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不关我事,我是出来练贱的-第4部分
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一对蛔虫父子从肮脏龌龊的肛门探出头来，看外面的世界，小蛔虫头一次看到外面的风景，很是好奇，他问爸爸：
“爸爸，爸爸，外面那绿绿的是什么？”
“孩子，那是草地。”
“顶上那蓝蓝的又是什么？”
“哦，那是蓝天，孩子。”
“那洁白的是什么呢？一片一片飘着的。”
“呵呵，那是白云。”
“外面景色那么美，为什么我们老是呆在这里面呢？”
“孩子，这是我们的家园！”蛔虫父亲神情庄重地说。
（2）站在空门的门口
如果冷静地推射入网，那他是德甲球员；
如果发力抽射，那他是英超球员；
如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网，那他是意甲球员；
如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；
如果一个黑人继续表演着他的颠球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员；
如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多；
如果发力并且没射进去，那么他是主场对摩纳哥的切尔西队员；
如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；
如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科；
如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队；
如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛；
如果一脚踢上看台，那是李铁；
如果比李铁踢得还高，那是周宁；
如果比周宁踢得还高，那是李东波；
如果比李东波踢得还高，那是发射爱国者呢。
进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫；
如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式，那一定是希勒；
如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人，那是马克斯；
如果突然不踢了，突然把衣服脱光，跑向裁判出示红牌，那他是那个裸奔之王；
如果球是向角旗方向飞去，在1/4炷香后球又自己飞回球门的那是卡罗丝……
如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射，球贴地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比，那他是范志毅；
如果他不射门，还继续带球，并且把球带出了底线，自己又摔倒了，那他是李毅；
如果被对方后卫踢倒了，判罚了点球，这时候该前锋后退20米助跑，突然一个鱼跃在草皮上滑行10米然后用头把点球顶进去了，那他是比埃霍夫；
如果球被对方后卫合理地铲掉了，而该前锋躺在地上抱着腿痛苦地打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那他是姚夏；
如果该前锋突然一个启动加速，却不小心踩住了皮球，往前一滑，一个劈叉，大腿拉伤，那他是张玉宁；
如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋，拎出十三姨的辫子回家的，那是黄飞鸿；
如果他带球过完所有的对方的后卫，面对空门，突然大喊：“不射，不射，老子就是不射，45分钟不射！”这是伟哥广告；
如果把球停在球门线上，然后用头顶进去，那他就是宿茂臻；
如果把球停在禁区线上，然后大力抽射进去，把球网都打破了，那他就是巴第思图塔；
如果把球停在中线上，然后吊射进去，那他就是贝克汉姆；
如果把球放在自己一方的球门线上，然后一口气把球吹进对方球门，那么他就是阎世铎；
如果正要射门，突然后卫喝道：“不许射！”“为什么？”“哼哼哈嘿，我的地盘听我的”，那后卫是周杰伦；
如果两腿在球上交叉晃动18圈做骑自行车状，结果球碰到门柱，那这名球员是德尼尔森；
如果进球后听到电视里传出“哎呀”，那是段喧在解说；
如果说进球的人是裁判，那是韩老师在发表语录；
如果进球后听到有人喋喋不休介绍该球员拖着伤腿打着封闭，一定是刘建宏在煽情；
如果进球后听到两个人在淫笑，那是健祥和张路在看意甲；
如果没有碰他就自己倒了，他是因扎基；〖TXT小说下载：。。〗
如果有人随便一碰他就倒了，他是托马森；
如果有人重重撞了他一下，他倒了，他是欧文；
如果有人重重撞了他一下，他看似要倒，但还没有倒，他就是马拉多纳；
如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，他就是维埃里；
如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，撞他的人倒是先倒了，他是巴蒂；
如果这时裁判判防守队员犯规并罚点球，这是中超；
如果这时裁判示意比赛继续，这是英超；
如果这时裁判吹进攻队员犯规，这是意甲；
如果这时裁判吹进攻队员犯规，并出示黄牌，这是西甲；
如果离球门只有一米还打高射炮的，他是维阿；
