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磊落青衫行-第59部分
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他和他们班的女生又传出绯闻，而且据说是他向她表白而遭到拒绝。
我自然不会把事情去问他，也不可能因此和他争论。但这件事让我抚平的伤口又隐隐作痛了。它促使我彻底清查我和他走过的漫漫长路，以及我对我们之间的真实感觉，我对我们将来的思考。
我发现自己在与他的持久战中耗尽了心力，我已无力继续。
我持续地作梦。噩梦居多；偶然好梦醒来，却更加残酷的告诉自己：那仅仅是个梦。
我曾经欣赏他当断就断的‘无情‘，但是现在才发现，他‘无情‘的起因正是他的多情。他对我的温柔、对我的细致，他对我的好，我每一丝每一毫都牢记在心，我几乎倾尽全心全意在报答他的关怀。可和他走得越近就越迷惘，因为他在这样对我的同时，也这样对别的女孩。
有的时候我自己替他解释：他是好人，他对人好是应该的。但我又分明感受到，这对每一个与他有过略深接触的女孩都是不公平的。也许他不是存心，可他的一举一动却容易让人误解。
他真的对我付出过吗？付出了多少？我算什么，我又得到了什么？
我知道我已经陷入猜心的迷雾，他说过的、做过的，都成了我猜忌的对象。
有一次他说：知道他们怎么评价我吗？花心萝卜一个。
我原本可以用轻松的话开解他，或者把我真正的想法说出来，但我竟只是模糊的笑了笑。
敏感如他，一下子预感到我们的故事即将走向尽头，便也没再说什么。仿佛是心有灵犀，我们默默地，各自走开去。
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柠檬微酸（七）（）
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我把自己闷在屋里好几天。我想把我的想法，从开始到结束，所有的想法都写出来告诉他，可摊开信纸，一贯洋洋洒洒的思路却像突然生了锈，怎么也写不出来。
小雪一直陪着我。她说你别傻了，再努力一次吧，就一次。这次再不行就算了。你想拿得起来，首先得学会放下，不停地往自己身上加压，你能支撑到几时？
她说得对。我是该再试一次。我怀念和方远在最初的美好感觉，我真舍不得就这么白白放手。
于是小雪和刘宇飞出面，约我和方远去爬学校的后山。
…………
…………
爬山的那天一大早就阴云密布，但我们还是决定义无反顾，结果被入秋的大雨浇了个透心凉。
好冷啊！
刘宇飞掏出烟来分给我们驱寒。小雪没要，她搂着他撒娇说，你抱着我，我就不冷了。方远也没要，因为他从不吸烟。独我像赌气似的，接过来狠吸了几口。
那烟的味道很呛，全不似我喜欢的那种。但我的表现却像个十足的老手，幽幽的吸吐，不时敲敲烟灰。
你不是第一次吸烟吧？方远问我。
我哑然。是我的‘兰花拂穴手‘太厉害了？他真的不明白么？
他又说，何必呢？不好吧？
我的事不用你管！我讨厌你那副自视清高的嘴脸！你这样让我很辛苦你知道吗？不知怎么的，这些大违我本性的话一下就冲口而出，把所有的人都惊呆了。我也呆住了：我和他究竟是怎么了，怎么会变得如此格格不入！
那一整天，我保持着沉默。他没有变，他依然是处乱不惊、置身事外的方远；变的是我，当我的忍耐超过了极限，我就变得失控，变得不可理喻。
可我又如何忍耐下去？再忍下去我能收回我付出的感情吗？我决定放弃了。我没有力气、也没有勇气和他耗下去。我精疲力竭，几近崩溃。
回到家来，立即就给他写信。下笔不像上回那样艰难，但开了个头却又停住。
我说今天是我不好，我心情糟也不能那样子对你，我说对不起了！
