化骨绵掌-第9部分

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　　记者一：请问王子，你成功的秘诀是什么？
　　孙悟空：（微笑）我成功的秘诀就是没有秘诀。（记者们纷纷点头）
　　记者二：请问你最崇拜的明星是谁？
　　孙悟空：我最崇拜我自己。（记者们议论纷纷）
　　记者三：请问能不能提一个很私人的问题？
　　孙悟空：（一伸手）请讲。
　　记者三：你结婚没有？
　　（孙不答，做出羞涩状。）
　　猪八戒：请记者不要向少年儿童提这种问题。
　　记者三：可他不像个少年儿童啊。
　　猪八戒：我说他是少年儿童就是少年儿童。谭咏麟都说他永远25岁，你相不相信嘛？你再纠缠这些无聊的问题，我马上撵你出去！
　　（众记者怪罪记者三，纷纷说：不要紧到缠到别个的隐私嘛！）
　　记者一：请问王子，能不能告诉我，谁对你的演艺生涯影响最大？
　　孙悟空：要说哪个对我的演艺生涯影响大，还是我身边的几位专家。
　　（唐僧、猪、沙立即挺直腰杆。）
　　记者一：请问唐总，能不能介绍一下你自己？
　　唐僧：我是专门研究人类营养学的，比如西瓜里含有多少维生素C。营养丰富了，歌喉才能滋润，才能展现他优美的歌声。
　　记者二：请问沙总，你也是一个营养学专家吗？
　　沙僧：确切地说，我是一个美容教授，比如我专门研究牛奶对人类皮肤的影响。喝多了，就会变成奶油小生，喝少了喃，脸上的皮肤就会干滋滋的，一点没有弹性。这对一个演员来说非常重要，因为你要给观众带来美的享受，而不是让观众看到恼火。
　　记者三：请问朱总，你也是一个美容专家吗？
　　（猪八戒白了记者三一眼。）
　　猪八戒：我看就你是个假老练，顺到杆杆爬嗦？
　　记者三：那你是个毁容专家哦？
　　（众记者怨声载道，纷纷撵记者三。）
　　记者一：出去！哪个小报的记者哦？
　　（记者三被撵了出去，门外传来一声惨叫。）
　　猪八戒：这些小报只能下课，莫搞。我……（环视四周，众记者安静下来。）既不是营养学专家，也不是美容教授。我是专门研究男性科学的。
　　记者一：也就是研究伟哥喽？
　　猪八戒：伟哥是门伟大的科学，但只适合美国。拿到我们中国来，就不一定符合我们的国情。第一，广大老百姓消费不起。第二，据广州一个科研单位调查奇书网，99％的妇女认为，伟哥让她们只痛不快。所以我正在研究一种适合老百姓消费的壮阳药，这么大一盘，才人民币10元。比如说猪的……（停顿）今天在场的有很多未婚女青年，我就不多说了。
　　记者一：吃了你的药，对唱歌有帮助吗？
　　猪八戒：当然有帮助，增加阳刚之气噻。（指孙）他最近吃的少了，所以有点母兮兮的，我要加大用量，争取把他塑造成中国的史瓦辛格。
　　（众记者鼓掌）
　　记者一：我提议，请民歌王子现场给我们演唱一首新歌，好不好？
　　众记者：好！！！
　　孙悟空：（起立鞠躬）谢谢！现在我为大家演唱一首我最近创作的维吾尔民歌《****》。
　　（由演员自由夸张发挥）
　　（掌声如潮）　　　　
　　（●场景六）〃哐啷〃一声巨响，类似玻璃破碎的声音。紧跟着夹杂着拳脚相加的声音。
　　孙悟空被打得滚在地下，〃妈呀妈呀〃地叫。唐僧、猪、沙均穿着内裤，上身精光。
　　猪八戒：（狠狠踹了孙一脚）半夜三更的唱个铲铲啊？还让别个睡不睡？
