我们的青春在指尖游走-第23部分

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小时候我唱小白船

生活没眼泪，

妈妈说我长大以后，

一定会很美，

一天一点慢慢长大，

尝到甜酸苦辣，

不过就算生活怎么样，

我也会像童年一样开怀的笑。

我怀念从前，

总是看的简单，

不问不怕不倦，

我愿有一天，

能够开怀的笑，

朝向小白船。

我依稀看到蓝春晓骑着飞快的脚踏车扬着小脸对我说，白燕，你追不上我······

我们纯真的笑脸被风撕碎，随着香樟树的叶子飘走。

我总是能在无数的黑夜里惊醒，我总能梦到那晚下着犀利的雨，我和乔锐的车子跟一辆卡车相撞，最后一刻，乔锐抱紧了我。我禁闭着双眼觉得下体剧烈的疼痛······

每次梦醒时，我都看着身旁的嘉琳，她在安静的熟睡。

我走到阳台，把手向天伸的高高的，我总觉得乔锐在天上看着我。

我说，乔锐你快回来，如果你找不到回来的路，就看看依然闪烁的北极星。

第三十章。海鸥的番外篇

海鸥的番外篇

当我无能为力的被老虎撕扯着衣服，听见呲啦的响声时，我知道我的一生在这一刻毁掉了。我坐在床上看着满屋狼藉，撕扯烂的衣服凄凉的躺在黝黑的地板上，灯光暗的连我自己都不想抬头。我蜷缩在沙发上，抽泣着。我的下身隐隐作痛，可是更疼的是心。此时我再也无法成为欧阳的新娘了。我浑身上下没有一处干净的地方，我真的成为了别人口中的破鞋。

当欧阳开门时，我扬起蹂躏的脸，我看着他惊恐的样子，赶紧把脸藏在头发里。我颤抖着身体，像筛糠一样。现在的我比刚才被老虎蹂躏时更害怕。我不想欧阳看到我现在的样子，我的形象从他的心里彻会彻底毁灭掉的。

欧阳把外套脱下披在我身上，他说，妈的，我宰了那混蛋。

我，泣不成声。

欧阳一向时说到做到的人，可是这一次他没做到。豹子举着枪对准欧阳的脑门说，杀了老虎绝对不行，我有两条路让你选。一是你杀了我，但是你也别想走出去。二是我剁掉老虎两根手指头，你们以后的帐就清了。

欧阳选了第二条路，我们带着老虎断掉的两根手指头坐上去B城的火车······

不久后，我遇见了蓝春晓，她还是像从前一样每天没事偷着乐，可是她居然是欧阳喜欢的人。她我嫉妒，可是我只能把这份感觉藏在心底最深处。我仍然记得欧阳看蓝春晓的眼神，像逃跑的猎物又被猎户发现一样。那种眼神是我从来没有见到过的。

蓝春晓走后，欧阳喝了好多红酒，不是为了装高雅，而是因为蓝春晓在上初中时喜欢画红酒酒瓶。他对我说，那时候蓝春晓总会用一副特白痴的神情跟他说红酒瓶是多么好看，画出来的效果很迷人。他是被蓝春晓那种白痴的眼神迷倒了。

有一瞬间我想拥有蓝春晓那样的眼神，即使被欧阳形容成白痴的眼神我也想要，因为他喜欢······

我是想默默祝福欧阳能够碍事抓住春晓的芳心的，可是我太高估自己了，我没有那么大方。我告诉蓝春晓我喜欢欧阳，春晓并没有不高兴。这反而让我感觉到欧阳可能会伤心痛苦了。

我不知道欧阳对蓝春晓说了什么。总之酒吧里的调酒师告诉我蓝春晓和欧阳不欢而散时，我的第六感告诉我，春晓的离开跟欧阳的话有关系。

在我看到欧阳不断需找蓝春晓的时候，我更加坚定了我的想法。

命运的手总能把我牢牢地套住。老虎来了，他嘴里叼着烟，戴着墨镜，受伤的手插在裤袋里，另一只手一下下的玩着打火机，他走到哪，打火机的啪啪声音就跟到哪。他趾高气扬的对着欧阳说要回来报仇。