接下来写什么呢？我很迷惑。收音机里放着黄磊的老歌《边走边唱》，平平的曲调淡淡的愁。
我说我正在台灯下给你写信，听的是《边走边唱》。听过吗？我们一起分享吧：
‘已经很习惯
从风里向南方眺望/隔过山越过海
是否有你忧伤等待的眼光/有一点点难过
忽然觉得意乱心慌/冷风吹痛了脸庞
让泪水浸湿了眼眶//其实也想知道这时候你在哪个怀抱/说过的那些话终究我们谁也没能够做到/总有一丝愧疚自己不告而别的逃/但往事如昨
我怎么都忘不了//爱情边走边唱唱不完一段地久天长/空荡荡的路上铺满了迷惘/心甘情愿的挣扎百感交集的盼望/终究还是一样换不到你想要的收场/不是吗//爱情边走边唱唱不完一段地久天长/心中抱着希望只看到失望/不如一切这样吧你和我就算了吧/谁都害怕复杂一个人简单点/不是吗‘
我说不如一切就这样吧，一个人生活简单点不是吗？真好听啊……
随着音乐的流淌，积压了太久的眼泪终于又开始肆虐。这一次我无声的哭，我咬着自己的手，却一点也不觉得痛。
我飞快地封好信，冲出去寄，生怕一有迟疑就会改变主意。
之后几天我疯狂上网。我在网上以一个无忧无虑的小女生形象出现，快乐得像天使，我把从小雪那学到的一点机智、一些嗲气用了个淋漓尽致。
我遇见边缘，在虚拟的世界里，在玩笑中，我接受了他的吻和他的求爱，我们海誓山盟。
我不知道我又埋下了一个祸根，作茧自缚。该来的终究要来，我想躲避的还是得面对。有天我和边缘聊得正欢，房门却不知趣地响了。我匆匆下线开门，门外没人，只摆着一个浅蓝色的信封。
是我的信，被方远退回来的我的信。
天色有些暗了，我自嘲地点燃一支烟，幽幽的火光忽隐忽现。我把信凑近烟头，纸张以烟头为中心，一片焦黄，随之燃着了，在阴沉的空气里闪耀着热量。我心里飘起张宇的《消息》：‘看着被你退回的信烧成了灰烬，一字一泪飞灰烟灭我才肯相信，在我们已经僵持的心里，用同样的决心，做不同的决定……‘
香烟的亮点挣扎了一下，终于完全熄灭。
我呆呆坐着，在突然之间明白了自己的心思。
原来我的发火我的信都不过是作态。在我心里，是希望方远能力挽狂澜，我厌倦了在与他的交往中，永远处在的卑微地位。
但是我失败了。他是最优秀的心力角抵者，我败得无话可说。
我想他一点也不爱我。他为我做的所有的事，只不过是他的习惯。我和柳笛，和另一些女孩一样，在他心里没什么差别。一切都是我自己构造的美丽梦境，我荒谬地自导自演了一出悲喜剧。我自作多情，当然也只能自作自受。
该是完全放弃的时候了。我不要再哭，不要再继续颓废。
我决定考研。
几乎所有的人都认为我疯了。因为我要放弃那么好的法律专业去考中文。但是我自己知道，我内心的空虚不是我不喜欢的法律可以填补的。这几年我不停的写，导致了下笔再无感觉的恶果，我需要补充能量。
更重要的是，我得用一种充实的状态去驱赶方远留下的阴影。
我不再见他，因为他的任何消息都可能令我努力调整的心态再度纷乱。
我尽可能静下来读书。也许是太久没接触中文，啃起书来不能说没有困难，但毕竟是我所热爱、我所选择的；而且身边有小雪，还有边缘陪着，已经挺好，挺好的了。
我坚信时间是疗伤的最佳良药。在日复一日的平凡中，我感觉到麻木的心有了复苏的迹象，我不再听到方远的名字就过敏，我甚至觉得，就是去见见他，也不是什么大不了的事。
《磊落青衫行》来源：
柠檬微酸（八）（）
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考研初试结束的晚上，我准时赴边缘的约。因为忙着应付考试，我已经很久不触网了。
边缘当头就问我想不想实施他为我制定的放松计划。
我说，好啊，但是考试期间丑疯了，我得去买件长裙扮淑女。
