你和我的盛宴-第41部分

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我真的不知道，只是一步步的撤离你的世界。或许你从来都不在意吧？我现在已经可以很平静的面对那些人了，只是有时看到你我还是会痛那么一下下。不过我已经不在意了，倒不是我心狠或者无情。我只是不知道该用怎样的态度去面对了，我是爱护自己的。当我觉得痛的时候，我会毫不犹豫的把自己包裹起来，只留下一个坚硬的外壳。然后躲起来慢慢痛，别人看不到的。

生命中总是会有那么一些人是过客，想要留住本就是徒劳的事情。虽然我不信邪的试过了，可是真到了痛的时候，我便再也不敢了。你或许会成为我这一生中对青春的祭奠吧？　四个月的时间不长不短，我一点儿也不后悔。爱了就是爱了，原以为我会痛更长的时间。可是当我过分的在意的时候，有些事情就真的变了颜色了。我不愿意去怨恨，也不愿意去伤害自己。这么多天我对自己的折磨已经够多了，是时候该清醒了。

不过就像你说的，因为太痛了，所以短时间内不愿再去接触感情这一块儿了。这两天有好多人冲我伸出了手，可是我都拒绝了。不是因为我有多么怀念你，而是我也怕了。想要沉淀一下，等我足够勇敢的时候，我会去找一个人谈一场永不分手反的恋爱。多么美好的词汇啊，永远不分手。

总是有些人会离开的，有些人会留下的，现在是自己离开了。可是总有人会离开的不是吗？想想之前的一切，曹磊觉得他们可以一直走下去。可是事实证明那只是他们最后不能走下去而已。

爱很美，美到让人不由自主的陷下去，可是最后还是有些事情不能改变的。分开总是是这样的，有人会痛苦，有人会无法接受。可是还是没有办法阻止爱的前进的，就像曹磊和唐芯一样，就算他们只是生命中的过客，可是还是却不可避免的在对方的生命中留下一些痕迹。不管这些印痕是深刻还是浅薄，只要他们还有记忆，那么还是会给自己的人生留下最美丽的痕迹的。（完）

☆、番外　那些分开的日子

失恋第一天：

原以为时间会过得很慢，在没有你的时候。昨晚我睡的很早，因为没有人和我说晚安。今早是被妈妈的敲门声吵醒的，要是你还记得应该知道妈妈是让我吃药才这么早叫醒我的。我已经很少去回忆以前的事情了，可是就在昨晚我的梦竟是那么真实的把过去的一切都重演了一遍。我就站在过去的我身边，看着她做的每一件事。不去阻拦，不去指点，只是旁观。

其实我们的日子就真的这样过来了，在一段不算短的时间里，我坐在床上一转头就能看到你送我的巧克力，尽管只剩下盒子了。我其实不喜欢吃巧克力，可是你说你是认死理的，我便收下了这份甜蜜。却不曾想，现在竟然是苦涩的了。

窗外太阳很大，我昨晚告诉你我要成为一个更好的人。然后我会有一个帅气的老公，一个可爱的宝宝。然后我会在不久的将来带着他们去看你，让你知道我有多幸福。你说这会是对你最好的报复，但是我从来没想过要报复你，报复一个人是一件很累的事情。我不愿把有限的精力用在那样的事情上。我希望你可以过的快乐，至少有一个比我还要疼你的人。那样我才会觉得自己值得，才会觉得我的离开是对的。

除了昨晚你跟我说的时候，我很坚强的没有哭，甚至不曾抱怨过什么。其实真的挺疼的，在你陪伴了我那么多个日日夜夜之后，忽然就不见了。我觉得我的世界一下子空落落的，真的只是因为习惯吗？我同学说习惯害死人，可是我却觉得，心有时候比习惯更害人。

失恋第二天：

今天是十点起床的，昨晚有跟你道晚安。好久，没有这样睡过了，我竟然睡了十三个小时。从很久以前开始就习惯了陪你熬夜。虽然知道没有我你或许会觉得更自在，可是我却还是人性的陪着你。我是想让你知道有个人就算不在你身边也会陪你到最后。和你说一声晚安，就算不值钱，却也是我的心意。

好多人都觉得我们不对劲。却只是以为我们吵架了。我看着他们的关怀，我的心就像被刀子割一般。我不能理解，一个曾经对我那么好的人却要如此的伤害我。今天家里只有我自己，我把自己埋在被子里，听着外面的风声，心呜呜的疼。可是这一切你都看不到了，不过我很庆幸。此刻的你还愿意和我交谈。是在试着回到从前吧？

