化骨绵掌-第5部分

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拉上房门，到隔壁的南郊公园练九阴化骨绵掌去了。8点，组合音响自动开启，张学友孤独苍凉、性感撩人的歌声立即弥漫整个房间：〃好想和你一起吹吹风，吹吹风……〃一唱到这句歌词，碟片就卡壳，紧到唱不起走，张学友一直停在那里〃吹吹风〃。崔翠凤要的就是这种效果，卡壳的〃吹吹风〃就是她的起床号，她得意洋洋地说：〃吹吹风……张学友在喊我崔翠凤起床得嘛！〃她一个鲤鱼打挺从床上翻了下来，穿上珍珠隆乳按摩胸罩，将叠成梯田似的肚囊皮塞进收腹带，眼屎都没抠干净，就一步卡进客厅，伴随着柔绵的歌声，跳起了她自编自导的〃崔氏太极健美舞〃，健美舞的名字叫〃我爱张学友〃。
　　自从崔翠凤老两口退休后，二人迅速调整了后半生的航标，并立即找到了自己的最佳位置。老公操成了南郊公园九阴化骨绵掌的舵爷，是众多老嬷嬷心中的偶像，而崔翠凤则认准了香港歌星张学友，成了全国（包括港台澳）惟一的高龄追星族。现正积极策划召开张学友高龄歌迷碰头会，准备撵到香港给张学友过生。
　　昨天，隔壁被崔翠凤鼓捣得有点春心萌动的刘太婆悄悄告诉她，据内部人员透露，张学友将于今日抵达成都。当夜，崔翠凤激动得辗转反侧，起身披衣，扭开台灯，饱蘸深情，奋笔疾书：
　　亲爱的友友：
　　难解百般愁，相知爱意浓。想要给你的思念，就像风筝断了线，我的世界开始下雪，冷得连隐藏的遗憾都那么地明显。而你是一张无边无际的网，轻易就把我困在网中央，我越陷越深越迷惘，路越走越远越漫长，不知我们能否相聚在双流机场。夕阳醉了，落霞醉了，默然将心偷取了，但愿我们两个是盅蒜的对窝，你是棒槌，我是钵钵，我离不开你呀你离不开我。听说你要来成都，为此，我特到伊藤洋华堂给你买了一瓶高级疤痕灵，希望能抚平你脸上被香港的坏女人暗害后留下的伤痕。最后，我和你吻别在狂乱的夜，让风痴笑我不能拒绝。
　　你的忠实歌迷　想要和你吹吹风的崔翠凤
　　崔翠凤跳完健美舞，精心打扮了一番，就急急忙忙赶往双流机场。一拢机场，就看见成百上千的少男少女手握鲜花簇拥在机场出口处，崔翠凤哪里篷得拢？眼看着疤痕灵送不到张学友的手中，她急中生智，大喊一声：〃我是张学友他们妈……〃少男少女立即将她围在中央，无数的鲜花，无数的签名簿，崔翠凤的手都签瓤了，这才把刚才的话说伸头：〃……的朋友的朋友的朋友。〃
　　气得歌迷们大骂：〃你个瓜婆娘！我们马上抖你！〃吓得崔翠凤屁滚尿流，飞叉叉地落荒而逃，从双流机场不歇气地一直跑到人民南路，看见后面确实没人追赶，这才渐渐放慢了脚步。其实刘太婆的情报有误，张学友根本没来，而是小燕子赵薇抵达成都。就在崔翠凤惊魂未定的时候，一个西装革履的小伙子手拿一匝五颜六色的报纸与她擦身而过，他沿街声嘶力竭地吆喝着：〃快来看呀快来买！特大新闻：张学友惨死锅炉房！〃
　　这消息犹如晴天霹雳，崔翠凤险些昏倒在地。她努力掌握着平衡，踉踉跄跄地朝小伙子走去，有气无力地说：〃伙子，我买一张。〃
　　小伙子将一张粉红色的纸飞飞递到崔翠凤的手里，不耐烦地催促道：〃动作搞快点！一块钱一份。〃
