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化骨绵掌-第8部分
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至尊宝：（不耐烦地）我要遭你们两个虾耙气死，一个贪吃，一个贪色……
唐 僧：（恶狠狠地盯着至尊宝）你娃娃记到！饿老子肚皮。
至尊宝：（突然凑近二当家）叶子楣露了几点？
二当家：四点。
至尊宝：下次有这种好事记到通知我。
●（场景二）路边一个小馆子。没有其他顾客，只有女服务员一人坐在柜台前打哈欠。三个人从门外走了进来。
至尊宝：（盯着女服务员无限深情地）似曾相识。晶晶……！
二当家：（流着口水）三十娘……
至尊宝：（对二当家不满地）是我的眼睛不对，还是你的眼睛不对？她明明是晶晶嘛！
二当家：她明明是我老婆春三十娘。
至尊宝：（用嘴一努唐僧）那他是哪个的独生子女？
二当家：是我和三十娘的爱情结晶。
至尊宝：既然她是那个可恶的蜘蛛精，给我个理由证明先。
二当家：你有点飘眼。
至尊宝：我咋个是飘眼喃？
二当家：是飘眼噻。
至尊宝：我那是飘眼吗？我只不过故意分散我的注意力，重新改变我对爱情的看法而已。
二当家：所以说，爱情是盲目的，整不好要把眼睛整瞎。
唐 僧：（在一旁喃喃地）我要裸体男人……
至尊宝：（对二当家悄悄地）他虾子是不是有点变态？
二当家：是，他以前偷看我洗澡，还想给我搓背，我坚决不答应。
唐 僧：你们以为我是个gay吗？你们真以为我是个爱滋娃儿吗？喃唔阿弥陀佛……
至尊宝：你不是难道我是？看你那个幺哥样子我就有点恶心。
二当家：我已经呕了。
至尊宝：在哪里？
二当家：在你的大腿上。
至尊宝：（低头一看）我铐！舌头都吐出来了！
（这时女服务员走了过来。）
女服务员：吃点啥子？
唐 僧：（马上举手）我要裸体男人……
至尊宝：（对女服务员）不要张他，他是个爱滋病晚期。顺便问一句，小姐的名字是不是白晶晶？
女服务员：你真的需要知道吗？
至尊宝：不需要吗？
女服务员：需要吗？
至尊宝：我铐，罗里巴嗦。你到底是还是不是？如果是，请你说〃yeah〃，不是，请你说〃no〃，这是个选择题。
女服务员：no。
二当家：（激动地一把拉住她）那你是三十娘了？我找得你好辛苦啊！你看！我们的爱情结晶已经长那么高一筒了，只可惜他是个携带爱滋病的细菌娃儿，我对不起你……（大哭）
女服务员：（窘迫地）放手！你把我的裙子都要扯下来了，我要喊非礼了？
至尊宝：非礼？是不是飞利浦哦？
女服务员：我不是三十娘！！！
至尊宝：不会吧？我第一次见到你这种负心的女人，你的老公、儿子就在你的面前，你为了追求骄奢淫逸的生活，你为了获得成都市的正式户口，竟然抛夫弃子，在二环路的一家苍蝇馆子找到了一份很不错的工作，你以为你很了不起嗦？你以为你很洋盘嗦？
女服务员：（大喊）我不是晶晶，也不是三十娘，我是莹莹。
至尊宝：莹莹？我铐，我会枕着你的名字入眠。
莹莹：我马上报警！（说罢冲向门口的电话机）
至尊宝：（上前一步，抢先按住电话）莹莹，爱一个人难道也是罪过吗？请原谅我的鲁莽，不过从我看见你的第一眼开始，我的身上就涌动着一股温暖的电流，我想，也许我真的爱上你了。
莹莹：（表情似有所动）那你照顾一下我的生意噻。
至尊宝：（回头大喊）快——点——菜！！！
唐僧：（霍地站起来）我要裸体男人……
至尊宝：拜托你龟儿不要这么变态好不好？在美丽大方勤劳勇敢性感风骚的莹莹面前，你能不能做一个光明磊落的性功能性倾向都比较正常的男人？
