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女作家与小混混-第76部分
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（十点，他关机了，我无法入睡，哭了三个小时吧）
靳：我们都这么大了，我相信的不是网络，是一直相信我们有未来，是我在整天幻想吗？可我没真爱过别的人，也没现在这样难过过呀！（次日早5：53发送）
靳：关机了，你真的睡的着吗？我这样难过你一点感觉也没有，你在一个晚上把我长久以来的梦全打破了，我没办法睡觉了，以后……不知该说什么，佩服你的坚强。
靳：我这段时间每晚都在等你的信息，生活一直不如意，我以为我们可以成为彼此的动力，可你那么坚强，坚强得一点也不需要我。
靳：这十天没你的信息，我本来很失望和伤心，今天一直不安，忽然想到会不会出什么事才没联系我，所以发了信息，我所有的担心都是多余的。不过知道你没事就好，我是希望我们能做朋友的，我终有一天会去北京，那时如果你还在，我想我会拨通你的电话，你不要为了逃避而换卡，平时我尽量冷静不打扰你，而今天这个晚上我无法冷静也无法睡了，明知道你关机了还忍不住发下去，你没为我做过什么，就让我任性这一次吧！
靳：既然一开始不相信，何必和我开始，何必给我希望，最后毫无预感地结束，我受不了……你的每句话我都当真，不然何必记在日记里。
靳：你想让我死心，可我不甘心，我一直那么喜欢你，有次以为你能来我家，我高兴得要命，作好所有准备……你说你是认真的，我们有婚约的，你把一切全否定了……
靳：没见面我都这么难受，真正的失恋我不知道我会怎么样，我一直没有爱的勇气，好不容易想好好爱你。等你有什么关系，可惜你不珍惜，你真无情。
靳：真希望今晚的一切是梦啊！
靳：如果你能留下来，我立刻就去北京和你在一起，可你不会留下，我们都太穷了，穷得连恋爱都谈不起了……
靳：以前你的每条信息都让我欣喜若狂的去看去记录，给你发信息时我的手总爱抖，今晚你让我心很疼很疼，你给我希望又亲手打破，这就是我的感觉，你真的一点感觉没有吗？我不愿相信。
那一晚上，靳宁连续地发信息，打电话，可程风这边什么也不知道，他什么也没看，什么也不管，他的心里只有出国，只有出国……
靳宁做错了什么？错在太认真？错在相信他？不是说犯错的人就一定会受到惩罚，不是说没犯错的人就一定不会伤心。
6月25日早
靳：要出国多久？
（第一次发送失败，心一颤，第二次发送过去了。）
上午
靳：我等你回来，出国前我见不到你了，以后会的。就这样失去一段感情我不甘心。我会把心思用在写作上等你回来。没办法，我还喜欢你。
下午
靳：我从没想过结束，你对我们的未来有点信心好吗？一切都会好的我们会见面。我忘不了你，我的意思你还不明白吗风？
靳：你怎么能这样对我，我要崩溃了，我说我可以等你啊……
傍晚
靳：昨晚我最伤心的，连父母离异时我都没这样难过，你要保重自己，你可以不理我了，我还是你的朋友！
6月27日
靳：快出国了吧！我会祝福你的，在那边会遇到很多困难，如果不开心的时候，随时可以通过任何方式跟我计，虽然你坚强，可人的承受力都是有限的，我想作你最亲近贴心的人，我的关心一直都在，相信两年内我们一切都会变好的，期待你回来，成为你温暖的归港，在你面前告诉你我爱你！一路顺风，我会想你的！很想你很想你……
6月29日
靳：我是感情丰富，你是铁石心肠。你还真是有性格，果断绝决，不拖泥带水，我喜欢！越来越喜欢！
6月28日
我回家的车上，可能因为那伤感的音乐，满脑子都是你的名字，我坐在那儿哭得唏哩哗啦，旁边人在看我吧！可是控制不住，也不想控制，反正没人认识我……程风，我还喜欢你，不是非想挽回什么，只要你懂我的心意……