我换了情侣头像，你换了QQ密码。我删掉了你的YY，还有你给我的那些录音，以及我录给你的歌。原来我们之间有这么多的东西，可是删掉了就真的没事了吗？

失恋第三天：

好多朋友都来安慰我，我觉得有些事情不再那么难过了。我想我应该给你打个电话，让你知道我已经释怀了，可是你明明就在却不肯接我的电话。我不知道我当时是怎样的心情。我抱着枕头哭了好久。

我开始疯了一般的发微信，让你知道就算是很多人都来关心我，我心里的那个结是需要你来解开的。我每天晚上都在哭。却不敢告诉任何人。家里被我弄得低气压，爸爸妈妈不敢跟我说一句重话。我觉得自己坏透了。于是我删掉了你的手机号码，可是该死的我却能记得清清楚楚，比记我自己的都清楚。我怎么可以这么没用？！

几天忽然发现你在的那个分组少了一个人，我的心瞬间就僵硬了。可是当我看到你的头像还在那里的时候，我竟是那样安心。我还真是贱的可以，可是我能怎么办，这样的事情是我说没有就可以不见吗？！

昨天就疯了一般想出门，刚好今天起床的时候没有电。我说服我爸爸到了我姐姐家，走着这条相同的路。却是如此不同的心境。我竟是这样的哀伤。记得我们在一起的时候，你说要记住我的时间，可是因为并不准确你就没有记，可是它却在这个时候来了，我不知道这是不是老天在跟我开玩笑。

失恋第四天：

早上起来我就过敏了，不知道是什么原因。我今天很乖。我起床之后码了一整章上传了。其实我真的很想把这本书给太监了，可是一想到那是你和我的故事我就怎么也忍不下心。既然我们在现实生活中不能圆满，那么就在书里有一个美好的结局吧。

今天看着好友栏，我忽然想到那个消失的人可能是你，原来你还有一个小号在我的QQ里，今天一看才知道真的是你不见了。我告诉自己，你是真的离开了。

我不知道这么多天我是怎么过来的，不喝水不觉得渴，不吃东西也不会觉得饿。这几天吃的东西加在一起还不到一斤吧，好像肠胃功能已经都停止了一般。今天和姐姐去吃饭，我只吃了那一点点就觉得好想吐。一直到到现在我还是想要吐出来，这样下去我会不会死掉啊？

你真的好像我的劫，我不愿再去触碰了。真的很痛，我好害怕自己会变得跟你一样，再也不敢爱了。我该怎么办？时间还有那么长，路还有那么远。我该怎么让自己好起来，真的好想去恨你，可是我真的做不到，我的心没有恨人的那一块儿。对你，我更是没办法。我就是这么笨，就是这么傻。笨到傻到连门都打不开，你怎么舍得伤害这样的我，你怎么舍得？！

原来想告诉你我生活中的点滴，可是我发现我已经坚持不下去了。眼看着你已经走远，我们回不到过去了。今天是我最后一次给你发微信了，虽然不知道以前那些你是否看到了。可是要是我不写出来，我的心真的会崩溃吧？我知道你也不好过，可是我。。。

现在看到很多事情都会下意识的想到你，可是我知道过不了多久我就会好起来。在我看来你一直都是一个很压抑的人，不像我不痛快了还会说出来。你一定要好好的，就算我不好你也要好好的。要好好吃饭，好好睡觉，好好过日子，我最近开始用化妆品了。不能哭的。虽然没画眼睛，可是还是会怕脱妆的。希望今天是我最好一次为你哭了，我会一直写到你回来，当做是我最后一次任性吧。

失恋第五天：

我不知道今天心里是什么想法。昨晚看到你的说说了。我真的不知道是什么感觉，在想你说的那个是我吗？然后又否决的了，虽然我一直都觉得自己是一个小孩子，但我却不愿意被你说是小孩子。原来这么久以来，你都认为我是一个小孩子。我觉得我自己真的很可怜，今早醒来的时候，我看到了外面的阳光。被阳光照到的感觉真的很好。原来一直以来我都太把你放在心上，而忽略了太多东西。

今天一直都跟着姐姐，看她和未来姐夫一起为婚礼做准备。真的不骗你，我也曾经想到我们会这样，可是终究还是没有办法走到这一步，我甚至都不敢想将来陪在我身边的那个人是谁。回来的路上，看着车窗外的大海，我忽然觉得很平静。或许从一开始我就错了。现在我在想我该怎样变得更好，而不是那个让人头痛的自己。

今天因为很多原因我没有碰本本，忙一点儿。似乎可以不用想很多事情。我屏蔽了很多群，看不到关于你的事情。这样我的心就不会那么容易被触动，其实我真的不是一个坚强的孩子。还那样笨，可是既然你没有办法接受这样的我，那我就要变得不再笨下去。