唐僧：我要裸体男人坐在冰山上，这是我最喜爱的一道菜。
众人：啥子菜？
唐僧：凉拌鸡。
（众人昏倒，桌椅板凳一片乱响。）
● （场景三）夜晚。饭馆的门外。至尊宝背着双手，仰望着天空。莹莹推门出来倒洗脚水，看到门外的至尊宝，一惊。
●
莹莹：哪个站到那里？
至尊宝：（头也不回）是我，莹莹姑娘。
莹莹走上前，仔细辨认出至尊宝。
莹莹：（气恼地）我以为是个鬼老二，你站在这里抓子？
至尊宝：长夜漫漫无心睡眠。我以为只有我睡不着，原来莹莹姑娘你也睡不着。
莹莹：我刚刚在洗脚。你为啥子睡不着？站在我们店子门口发夜癫疯嗦？
至尊宝：都是因为莹莹姑娘你呀！
莹莹：我？
至尊宝：yeah！自从看见你莹莹姑娘，不瞒你说，我就深深地爱上了你。为了表达对姑娘你的诚意，我不想再看见从前的我……（回头一笑）好看吗？
莹莹：有点像猴子。
至尊宝：猴子？
莹莹：原来是孙悟空啊！
至尊宝：啥子孙悟空？
莹莹：你以为你整了容我就认不到你了嗦？
至尊宝：整容？我没去美容院。
莹莹：你把胡子剃光了抓子？你晓不晓得一个男人少了胡子一点都没得性格。
至尊宝：真的呀？
莹莹：是噻。你文文不得，武武不得，跑到成都来抓子？想当白领嗦？
至尊宝：曾经这样想过。
莹莹：算了，改变啥子形象哟！好生在乡坝头刨红苕。
至尊宝：我晓得了，我一定努力。
莹莹：啥子不好像，偏像个猴子！（说罢转身进屋）
至尊宝：（自言自语）真失败！原来莹莹姑娘喜欢我粗犷的一面。（从口袋里拿出胡须贴在脸上，又拿出一面小镜子自视）是要粗犷些，就是乱了点，不过总算恢复了几分风采。（说罢又在脑门上贴了一丛胡子）
●（场景四）一家简陋的旅馆房间内。二当家和唐僧正在看电视。至尊宝从外面走了进来。
二当家：你上厕所上了这么久？是不是跑去看录像去了？
至尊宝：看鬼像哦！
二当家：那你是便秘嗦？
至尊宝：我去找莹莹姑娘耍朋友去了。
二当家：有没得板眼儿吗？
至尊宝：（悲伤地）她喜欢白领。
二当家：白领？就是衬衣的领子是白的嗦？
至尊宝：你有点文化行不行？白领就是穿逊白的衬衣上班的高级领导人。
二当家：那我们算啥子领喃？
至尊宝：我最多算个黄领。
二当家：那我喃？
至尊宝：你肯定只能算个黑领，你看你的颈项哦。
二当家：我明天买件白衬衣穿起就行了噻，未必哪个还晓得我的底细？先说好哈，你不行就主动撤退，我准备泡她，我觉得她比三十娘漂亮到哪里去了，有点像叶子楣。
至尊宝：不要开国际玩笑哦，我这次动的是真感情。（受二当家的启发，仰天若有所思地）看来我要挪用公款好生打扮一下。
唐僧：（大声地）我还是有点饿。
●（场景五）第二天早上。饭馆内。莹莹哼着歌，正在打扫卫生。忽听见敲门声。
莹莹：哪个？
至尊宝走了进来。他穿着一身笔挺的西服，腋下夹着公文包，手里拿着假手机。脸上贴满了胡须。
莹莹：先生，你要吃点菜嗦？
至尊宝：（操椒盐普通话。以下均是）你仔细瞅一瞅，是不是有点熟悉的背影。
莹莹：（大惑不解地）我认不到你。
至尊宝：你再往后面展一展，好生瞅一下。
莹莹：（退后几步）我还是认不到。
（至尊宝马上来一个孙悟空式的手搭凉棚）
至尊宝：这个姿势酷不酷？
莹莹：原来你是昨天那个猴子嗦？咋个操起川普来了？
至尊宝：（继续川普）操川普要提高一个档次，晓得不嘛？
莹莹：（上下打量）你今天……
至尊宝：（得意地）从今天开始我（一指自己的鼻子）就是个白领了。
莹莹：（喜形于色）你找到工作了嗦？在哪里上班喃？
至尊宝：（摇头晃脑更加得意）在春熙路一家干洗店当白领。
莹莹：（羡慕地）好提劲哟！
至尊宝：我也觉得。