　　崔翠凤付了钱，强忍着悲痛的心情，展开纸飞飞一看，见上面只有一行粗大的黑体字：张学友惨死锅炉房！欲知详情，再付10元！崔翠凤哪会甘休？她忙追上小伙子，从收腹带里抠出10元人民币，买过〃详情〃一看，见印刷精美的纸张上写道：湖北省襄樊市神头锅炉厂青工张学友违反安全操作规程，引起锅炉爆炸，惨死锅炉房……云云。
　　崔翠凤痛木了，抬头找那个小伙子，哪里还有影影儿？她愤怒地在人民南路旋到下半夜，悻悻然只得回家，边走边骂：〃龟儿子的！利用我的偶像骗了我11块钱，逮到你娃娃了噻，马上喊我老公用九阴化骨绵掌把你抖散！〃

裘大爷de科研工作
　　裘大爷岁数不大，长相却有点尴尬，脸上的皱纹根本不是五线谱，而是一张无边无际的渔网，再加上脑壳高头只有几根瓤瓤毛，不是〃大爷〃也是〃大叔〃。
　　〃裘大爷〃这个名字之所以在成都市震耳欲聋，响彻云霄，全仗着他那不干不净的口头禅。你如果买了一件跳楼西服，没穿两天就脱线，心头正在卵火冲，他就会阴阳怪气地冒一句：〃球大爷喊你穿啊！〃你如果听信了惊喳鼓响的海报宣传，缩进电影院上了一回瓜当，他就会冷嘲热讽地说：〃球大爷喊你看啊！〃你如果正在为全兴莫名其妙地输给厦门厦新而骂爹骂娘时，他就会跳手跳脚地冲你吼道：〃球大爷喊你涨饱了喜欢全兴！你不会喜欢五牛？〃
　　〃球大爷〃本是川话中的粗口，加上他本身就姓裘，想不成为〃裘大爷〃都难。他是个有脑壳的球迷，不像有些人只会瓜眉瓜眼喊〃下课〃。当年霍家军被巴林放倒后，足协副主席王俊生那〃一步一步孤独的背影〃彻底感染了裘大爷。他连夜挑灯，奋笔疾书：
　　亲爱的俊生：雨一直下，气氛不算融洽，怪只怪我国球员心态容易起变化。不可思议吧？梦在瞬间崩塌，原来巴林队的守门员是两个孩子的爸爸。就算是严重超龄吧？但我们还是拿亚足联没办法。走吧走吧，为破碎的心找一个家。为此，我成功地为中国队设计了一套破敌妙计，请你一定笑纳。
　　前场直接任意球旋风法：
　　此法乃我研制半年之精华，能有效避免中国球员罚前场任意球时弧度太大（弧度大到角旗附近还没有弯回来的迹象）。方法是：在对方角旗附近安一个可随意移动的巨大电风扇，等我们的球员发出绕过人墙弧度过大的任意球时，立刻开动风扇开关，将那记射向角旗附近的球活生生吹成香蕉球。对方的守门员开始以为这个球绝对出界了，哪想到又莫名其妙地弯了回来，打他个措手不及。这样的入球比巴西队的卡洛斯射出的弧线还要优美，绝对让人目瞪口呆。不过，现在还有一些技术问题没有解决，比如开电风扇的时机一定要准确掌握，早了晚了都不行。还有就是风力的大小也不好控制，因为中国球员射门的力度不尽相同。有时能射上看台，有时却射出几米便停止滚动。所以我强烈建议，在挑选球员时是否能规范一下腿肚子的肌肉强度，用皮尺量一下，最好周长都相等，这样才好操作，把风力调到中档就行。
　　此妙计速速传至国家队，每日操练20分钟，定把西亚群狼、日韩双雄医得脑壳皮皮有点肿。切记切记！
　　裘大爷的信寄出去整整半年，一点影响都没有，气得他茶不思饭不想，患了〃中国足球综合相思症〃。隔壁的毛沙卓不忍心看裘大爷受折磨，遂伪造一封回信，想满足裘大爷的念头。裘大爷颤颤抖抖地撕开信封，如饥似渴地读了起来：