如果进球后，你听见解说员在说进球球员的女友及家人，另外一个声音在说没错，那才是黄和张路在解说；
如果好不容易射进个球，长出一口气说：“这球门还挺紧的”，那是老赵；
如果带球突破把球射入对方球门之后回头找鞋，那人是鲁尼；
……
七、天津高考零分作文：《我说90后》
九十一，九十二，九十三，九十四，九十五，九十六，九十七，九十八，九十九，一百，一百零一，一百零二，一百零三，一百零四，一百零五，一百零六，一百零七，一百零八，一百零九，一百一十，一百一十一，一百一十二，一百一十三，一百一十四，一百一十五，一百一十六，一百一十七，一百一十八，一百一十九，一百二十，一百二十一，一百二十二，一百二十三，一百二十四，一百二十五，一百二十六，一百二十七，一百二十八，一百二十九，一百三十，一百三十一，一百三十二，一百三十三，一百三十四，一百三十五，一百三十六，一百三十七，一百三十八，一百三十九，一百四十，一百四十一，一百四十二，一百四十三，一百四十四，一百四十五，一百四十六，一百四十七，一百四十八，一百四十九，一百五十，一百五十一，一百五十二，一百五十三，一百五十四，一百五十五，一百五十六，一百五十七，一百五十八，一百五十九，一百六十，一百六十一，一百六十二，一百六十三，一百六十四，一百六十五，一百六十六，一百六十七，一百六十八，一百六十九，一百七十，一百七十一，一百七十二，一百七十三，一百七十四，一百七十五，一百七十六，一百七十七，一百七十八，一百七十九，一百八十，一百八十一，一百八十二，一百八十三，一百八十四，一百八十五，一百八十六，一百八十七，一百八十八，一百八十九，一百九十，一百九十一，一百九十二，一百九十三，一百九十四，一百九十五，一百九十六，一百九十七，一百九十八，一百九十九，二百，二百零一，二百零二，二百零三，二百零四，二百零五，二百零六，二百零七，二百零八，二百零九，二百一十，二百一十一，二百一十二，二百一十三，二百一十四，二百一十五，二百一十六，二百一十七，二百一十八，二百一十九，二百二十，二百二十一，二百二十二，二百二十三，二百二十四，二百二十五，二百二十六，二百二十七，二百二十八，二百二十九，二百三十，二百三十一，二百三十二，二百三十三，二百三十四，二百三十五，二百三十六，二百三十七，二百三十八，二百三十九，二百四十，二百四十一，二百四十二，二百四十三，二百四十四，二百四十五，二百四十六，二百四十七，二百四十八，二百四十九，到点了，快打铃了，我要回家吃饭了。老师，若是有缘明年再见。
八、福建高考零分作文：《这也是一种烦恼》
晚上睡觉白天烦，只因念书不能玩；
外面世界再精彩，没上大学都免谈。
白天瞌睡晚上烦，作业没完别上床；
夜深人静猫儿叫，手握笔头心发慌。
高考临近更加烦，家长也来瞎帮忙；
就怕营养跟不上，加餐麦乳葡萄糖。
考试过后心更烦，七上八下闹得慌；
录取通知传佳音，全家喜庆笑满堂。
豆瓣趣语奇言录TOP20/给脑残们上上课！
1。青春就是一卷卫生纸，看着不少，用着用着就没了。
2。回忆青春很容易变成掐青春痘，痛并爽着，而且期待着玉树临风并继续玉树临风下去。
3。以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
4。你把牛逼还给牛，我们还是好朋友。
5。我人生的信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
6。每个男人心中都有一个狐狸精。
7。我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
8。混世与执著……
9。你认识的人越多，就越喜欢动物。
10。每种语言都有三种表达的方式：学者的方式、贵族的方式和平民的方式。
11。少壮不努力，老大徒囧囧。少壮不囧囧，老大徒囧rz。
12。如果我是一只流浪猫，我将斗殴度日，投掷自己如一颗骰子。
13。如果我要看一篇评论，那就要：没有形容词，没有韵律，没有修辞，我要的是你的想法，而不是感情！
14。白天文明不精神，晚上精神不文明。
15。你要是总给你的观众喂垃圾吃，总有一天，他们会伸手跟你要垃圾。
16。今天早上看见一群大雁从南往北飞回来，一会排成B字形，一会排成T字形，嘴里还不停念叨：“TMD，今年白飞了一趟，南方比北方还冷，还被入雁照门”。
17。青春里的爱情是个活扣，矫情却是个死结。每次看我一两年前写的东西，胃里的酸水便开始涨潮。对于一个男孩来说，矫情是文字的绝症。犹如一鸿篇巨著，你批阅五载，增删十次，好不容易得到诺贝尔奖，却发现上一任是郭敬明；也犹如你天生丽质，倾国倾城，突破层层选拔荣获亚姐桂冠，谁料第二名却是芙蓉姐姐。
18。快乐是小的，紧的，一闪一闪的。仿佛尿水小小地汇集到膀胱，括约肌收紧的肿胀，一朝释放，闪闪的佛光。
19。当你目睹一个四十多岁的国产凯鲁亚克有滋有味地活在这世上，而且驾驶着满是理想主义光辉的自行车，那么你会觉得生活并不严酷，世界宽广深邃，而理想不灭。
20。在中国，媒体干久了，基本上就是两种结果，要不变成李莲英，要不变成东方不败。两者比起来，好像当东方不败更有型。可是东方不败内心的痛苦，肯定大过李莲英。好歹李莲英也靠阿谀奉承，节节高升，享尽荣华富贵，那东方不败呢，只有躲起来绣绣花，提心吊胆，说不定哪一天仇家就杀上门了。
最新爆笑经典口误，只发40条！！
1。前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃”！晕，拖拉机打多了……
2。大一那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：“三个包子，打包下载……”
