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不关我事,我是出来练贱的-第12部分
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——痛苦之余，也应想到：太阳灿烂辉煌，是靠自身内在的巨大热情，而非反射外来的光线。
70后、80后、90后的区别！
1。工作狂基本上都是70后。
80后拒绝加班！
90后拒绝上班！
2。70后喜欢穿“七匹狼”或“猛龙”牌子的衣服。
80后喜欢“G…Star”之类的。
90后专挑乞丐服，越花越好，越破越好。一个洞时尚，两个洞潮流，三个洞个性……
3。70后去KTV只唱诸如“2002年的第一场雪”之类的歌，然后就拼命拉着你喝酒，不让你唱。
麦霸一般是80后。
90后我们不止会唱，还会跳！
4。70后的话题除了工作就是股票。
80后的话题更多，有英超、魔兽……
90后有QQ等级、QQ秀……
5。70后如果有笔记本，会喜欢到公众场合用。
80后才不会背那么重的东西在身上。
90后只要苹果笔记本，而且不止一台……
6。70后喜欢喝红酒，一般是长城红酒。
80后要么不喝酒，要么就喝啤酒。
90后喝韩国果汁，日本汽水……
7。70后无论任何时候，看到有站着的领导，都会马上给领导让座。
80后崇尚上下级平等。
90后天上地下，唯我独尊！
8。70后娶老婆的时候想娶处女。
80后觉得无所谓，只要相互感情好就可以了。
90后结婚需要感情吗？需要结婚吗？
9。70后喜欢写日记，日记本还是带锁的。
80后喜欢写博客，新浪博客、SOHU博客，喜欢写什么就写什么，反正没人认识你，骂骂人，发发嗲，干什么都行。
90后写博客？太落后了吧？现在是站长时代，去雅虎“站长天下”直接做站长了，还能赚点广告分成的钱，运气好说不定还可以拿雅虎10万悬赏新站长比赛的奖金。
10。70后对服务员态度恶劣，或者言语上调戏女服务员。
80后只在点菜和结账时，会跟服务员说话。
90后从不和waitress说话，只会背后讨论她的衣服很土……
11。70后有存款。
80后有负债。
90后有老爸！
12。70后会把房子买在北京郊区，然后每天早上花一个多小时乘车去上班。
80后喜欢在公司附近租房子，每天骑车或走路去上班，就为了早上多睡一会。
90后我们住哪里都可以，只要MF喜欢……
13。70后结交有背景有地位的人。
80后结交志趣相投的人。
90后结交满身文身的MM！
14。70后周末约客户去吃饭。
80后周末约同学去踢球。
90后一个礼拜7天周末，想做什么做什么！
15。70后喝酒时喜欢跟别人干杯。
80后能喝多少喝多少，喝不下了，怎么也不肯再喝。
90后不是随便喝酒的人，随便喝起酒来不是人！
16。70后进家门要脱鞋。
80后进家门不用脱鞋。
90后上床睡觉都不脱鞋！
17。70后五一、国庆去旅游，然后会在各个景点门口拍下很多V字手势的照片。
80后五一、国庆在家睡觉，或者约朋友去唱k，去旅游，我们只会拍景色。
90后我们天天是五一、国庆……取消五一，没关系……
18。吃饭时，70后喜欢坐在老板旁边。
80后最好别坐在老板旁边，那才无拘无束。
90后是老板！
19。70后跟陌生人在一起的时候喜欢找话题说。
80后不太搭理陌生人，故意找话题不累么？
90后你谁啊，穿这么土，死开！帅哥，交个朋友好吗？
20。70后即使能做得很好，也认为自己做得一般。
80后能做到一般，就认为自己做得很好。
90后什么都不会做，却以为自己做得最好。
☆‘文‘☆；
☆‘人‘☆；
☆‘书‘☆；
☆‘屋‘☆；
☆‘小‘☆；
☆‘说‘☆；
☆‘下‘☆；
☆‘载‘☆；
☆‘网‘☆；
美特斯邦威：不加寻常班
1。美特斯邦威：不加寻常班！
2。特步：加班，死一般的感觉！
3。百事：加班无极限！
4。森马：上什么班，加什么班！