扮淑女？为什么？
做淑女才有男生喜欢啊，否则不是一辈子嫁不出去了？
但淑女不是扮出来的，淑女是一种气质。我坚信我心爱的小猫同志是个标准的淑女，用不着扮也是淑女。
no，我不是淑女。我笑了，我希望自己是个惹人喜欢的淑女，希望我是个成绩好好的乖女孩子。但事实是，我不是。
边缘许久没出声，一出声就吓了我一跳，小猫，我想见你。
no。我想都没想就打了这两个字母。
why？
我很丑，一点也不好看。
我也不潇洒，但我想见你。
我真的不是淑女，用不着你来鉴定。
我没有别的目的，就是想见你。我爱你！
n。o！我重重地敲敲键盘。我早听说在网络里，说"；我爱你"；就像吃方便面一样快速和普遍，可从未想过会发生在我身上。我不怀疑他的诚意，但是不可能。在我的潜意识里，虚幻的网络与无奈的现实间的界限绝对清晰。他看到的只是网络中的我，因此从开始他就错了，他错在无法穿过活泼冰雪的"；小猫"；看到真实的阴郁着渴望着的沈小若。他说他爱我，但他爱的并不是我。
而我，我喜欢他，喜欢和他交往的方式，因为那令我无所顾虑，我因此而感激他。但如果让我们从网络回到现实，只怕两个人都会对彼此失望。
然而这些话还来不及对他说，我就掉线了。－－－－有电话进来。
喂？我急着回头找边缘，只盼速战速决。
喂。方远！乍听见他的声音，我仍忍不住心悸，但很快就稳住，平静地问，有事？
考得怎么样？
不怎么样。你……最近好吗？
老样子。他果然是老样子，有点冷，但冷里裹着模糊的关怀。
我想了一下，问他道，没别的话对我说了吗？
有的话不必说出口，有些话说了也无济于事。
那就什么也不必说了！我说完就挂了电话，我怕自己会哭。再找边缘的心情也没了。
点燃一支烟，让烟雾填满空荡荡的房间……我终于没能止住泪水。但那泪水不是专为方远而流，也是为边缘而流的。我以方远伤害我几乎同样的方式在伤害边缘。多么可笑的事！我觉得自己的心态就像多年媳妇熬成婆、穷怕的人暴发后那样的可耻。我从此失去边缘的消息。难道是我错了，我应该去见他吗？我觉得悲哀。我总是留不住自己想留住的东西，甚至是小雪。
小雪毕业了。她先于我离开我们这个包含了欢笑与泪水、温馨而恐惧的家。小雪说要去找找工作，等明年再陪刘宇飞一起考研。
我问她，你这次真的认真了？
我不知道。头一回，她的语气不太自信，我不可能像初恋的时候那样去爱了，那一回我元气大伤。所以现在他爱我肯定要比我爱他多，这样很好，很安全。
小雪停了一停，终于又问：你呢？
我呢？我又能怎么样？我已不太想起方远，回头去看，也已尘埃落定。我们之间的确不可能怎么样，我得回到父母身边，他注定要飞回北方，担负起长子的责任，即使当时走到一起，到这时候还是不得不分开，倒不如像现在这样；在这种状态下，我还可以期待我的初恋，而你，初恋的失败，几乎让你心如死灰了。得到后再失去的痛苦远比没得到的遗憾伤害更大。
小雪不说话，呆呆的盯着我：你想通了？真想通了？
我本来就想得通，只不过一时间被迷了心窍。
你知道吗，方远真是最最了解你的人！
我知道。但是我从来就不了解他。我不止一次地努力着试图靠近他，但显然未能成功。
他真的……真的是喜欢你的。
现在说这些已经毫无意义了。我淡淡一笑，或许我们可以做最贴心的朋友。
如果我是你们，我就不管那么多。爱就爱了，就算失败又如何？没有努力过就放弃，这不是我。所以初恋虽然苦但我不后悔，一点也不。
所以小雪是小雪，沈小若还是沈小若啊！
小雪一怔，突地把我紧紧抱住，就像在那个脆弱的夜晚那样。
我说：小雪别难过。记得那首歌，方远唱给我的那首吗？记得我们那个"；微酸女子"；的称号吗？小雪小雪，你得走了方远也快走了，我就像刚搬来时一样一无所有，我仿佛什么也没做只是唱了一首无聊的情歌……