　　亲爱的球迷：来信已经收到，请不要紧到挂在心上。关于那个巨大电风扇，我们正在找有关电器厂定做，由于技术含量高，工艺复杂，估计试验成功需要10年左右。前段时间用直升飞机的翅膀试验了一下，不太理想，连守门员都吹起跑球。恐怕国际足联怪罪下来，涉嫌违法操作。我们相信，在不久的将来，您的妙计一定在关键的场次（尤其是涉及小组出线的场次）起到不可估量的作用。希望你继续为中国足球的科研献出锦囊妙计。
　　从此，裘大爷家里的灯光就没有熄过。不知道的人以为他正熬夜看英超意甲，只有毛沙卓肚里最清楚，都是他那封回信惹的祸，裘大爷早已踏上了为中国足球的〃科研工作〃而努力奋斗的漫漫征程。

女人刺伤我的眼
　　小胖娃的眼睛肿了。我晓得今年的太阳紫外线特别凶，但和小胖娃的肿眼没有任何关系；我还晓得他隔壁子就是一个建筑工地，那儿通宵达旦都有100个电焊工在热浪中挥汗大干，这些都对小胖娃的眼睛没有任何刺激。小胖娃的眼睛是被今年夏天的女人晃肿的。
　　小胖娃的眼睛肿得来眯成两条缝，他叹着气对我说：〃人家说女人走光是养男人的眼睛，不料今年夏天女人们走得都是电焊光，把我的眼睛刺得筋痛。〃
　　〃你不会仰起脑壳走路？〃
　　〃我也不是没试过，结果身后跟了一趴拉瞅热闹的。有个穿红色吊带衫的老嬷嬷问我：'是不是有不明飞行物？'我对她说：'我看你就像个ET，而且还是成都出生的。'哎！现在真是：上街不看人，看人走不成。〃
　　〃有那么严重？〃
　　〃女人五大露：胸腿背膀肚。不管她是肉感还是骨感，统统暴露。但有些女人养眼，有些女人刺眼。〃
　　〃不要停顿，赶快摆。〃我迫不及待想知道答案。
　　〃自从宁静号召'做女人挺好'，再加上三级电视广告铺天盖地，效果非常明显，全体女同胞从封建的束缚中彻底解放出来，犹如脱笼的惊兔。尽管形状各异，重量不同，但毕竟给我们这座城市带来无数道亮丽的风景线。听说已经有三个男人因为眼睛太贪婪，撞倒了直径一尺的电线杆。当然，有些是以假乱真，这个不必讲究只能将就，爱美之心谁也不能责难。我最不能容忍个别女人没胸露胸，装起多凶，那样最费我的眼睛。再说这腿：一双腿的质量决定一个女人是否高贵，它最能让一个正常男人想入非非。有些人愿意在腿之前加上'粉'啊'玉'啊之类，我觉得这不仅是简简单单的赞美，完全是赞歌。有些女人的腿质量确实相当过关，随便可以和玛丽莲梦露、莎朗斯通的腿相媲美。不过有些暴露的萝卜腿就惨了，那简直是在糟踏美丽的夏天。〃
　　我点头称是，心底已经暗暗佩服这小子的钻研精神。
　　〃现在讨论背。〃小胖娃继续发表高论，〃一个美好的背是让人永生难忘的背，它应该没有许多肉，但看上去有一种丝绒般的柔软。当你看到这样的背正是她离你远去的时候，所以显得珍贵，你必须加快步伐才能继续享受。我为了看清一个有这种质量的背足足在二环路跟踪跋涉了一圈，看安逸了，一点不觉得累。而有些女人的背，确实不敢恭维，赘肉太多，再加上颈项后面有个肉包，像小时候担扁担落下的疾患，揉都揉不散。一看到这种背，我就好想找根扁担给她递过去。第四说膀膀，也就是胳膊。美丽的胳膊只能用嫩藕来形容，这是女人最普通的暴露，已经很少引起男人的惊叹。我想要说的是，女人千万不要随便张开她的双臂迎接大自然，除非她像芭蕾舞演员那样来一次大扫除。目前大商场里对付这类丑恶现象的工具和药品琳琅满目，她可以随心所欲地自由挑选。但有些女人却忽略这一点，长得像吴倩莲，其实比吴君如还要悬。尤其在公共汽车上，为了掌握平衡，最能暴露她们的弱点。这要是乘夜车倒也罢了，偏偏是在光天化日之下。我只想把那英的一首歌送给她。〃