5。脑白金：今年过节不加班，加班只加节假日！
6。汇仁肾宝：他加我也加！
7。李宁：加班，一切皆有可能！
8。旺旺：你加，我加，大家加，加加！
9。农夫山泉：加了有点烦！
10。好迪：大家加，才是真的加！
11。白加黑：白天加白班，不瞌睡；晚上加晚班，睡不着。
12。联想：公司不加班，公司会怎么样？
13。娃哈哈：妈妈，我也要加班！
14。清嘴：你知道加班的味道吗？
15。安踏：我加班，我喜欢！
16。NIKE：Just加it！
17。盖中盖：现在的加班啊，它含金量高，加一天顶过去五天，实惠！你瞧我，一口气加了5天，不费劲……
寝室最强人最强事最强语录
1。大雪纷飞的某天，正上课。一同学迟到，在门口喊，“报告！”老师问，“你为什么迟到？”答：“我中暑了。”
2．高中时，一同学创最高记录，一周内打碎了七个开水瓶，人送外号——“水瓶座杀手”。
3。我一同学不知从哪儿搞了几张一百元的假钞，拿一张去公寓小卖店买东西，不料被小卖店老板发现。这哥们挺尴尬地说：“我也不知道在哪儿买东西别人找我的。”老板一撇嘴：“你买啥东西能找一百的？！”
4。我宿舍的老大，相当壮硕，186cm，180斤，但酒量极浅，而且喝醉后发生过不少经典的事情。
大二时，有天他醉醺醺地回到宿舍，丫的发酒疯。当时我正在冲凉，他在门外乱喊，非要带我去看月亮。我只好让他等一下，谁知道他将门踹开，把赤裸裸的我从澡房拽到了走道。死命反抗的我，无奈完全不是对手。
宿舍的几个家伙非但不阻止，还把隔壁的都喊出来看戏。霉的事发生了！检查卫生的一堆教师们刚好走了过来，还有几个女性教师，当时我一手被老大拉着，一手掩着JJ，身上还满是泡沫……
第二天以后，我在学校里成了名人。寒～～～～～～
5。我有一男同学去办公楼的厕所，看见里面有个女的在打扫，然后就楞住了。那女的，指了指外面，他说：“啊？到女厕所去啊？”结果，那女的说：“你想得倒美，出去……”他郁闷！
6。有一段时间在寝室养了两只雌性豚鼠，一只活跃一只郁闷。问一哥们为何这只很郁闷，他说，两只同性在一起没法恋爱当然郁闷。那为什么那只很活跃，这哥们解释说，因为那只是同行恋。
7。宿舍床板下有个专门放鞋的格子，基本都是整齐地放一排鞋。宿舍一猛人放了一排袜子，都是站着的……
8。一次早晨晨练，到楼下一看，有些吃惊，大门的玻璃碎了，还是一个带血的人的形状。后来才知，我班一强人在喝醉之后直接从玻璃上穿过，回宿舍睡觉！
9。我们住的地方离女厕所很远，而男厕所中午一般都没人。所以，我们经常到男厕所去上，进去后把门一关就行了。那天中午，一MM去上厕所，进去把门一推开，看到一个男的蹲在里面目瞪口呆地把她望着。她看了一眼，很从容地说了一句：“你上厕所怎么不关门，真是的～～！”然后，转身就走了。
10。高中学校外的大街没有路灯，总是漆黑一片。有一天下晚自习，一同学骑着自行车哼着小曲，向着一辆刚起动的公汽撞了过去……事后，问他为何做此，他说他以为是两辆电三轮，他想从中间穿过去！
汗～～～～～～
11。毕业的时候吃散伙饭，我们班仅有的几个男生理所当然被灌醉了，其中就有我们老大的男朋友。我们连拖带拽把他弄回去，他就头疼肚子疼在床上痛苦地扭来扭去。
给他买了醒酒药水回来让他喝，老大细声细语地劝：“来，乖乖喝药了～～，喝了头就不疼了。”
他立刻无比痛苦地哀号：“求求你，别再让我喝了～～，我好难受啊～～～～～！！”
如此反复，老大急得不行。
我灵机一动，叫道：“姐夫，起来吃药了！！”
他连眼睛都没睁，立刻回答：“好，我吃。”
当时把我们一阵笑啊……
12。有一天晚上，我去亲戚家没在宿舍住。第二天回来一看，我的床上被子变得非常扁平，十分怪异。于是，问老大：“此为何来？”老大曰：“昨日晚间睡在你上铺的兄弟正在苦读《周易》之时，突然一声巨响，他和床板一起掉了下来，所以你的被子被压得如此平整。”闻知不禁骇然，老大握着我的手连声说：“老四你运气实在是好啊！”