我说不下去，怀里的小雪早已泪人一个。我搂着她，恍恍惚惚地听见木吉他弹着忧伤的骊歌跨越六界而来。
柠檬微酸（九）（）
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我也要走了。没有小雪的屋子里，只剩我与回忆为伴，冷清的空间变得尤为可憎。
我必须离开，让所有的一切有个全新的开端。
搬走前的一个下午，方远来喊我。我很意外，随手理了理头发便下楼去，他看着我摇摇头：你该去洗个头，打扮一下－－－－我不想你这么落魄。
我笑了笑，我已经太久太久没有他的消息他的关心，现在他来了，我的心却早已锈迹斑斑。
他说他回去了，就是明天的飞机。
原来他是来道别的。我心里有点难受，为自己打造的钢铁护栏轻易的动摇了。因为不想让他看出来，便故作轻松的说：我正想去店里洗个头，你陪我？
在美容厅里坐下来，我看到自己在镜子里很苍白，果然可以用‘落魄‘来形容。指指墙上贴着的梁咏琪：就剪这样的吧。话一出口，方远和我自己都有些意外，可是终究是剪下去了。留了多年的长发丝丝缕缕飘落，迷蒙了我们之间的世界。
我甩甩一头短发，仿佛卸下一副重担。
外面阳光很好。我想起最初和方远交谈的那天也是这样的阳光，懒洋洋的，晒得人的思维都要停转。这世界仿佛在不断的轮回，我一下就回到什么也不想的状态里。我忘了我行走的目的，甚至忘了身边的人是方远。最初和最后有什么不一样呢！仍然是这道阳光，路边的野菊花含而未展，可迟早它会怒放。
我无法理解两年就这样过去，我分明还站在原地，但是光阴却肆无忌殚地穿过我的身子；这不过一瞬，但我却经历了那么多的伤痛、无奈和愚蠢！
我停在一家服装店前面，橱窗里有一件雪白的长裙，式样非常简单，只在裙摆上缀了几朵浅紫色的小花。我呆呆地看着，多美的裙子！可我很清楚它并不适合我，它只会令我更加苍白。我再也找不回纯真的感觉，因此穿这么纯情的裙子对我来说不但可笑而且荒谬。
然而我竟无法移动脚步，直到方远说：这条裙子太苍白，不适合你。你选颜色明快些的会好很多。
我低头走进店里，生怕他看见我就要掉下来的眼泪。
我十指翻飞，搜寻着架子上的夏装。最终挑了件天蓝色的短连衣裙。
穿着它转个身，向天空问：好看么？好看。方远和店主都这么说。我也觉得不错，付完钱，就直接穿在身上离开小店。
到路口，我说我自己回去你也走罢。方远没有坚持，只叫我明天别去送他。我点点头，他的手轻轻一抬，我知道这一刻他想拉我的手甚至是想拥抱我，但终于平平静静地话别，分手。
第二天我没听他的话还是去送他了。当我出现在机场门口，他恰好回过头来，我再也控制不住自己，向他奔去。机场来来往往的人一刹那间全不见了，只有我们相拥而泣……
但这是影视里才有的浪漫。
第二天我照旧整理我的行李，电话响了我就去听。拿起话筒却没有声响。我知道那是方远一定是他，他什么都没说我也是。
我用手捂住话筒，以免我的哭泣被他听见，一直到电话里传出急促的盲音，我的人也软倒在地上。
我走到阳台。阳光依然那样好，天是蓝的很纯净。我知道他的飞机一定会从我头顶飞过，他一定会往下看，一定会在茫茫宇宙中寻找渺小的我。
我知道的，我都知道的。
－－end－－
2000年10月
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作者君区区在下青二十七本人我的碎碎念&预告：
我回来了～～～想我了么～～哇哈哈哈。。。。
写于2000年的《柠檬微酸》，方远和边缘，都是有原型的人物。至于从原型到，自然是有很不少的变化与演绎。
不知道当时为什么要写这个故事。我现在回想过去，应该是因为当时正处于实习期过后的大学分手潮中。