最近不知道为什么总是吃的很少，就好像心被什么东西哽住一般。不吃饭也感觉不到饿，不喝水也感觉不到渴。心里好害怕可是每次强迫自己吃东西，都好想吐。这样的状态已经六天了，我想等我真正放下的时候，就会好了吧？原来。失恋真的可以减肥。

今晚回来的时候，还在停电。现在刚刚来电，我刚刚在看那些屏蔽的群里的聊天记录，试图找到你的痕迹。为什么要不好好吃饭呢？我不会傻到以为你是因为我才不好好吃饭的，我只是希望你可以好好的。

我今天真的很乖，没有再去打扰你。没有在你在的群里出现。没有给你发微信。你应该很快乐才对啊，毕竟我是这样烦人。以后也会这样吧，其实这样很好。用这样的方式把自己想说的一切都说出来，以后我现在不愿去想。

失恋第六天：

很多事情似乎都变得不再那么难了，今天和奶奶去了医院。又领回来一大包中药，现在的我居然已经不惧怕那种苦涩的味道了。只是不知道是因为心里的苦，还是早已经习惯了。好在这一周我不用去思考这个问题，因为大姨妈来的很是时候。

今天去姨夫的鱼塘看他们下网捕鱼了，看着那些活蹦乱跳的鱼在岸上挣扎的时候，我真的认为那是我现在最真实的写照。把自己送到渔网里，心被捆绑起来，就好像要窒息一般。我不知道要用什么样的言语来形容自己当时的心情，或许我早就陷入其中却不自知吧？

今天很累，一直在给我姨帮忙。却觉得心莫名的平静了下来，虽然还是习惯性的拿起手机，却知道有些事情只能是过去了。虽然明白的有点儿晚，但是至少我肯正视我的心了。已经把自己封闭了那么久，是时候该更好的去生活了。。。。

失恋第七天：

我发现只是过了一星期，却不知道跟你说什么了。现在，我觉得你好陌生。抛开那些个电话和网路上的讯息，一切都是那样的让我不知所措。我开始想我究竟在执着什么？虽然看到你出现还是下意识的避开，可是我不明白你对我的意义究竟是什么？

昨晚八点多的时候，翻看我们最后几天的聊天记录我一下子就释然了。其实我是一个很现实的人，因为知道很多人和我不可能，大学的时候我选择了不去经历感情。我甚至连开始都不愿意，所以我可以自豪的对我说我干净的很。那天我寝室的姐妹说我，你是不是该把自己的初吻送出去了，我竟然还愣了愣。是啊，我就是这样一个什么都敢说，却传统到骨子里的孩子。

或许这样也很好，从小我就以不婚主义者自居。这一次我想我会很久都不愿意触碰感情，那么就让我继续做我的单身贵族吧。至于你，我到现在也不知道你心里究竟在想什么。所以。只能祝福你，过的幸福。。。。

最近总是看你在这个时间吃饭，难道说不在一起了连吃饭的时间都要改掉吗？其实挺怨恨你的，怎么都不好好的照顾自己。本来身体就不好。现在。。。。可我能以什么样的身份来关心你的，你早就把我排除在你的心门之外了。现在好像说什么都是多余的了。。。。。

失恋第八天：

昨晚，你从我的QQ中消失了。现在想到我的手都会颤抖，所有人都感觉到了吧，我们不在一起了。昨晚，我退出了闷声，我真的不想的。可是与其在那里看着你自己痛。还不如让我只痛这一次。直到现在我也不知道你为什么要这样对我，究竟是忍耐到了极限还是其他，我似是再也得不到答案了。

只是真的就再也不见了吧？我现在真的看不得听不得，求求你，好好的过生活。如果还能遇到，请让我看到你是幸福的。这些天我不知道自己是怎么过来的，那么多人说你不好吗，我抱着枕头哭了一个晚上。我能做的一切我都试过了。可是你就真的消失了。你要让我怎么办？

我不知道自己会写到什么时候，或许到我真的释怀的那一天，我会把这个给你看。但是现在我不知道。我真的不知道。以前都是你在跟我说不知道，现在我在跟自己说不知道。

今天看着你在群里和他们聊的那么开心，我的心不可抑制的痛。我觉得自己好廉价啊，为你痛到不能自抑，你却可以活的那样自在。其实我真的不欠你的，我那么努力的想要我们可以走到最后，可是你却这般的践踏了我的心，我每时每刻都在痛。你不会知道的，像我这般傻的人，你又怎么会记得呢？