欧阳不屑的看了老虎一眼，然后自顾自的擦着皮鞋。

老虎张牙舞爪的指着欧阳说，小子别太把自己当回事。他身边的小弟也吆喝着起哄。其中有一个罗罗对欧阳说，你算什么东西，居然不把我们老大当回事。

我还没留神，欧阳手里的鞋擦就打到了小罗罗的脸上。

打的小罗罗呲牙咧嘴的捂着脸直叫唤。

那一天，酒吧里的酒瓶碎成绿色玻璃一样，洒落一地，我们的一些小弟有很多被砍伤的。可是。我却被欧阳保护的毫发无损。欧阳拉着我在血泊里边厮杀的时候，我一点都不怕，就像吃了定心丸一样。只要在他身边，即使是下一秒和他一起被乱刀砍死，我想我也会带着笑容死去。只要和他在一起，就算是阴曹地府我也敢闯······

豹子他们都伤痕累累的被我们弄得一身彩，可是我们也诶有捞到什么好处，那一仗我们损失的确实惨重。

后来，豹子找到我。豹子说不想再看到这样的事情发生。如果老虎在动我，欧阳一定会扒了他一层皮。可是豹子绝对不会允许老虎被欧阳整死，因为老虎是豹子的得力助手，而欧阳也是不可多得的“人才”。

豹子让我当他的女人，这样老虎就会忌惮我，不会招惹欧阳，欧阳也不会在为了我去跟老虎拼命。

起初，我一百二十分不愿意，我不愿意离开欧阳，即使是任何原因，我都不想。但是，我不得不这样做，因为豹子告诉我这样下去欧阳早晚会死。老虎和欧阳的实力悬殊还是有的了，【。52dzs。】虽然欧阳很列害，可是老虎在黑社会混了这么长时间，就算是和欧阳死磕，也会把欧阳磕死。最后，我答应了。

做豹子的女人并没有什么不好，他对我是真的很够意思。他知道我不爱他，所以他不为难我。我知道，我只不过是他的一颗棋子。对于一颗棋子，他是不屑于虏获什么芳心的。我们的关系，都在我和他心里跟明镜一样。我享受着小弟的前呼后拥，他享受着大把大把的钞票。我们只不过是各取所需。

当欧阳喝得嘧啶大醉，满口醉话的站在我面前质问我是不是为了他才和豹子在一起的时候，我哭了。

欧阳拉扯着我说，不要以为我会感激你，你这样做会让我感觉自己懦弱。你这是看不起我，你难道以为我保护不了你吗？

我不肯回答他的问题。

我哭不是因为被他对我的误会，我哭是因为我的心意他始终都都不曾明白。也许，我只能带着他满腔的愤怒守候这个秘密。

我说，是。

我从没想过欧阳会给我什么，也没有想过要告诉欧阳什么。可是，这一切都被蓝春晓破坏了！

那一夜，我重重的打了蓝春晓一巴掌。泪水止不住的留下来了。

我对蓝春晓说，我的事，我自己解决······你走吧······

后来，蓝春晓再也没找过我。

欧阳知道真相后并没有找我，他跑去找了豹子。谁也不知道他们谈了什么，只是后来依稀听到传闻，欧阳要在两个星期内要把豹子垂涎的B城其余五区拿下。

不到两个星期，豹子就跟我说，你自由了。

我问他到底怎么回事。

豹子说，我和欧阳做了交易。只要他能在两个星期内要把B城其余五区拿下，我就成全你们，放你们远走高飞。

当我看到欧阳躺在病床时，我知道他明白我的心。

凌晨的夜晚，

静的，

似乎在等待一根针的坠落。

无尽的苍穹下，

隐现着，

一成不变的灯火······

脚尖在烟火上跳动，

转瞬即逝的，

是快感。

刻骨铭心的，

却是疼痛。

是谁，

让谁执迷不悟？

又是谁，

让谁痴心不悔？

深邃如眸的天幕下，

忘不了的，

是背对的回首

思念的气息，

夹着记忆的标签，

随风飘流，

即使是，

一百年，

一万年，

也不能停息······

第三十一章。欧阳番外篇

欧阳番外篇

有人说，对于男人而言，得不到的永远是最好的。我不知道对蓝春晓的感觉是不是就如同这句话一样······

那一年，爸爸去世的消息让我一度的喘息困难。妈妈总是在忙碌着，忙碌的背影总在我脑袋里来回呈现。

有一段时间我几乎是不用吃饭的，吃不吃对于我来说没有什么差别。我骑着变速车来回在马路上穿行，我不想回家，回家看到妈妈的脸孔，我就有压迫心房的感觉。我自己跑到爸爸的墓前，跟爸爸说着妈妈的情况，倾诉着妈妈的思念。