与之前奉上《曾经飞舞的青春》不同，小男生们可能纠结的是对方遇到有钱人变心啊，或是因为生死啊之类的。而我所看到的分手，都是极为现实的地域原因，以及，眼界原因。
学校里的爱情最纯，那是因为来来去去都只看到对方的优点。
往往，经历了一个实习期之后，看到的人不一样了，对方的缺点就突然间浮现出来；再加上随之而来的毕业失业问题。去哪里发展，谁回谁的家，还是去哪里闯？都是不可避免的矛盾。
文中的“我”，是我本人非常真实的心态。正是因为不可能离开家，所以我在大学里做了一个情感的绝缘体。也许遇到能令我不管不顾的人，会有所不同？
也许不会不同。因为我特别胆怯，没有勇气去承担，也没有勇气去爱。（怎么想起梁静茹的《崇拜》了呢？）
可我希望有人勇敢地去爱……据我所知，这样的人不是没有，（比如xx和xx，请对号入座）。这也是我给《逃婚记》这个简介的原因：勇敢去爱吧，骚年！
说到《逃婚记》，她将从明起回归～～此后不会再有大篇幅的打断了，当然，“周末作”时光依旧～～
有木有一点小期待呢？～～～
爱你们～～～
2014。10。07
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周末作｜相逢是一种痛（）
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初初见面，她给他的印象并不深刻。一切缘起于那次加班回去的夜路上。她先走，他后走。远远的能看见她轻轻踢着石子，蹦蹦跳跳的，忽然向前急走几步。——昏黄的路灯下，有孩子们留下的方格子。她轻盈地在格子里跳着，丝发在风里飞，跳着跳着转过身，发现了他的注视，顿时羞红了脸。他微微一笑，但什么也没说。
以后的日子，便在不知不觉中有了默契，来来去去相接的目光里含着难言的笑意。只是两人都克制着：他是使君有妇，妻子是自小定下的亲，在他远行读书时为他顾着在农村的一家大小，回来他便尊母命与她结婚，对妻子，他始终是感激的；而她虽非罗敷有夫，却也有个相处几年的男友。两人彼此心知，这一场相逢，自始便指向分散。
有一次他们一起到外地出差，工作之外单独的相处反让他们不知怎么办好。后来还是她提议说，好容易来这一趟大城市，不如去逛逛吧。
他们走着。茫茫人海中，在陌生的楼群里，没有人会知道他们所存的爱恋为人世所不容。只不过是要一份爱呀，可为什么爱会变成罪过？
“记不记得，你还欠我一样东西呢！”她说。那的确是他答应过的，他想她还是个孩子，是要大人去疼去哄的，于是任她把他拉进了那间叫做“水晶之恋”的小屋。满室都是晶莹的光，那些可爱的晶体像被遗弃在尘世里的星星，又像是忘记擦去的泪珠。在他们的城市里，这样的手工饰品diy作坊比比皆是，可他从不知道她会喜欢。
她一颗一颗的挑出水晶粒子，微笑着，有时抬头看看他。那一瞥似不经意，似在征求他的意见，似情深似哀怨，又似无奈似宿命。她串了一枚戒指，四周是浅蓝色，单单围着一颗深蓝的晶心。那蓝，深如心尖上的疼。串好戒指她问：“你知道为什么结婚戒指要戴在左手无名指上吗？”不等他回答，她自己说了下去：“因为古罗马人深信，左手无名指上的血脉直达心脏，用戒指束住了它，也就束住了爱人的心。”可是她把戒指戴在右手手指上，她说因为右手是不能算的。他不明白她怎么可以笑得那样无邪。“不能算的。”他在心里轻轻重复了一遍，“真的不能算吗？”她仿佛没注意到他的失神，自顾自说着：“不过在中国古代，戒指用于宫庭。如果哪个妃子月事来了，就会戴上戒指。那是告知皇帝她不能接受临幸。所以，戒指，其实就是‘戒止’，是停
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