莹莹：那你攒好多钱一个月喃？
至尊宝：根根（整整）800元，一分不得少。
莹莹：（撇着嘴）才800块钱嗦？
至尊宝知道自己冒靶了，马上转成四川话。
至尊宝：你挣好多个800嗦？我这个800是美元。
莹莹：（吃惊地张大嘴巴）800美元换成我们国家的钱是好多呢？
至尊宝：（抓耳挠腮，装成内行）起码是两千零点，小数点后面我还没算。
莹莹：（羡慕地）去年子我们家卖老母猪也没卖到这个数，你一个月就要攒到这么多！
（至尊宝装模作样地按手机）
至尊宝：喂？喂？咋个信号不好呢？
（莹莹在一旁爱慕的盯着至尊宝）
至尊宝：喂喂喂！hello！（回头对莹莹）挣美元就要说美国话。（对着手机马上改成川普）是烂眼儿吗？今天公司生意如何？哦，收了10件衬衣，20件西服，30件皮夹克，40件啥子？我听不清楚，哦，40件内裤嗦？可以可以，啥子都要洗。记到哦，把内裤熨伸展。（说毕关上手机）
（莹莹捂住胸口。）
莹莹：我的心跳得好凶。
至尊宝：那咋个办？
莹莹：（扑上去抓住至尊宝的胳膊）我喜欢你！
至尊宝：真的？
莹莹羞涩地点了点头。
至尊宝：我至尊宝对天发誓，我要永远永远爱你。我挑水你煮饭，多浪漫！如果非要在这段感情上加一个kk款起，我希望50年不变。
莹莹：（颤抖地）宝……
至尊宝：（更加颤抖）莹……
莹莹：（唱）爱的路千万里……
至尊宝：（接唱）我们要走过去……
莹莹：（唱）别彷徨别犹豫……
至尊宝：（唱）我和你在一起……
（二人开始拥抱，宽衣解带。但至尊宝的裤带半天解不开。）
至尊宝：妈哟，哪个拴的？好紧哟！
莹莹：我来帮你。（解着解着突然推开至尊宝大哭起来。）
至尊宝：对不起，我不是故意的。我是看你这么冲动，跟你配合一下而已。
莹莹：白天我不习惯。
至尊宝：好晃眼睛哟！
（突然至尊宝的手机发出电脑报时声）现在是北京时间上午10点整。
（莹莹一把抢过手机，仔细一看）
莹莹：原来是假的嗦？你骗我！（说罢大哭）
至尊宝：我只是想在你面前表现优秀一点，我没有其他的目的，只想夺得你的芳心。其实我不是什么白领，我挪用公款，买了这身Y西服Y手机。我对不起大家，对不起你！（说罢将脸上的胡须扯了下来。）
莹莹：你走！我不想再见到你了。
（场景六）饭馆门外。至尊宝被莹莹推了出来。
至尊宝：（摇头叹气）太失败了！哼！像这种爱慕虚荣的女娃子，捞来抓子？
（唐僧和二当家跑了过来。）
二当家：咋个样？效果如何？
至尊宝：（故作镇静）效果不错，她已经爱上我了。真可惜……
二当家：可惜啥子？
至尊宝：可惜她已经有了老公，她要我当她的情夫，我坚决不答应，第三者是非常可耻的。
二当家：好可惜哟！
唐僧：我们总不能饿起肚皮空谈爱情噻？今天的早餐在哪里？
至尊宝：（没好气地）你想吃点啥子？
唐僧：波霸死在沙漠里。
至尊宝、二当家：（齐问）是个啥子东西？
唐僧：奶粉。
（全剧终）
2000/8/25
《大话西游》四川话版之《民歌王子孙悟空》
主要人物：孙悟空，三轮车夫，做了一个美妙的梦。
唐僧，水果摊主。
猪八戒，贩卖猪鞭。
沙僧，奶牛饲养场主。
卡拉OK评委数人，中年妇女甲乙，记者一二三。
（画外音。四川话）师徒四人从西天取经转来，已经有5000年历史了。那么，这么长的时间他们在抓子喃？唐僧卖水果，生意秋得来遭不住。猪八戒卖猪鞭，只能算是将就。沙僧养奶牛，但奶水严重不足，只能偷偷给奶牛做隆乳手术，结果……咳！惨哦！罚款罚得他娃娃想跳楼。只有孙悟空混得还不错，是个很成功的三轮车夫。现在他还有了更高的生活追求，准备参加电视台举办的第1000届卡拉OK大奖赛……