3。偶对MM开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”MM说：“你有生育？你能生育？”
4。我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花。我同事大声说，“我要买一件雕牌大衣！”
5。同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
6。我把妈妈买给外公的东西吃了，被骂。我顶了一句：“早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢。”说完就被老妈追杀……
7。小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：“女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！”我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
8。小时候从幼儿园回来，学到一首《卖报歌》表演给妈妈听。“今天的稀饭真正好，七个铜板就买两分饱”。我妈心想这粥还挺贵的。
9。高中物理课上，老师讲得眉飞色舞：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变（便）了一下，现在我要开始大变（便）了！”大家都默默地低下了头……
10。大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去打胎啊！”天哪……
11。有一次，跑到学校的东门吃东西。走进一家饭店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：“老板，我要这个乌鸦汤！”同学和老板爆笑，原来是乌鸡汤。
12。我们都是拴在一条船上的蚂蚱。
13。老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
我：我没跑啊。
14。俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还……
15。一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声说：“两个滚筒，四块钱！”
16。肯德基刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁！”这老太够劲爆的……
17。刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”那时，一下子还没适应自己已经当妈的事实！结果，全病房的人笑倒一片！
18。以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了。”结果，坐她旁边的男生说道：“是我的，是我的！”
19。一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
20。偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张，张嘴就说：“把安全套带上！”美女以后再不理偶了……
21。一次，学校组织献血，我们并排躺在献血的躺椅上。其中一个男生，刚开始献血很顺利，但是血流到中途突然从血袋倒流回血管里。于是，医生给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出，一边还说：“用力，用力，使劲，马上就出来了！”一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷！
22。以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
23。一日吃饭，等久了。“米饭，我的小姐怎么还没来，快点！”
24。有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里¨wén rén shū wū¨有什么特殊服务吗？”对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
25。逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字：“外文书店！”晕死……
26。一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的……”嘎嘎，罪过啊罪过……
27。初中我们群殴一个人，把他按在地上，他说：“士可辱，不可杀！”
28。撑死的骆驼比马大！→文¤人·¤·书·¤·屋←
29。周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我，“干吗去？”我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包“白将”，狠狠K了我一顿。
30。我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果，不小心说成了“你的屁股摔死了吧！”汗！该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”我直接晕了！
31。一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