那天，我对着爸爸的墓碑发誓，一定要替他报仇······

那段时间，蓝春晓不知道我发生了什么事，但是她终于开始无法选择的面对我对她的怒火。她总是搞不清为什么我那么针对她。其实我是把无辜的她当成了出气筒。我总是对她冷嘲暗讽，甚至开始用鄙视的眼神打量她。可是我没想到，这样的举动鬼使神差的让蓝春晓和我的距离拉近了。她开始跟我唇枪舌战，看到她气愤的眼神，我心中居然能够窃喜。我总是能在跟她争吵后，感觉到一丝轻松。像是把胸口里的怨气一下子发泄出来。我不知不觉的享受这种感觉。

爸爸去世带给我打那种悲痛，慢慢融化了。

我到底是怎么喜欢蓝春晓的我早就忘记了。只是有时能够会想起曾今跟他一起结伴回家，看着她毫不顾忌的大笑，大大咧咧的跟我称兄道弟。那种微妙的感觉渐渐的控制了我，蔓延到我的全身，不知不觉的就让我上瘾了，等到我察觉时早就无法抽身。

她就坐在我身旁，我偶尔会看到她托着下巴呼噜噜的睡觉，在我叫醒她后又死不承认自己睡着。她就是那样的嘴硬，即使别人拆穿了她，她也要做最后的拼死一搏。我常常被她这种脾气弄得又好气又好笑。

她很喜欢画画，总是化着红酒瓶，问她为什么那么喜欢画，她总是用白痴的眼神告诉我，红酒瓶有种迷离的美。我一度怀疑，也许自己就是被这样白痴的眼神蛊惑了。

有时我真的搞不懂她到底是什么样的人，她会很有本事的让你无端的发火动怒，事后她又能用可怜巴巴的样子跟我道歉，一般而言我是不吃这一套的，可是每次看到她双手相扣，拜佛一样的姿势对着我一个劲的点头哈腰，我就一点也不气了。

我有时怀疑她是一根筋的低能动物，也许她从来都没有把自己当成女生看，直到她接到班上其他男生的情书，我才确认自己的想法是错的。她是知道自己是什么性别的，收到那封信时我从她眼里看到了少女怀春的眼神，但是很快的她就把情书扔到垃圾桶里了。眼睛里的那份惊叹消失不见了。

我暗中窃喜，却又开始着急。

她不会接受别人，也不会接受我。

她对“早恋“没兴趣，对谈恋爱也没兴趣。

我曾今问过她，你不嫁人了吗？

她看了我半晌，然后表情惊讶的对我说，这件事我没跟你说过呀，你怎么知道的？

我说，猜的。

随着她的惊讶消失后，涌上我脸庞的是愁绪。

我不自觉的追起了白燕，我对蓝春晓说，我喜欢白燕。我以为她会发现自己是在乎我的。

可是，结果我才知道是自己感觉太过良好。她根本对我没感觉，她兴高采烈的跟白燕说我的好话，不断的撮合我们。

看到那样的她，我开始迷惑了。我跟蓝春晓说，我不能和白燕交往，因为我发现我并不是很喜欢她。

事后，蓝春晓总说我是靠不住的男人，三心二意的心态和其他男生没什么两样。

而我只是暗自觉得可笑，笑我自己傻，也笑她傻。

我终于鼓起勇气在平安夜跟她告白，谁想她彻底的拒绝了我。理由是我三心二意，喜欢她的同时还追白燕。我向她解释，请求原谅。可是她抛给我的仍然是“不可能“三个字。她是对我有好感的，可是却被我彻底的毁灭了。

我恨她的不近人情，恨自己的自以为是。我们就像温润的又白马路上的斑马线，总是平行······

当我领着班花的手出现在她面前时，我知道我们之间隔的不仅仅是一面墙的距离。

毕业后我仍然怀念着她，可是男人是禁不起寂寞的动物，我恋爱了。小鸟依人的女朋友让我感觉良好。

然而，毕业会里我又看见了她，她还是和以前一样，对我的态度也一样。

当她冷嘲热讽的在我面前离开时，我觉得我是彻底的输了。

谁也想不到我的生命里还会出现另一个让我愿意为她而死的女人，就连我自己也没想到。那次我和这个女人在火车站相见，她蓬头垢面的样子让我一生难忘。我就下了这个女人，被这个女人当作恩人一样膜拜。

也是为了这个女人，我进了黑社会，为了这个女人开始了我不一样的人生。

我开始在深夜里和别人群殴，单挑。手拿棍棒或者是砍刀，在雨里对准一个目标挥手而下。血溅在雨水里，慢慢的褪色。大颗大颗的雨水从我的头发上滴落在我的睫毛上，模糊了我的视线。冰冷的刀尖在冰冷的雨水里让我开始有些发颤，我渐渐开始适应这样的寒冷，渐渐让别人感觉到自己的寒冷。