　　唐僧：（踹了孙一脚）老子还要卖水果。
　　沙僧：（跟着踹）我还要到牛棚挤奶。
　　猪八戒：（又踹）老子还要到屠宰场进猪鞭。
　　孙悟空：（躺在地下，哭腔）我还不是要蹬三轮车。
　　三人：你晓得嗦？（说罢三人打着哈欠，转身上各自的床睡觉）
　　（特写）孙悟空鼻血流了出来，嘴皮也肿了。
　　孙悟空：（自语）原来是个梦嗦？好安逸哦！
（剧终）
2000/9/4

大话西游四川话版之盘丝洞足球俱乐部
　　主要人物：观音姐姐，盘丝洞足球俱乐部新闻发言人。说话类似机器人，语调全是平声。表情变化很少，一本正经。
　　　唐僧，盘丝洞足球俱乐部总经理，脑筋落后愚昧，经常乱发号施令。
　　　至尊宝，盘丝洞足球俱乐部主教练，善于钻营，投机取巧。
　　　二当家，盘丝洞足球俱乐部密探，经常散布小道消息。
　　　青霞、紫霞，盘丝洞足球俱乐部攻关小姐，年轻漂亮带点风骚。
　　　牛魔王，著名黑哨。
　　（●场景一）盘丝洞足球俱乐部总经理办公室。墙上挂满了各类锦旗，还有一张硕大的世界地图。办公桌上放着一个痰盂（其实是奖杯），旁边放着一只签满名的足球。
　　观音：（轻咳一声）我昨天凌晨已经向媒体宣布：总体上来说，我们的俱乐部在亚洲还是属于二流。
　　唐僧：对头对头。人家日本的啥子鹿岛鹿角队好凶哦！拿过几盘欧洲冠军杯……
　　至尊宝：你龟儿牙齿焦黄，冒充内行，亚洲的俱乐部咋个拿欧洲杯喃？
　　观音：（不高兴地）至尊宝，你咋个跟总经理这样说话呢？简直没有礼貌。
　　至尊宝：（对观音）观音姐姐，你有点常识好不好？这一年来，我在你们俱乐部很不舒服，工作环境很不理想，伙食也孬。
　　唐僧：你听我说完嘛。人家鹿岛鹿角队拿过几盘欧洲杯……
　　至尊宝：（不屑地）哼！还在说欧洲杯。
　　唐僧：我是说，人家拿了几盘欧洲杯的录像带，比到学了几天，就拿了个日本天皇杯冠军。我们的教练和队员都是我半夜三更估到他们巴（爬）起来看，一个个还牢骚满腹。就晓得盯别个〃拿了那么多〃的女朋友的三围。
　　至尊宝：是罗纳尔多，啥子〃拿了那么多〃哟。再说我仔细瞅了半个月，欧洲杯上没有发现他那个女朋友。
　　唐僧：管他拿好多，人家的球技、职业道德就该〃拿了那么多〃。那像我们的教练和队员，看那么精彩的欧洲杯的时候，还在抓瞌睡。结果到了赛场，只能抓梦脚。
　　至尊宝：你在说我嗦？（说着掏出烟盒，一看是空的，顺便揉成一团丢进桌上的痰盂里。）
　　观音：我们哪敢说你呢？今年子的保级大战还要靠你指挥得嘛！
　　唐僧：（对至尊宝很不满地）我跟你说过不要乱丢东西，你咋个又……（说着把烟盒捡出来，看没地方丢，便顺手揣进自己的口袋。）请你尊重一下我们俱乐部的奖杯嘛！（把痰盂举起来，一个亮相。）
　　至尊宝：（指着痰盂）这个也是奖杯？
　　唐僧：咋个？不像嗦？（骄傲地）这是我们盘丝洞俱乐部当年征战乙级联赛时获得的。
　　至尊宝：乙级联赛冠军嗦？
　　唐僧：不！精神相当文明奖。
　　至尊宝：（做干呕状）接到下，我想呕。（准备往痰盂里呕）
　　唐僧：（慌忙把痰盂藏进衣服下面，肚皮鼓起老高。）不要开国际国内玩笑。唉我问你，今年子保级到底有没有板眼儿？我总觉得我们盘丝洞俱乐部噻，（低头看自己的肚子）有点像妇女的乳罩买大了，戴起悬吊吊的。
　　观音：（慌忙捂住前胸）注意五讲四美哈。