　　〃啥子歌？〃
　　〃《白天不懂腋的黑》〃
　　我差点卧倒。
　　〃最后说最关键的：肚。其实露肚也就是露肚脐眼儿，美脐最能捕捉男人的目光，当你看到一个妙龄女郎露着精美的肚脐眼儿像你翩翩走来时，奇#書*網收集整理你难道不惊慌失措吗？以前我们只能在印度电影里才有幸欣赏到这类美丽的画面，现在遍街都是，数都数不完。我认为这是本世纪初女人对陌生男人最无私的奉献。〃
　　〃你的眼睛到底被哪种女人刺伤的？养眼的还是刺眼的？〃
　　小胖娃丝毫不掩饰我们男人的劣根，理直气壮地说：〃爱好很广泛，啥子都要看。〃
2000/8/3

菜鸟办网站的艰难历程
　　我是个狂热的网虫，在军事，政治和文学音乐体育等领域有着很高的造诣。除了吃喝拉撒睡，我基本上都在网上游泳。〃冲浪〃的动作有点高难，所以我只能选择〃游泳〃，且经常被呛得伏尸荒岭。
　　想当初我还是个菜鸟级的人物，我认识电脑，但它不认识我。虽然我只读到小学第四册，但为了跟时代同行，我用光了多年的积蓄买了一台三代奔腾。我最大的特点就是厚着脸皮不耻下问，而且从来不脸红。为了解决在安装软件过程中有可能出现的尖端技术，我时刻与卖给我电脑的付二娃保持热线畅通。第二天，我打电话给他：〃二娃，电脑弹出一个菜单，叫我按任意键。这个任意键到底在哪儿？我已经找了8个钟头。〃
　　气得二娃在电话那头大叫：〃你个瓜娃子，任意键就是随便按一个。〃Yeah！我懂！
　　一星期过后我又打电话给他：〃二娃，你说你的电脑质量很过关，我刚刚买了一个星期，电脑上的茶杯架就坏了。〃
　　〃电脑上哪里有茶杯架？〃二娃不解地问。
　　〃就是一按就出来，放茶杯的那个架子。〃
　　〃我马上过来铲你一耳屎！〃二娃气急败坏地怒吼。
　　后来我才知道那个东西叫光驱。
　　真正使我脱离菜鸟级别的还是我现任的女朋友。那是我刚刚认识OICQ的时候，都说那东西好，可以在网上勾兑女朋友，我立即迫不及待地安装了一个。因为我自认为自己跟周星驰一样无厘头，所以我的登录名叫周星星，并且加上一个：…）~~，以示我渴盼女朋友的迫切心情。（那个符号要把头偏向左才能看懂，意思是：流口水。）
　　我是在一个叫〃逃学威龙〃的聊天室认识她的，她是重庆美眉，昵称：暗恋周星星。这不是摆明了在寻找我吗？于是我们立即一拍即合，携手开了一个爱情单间。自然而然她变成了我的老师，我不懂就问，她有问必答。我们的网恋在一夜之间迅速升温，成渝高速公路已经在我们的键盘中化为乌有。她是个电脑专家，所以她想亲手把我塑造成黑客级的IT界精英，并帮我建立了个人主页，专门介绍我的帖子。在她的帮助下，我的主页日访问量不断创下吉尼斯纪录，只有一个叫吴孟达的网友紧随其后。后来我成了各大网站BBS上的老油条，我不断进去刷新我创作的《菜鸟帖》，以便把我的创作水平及时升级。最新的版本是：〃每当夜深人静的时候我总是睡不着，我怀疑是不是只有我的奔腾Ⅲ没有变得更好。OICQ会怎样，究竟有哪个美眉知道？￥的价值和爱情的尊严哪一个重要？我是一个成都的菜鸟，想要飞却飞也飞不高……〃