失恋第九天：

日子还是这样的过。其实习惯真的很害人。我早上起来翻看微博，看到对胃好的方法就忍不住收藏起来发给你。看到吃饭的时间到了，你还是没有去吃饭。我会忍不住一遍又一遍的打字，然后删掉。最后，还是会发给你，明明知道这样很傻。却还是管不住自己。或者根本就不想去管吧，时间久了就会改变吧？

昨晚你说还像以前那样吃了东西就难受，非得吐出来才好受一点儿。我知道这是老毛病了，可是你却从来不懂得爱惜自己。吃饭不按时，睡觉也不按时。其实胖胖的体质是可以改变的，内分泌有时候真的是变胖的原因之一。我最近起床睡觉都很规律，然后吃饭节制一点，一个星期我大概瘦了五斤。

其实你真的没必要见到我就不说话了，我又不是什么洪水猛兽，经过这一次我已经不对你抱有任何希望了。爱一个人很幸福，恨一个人很痛苦。而我既然不愿意痛苦，那么就遗忘吧。你是谁，来自哪里。对我来说不记得反而会轻松很多，那天想换手机号来着。最后放弃了，因为我忘记这个号还绑定着我的淘宝和网银，太麻烦了。我不是一个喜欢麻烦的人，我想等那本书更完之后，我会彻底的离开你的世界吧？

都要好好的，不管未来怎么样。我都希望你可以好好的，如果未来的哪一天我们见面了，我希望那时的你可以对着我笑，而我亦可以幸福的对着你微笑，这就够了。

今天才知道什么是残忍，我不敢说自己有多好，但是你真的比我狠。我从来都不觉得自己是恶毒的人，现在我终于明白你说自己是坏人是怎么回事儿了。就算我们从来都不曾在一起，你就能这样对我吗？难道要我哪里都呆不下去你才满意吗？你真的是我见过最坏的人，你真的让我明白了很多事情。

是你先不要我的，我不欠你什么，你也没必要做出一副受害者的样子，我已经厌烦了。再也不想看到了，我再也不要了。那么痛，痛的我快要不能呼吸了。我再也不要了，我真的不敢了。。。。。。

失恋第十天：

我不是没有耐心，不是不想坚持，只是有些事情真的是容不得人去多想。我坐在电脑前，看着你的嬉笑怒骂，忽然发现我真的厌倦了。厌倦这样的自己，其实一直以来我都是那样快乐。我不会去在乎一些事情，不是因为不想在乎，只是不想给心套上枷锁。这段时间我想了很多事情，想到的却是自己的一头热。其实挺累的，每天都在想你怎么样。

知道吗？就在分开的前几天，我甚至都会想，我没叫你去吃饭，你会不会按时吃饭啊？我没跟你说晚安，你有没有人陪啊？很傻吧？我就是这样的傻孩子，傻傻的做一些傻事。自己在那里忧愁，却忘了你已经是大人了，根本就不需要我这样。后来我开始试着平静，但是那时你已经消失在我的生命里了。其实我谁都不怨怼，只是怪自己不该太认真。时间可以消磨掉很多东西，包括我对你最后的留恋。我昨天还在想，或许我会写很久吧？可是我真的很受伤，我的每一次发作不是没有理由的。四个月就算你再怎么不了解我，也知道我不是一个无理取闹的人。我甚至可以说是好操控，现在我知道，就算爱也要有尊严。

其实女生的爱真的很盲目，我甚至是没想过你会回报给我什么。那样的陪伴我已经很满足了，现在也没什么不同，我只是回到了从前的日子。其实我和你的距离从来都没有靠近过，不管是心还是隔着的那条海。但是我蛮骄傲的，和你在一起的这些日子我什么都不欠你。要不是因为写书，我是不会认识你们的。我不会停止码字，只是会慢慢的淡出你们的视线，直到变成一个灰色的头像。这样也挺好的，与其所有人都尴尬，还不如我自己一个人默默的离开。

今天我小情人给我打电话，我才发现我真的释怀了。我很少能够忍住，在别人关心我的时候，我很喜欢哭，也喜欢强装坚强。可是今天我却没有哭，这样是不是意味着我没事了？我很替自己高兴。现在想想因为你我忽略了好多人，我师哥对我很好，每次给我电话都让我去找他玩儿，我回绝了。一些身边的男生约我出去，我也回绝了。很傻吧，为了一个虚空中的人，我拒绝了这么多人。现在想想，真的很笨啊。可是这就是我对感情的坚持，爱便是深深的爱，其他不管，忠诚却是必须的。

不说了，这是我最后一次，对你对我自己说这样的话做这样的事了。从这一刻开始，你我不会再去留恋。我要把心中的那块儿位置给空出来，等待那个值得我付出的人出现。岁月静好，我亦可以心安。。。。

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