我时常嘴角叼着烟，看着烟头上慢慢变成灰，断断续续的想要凋落。这样的日子让我觉得灰白。

直到那一天我看到来找我的古俊皓，我才觉得生活有了点滋味。

我带着一群小弟狂狂殴古俊皓，看着他的头发沾着结了冰的血迹，我痛快的不得了。我这想一棍子打在他的脑袋上看到他迸出的脑浆。

在我追赶古俊皓时，那个我以为再也不会看到的影子又出现了——蓝春晓。

因为她的出现我知道爸爸去世的真像。同样是因为她的出现，我开始慢慢知道另一个女人在我身后默默地付出——海鸥。

海鸥是个值得让人呵护的女人，为了我她可以一个人承受一切，哪怕是牺牲自己她都无怨无悔。我知道，这是蓝春晓做不到的。

我找到她问她为什么这么傻，她只是否认自己所做的事情，然后冷静的叼起一颗烟深深的吸着。我们在巷口的黑角里，只能听见声音。她深一口浅一口的吐着烟圈，最后小心地隐隐抽泣。

当我站在豹子面前要求让他放了海鸥的时候，豹子提出条件要我在两个星期内把B城的其余五区拿下。这是不可能的事情，对于豹子来说这个条件不管结果怎样都是绝对有利的。我同意了，谁也不晓得我身上有多少伤疤，我连进出医院的次数都不记得了。唯一清楚的是，医生说有一条伤口缝合了三十二针。

当我躺在医院的病床上时，我看到海鸥满面泪水的站在我面前······

豹子说话算话的放了我们。我和海鸥简简单单的在天台上举行了婚礼，婚礼上只是请了几桌曾今出生入死的兄弟，过了这一天我就跟黑社会再也没有瓜葛了。婚礼那天海鸥穿这婚纱站在我面前，我很清醒的感觉到面前的这个女人是和我相知相守一辈子的人。

在交换戒指时，我看到她久违的笑容。那个笑容如同我第一次手里拿着火车票给她时，她展露的笑容，眼角流着泪花，却笑的格外开怀。

戒指刚刚套在她的无名指上，海鸥就紧紧抱着我转了一个圈。

突然，她反身挡在我身前，然后我听见震耳的“砰”的响声。

海鸥笑着倒在我的怀里。腰部流着鲜血，毫无预兆的一幕让我瞬间失去了意识。我用手捂住海鸥腰部的枪口，可是那血液还是止不住的向外流，生生的把白色婚纱染红。我张着嘴拼命的摇头，什么话也说不出来。