　　最近有两件事说明我的巨大进步。第一，由于我周星星的名气越来越大，让许多人仰慕，我的OICQ号码12348500几乎被人打爆。于是我被邀在一个网吧与一帮网络辩论高手过招，我凭着高人一筹的打字速度、良好的键盘性能和胡搅蛮缠的本领，将那帮高手驳得哑口无言，屁滚尿流。网吧里的电脑全被我的唾沫星子吹到了浩瀚的天空，掉下来的时候险些砸烂我的脑袋。就连一个13岁未成年美眉的夜饭——一盒面霸也被我吹得跳了起来，正扣在我的头上。烫得我〃哇哇〃乱叫，大喊一声：〃我走先！〃便头顶着卷曲的面条狼狈地逃到街上。
　　第二，我准备建立一个网站，虽然只有十几台机子七八个猫，但凭借我独有的虎狼之心，我一定能战胜搜狐网易新浪，将我的网站打入美国市场。但暗恋周星星奉劝我说：〃你的实力还远远不够。〃
　　我自信极了，岂能让她阻挡？我耐心地向她解释：〃虽然我是小学水平，但我的智力却是博士后。网站都是养狗的发明的，难道我身上的零件比他们少？〃
　　她惊问：〃哪个说网站是养狗的发明的？〃
　　〃你晓得网站的后缀。咋个读？〃
　　〃我啷个不晓得？dot　。〃
　　〃对喽！dog　e。狗来了。这充分说明网站是酷爱养狗的人发明的。〃
　　她马上昏倒。还没开始赚钱，这么激动干什么？要是在美国上市，她肯定昏死。这个网站我办定了。
2000/7/31

追求安红
　　尴尬人偏遇尴尬事。这不晓得是哪个定下来的规律，正好套在我脑壳上，扳都扳不脱。比如朋友散烟，看到递过来的〃中华〃，很想伸出手去接，但我的理智告诉奇书网我，戒烟了，别搭理它！朋友以为我客气，又递，我拒绝；继续递，继续拒绝。朋友说，给我一个拒绝的理由！看来他生气了，这点小事需要生气吗？我只得伸出两根指头，准备迎接朋友的好意。哪想到朋友以为我真的不要了，刚好把烟收回去。铐！我悬在空中的两根指头算什么？好在我脑筋灵活，连忙甩着两根指头无限感慨地自嘲：〃戒了两年了，容易吗？〃
　　虽然这点小尴尬经常伴在我左右，但比起我生平第一场轰轰烈烈的爱情来说，这点痛算什么？
　　我清清楚楚地记得，那是全兴队主场打申花的一场甲A。每当全兴队射门，我的右臂就一阵筋痛。开始我还没在意，后来我实在忍受不了了，车过脑壳一看，原来是一个干干净净的粉子在咬我。
　　〃小妹儿，你咬我嗦？〃
　　〃是吗？〃她眨巴着美丽的大眼，〃我太紧张了，一直以为在咬我自己，怪不得不痛。〃
　　我们立即热烈攀谈，从甲A甲B　到另类文学，从Pop音乐到模糊人生，越扯越精湛。我用尽十八般武艺，她＇奇。书＇巾帼不让须眉。我记得那晚我们已经涉及到了很浪漫的领域——莎士比亚的Romeo　and　Juliet（哇噻！这里用英语才够味儿。）
　　后来我知道，她是个大学毕业生，后来我又知道，她叫安红。但是美好的东西总是很短暂，自从那晚她给了我一个美丽的背影后就再也不张我了。我站在她家楼下拼命呼喊她的名字，她都装起不晓得，可能是睡着了。我干脆模仿《有话好好说》里的张艺谋，头顶烂草帽，用粗犷的陕西话大叫：〃安红，偶想你！〃
　　这一招真灵，窗户马上打开了。不是她，是隔壁的一个爆眼子。她问我：〃你是不是胀饱了？〃我是有点胀，于是跟她一阵口水乱飞。过后我有点后悔，显得我降了一个档次。