6月30日
昨晚梦见你了，日有所思夜有所梦吧！怎么就这样丢了你？怎么就忘不了你，在别人眼中看来很不现实，那是因为他们太现实……
这个暑假我会去给一个小男孩做家教，他闹得厉害，十三岁，最不好管的年纪，可能我们那时候也是一样吧！
6月30日
靳：你什么时候走？我想去北京见你一面。
靳：我是真的要去北京，回信息呀！难道要我到了那再给你打电话？我会迷路的。
7月2日
靳：希望你临走前可以给我一条信息。
靳：这些天给你发信息，还有那晚我那些天南海北的朋友发的信息，可能让你反感了，可是我就是忍不住，我在想，与其让你离开后，连我的名字都忘了，不如让你烦我讨厌我，至少还记得我。珍重！或许我们是错误的时间里遇到正确的人，却只能空留遗憾，待到一个正确的时间，我们再相逢，如果彼此还是单身，还是彼此心中那个正确的人，我们再重新经营一场美好的爱情好吗？
7月4日
靳：不知道你还在不在北京，刚听说那里发生地震，我想你一定没事，我会永远祝福你的，风！
靳：OK，信息发过去说明你没事，我就知道，本想打电话的，但你不会接了，没关系，我知道以后一切都会好的！
雨停了，整个世界涣然一新，是雨水从走了世俗的尘埃和灰烬，安抚了不安的灵魂。人生自有栖息之地，我又何必在漫无边际的苦海中越游越远，蒹葭苍苍，自有佳人在水一方等待我靠岸。 走过雨季，告别不成熟的年龄，告别那份无望的爱情，爱情只不过是一件奢侈品，我挥霍不起。 走过雨季，泪落无痕。
暧昧男女（解禁）
雨停了，整个世界涣然一新，是雨水从走了世俗的尘埃和灰烬，安抚了不安的灵魂。人生自有栖息之地，我又何必在漫无边际的苦海中越游越远，蒹葭苍苍，自有佳人在水一方等待我靠岸。 走过雨季，告别不成熟的年龄，告别那份无望的爱情，爱情只不过是一件奢侈品，我挥霍不起。 走过雨季，泪落无痕。
7月5日
靳：后天，我要去北京见你，你哪天走？
靳：我到那里给你电话，你会接我吗？你不回信息就代表默认了，我后天就去了，不想让我去就回条信息告诉我好吗？
靳：回信息好吗？让我决定去还是不去，这样我不甘心，什么也做不下去。
靳：把你真实的想法告诉我，我们还有未来吗？给我一条信息，以后我就不缠你了，不然我放不下，程风，你明白我的心情吗？
靳：好了，不给你增加负担了！知道你不会见我了，丢了感情我不能再丢自尊了。不知道你为什么还没走，是不是出了什么问题？我还是你的朋友，好好发展你会成功的，我也是！王者之志勤为进，程途万里奔颠峰！
靳：对了，有机会来铁岭玩，我会很欢迎你的，睡了，祝你梦到非洲的黑妞！不过去了那不要碰她们，那里疾病多，注意身体！晚安！
程风看完了这些记录，点燃一支烟。
靳宁醒来，虽然没有回顾那些记录，但刚刚半梦半醒之间好想那些记忆重复在脑海中。
她突然觉得当初的自己很讨厌，真的很讨厌，简直是胡搅蛮缠，干吗要那样呢？难怪把程风吓出国了，如果自己是个男人，也不会喜欢这样吧！表达有很多方式，自己偏偏选择这种呢？
无法想像当初自己那段时间是如何度过的，好久好久，度日如年……
直到赵小雨的出现，没想到是另一场爱情风暴……
眼前的阳光灿烂，丝丝缕缕都透射着温暖，楼下平房顶上的雪还没有化，旁边马路上的人也都依旧行色匆匆，一切的一切还是那样，尘世间总有一时片刻让人心思沉静的时候，依然可以在阳光下享受难得的温暖与遐想，依然可以在午夜梦回时心生一丝的信念与**，依然可以想象暂时的完美与可爱…… 更多时候，空气、阳光与健康都是对我们最好的恩赐，让我们可以尽情享受平凡的生活乐趣。也只有遗忘风雨的凄苦，才能在彩虹出现时冶炼出处变不惊的七色恬然之光。亲手去斩断生活的藩篱，当你游离到生活的边缘时，做一次心的旅行，把心情晾晒在光天化日的湛蓝和阳光之下，撕碎心上的忧郁，丢在道途中，用文字把心情的凸凹从生活的阳光中敲击出来，也许那时，你会更坦然一些。