13。上大学之前，没住过校。第一次去宿舍楼，突然想方便，看到楼的两头各有一个厕所。当时大中午，楼道也没有人，就不知道进哪个了。正无计可施的时候，来了一个师兄，赶忙跑上去问：“请问哪个是男厕所？”
师兄反问：“你认为男生宿舍楼可能有女厕所吗？？”
当时我是羞愧万分啊！！真白痴！
14。夏天到了就有了蚊子，晚上我们都在清扫帐子里的蚊子。A君则不动，他说：“MD，老子这两天吃了好多补血的，今晚不把它们撑死才怪！”
15。大学时同学之间都爱称姓张的同学为“张兄”、姓李的同学为“李兄”，以显得尊重对方。班里有个同学姓文。一次班会，同学们都到齐了，只有姓文的同学还没有到，于时，班长站起来直呼：“文兄（胸），文兄（胸）呢？李兄，你到厕所去找找看，文（胸）兄在不在厕所里？”
语毕，女同学们晕倒，男同学笑倒……
16。我大一的时候，我们寝室里一哥们，大概是家里太娇惯了，开学时家里人来送的有六七个人，安顿好了才离开。
三个月后，这哥们的钱用完了，打电话给家里要钱，家里就给他在卡上汇了500元。他去银行取回来后，马上给他妈打电话说：“以后给我汇款的时候，多汇些百元的，别像这次全是50的，不好带……”
17。上大学时，女生宿舍楼不让男生进，每个宿舍有呼叫器，男生有事或者找人都是由看楼的大妈往宿舍里喊话。大妈经常口不择言。某天中午，我们吃饭刚回来，就听见宿舍的呼叫器打开的声音，接着传来大妈懒洋洋的声音：“×××在不在？×××，下楼接客！”
毕业后，听说还有更厉害的版本，那次大妈声音娇媚地喊道：“××，找你好几次了，快点打扮好了下来接客！”
18。大学第一年，一兄弟买了台电脑。一次回寝室，发现有一个不认识的人坐在他电脑面前。看了看寝室号，没有错！看了看电脑，一个不认识的游戏～～兄弟就木了，这电脑是我的吧，我没有装这个游戏啊～～～～～～
那坐着的哥们看见有人来，就抬头说：“我是隔壁的，看见这儿有电脑就过来装了一个游戏。”说完继续游戏～～～～～～
此兄当场晕倒……
19。某同学去火车站买票，一中年妇女低声问：“要小姐不？”该同学大义凛然：“你看我像那种人吗？”中年妇女一撇嘴：“咋不像！”该同学郁闷致死～～～～～～
20。同学去买碟，18元一张，交钱的时候，她准备还价问：“20卖不卖？”卖碟的一愣，回答：“我们这里不讲价。”
21。偶GG寝室的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了。一个稍清醒点的对另一个人说：“哥们，行不？不行我扶你一把吧？”
只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状说：
“没——事！我——扶着墙——走得挺稳的！！”
22。寝室到了夏天蚊子就多，那时候大家也没有挂蚊帐的习惯。有个MM比平时都睡得早，我们看她睡熟了，就好心在她的床头给她点了一盘蚊香。谁知道第二天起来，她很委屈地说她的手被烫伤了。原来，她半夜醒来看见点着的蚊香还以为是红宝石（大概是睡糊涂了），于是伸手去拿，结果……你能想到她当时是什么感觉吗？
23。我们寝室从窗户到门中间拉了一根绳子，用来挂毛巾或者洗过的东西。有一次，宿舍一女生端着饭盒在绳子底下吃泡面，我从绳子这头扯毛巾去洗脸，结果悬挂在她上方的袜子不偏不倚正好落在她的饭盒里，寒～～～～～～～
24。冬天，寝室没有暖气，我跺着脚说好冷啊，一重庆MM有感而发：“是啊，所谓的脚从寒起嘛！”我们忙不迭地纠正，应该是“寒从脚起”！结果另一MM直接把我们撩倒：“你真是伦无语次啊！”
25。上研究生的时候都是小课，一共11人，从来没有人敢缺席。我前面坐着一男一女，男的上了一半觉得枯燥无比就睡了，睡了一会儿睁眼看了旁边，正好女孩去WC没有在，愣了一下又睡了。过了一会儿，女孩回来坐好，几分钟后男孩又醒了，也是又望一下旁边，看着女孩子愣住了，一副很惊讶的样子。愣了几秒的时间，对着女孩说：“求求你把我也变走吧！”然后，倒头又睡！