　　我准备用我的艺术特长打动安红。我拿着一把铺满灰尘的二胡来到她家楼下，我头顶骄阳，脚踏热土，自拉自唱了一曲：〃有一个姑娘，她有一些任性，她还有一些嚣张。有一个姑娘，她有一些叛逆，她还有一些疯狂。没事，吵吵小架……〃在我觉得马上大功告成的时候，突然从墙角窜出来一个披头散发的女神头，她抓住我的衣领羞涩地说：〃五阿哥，人家喜欢你耶！〃我跑不赢。
　　虽然我的表演被女神头搅和了，但我仍没死心，爱的路千万里，我才迈出去第一步。我准备用当今社会最流行最动人最滥的求爱方式打动安红的春心，我拉开喉咙，操起普通话大声朗诵道：〃曾经有一份真诚的爱情搁在我眼前，我硬是不晓得珍惜。等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最恼火的事情莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字：我love你！如果硬要在这份爱上加上一个kk款起，我……〃
　　窗户〃砰〃地打开了，不是那个爆眼子，是安红。她眼圈红肿，痛哭流涕：〃虽然是周星驰用滥的语言，但是我喜欢。〃
　　爱的帷幕徐徐拉开，我和安红开始尽情徜徉在滚烫的爱河里。但是接下来的消息让我很不开心，有朋友悄悄告诉我，安红以前做过那种工作。我嗷嗷怪叫着，撕扯着秃顶上仅剩的几根头发。难道我的爱就这样夭折了吗？难道一个女人曾经走错就不能享受爱情吗？在真挚的爱情面前，所有的过去都应该是一片空白。我既然爱她，就应该接受她的一切，包括她过去辉煌的空白。再说，谣言是嫉妒的产物，我——不——相——信！！！
　　我决定娶她。
　　隆重的婚礼上，安红幸福羞涩地依偎在我的肩头，她的脸被美酒熏得红敦敦的，我真想立即拥她入怀，在她娇嫩微翘的嘴唇上印上一个伟大的kiss。不慌都，美好的东西要曲散人尽的时候慢慢享受。为了表达我对安红坚贞不屈的爱，我特意准备了一篇婚礼演讲，于是我当着百十来号来宾郑重其事地朗诵起来：〃谁说小姐没地位，那是万恶的旧社会……〃
　　集体鼓掌。这婚礼比想象中的还热闹，铐！只不过我现在仍是孤零零一个人浪迹天涯，坚决不后悔。

左嗓子谋杀爱情
　　按说我的歌喉算比较优秀的，比赵传高亢，比张信哲抒情，比刘德华颤抖，比腾格尔草原。勇敢地参加过无数次卡拉OK大奖赛，均获得评委会的专家们一致Y评——严重五音不全。我伤心不已，每次流下的泪水足够一个正常男人流50年的，就连我几任女朋友也因我坚持站在她们左边唱歌而纷纷胜利大逃亡。
　　我太喜爱唱歌了，这完全归功于我的第一任女朋友。那时港台流行歌曲还没有入侵大陆，谁要是能哼几句洋歌，绝对傲视普天下一般老百姓。比如谁完整唱完无数段歌词的苏联歌曲《小路》，谁就比较洋盘了。她出生在内江一个音乐世家，唱的歌自然比较另类，相当于现在朱哲琴的《央金玛》，没人敢去模仿。我至今仍清楚地记得她靠在窗台上，乌黑的眼眸深情地凝望着星星点灯，表情忧伤地唱着一首巴西民歌：〃西伯涅～～～～〃嗓音颤颤悠悠，断断续续，忽远忽近，〃涅〃字大概要拖够32拍。就在我聚精会神准备聆听下面的歌词时，她突然用内江话大喊了一声：〃安