海鸥只是笑，眼泪从眼眶里夺涌出来。

我抱着她放到救护车上，在从救护车上我握着海鸥的手，猛的觉得她在一点点离我而去。就连仅存的片刻幸福都那么轻易地被人毁灭。

后来，我知道是豹子派老虎干的。

当医生告诉我海鸥可能终身残疾时，我瘫坐在了地上。深夜里我曾无数次用头撞击着惨白的墙。

最后，从报纸上我看到老虎被警察抓住，已经判处有期徒刑8年。

海鸥的下半生也许只能做到轮椅上了。海鸥说想要去一个靠海的城市，在哪里没有人认识我们，我们可以安乐的过以后的日子。

我答应了海鸥。

我们住在海边。每天我都带着海鸥去看海天一色中徐徐升起的日出，看那在海面上飞跃的海鸥。

海鸥说，海面上的海鸥是等待那穿透云彩的朝阳才肯飞翔的

我问海鸥，你等待的那轮穿透云彩的朝阳是不是我？

第三十二章。古俊皓番外篇

古俊皓番外篇

面前的明明坐在梳妆柜前抚弄着柔发，一抬手，一回眸都能另许多男人为她着迷。我是一个贪婪的人，这样的女人都无法填补我的心······

蓝春晓并不比明明绝美，也不如她了解我，可是我就是忘不了她。

我无法面对明明，更无法将这场丑陋的戏码在演绎下去。我是疯的，我无端的拉下无辜的明明，我痛恨自己无法去改变眼前的一切。

现在我的头脑开始有点紧绷，抑郁的眉头皱紧。

明明扶到我的胸前说，今天你谁也不许想，心里只能有我。

我心头一紧，用被子卷起身体。我说，今天我很累了，有什么事我们明天再说吧······

明明什么话也没说。

那天的的夜好静，静的让人好害怕。让我突然感到这是父亲去世的那晚。是孤独和寂寞，是我的要求太多，还是我的人生不允许有我爱的人和我在一起？

那一夜，我奔跑在空旷的马路上，车辆从我身边飞驰过，就像流星一般。是什么让这一切成荒芜的废墟，是我还是黑夜的来袭？

原来悲伤只能自己承受，原来开心假装不了，原来思念不能埋葬，原来你，蓝春晓，还在我心中不断游走·····

我乘着飞机飞往法国，告别我的过去，我不想在去揭开伤口。就让时间让我慢慢愈合吧······

有句话叫天不随人愿。当我知道明明住在精神病医院，轻轻和陆斌都去世的消息时，我彻底崩溃了。我是一个侩子手，将我的明明活脱脱变成了一个伤心欲绝的痴傻儿。我没有想到自己的决定回让她走到这个地步。

面前的明明不是小时候追着我抢糖吃的明明了。我想起我们恋爱时她抓着我的衣角对我说，古俊皓如果有一天你辜负我，我会用各种方法缠住你，让你一辈子忘不了我，让你疼痛的过一生。

现在她做到了。

我的确是痛不欲生的，我的一切都摧毁了。

妈妈似乎老了十岁，她每晚都抱着轻轻的照片，含着眼泪水睡去。我每次停留在她的卧室门前都能听见她在梦里抽泣，往往是含着泪水睡去，带着哭声醒来。

这一切的罪过似乎是我招来的。如果不是我弃明明而去，明明就不会住进精神病医院，如果明明不住进精神病医院，轻轻就不会迁怒于春晓，如果轻轻不迁怒于春晓，春晓就不会并到，如果春晓没有病倒，陆斌就不会来看春晓，如果陆斌不来看春晓，那么轻轻就不会抓住陆斌来探病，也不会再一次迁怒春晓，最后举刀相见，如果没有举刀相见，陆斌就不会夺刀，陆斌不夺刀就不会死，陆斌不死轻轻就不会殉情，蓝春晓就不会患抑郁症。这一切的一切就像是连环套索一样，一环紧扣另一环·······

明明总是拿着我送给她的万花筒，坐在病房的墙角里，不断地对着天花板，仰着脖子转呀转，我知道她在回忆我们小时候，那里寄存着我们的记忆。

我曾今在一段并不短暂的时光里以为自己深深地爱着明明。后来，我才知道，那不是爱，是依赖，是因为长久的眷恋。也许也可以说是，从过去认为的爱演变成了如今想要让自己相信的依赖。

也许，我是在逃避自己的罪行，所以才会找借口，宽恕自己······

我曾今以为很爱很爱蓝春晓，而且爱的很深很深，后来我才知道陆斌和蓝春晓的爱是我无法用自己的爱去比较的。匆匆岁月里，我知道自己的爱和他们相比很浅很浅。最刻骨铭心的爱是要用时间做工具去慢慢雕琢的，这份爱必须和时间一起成长。

只是单单比较时间，我对蓝春晓的爱就无法和陆斌的爱相比。不，是不能比，一比较就相形见拙了。

我承认我很傻，可是我的妹妹古轻轻更傻，傻到愿意用以后埋葬在地下后的所有时间去完成对陆斌的爱，完成自己没有完成的心愿······

然而，我爱蓝春晓，即使付出了惨痛的代价，失去了所有，我仍旧爱她。即使她永远也不会接受我，我仍旧爱她。

如果眼前的悲伤，寂寞，闪动的回忆都是假的那该有多好。可是这些沉痛的东西已经深深沉沉的封存在我的细胞里，这些东西忘不了，也无法忘记。它和骨肉相连，和生命相连，无法抹去，除非是生命停息，玉石俱焚。

后来，我听白燕说蓝春晓的忧郁症好了。我问白燕，为什么她不跟我联系？

白燕说，有些东西不能够触碰，见到你会让她想起古轻轻，会勾起她最不想想起的回忆······

我曾今好几次前往A城，每每前去，总要到我们相遇的那个唱片店店。那里的一切都没有变化，唱片店门口处还是放着一块厚厚的棉垫，我想可能依然是为客人擦鞋底的。能闻见到处散发的茉莉花香。唱片架子上按不同的特色摆放着唱片，整齐又有规划。暖暖的阳光穿过云彩折射在落地窗上，把地板照的格外干净，地板反射的阳光映在天花板上悬挂的紫色水晶灯，发出闪闪的光亮。

我轻轻拿起挂在墙上的耳机，扣在耳朵上······