（●场景一）一间破旧的小屋。唐僧、猪八戒、沙僧在一张小桌前正襟危坐，表情严肃。
唐僧：（用川普高叫）一号选手入场。
孙悟空从屋外迈着杂技演员的步伐入场，一个亮相。
猪八戒：（不耐烦地）重新来过重新来过。鬼眉鬼眼的，跟猴子扳疙蔸两个样。电视台的导演看到你龟儿这个样子就够了，肯定喊你：（川普）爬哟。
沙僧：（对猪八戒）不是爬哟，是：（川普）出去出去！哈（傻）戳戳的。
猪八戒：你的普通话更Y，Y得来有盐有味的。
唐僧：（对孙悟空）你要严肃点哈，请我们来扮演评委，你不要醒儿和桑的，大家都是有工作的。
孙悟空：好好好。
孙走出去，重新进屋。这次是弯脚杆，膝盖不能并拢。
唐僧：你中间咋个稀开那么大的缝缝喃？并拢噻！
孙使劲并，还是并不拢。
猪八戒：（讽刺孙）骑马蹲档式，有点提劲。
沙僧：有点像猴子屙尿。
孙悟空：蹬三轮蹬惯了，下把下改得脱嗦？
唐僧：姓名？
孙悟空：孙悟空，号称齐天大圣。
唐僧：家庭住址？
孙悟空：水帘洞B座16楼A面。
唐僧：职务？
孙悟空：曾经担任弼马温，高级干部。退休后反聘为三轮车管理员，一般群众。
唐僧：性别？
孙悟空做出扭捏状，猛眨眼。
孙悟空：你看不出来嗦？
猪八戒：（不耐烦地）我看你像幺哥。老子今天还要去高老庄火锅店送猪鞭，时间就是金钱得嘛！
沙僧：我还不是要去挤牛奶。
唐僧：我看你倒像泰国人妖。人是人生的，妖是妖生的。人是人他妈的，＇奇。书＇妖是妖他妈的……
孙悟空：（普）你妈贵姓？（川）我就晓得你要问这一句。
唐僧：（一楞）当真！（普）你妈贵姓？
（●场景二）某电视台。大奖赛评委们正襟危坐。
主考官：（普）请一号选手入场！
孙悟空还是采用杂技演员的姿势入场。
主考官：（对评委甲耳语）姿势倒是蛮特别的。
评委甲：（川普）可能吃过专业饭。
主考官：姓名？
孙悟空：孙楠，不！孙国庆，不！孙悦。（自语）孙悦是女的得嘛。（大声）我叫孙悟空。
主考官：年龄？
孙悟空：50高龄。
评委们交换眼色，纷纷说：〃精神可嘉。〃
主考官：性别？
孙悟空刚想摆出扭捏相，转念一想，放弃了。
孙悟空：男的。
主考官：你参赛的曲目是……
孙悟空：我参赛的曲目是贵州民歌。
评委甲：（对旁边的评委乙）很难得不唱港台歌曲，嘎？
主考官：（对旁边）不要高声喧哗！影响选手正常发挥。（对孙悟空）你可以开始了。
孙悟空开始唱贵州民歌。（由巴登自由发挥）
主考官满眼含着泪水。
主考官：我好感动啊！这么多年没听到这么好听的，原汁原味的民歌了。
旁边的评委哭成一团。
（●场景三）破旧小屋。
（镜头一）唐僧正啃西瓜。
（镜头二）猪八戒正用猪鞭下酒，嘴里嚼得卡哧卡哧响。
（镜头三）沙僧正抱着奶瓶喝牛奶。
孙悟空从外面进来，趾高气扬的，一副吃不完要不完的样子。
孙悟空：（对唐僧）你有点吃相行不行？好赖你还是一个名人哦。
（唐僧愣住了）
孙悟空：（继续）你完成了西天取经那么伟大的事业，实在让小弟佩服。但你从此就沉湎于过去的辉煌之中，不思进取，浪费前程，我真的为你惋惜。你看你吃西瓜的样子，跟猪八戒差不多。一代明星从此堕落。（对猪八戒）还有你！一天到黑贪酒贪色，你以为你吃了猪鞭就能雄起嗦？就算你吃了100斤猪鞭又能抓子？有没得伟哥凶嘛？就算你很凶，你耍得到女朋友吗？就算你有女朋友，你买得起房子和汽车吗？你还不是只有到梦里水乡当编编匠。（对沙僧）最后是你！（看见沙僧喝奶，吃惊地）你在抓子？几个月的娃儿嗦？
唐僧：（不屑地）婆婆妈妈、炸炸哇哇，像个苍蝇〃咻——〃，飞进我的耳朵。
猪八戒：猴哥，你今天吃了耗儿药啊？
孙悟空得意地摇头晃脑。