　　至尊宝：（得意地摇着脑袋）要说我有没得水平，我只想送你们一句世界名言。
　　唐僧：啥子名言？
　　至尊宝：（椒盐普通话）没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？
　　唐僧：（急忙）哪个名人说的？
　　至尊宝：周润发噻。
　　（正在这时，二当家慌慌张张从外面跑了进来）
　　至尊宝：看嘛，猪跑来了。
　　二当家：（气喘吁吁）坏……坏消息坏消息。
　　观音：二当家，取消降级了嗦？
　　二当家：取消降级？那当然安逸哦，我早就到峨眉山耍去了。（拿起桌上的茶杯猛喝起来）
　　唐僧：（急忙将痰盂放在桌上，上前夺茶杯）咳咳咳，那是我的茶杯。晓得你娃娃有没有细菌哦。
　　二当家：（喝了水，仰头〃咕噜噜〃漱口，然后很自然地把嘴里的水吐进桌上的痰盂。）……
　　至尊宝：（着急）说噻。
　　二当家：据我的卧底报告，水帘洞和菩提洞两家俱乐部准备联手整我们。
　　众人：（大吃一惊）啊——！！！
　　观音：在火焰上会议上我们几家带〃洞〃字的俱乐部不是宣誓说要互相抽起吗？
　　唐僧：现在的人说话都相信嗦？
　　至尊宝：（对二当家）到底咋个回事？
　　二当家：水帘洞和菩提洞这一轮要打成平手，各长一分。然后叫洞子口俱乐部跟我们死拼。
　　至尊宝：（松了一口气）真要保级，一分起啥子作用？再说，洞子口也未必能赢下我们。（唱：曲调是陈小春的《没那种命》）足球这东西没道理的，有人很抢手，有人没资格。
　　观音：不要唱了！好左啊！都现在这个时候了，还有这种心情？
　　唐僧：要想赢比赛，裁判是关键。
　　至尊宝：（问二当家）这一轮我们这场球的裁判是哪个？
　　二当家：百分之九十九点九九是牛魔王。
　　至尊宝：他嗦？我更放心了。
　　二当家：你认得到嗦？
　　至尊宝：他跟我是毛根朋友，穿叉叉裤一起长大的。
　　观音：（深情地看着至尊宝）我没有看错人，我们盘丝洞请你来保级，就是晓得你在这个圈子里面混得有点熟。
　　至尊宝：不过，好多年没交往了。但他虾耙的弱点就是人性的弱点，我有办法对付他。
　　唐僧：啥子办法？
　　至尊宝：先派青霞和紫霞跟他勾兑，然后再用钱铲他的耳室，看他接不接招？
　　观音：她们两个又没有啥子专业技巧……
　　至尊宝：你看她们平时那个样子，（模仿女人扭捏状）不喊她们勾兑都可惜了。
　　说完，至尊宝从痰盂里拿出一个苹果，大口啃起来。　　　　
　　（●场景二）一家高级宾馆的服务台。牛魔王上半身靠在服务台上，腿部轻浮地哆嗦着，眼睛时刻盯着从身边走过的女人。女服务员正低头翻阅着旅客登记册。
　　女服务员：（普通话）先生，对不起！登记册上没有您的名字。
　　牛魔王：不可能的。这里是不是花果山宾馆嘛？
　　女服务员：是的，先生。
　　牛魔王：（从包里拿出一张皱巴巴的纸条，递给女服务员）你看嘛，上面写的清清楚楚的。
　　这时，一个打扮时髦的女郎从服务台前走过。牛魔王目不转睛地盯着她，一副色迷迷的样子，并且还轻佻地吹着口哨挑逗。
　　女服务员：（将纸条还给王）先生，您搞错了。这里是花果山宾馆，您预定的是花果山旅社。　　　　
　　（●场景三）一家肮脏破旧的旅社。牛魔王和一个40岁的女人走在狭窄的楼梯上。
　　女人：我们这家旅社有50年历史了，条件还算将就。房间里有黑白电视，晚上八点到十一点，你还可以洗热水澡。记到哦，八点到十一点。　　　　