人的记忆是一种刻痕，既然是刻痕，必然经历过伤痛，也有许多愉悦的感觉大过痛的感觉，便是快乐的记忆。总之，记忆，是一种深刻的感觉留下来的痕迹。所以，有些事情会很冤枉地慢慢被遗忘了，但是，没有那件事情会被很冤枉地记住，记忆必定有它的理由。 既然记忆是感觉留下的痕迹，感觉又是一种不确定的东西，甚至会对同一种事物有着不同的截然相反的感觉，那么记忆也是会产生偏差的。但是记忆这种偏差的造成，必定有它深刻的原因。
记忆是不会欺骗的，感觉的刻痕或多或少都伴以伤痛，欺骗自己的是感觉，内心对感觉的选择，保留那些愉悦的，删除那些伤痛的。当自己不会骗自己的时候，伤痛的记忆便会多于快乐的记忆。
与靳宁一样，程风多年来从没改动过QQ上面的个性签名：我总在寻找着自己的一份感觉，离开以往的喧嚣；我总能很快的适应一个新的环境，给别人带来我的快乐；我总能默默的去承受，却不管别人付出多少；我总把伤感告诉自己，怕打扰了你的心情；我总是一个人坚强独立，怕了身边聚集的热情我怀念过去的单纯，想放弃现在的复杂情绪……
他的心境似乎一直很沉重，但外表一直很轻松，一直在笑对每个身边人。
半个月没联系的小狼，大概又有了新的情人，或者他的情人从未断过，他总说寂寞，那是一种心灵上和精神上的空虚。
她觉得对他没有感觉了，时间会改变一切，虽然时间不久，但她们毕竟未曾见过，当他那么冷漠的时候，她就死心了。
无意间闯进他的博客，写的都是一些实事，没什么情感方面的文字。记得她对他说过，不要像琼瑶剧里的小男人一样婆婆妈妈，要大气一点，现在他又大气了，呵呵。
但他的评论里仍然没断过那些女子的留言，或暧昧的，或暗示的，或讽刺的，或故作个性引他注意的。靳宁似乎能够看穿这些小女人的一切目的，天知道她怎么会如此聪明，或者每个人在清醒的时候都是个智者吧！
“落沙寒烟”这女人还常常在小狼的博客里匿名留些莫名其妙的话，小狼不作任何回复。虽然匿名，可是靳宁与小狼都很明白是“落沙寒烟”所为，因为那留言之中透露出的无聊让人一眼看穿。
更可恶的是，“落沙寒烟”还在针对靳宁，也许她认为靳宁与小狼在一起了，她出于嫉妒一直怀恨在心。靳宁在她的空间里看到她写了几篇关于靳宁与小狼的，都是旁敲侧击地讽刺谩骂，骂得毫无水平。还转抄小狼的文章，很没自我。想到以前小狼在博客里写梦到在火车上面被女人**，她还曾以为他在说自己，现在明白原来是在讽刺和警告“落沙寒烟”。
靳宁有些气愤，“落沙寒烟”实在无聊至极，看来她和那个垃圾苏晶一样，被嫉妒泯灭了理智。靳宁心里很不舒服，可是实在不想理睬这样一个无知的败类女人，难道落沙寒烟不懂吗？即使没有靳宁，即使没有琼子，即使没有其它暧昧女人，小狼一样不会要她的。不爱就是不爱，过去了就是过去了。谁都不会是谁的谁。
“不知道你为什么总是针对我？你从来都不是他的惟一，你没资格针对我。
我真不想处理你做的这件无知的事，你和他早结束了，过去了，你还进他博客，还进我空间和博客乱留言，加我为好友我不理你，你还给我发小纸条。你这样骚扰我们，你很讨厌知道吗？你还在自己的空间里写我的坏话就更不该了，我朋友都看不下去了，我知道你是嫉妒，其实我有段时间不怎么理小狼了，他说他还是很喜欢我的，我觉得他也喜欢琼子，琼子出现把一切打乱了，然后让你和我来争，她真厉害。有什么可争的呢？就算没有我，小狼也不会要你的呀！
我和狼已经在一起了，他是我的男朋友，你不要再打扰我们了，本来我觉得他不定性，现在我被他感动了接受他了，他说他是公众人物让我理解他，我就不再在他博客里留言了，只要他爱我对我好就行，不像你那么讨厌，总背地里破坏我们，在他博客里留些莫明其妙的话，他都不理你，你就有点自知之明吧！我们现在很幸福，你祝福我们吧！