26。大一体育课，要跑步，老师让我们一起跑，谁跑最后的要罚鸭子跳……全宿舍六人，刚好是我们六人一组。为了表示“团结”，私下商量对策，好让大家都不用罚鸭子跳。说好大家一起到终点，谁快谁等后面慢的（室长平时跑得最快）。到了跑的时候，我们都怕要室长等，一个劲地跑，把室长拉到最后。最后室长被罚鸭子跳……现在一提“团结”二字就狂笑……
27。刚进学校，男生的勤快劲儿还没完全过去，一个寝室八个水瓶，规定每天轮班两个人打水，有一天轮到的二位很有创造力，把扎帐子多余的竹竿拿了一根，穿上八个水瓶上路了，来去路上赢得注目无数，得意阿，回到宿舍一上楼——八个水瓶统统打碎了。
28。我们在五院实习，一次七个兄弟外出晚餐，和三个小混混发生口角，既而演化为斗殴。三个小混混被我们打得不成人形。后来，他们被送进五院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们三个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊！
29。去年冬天，晚上睡觉我听到我下铺怎么有稀里哗啦的声音，问他在干吗？答曰：“天气太冷，用报纸贴在被子上，可以挡风。”我倒～～～～～～
30。大一的时候，有一天，舍友突然告诉我们他的亲戚来看他。我们都不是很在意，以为就是一般的亲戚。结果，哪知道当他的亲戚来到我们寝室以后，我们那位同学突然一声叫惊倒全场，“妈！”妈也是亲戚吗？应该算吧。
31。一天晚上，陪同寝室的MM去见网友。在公寓大门口找了半天，没见着人，这时从我们身后的面包车上下来一位叔叔级的人物，冲着我们笑道：“嗨！！是不是你们？”
我和那位MM面面相觑，差点晕过去，幸好同行的还有一位MM，她冲那人说了一句：“嗨！！不是我们！！”
我们三个赶紧溜之大吉～～～～～～
32。寝室的兄弟们狂爱拳皇97，一哥们技艺最臭，经常被人逼在边上打。一次他又被人逼到边上，打得不着地，他急了，突然用手按住另一人手：“你TMD，就不能等我掉到地上再打啊。”
暴强的QQ点名游戏问答
1。你怎么知道自己喜欢一个人？
看到她不会想到E文。
2。最痛恨的事？
学E文。
3。最近最郁闷的事？
背E文。
4。觉得最享受的事情是什么？
不用背E文。
5。如果你最好的朋友喜欢上你男朋友（女朋友），前提是你们已经¨wén rén shū wū¨出现危机，你会怎么办？你以后还会当她是你最好的朋友吗？
KAO……搞啥……有这功夫不如去背E文。
6。最讨厌自己哪个缺点？
学不来E文。
7。如果重新毕业重新选择，你还会选择现在的生活吗？
重新毕业还是选择背E文。
8。你的首要择偶条件是什么？
会E文，不要太好。
9。当朋友误解你的时候，你怎么办？
和他讲E文。
10。现在你最想做的是什么事？
E文阅读40分有30分以上。
11。你最希望自己的婚礼是怎么样的？
没人说E文。
12。我最想去的地方是哪里？
不用考E文的地方。
13。在你心中，爱情重要还是家庭重要？
NND，现在E文最重要。
14。最想有怎样的生活？
不学E文也能过活的生活。
15。你什么时候结婚？
E文讲得顺溜的时候……
16。这么多年最让你开心的一件事？
高考E文很烂也让我进了大学……万幸……
17。在你心目中，结婚意味着什么？你觉得婚姻神圣吗？
意味着不懂的E文可以问老婆……不用查单词了……嘎神圣的……
18。心情不好的时候，你会怎么办？
背E文。
19。你近十年内最大的梦想是什么？
让全世界都不说E文。
20。你恨E文么？
恨……牙痒痒的恨……
如果坐过山车时安全杠掉了，你最想说的一句话是什么？
1。过山车的票，谁给报了？
2。上帝，我来了！！
3。上帝不会看上我了吧？？？（这么想见我！！！）
4。安全带能用就行！