32。大学去工厂实习的时候，工人师傅分配机床时说：“为了安全起见，我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。”当时所有男生爆笑，女生脸红。
33。一次去市场买菜，准备聚餐。一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱。于是，他对小贩说道：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天回答：“你的毛我不要了。”
34。某日在米线店吃饭，上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说，“再不上米线我就把桌子掀了”！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”
35。和一帮朋友吃饭，其中一人估计是被兄弟出卖了，郁闷得不行，闷头喝了不少啤酒，然后一脸通红地站起来大吼一声：“兄弟不是出来卖的！”当时，偶们一桌人全笑趴下了。
36。初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man？”一同学翻译：“这是谁的男人？”全班大笑，老师无语。
37。俺有个同学一直在备考计算机三级。有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：“回车！回车！”
38。去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”。因为太激动了，惊呼：“真帅，南霸天！”
39。听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：“一包卫生巾！”老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？”然后那个同学愣了一下，说：“三鲜的吧，我怕麻辣的受不了……”
40。经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死！！”
小时候的误以为/爆笑又温暖
●小时候以为房子是用水泥一层层地糊起来的，感觉盖个房子还真不容易。
●小时候因为大人都说说谎是要被雷劈的，所以认为之所以会打雷，是因为有人说谎了。
●小时候上课说日本鬼子大扫荡，我一直以为是日本鬼子来给我们学校大扫除了。
●小时候，我一直都认为毛泽东和毛主席是同一个人，而周恩来和周总理是两个人，因为毛泽东和毛主席在同一篇课文里出现，而周恩来和周总理是在两篇课文里出现的。
●小时候认为只要努力练习，就能成为武林高手。
●小时候大概电影看多了，老以为大人（男性）都很会武功！
●小时候一直以为好好学习，就能当国家干部！
●小时候以为红领巾是国旗的一角，一张国旗只能剪四条红领巾，剩下的就要扔掉了，好浪费。
●小时候真以为红领巾是由烈士的鲜血染成的。在战争年代，有一个烈士要死了，旁边赶紧来一个人拿白布染红领巾。（暴汗！）
●小时候，一直搞不明白：去时在路左边的那棵树，回来时怎么跑到路右边了。
●小时候走到哪里都有太阳，还真的以为是太阳跟着我走的。
●小时候总以为是先有下午再有上午的。到现在总还把晚上当白天，而把白天用来睡觉。
●小时候，还在梦里练飞呢。哈哈，后来真的能飞了。可惜啊，不知什么时候开始，又不会飞了……郁闷！
●小时候，我以为亲了姑娘就要负责的。
●小时候我还以为亲亲嘴就怀孕了。
●小时候以为男生坐过的板凳女生坐了就会怀孕。
●小时候以为犹抱琵琶半遮面是道菜名——“油爆皮拌蜇面”。
●小时候以为我们语文老师写的字是世界上最漂亮的，我的女同桌也是世界上最漂亮的……
●小时候以为电视剧里面死人都是真的死！
●小时候看战争片时常在想：拍片的时候要死好多人啊。
●小时候白天看电视，看到有晚上的情景就很纳闷，“怎么演的？”
●小时候常看《地道战》、《地雷战》之类的黑白电影，还以为很久以前的世界就是黑白的。
●小时候以为小孩是大人从土中或从床底下刨出来的。
●小时候以为同桌是自己的初恋，但长大了才知道不是。
●小时候以为我爸妈是两兄妹，而我长大也会跟哥哥结婚。
●小时候以为吃了西瓜籽头上就会长出西瓜来。
●小时候以为香菜长大了就是芹菜，小白菜长大了就是大白菜。
●小时候以为鱼不会睡觉。
●小时候以为自己把头发剪了就可以去做尼姑了。那时5岁，表弟们和我抢罐头，没抢过他们，伤心了，就想离家出走，于是抄起剪刀就把自己头发剪了，以为剪完后就能自动出家了呢。
●小时候总以为长大了什么都能干，长大了才知道什么都干不了。
●小时候以为长大了就能顺利地结婚生子的，哪有那么麻烦啊。
●小时候打算将来娶18房媳妇，现在知道没有那个体力。
●小时候以为这个世界上没有事情是爸爸解决不了的。
●小时候衣服穿不上时，妈妈总是说衣服小了，还真的以为是衣服会缩小。
●小时候以为爸爸给我和妹妹买的厚玻璃碗是砸不碎的，因为实在是很厚实。于是，为了向邻居小孩炫耀找了个树桩对着砸，还把所有小孩召集起来围观。结果，乒的一声，碗碎了，小孩们一哄而散。我哇哇大哭着奔回家，还挨了老爸一顿揍。
●小时候以为吃了鼻屎会变成哑巴，吃了耳屎会变成聋子。
●小时候以为世界上是有鬼的，长大了还真是老见鬼。
80后的作文必杀技，你一定有写过！
不管是曾经的作文高材生抑或不及格生，看到下面的文字绝对都有似曾相识之感。
1。同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗�
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