我已经给他时间处理你那些破事了，已经够宽容了，他不是跟你说清楚了嘛，他对琼子好，对我好，现在对别的女博友也很好，而对你，他早就厌倦了，所有的爱情都是你自己想像的，你不是他的女人，所以他都懒得处理你骚扰我们那些事情，他觉得你很无知很无聊，你自重吧！
我们相爱就够了，谢谢你的关心，你不累吗？歇歇吧！
对了还得告诉你，星座是按阳历算的，我才是双子座，谢谢你为我和我家小狼写了一篇双子与摩羯，虽然你的文笔不怎么样，虽然故事情节也俗不可耐，嘻嘻。”
靳宁打下这些，想发给落沙寒烟，为了气气她，谁让她那么讨厌。可是打完这些文字，靳宁发现，自己没那么生气了，好像已经有所发泄，所以，她想了一下，没有发，只是存在自己的电脑里面。笑笑，自己都这么大了，不要和那些无知的人计较了，不要做那些幼稚可笑的事情了。
我喜欢原谅，可是我却无法原谅。
靳宁打下这些，想发给落沙寒烟，为了气气她，谁让她那么讨厌。可是打完这些文字，靳宁发现，自己没那么生气了，好像已经有所发泄，所以，她想了一下，没有发，只是存在自己的电脑里面。笑笑，自己都这么大了，不要和那些无知的人计较了，不要做那些幼稚可笑的事情了。
靳宁博客：
今天零下五度。
零下五度的忧伤和彷徨。 零下五度的忧郁和迷茫。 零下五度的痛苦和绝望。 我的生活不再美好了。 魔宁今天不开心。
整天不说话，整天不笑，整天发呆，整天绝望。 笑。无奈。他妈的，我犯什么错了，老天要这样惩罚我？ 也许这就是我最好的样子。 一个认识的人说，你没的救了。 是啊，没的救了。有谁会像我一样呢？ 现在我好喜欢写日记。我告诉自己，别人写日记是为了遗忘，是为了留驻幸福美好的时光，而我，写日记是为了见证。告诉那些不幸看到我日记的人，生活和现实对我有多么无情和残酷。 宝贝，忍住，别哭。就算没人理你，就算不再幸福。 宝贝，忍住，别哭。就算没人爱你，就算永不幸福。我不会哭了，就算天黑，就算打针抽血，就算有人离开，有人消失。 我告诉自己，要坚强的活下去。 零下五度，寒冷充斥我心房。没有关系，裹紧衣服，茕茕孑立，我也会继续走下去。
如果我说，很多东西都可以改变，你信么？一个人？一段情感？一种认知或一种口味等等。我不曾认真注意过事情发展的这种客观性，以致于一个人的固执己见。
包括我自己在内，都在两年内对曾经一度痴心的人，改变了，我连自己都无法保证，更无法去保证别人世间，去信任别人。
是的，他们不值得，他们太冷酷地对待我，所以我才改变。
然而，他们也有他们的借口，完美的借口。
我喜欢原谅，可是我却无法原谅。 由于很多日子以来所受的挫折，整个人几乎陷入了绝望状态。每天一早醒来，第一时间不是起床，而是呆呆地看着窗外，听着疾驰而过的车声，感觉自己就像一个外星人，外面的熙熙攘攘与自己毫不相干。极度低落的情绪，落寞得如同深秋，一片片的叶子不断飘零。 为此，看过一些心理方面的书籍，身边的亲朋好友也开导鼓励，可就是无法改变我的心绪，想着自己二十多年来的理想，终不曾实现，而且就要化为了泡影。也许以后，将像大多数人一样，为了生活，沧桑、劳累、奔波。才认识到，原来自己是如此之平凡，过去，那个所谓的远大理想，原也是自命不凡。都说平平淡淡才是真，可很长时间，我无法接受事实成了这样，无法接受一个如此平凡的自己，和一个自己平凡的人生！ 我曾深陷在痛苦的泥泞里面，感觉不到活着的意义。有时甚至会想，人终究是要死的，与其这样痛苦地活着，不如早些死去。发现了自己有这种想法之后，心里又充满了害怕。深知自己不能死，却想死。死神的诱惑力很大，大到让一个有恐高症的人，站在高楼的阳台上就想往下跳。