孙悟空：我现在地位不同了，看到就不顺眼。
沙僧：（拿开奶嘴）你看哪个不顺眼嘛？
孙悟空：（恶狠狠地盯着沙僧）我看你就不顺眼。我现在是……（杂技演员的亮相动作）民歌王子。
猪八戒：哪个给你封的？
孙悟空：电视台的导演噻。
唐僧：悟空，我早就跟你说过，不要追求毫无价值的虚荣。虽然现在你仅仅是个三轮车的司机，但你一不怕苦二不怕死艰苦奋斗的革命精神已经得到全社会的充分肯定。现在骗人的Y导演多得遭不住，还不是唬你的烟烧。
孙悟空：这个不是Y导演，人家是获得过五一工程奖的。
猪八戒：现在的导演还要包工程嗦？
正在这时，门外闯进来两个中年妇女。
女甲：（对女乙）找到了找到了，民歌王子在这里耍。
二女拿照相机给孙悟空拍照，镁光灯猛闪，孙悟空连忙作亮相姿势。
女甲：（拉住孙的左手）（港普）人家找的你好辛苦好辛苦耶！
女乙：（拉住孙的右手）（港普）人家好喜欢你的歌耶！
唐僧、猪、沙目瞪口呆。
猪八戒：（嫉妒地）（模仿港普）人家好肉麻耶！
女甲：（白了猪八戒一眼）又没跟你两个说。
孙悟空：（春风得意）我马上要推出我的第一张个人大碟，主打歌是《不敢问路在何方》。
二女作〃V〃型手势：Yeah——！！！
孙悟空：我一定不辜负歌迷的厚爱，谢谢！非常谢谢！
女甲：可以给我们签个名吗？
孙悟空：可以可以。
女甲拿出签名笔，递给孙。
孙悟空：签在哪里喃？
女甲：（转身）就签在我的背上。
孙悟空：洗不脱的哟？
女甲：人家喜欢嘛。
孙给女甲女乙分别签名，然后欣赏自己的签名。
孙悟空：（连连摇头）写得不好写得不好。
（签名特写）类似阿拉伯文的弯曲的字母。
猪八戒：（凑上来看）简直是鬼画桃符。
唐僧：（对猪八戒）明星的签名都是这样的。我早就喊他练习书法，他总把我的话当成耳旁风。给他买一支毛笔，他就丢一支，买一支丢一支，砸到小朋友的脑壳咋个办？
（正说着，孙已经和二女握手告别）
孙悟空：二天来耍就是了，不关事。拜拜。
（二女出门后，孙忽然想起什么。）
孙悟空：（大叫）哎！等到起！我拿三轮送你们！（说罢追了出去）
唐僧、猪、沙三人面面相觑。
猪八戒：耶？就这样就可以当明星了嗦？
唐僧：这叫一炮走红。
沙僧：我们要给大师兄抽起噻。
猪八戒：咋个抽起？
沙僧：你们看！我们的房子像不像个猪圈。
猪八戒：你不要出口伤人哈。
沙僧：（继续）到处是脏兮兮的，还有那么多蜘蛛网网吊起吊起的。
猪八戒：那是我的爱人春三十娘留下的爱的足迹。
沙僧：（继续）一点都不符合大师兄民歌王子的身份。要是有啥子记者来采访，未必就这样子曝光嗦？
唐僧：你说咋个办？
沙僧：我们一家吐点血，好生装修一下。
猪八戒：一家出好多喃？
沙僧：起码1000元嘛。
猪八戒：不干。
沙僧：为啥子？
猪八戒：我要卖好多根猪鞭哟。
唐僧：你不干也得干，大师兄待你不薄哟。
猪八戒：（委屈地）要得。（心疼地）可惜我的猪鞭呀！
（●场景四）一组三人粉刷墙壁、抬沙发、抬办公桌的镜头。
（●场景五）屋内焕然一新，俨然一个公司的办公室。师徒四人端庄地并排坐在办公桌前，每人面前有一个牌子，上面分别写：民歌王子、唐总、朱总、沙总。众多电视、报纸记者就座。办公桌上方有一个横幅。（横幅特写）民歌王子新闻发布会。
唐僧：民歌王子新闻发布会现在开始。记者们可以自由提问。
记者一：请问王子，你成功的秘诀是什么？
孙悟空：（微笑）我成功的秘诀就是没有秘诀。（记者们纷纷点头）
记者二：请问你最崇拜的明星是谁？
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