心理阴影。我小声关心她：“没事吧？大不了咱们回家路上再吃点成都小吃吧。”我老婆大度地摆摆手示意自己没事，我发现自从她信佛以来，这心理素质是一天比一天好了，在外人面前一副气定神闲的样子，即使在我妈面前也不卑不亢，镇静从容，再不象当年那个神经脆弱，动不动不是抑郁得想跳楼自杀，就是愤怒得歇斯底里的神经质女人了。
（九十一）
车子行驶在华灯初上的东三环上，很快又路过了让女人欣喜，让男人心痛的奢侈品集散地——世贸天阶，随后进入了俄罗斯人扎堆的雅宝路上，三转两不转地钻了几条僻静小街后，终于停在了一家有俄罗斯乡村风格的餐厅前。下车后才发现，这个‘熊伟’可真是够‘雄伟’的，不是体积而是高度，让人高山仰止。大宝站在她旁边，俨然成了小说《高女人和她的矮丈夫》的现实版。我老婆也吃惊地“仰望”着她：“哇塞——你好高呀，可以直接到巴黎的春装发布会上走秀了。”我这才注意到她身着一件单薄的苏格兰格羊毛大衣，里面是一条款式简洁的深灰色娃娃裙款式的及膝连衣裙，点睛之笔是腰间的那条颇有存在感的宽大黑色腰封，下面只穿了一双粗跟长靴，细瘦伶丁的小腿在寒风中暴露无遗。现在女人的打扮，总是在柔媚中混搭进一些冷酷的元素，比如明明上头梳着一个卡哇依的小歪辫，还戴着糖果色的小发卡，可是下面却是一双能“踢死牛”的军统靴，还有充满诱惑力的黑色丝袜，整体感觉就是甜美伴着酷辣，仿佛烫手的山药，让男人欲罢不能，乍一看挺可爱，走进前才发现浑身都是刺儿，个个都是“野蛮女友”，都不是什么好招惹的主儿。不过这丫头看起来，倒很是落落大方，长相甚至有几分象大宝的妈妈，看来这小子经过这两年的折腾，越学越乖，越来越靠谱了。
因为快到圣诞节了，餐厅的气氛热闹而温馨，还好这不是一般意义上的那种华灯高照，需要正襟危坐的西餐厅，�
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