内心被恐惧占据着，害怕自己一个不留神，不知在什么时候，就已经结束。 从此，我将阳台的门拉锁住，不敢走出去。毕意，生命，并不只是一个人的事。 突然意识到，也许，自己就是太固执，太悲观了，总以为很多东西，已成定局，无可改变而沉浸在痛苦、失落和消极中。 这些改变让我重新对待生活，让我感悟到，很多东西在岁月的流逝中，都会改变。有的改变甚至是突如其来，让你意料不到的。因此，坦然面对，珍惜和把握好现在，过好眼下的生活才是最重要的，即使目前的情况很糟糕，但也不必太过悲观，因为很多事情都会改变。 关于生活，关于人生，关于以后，计划以是可以的，可是谁能真正知道以后到底是怎样呢？也许现在苦苦想好的以后，结果面目全非也不一定。太远的事情，不要强迫自己想太多，否则烦恼和压郁会将一个人活活拖垮。
以前我相信承诺，那是因为我从来不考虑别人说话具不具有虚伪性，但现在我不信啦，是因为承诺只是时间结间结出来的坚果，会随着季节而落。
曾以为生活中既不会有遗憾，也不会有感伤。就像土地一样，无论怎么丈量，既不会多出一分，也不会少却一寸一般。到最近才算明白，生活本就不存在单纯，也就没有单色可言，生活本是七色相杂，而我时常轻笼一袭灰色，在伤感的国度穿梭。灰色，总惹人去想那些黯淡无光的岁月。既已走过花季雨季，就该勇敢地向那些悲伤可以逆流成河的日子道别。 总是会长袖轻舞，拂却别人的好意或者故意，不是拒人千里，不是不识抬举。只是明白，只有自己，才可以让我的灰色地带重新阳光明媚。 喜欢独坐高楼，透过落地窗，看那一排排的街灯，穿行的车流，匆忙的人群。高度，总能给人一种超越，一种超然。那些所谓的无法逾越的伤悲，此时此刻，似乎都匍匐于足下，追随车流或者人流，淡进了茫茫夜空。 或者反复听着一首歌，一边麻木，又一边流泪。积淀多时的忧愁，似乎都随泪水氤氲开了，在音乐的旋律中，滴落于地。尘埃落定，是安静，那么忧愁呢？我想，当它们融进尘埃，该是前所未有的安然吧！ 也会闭上眼睛，或者睡觉或者养神，既然生活已让双目蒙尘，装着满满的都是哀怨，再辨不出原来的色彩，那么试着关闭它，不再去看，该是最好的解药了！让一切在安静中沉静。当再次睁开时，就只会去在意眼前的明媚了。环顾四周，会见到久违阳光的金黄，山的青翠，水的绵长……
亲爱的，你变了（解禁）
喜欢独坐高楼，透过落地窗，看那一排排的街灯，穿行的车流，匆忙的人群。高度，总能给人一种超越，一种超然。那些所谓的无法逾越的伤悲，此时此刻，似乎都匍匐于足下，追随车流或者人流，淡进了茫茫夜空。 或者反复听着一首歌，一边麻木，又一边流泪。积淀多时的忧愁，似乎都随泪水氤氲开了，在音乐的旋律中，滴落于地。尘埃落定，是安静，那么忧愁呢？我想，当它们融进尘埃，该是前所未有的安然吧！ 也会闭上眼睛，或者睡觉或者养神，既然生活已让双目蒙尘，装着满满的都是哀怨，再辨不出原来的色彩，那么试着关闭它，不再去看，该是最好的解药了！让一切在安静中沉静。当再次睁开时，就只会去在意眼前的明媚了。环顾四周，会见到久违阳光的金黄，山的青翠，水的绵长…… 偶尔地，也会打电话回家，听听熟悉的声音，感受亘古不变的温情。漫无边际地扯淡，直到喉头堵塞，哽咽得吐不出一个字，再“啪“地一下挂掉电话，不管是否会泪如雨下。人说见血封喉，我，是见了什么呢？ 会安静地出行，沿着路漫散着，留意每一个擦肩而过的人，揣度属于他们的喜怒哀乐，悲欢离合。像个傻瓜一样，高兴着别人的高兴，感动着别人的感动，然后把感受到的温暖装进口袋，然后幸福满满地悄然走开。是的，走开。因为知道，我已经征集到了属于自己的幸福。有时，也会继续一个人的征途�
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