　　（●场景四）旅社房间。破旧不堪，墙上挂着一张美人挂历。一个木椅子上放着一台小电视机。没有床，只有地铺。牛魔王和女人从外面推门进来。
　　牛魔王：（环视四周）条件好好哦。
　　女人：是可以噻。（边说边摘掉窗户上的蜘蛛网）十块钱你还想住好好嗦？你先坐一下，我下楼给你打点开水。另外……（暧昧地走近牛魔王）你觉得……晚上……
　　牛魔王：啥子嘛？有B门嗦？
　　女人：随便选随便挑。
　　牛魔王：（露出贪婪状）那好多钱呢？
　　女人：通价150。
　　牛魔王：简直划不着。
　　女人：那你给得到好多？
　　牛魔王：（吝啬地）十块钱，不包送。
　　女人：你在洗刷我脑壳嗦？
　　牛魔王：算了，开玩笑的，我不得干！全部是细菌婆娘。
　　女人：那也未必呀！（淫荡地）你看我喃？（说完骚首弄姿，嬉笑着露出满口黑牙）
　　牛魔王倒地。
　　（●场景五）夜晚。旅社房间。牛魔王躺在地铺上，正在拿手机打电话。
　　牛魔王：（冒火）你们搞啥子鬼板眼儿哦？这种条件招待我嗦？我跟你说，铺盖还差一床，旅社拒绝提供，你们赶快想办法送一床过来。（突然〃哎哟〃一声，猛抓大腿）看嘛，还有臭虫，把老子咬安逸了，送瓶灭害灵过来。还有，（压低声音）老板娘还骚扰我。啥子？将计就计啊？要不得，都挨边五张的老疙蔸了。又丑又恶，老子害怕吃不下。
　　　耶？过去都是五星级，今天是农家乐嗦？啥子？理解万岁啊？都哪年子的口号喽？好嘛好嘛，我晓得，我遭烫，我理解。（悻悻然放下电话，从口袋里拿出口哨，使劲吹）
　　（●场景六）夜晚。旅社的楼下。至尊宝、唐僧、二当家、青霞紫霞等一干人鬼鬼祟祟，贴着墙壁慢慢移动着。一辆摩托车由远而近，他们立即表情紧张，屏住呼吸，唐僧急忙爬在地下倾听。
　　至尊宝：（问唐僧）你在抓子？
　　唐僧：前面有摩托车。（此时摩托车疾驶而过）
　　二当家：一眼就看见了，装疯迷窍的。
　　此时，开始打雷下雨。
　　唐僧：（悄悄对青霞）打雷下雨了，收了衣服没有？
　　青霞点头。
　　二当家：（指着旅社大门）就是这个地方。
　　至尊宝：你确定？
　　二当家：绝对。
　　至尊宝一招手，将青霞紫霞叫到身边。
　　至尊宝：你们平时不是风骚得不得了吗？现在你们终于可以表演了，我们俱乐部的命运就掌握在你们两个的手头。有没有信心？
　　青霞紫霞点头。
　　至尊宝：出发！
　　青霞紫霞穿着非常暴露，她们二人扭着腰风骚地朝旅社门里走去。至尊宝等紧张地在后面盯着她们。
　　（●场景七）旅社内楼梯口。灯光昏暗，她们轻手轻脚地朝楼上走去。突然，青霞蹲下身子。紫霞吓得也一下子蹲了下去。
　　紫霞：你……你发现了啥子？
　　青霞：没发现啥子。
　　紫霞：那你哭（蹲）下去抓子？
　　青霞：我在系鞋带。
　　二人重新站起，悄悄走到房间门口。抬头一看，门上写着一个大字，二人仔细辨认，原来是个〃男〃字。
　　青霞：是不是走错了？有点像男厕所。
　　紫霞：可能以前是男厕所，现在改装成了旅馆的房间了。
　　青霞：我有点害怕。
　　紫霞：我也是。
　　青霞：万一这个牛裁判是个变态咋个办？
　　二人更害怕，连忙叮叮咚咚地朝楼下跑去。
　　（●场景八）旅社门外。青霞紫霞气喘吁吁地跑了出来。
　　至尊宝：咋个样？
　　青霞：不行不行，他是个变态。