5。信春哥，得永生！（然后，从血泊中爬起若无其事走出人群顺便买个烧饼吃。）
6。还好老子信春哥的！
7。春哥纯爷们，赐予我力量吧！
8。信春哥，原地满状态复活！
9。不玩了，我妈喊我回家吃饭了……
10。老板，不是我弄坏的！
11。老子还是CHU男啊……
12。我嬲，还好我跟阎王有点交情！
13。我KAO，火腿丢了！
14。照顾好我七舅姥爷！
15。照顾好我13姨太她婆婆！！
16。记得赔钱啊！！！
17。我参加的泰康人寿保险终于要吐出钱来了，不知道他们算不算我意外身亡？
18。或者，他们会算我自杀？？？
19。司机，停车！！！
20。我玩的不是过山车，是寂寞！
21。我KAO，玩过山车还免费送蹦极啊？！
22。昨天告你房租水电先别交你就不听！
23。甘道夫，快给我加血啊！
24。真过瘾啊，以前还真没这么玩过！
25。我想知道我那房贷还用还吗？
26。这还是不锈钢的，可以卖不少钱吧！
27。在最高点的时候叫：放我下去！
28。我终于会飞了！
29。LZ，对不住了，那晚和嫂子在一起的人是我！
30。楼主菊花一紧，道：“还好TMD是个春梦！”
31。谁出的倒霉问题，掉下来，晚上我就爬你们家窗户去！
32。卧槽……打假行动要抓紧啊……
33。I believe I can fly！
34。我要死在这种鸟不拉屎，鸡不下蛋，臭虫都不飞的地方吗？
35。抓小偷啊～～
36。终于不用愤青着飞涨的房价了！
37。这是过山车，还是跳楼机？
38。竟然还有不带绳子的跳楼机！！！
39。人间大炮，发射！
40。我就想说：老子这次真的是含笑而死了……
41。掉的不是保险杠，是寂寞。
42。车上有卖保险的没？给弟兄来份意外伤害险！赶紧的！
43。快送医院，别怕花钱！
44。TMD，其他的项目我还没有玩呢。
45。给老子退钱！！！
46。把楼主给我垫上！
男孩向女孩表白的最强方式，看后都笑翻了～
1。（面对着美女）你那么丑，没人会要的……算了，多陪点嫁妆我收了！
2。“我爱上了一个美丽善良的女孩，但一直不敢表白。在我眼里，她是如此的完美……对了，我有她的照片，你看看我有希望能配上她么？”说完后，递上镜子一面。
3。同学，这有个男朋友，是你掉的吗？
4。问：“同学请问现在几点了？”答：“6点半。”说：“太巧了！我的表也是6点半！我们真是太有缘了！”
5。看我的眼睛！看到没有？里面有西施！
6。叫着平时叫对方的名字，抬起手腕，深情地说：“你看我的表好白呀！”
7。男：我想对你说个天长地久的问题。
女：你想说什么就说吧。（害羞）
男：你……你……死后愿意葬在我家祖坟吗？
8。家中有事，需要急忙成亲冲喜，愿意帮忙不？
超级BT问答
1。问：你挺黑啊！
答：我喝巧克力奶长大的！
2。问：你挺白啊！
答：昨晚被爆了！（极端BT的人才能看懂！）
3。问：你晚上回家小心点儿啊，别让人给劫了。
答：我不劫别人就不错了。
4。问：小心财色两丢，嘿嘿～
答：要财没有，要劫色，也让我享受享受福利，HOHO～～
5。问：你买那么多黄瓜干吗啊？
答：用呗。
6。问：嘿嘿，听说用茄子挺舒服的。
答：是吗？怎么可能？（一拍大腿，恍然大悟）哦，对对，我以为你说的是圆茄呢！
7。问：你今天穿那么性感干吗？
答：今天不是开全体员工大会么？！
8。问：小姐，请问你买什么？
答：你这个男士剃须刀可以刮腿毛么？
9。问：上班时间最好别睡觉。
答：你以为我想睡啊，领导开会整个一催眠曲，嗡嗡的～～
10。问：你中午去哪儿吃啊？
答：中午不想吃了。
问：哦，减肥啊。
答：减肥不指它，晚上多做点运动就行了。
问：……
11。问：你的大墨镜真漂亮，哪儿买的？
答：不知道，昨天在公园和一个小妞坐一起，她送给我的。
问：啊？这么好？
答：因为我说她戴墨镜显得脸更像大饼了。
12。问：死丫头，你怎么又不�
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