　　二当家：（有兴趣地）咋个变态？
　　紫霞：他说他有老婆，所以有点变态。
　　二当家：据我所知，牛魔王不是跟铁扇公主感情破裂了吗？
　　至尊宝：（叹气）简直没有用。（从唐僧手里拿过一个密码箱，递给二当家）你去，把这个箱箱拿给他。
　　二当家：不好吧？要是球迷喊〃假球〃咋个办？
　　至尊宝：球迷喊假球就是假球嗦？没得这本书卖。
　　二当家：白纸黑字写起的哟？
　　唐僧：（一字一句地）假球需要证据，离开了证据就谈不上假球。
　　二当家：这个这个这个这个……
　　至尊宝：这你妈个头！你去不去？
　　（●场景九）旅社内楼梯，二当家抱着密码箱战战兢兢地朝楼上走着。
　　二当家：（自言自语）有没得摄像机在偷拍哦？万一拍下来我就惨了。要是录音带就没得事，老子跟到学，打死不认账。要是摄像机噻，奇#書*網收集整理就拍得下人影影儿哦，算了，老子不干。
　　说完，抱着密码箱叮叮咚咚朝楼下跑去。
　　（●场景十）仍是旅社内楼梯口。至尊宝大义凛然地站在那儿。
　　至尊宝：看来只有我亲自出马了。
　　说完抱着密码箱朝楼上走去。脚步故意踩得很重，一脚将门踹开，走了进去。
　　（●场景十一）门外。唐僧、二当家、青霞紫霞紧张地盯着楼上敞开的大门。
　　二当家：（喘着粗气）我简直不敢睁开我的眼睛。
　　唐僧：那我悄悄地蒙上你的眼睛。
　　青霞紫霞：（爱慕地）主教练好帅啊！
　　二当家：有点像刘德华哇？
　　青霞：（没好气地）有点像你们爸。
　　（●场景十二）至尊宝空着手从门里走了出来，表情木讷，一步一步从楼上走下来，脚步沉重。一干人连忙迎了上去。
　　唐僧：快点汇报工作噻！
　　全体紧盯着至尊宝。但他仍不说话，类似痴呆。
　　全体：说噻！
　　至尊宝：（对二当家）你的情报太准确了。
　　全体：咋个嘛？
　　至尊宝：要是时光能够倒流该多好啊！
　　二当家：到底咋个回事嘛？
　　至尊宝：（没好气地对二当家）他早就下岗了。这次纯粹是他朋友约他来耍。
　　唐僧：（着急地）那那那那那……我的钱呢？
　　至尊宝：钱他一分不少拿起去了。他说，（哭腔）他包包头有微型摄像机，要是我估到拿走一分钱，他就去告我！
　　唐僧：肯定是吓你的。（坦然地）让他娃娃拿去用耍就是了。
　　至尊宝：这么大方啊？
　　唐僧：那个是假钞，未必他还用得脱？＇字幕：此剧纯属虚构，切勿对号入座＇
　　（全剧完）
　　（此剧可以安排一个主题歌，陈小春的《没那种命》。歌词篡改如下：）
　　足球这东西没道理的，
　　有人很抢手，有人没资格。
　　路是人走的，我害怕什么，
　　大不了，别玩了。
　　它像个狐仙，
　　它太美了。
　　我那么平凡，
　　我没有借口。
　　心里面晓得，
　　输球的结果，
　　挨整的，总是我。
　　唉，我没那种命哪它没道理冤枉我，
　　足球和美人呐是一国的。
　　只怪裁判太好了，对手太好了，
　　劝自己别傻了，
　　以前甭提了，以后非下课不可。
　　唉，我没那种命哪轮也不会轮到我，
　　黑哨老是缺德，我争什么？
　　球迷越来越少了，越来越老了，我剩下一个梦。
　　它走过来说，
　　其实我错了，
　　（白＇四川话＇：）明年子再说。
2000/9/1

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