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别拿穿越不当工作-第102部分
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就像夫差。
我喜欢这样的情景，好像之前。也曾长久地凝视着这样的景色。
就是这样爬满了蔷薇，如同翡翠玉屏上的红色珍珠。好像那个时候天空也特别的蓝，干净剔透得如同初生蓝水晶，初夏的风很猛烈，热乎乎的风里夹杂着花朵的芬芳，仿佛整个世界都浸润在深红色的蔷薇海洋里。
……那究竟是什么地方？我的家么？
对了，还有个男孩子，不知是在学校里帮我领了什么，特意送到我家来。
“那么，我走了。”
模糊的身影，支离破碎的话语，可好像对方，就是我一直暗暗喜欢着的男孩子，但我一直都没机会说出来。
那天天很热，风很大，蔷薇疯狂盛开，他的头发上，都有蔷薇花瓣。
到现在，我已经记不起他的脸孔了，却偏偏记得那时候自己的心情，还有客厅唱机里的女声，娇柔的唱着不知道名字的歌曲：
你还记得么？
有过那样的一个晚上
有过那样的一个人……
唉，好日子，才刚刚开始哪。
那是我喜欢的感觉，好长好长的假期等着我玩耍，最喜欢的男孩子曾在我家的蔷薇架下等着我……小小的一颗心里，还有什么不满足的呢？
不过如果把这些讲给夫差听。那他一定会露出又嫉妒又不屑的表情。
“哼，胆小鬼，送了东西都不敢多留一会儿，要是我的话……”
他一定会这么说的。
可如果是勾践，他又会怎么说呢？
我又仰头看了一会儿天空，银色的云朵亮得如同聚光灯下的雪白头骨，晃人眼睛。
“不晓得那个倔脑壳现在在干什么。”我突然想，可无论他在干什么，都不可能像我这样闲着看云朵。
倔脑壳，我说的是勾践，又倔强又冰冷，那个人。
他是如此冰冷的存在，我们曾经彻夜拥抱在一处，但依然无法使他的体温提高丝毫……
很多年前的事情了。
勾践是我在这个世上，所看见的第一个人。那时候他倜傥得很，也许是我见过的最倜傥的男人，那时他牵着一匹白马，踏着沾满露水的枯叶，从密林深处向我走来，整个情景好像做梦一般。
可当身上剧毒发作时，这个人就和“倜傥”二字毫无关联了。
现在再想来，那是怎样的一种感觉呢？我对勾践。
那并不是因为，他是我所目睹的第一个同类，决不仅仅如此，否则，我便与刚刚睁开眼睛的雏鸟无异了。
在那个男人身上，有我所异常熟悉的东西存在。我是如此熟悉它。就好像曾经与之共同生活过多年。我是说，勾践身上那种深刻的痛楚和疯狂，竟是我十分了解的一种感受，那感受就像天然磁石，将我深深吸引住，让我无法与之分离。缓解它是我的天职，无论勾践去往何处，我也必将跟从。
所以越国王后什么的，对我而言听起来才会那么怪异，那不是我所关心的范围，因为就算勾践是个乞丐。我也不会离开他身边。
勾践比任何人都更明白这一点。他要娶我，并不是为了给予我尊贵动听的身份，那只是一个把我永久性留在他身边的手段。
“也许我该把越王的位置也让给你。”有一次，他半开玩笑半认真地说，“虽然这并不是什么好差事。”
我能够同他一道受苦，所以那痛苦也就被减半了，我比任何人都更能体会他那种痛苦，所以这样一来，就好像一份痛苦由两个人分担，时间长了，本来沉重的苦楚也渐渐减轻，因为有我在，勾践也不再每次都与之汹汹搏斗，我们学会了静候它来，恭谦地经历它，再放它离去。它在我们的联手下，逐渐变得轻盈无碍，成了一层若有若无的背景色。
当蛊毒的发作从每日一次，延长到七八日一次，又继续拉长到一月不超过两次，勾践的变化也愈发明显：他开始学会微笑，就好像之前这男人从未尝试过对人笑，他不再每日拿着剑四处乱砍，那股久治不愈的戾气像日照下的冰激凌，慢慢化去，他可以久久与我共处一室，而不再坐卧不宁、烦躁不安，一心想寻求未来种种出路……
勾践的这些变化，越王宫里的所有人都目睹到了，他们感受到了一种深深的恐慌与震撼！
“大王怎么可以是这个样子？他忘了他要做的事情了？再这样下去。大王就不像他自己了！”
宫内像流传瘟疫一样，流传着这样的言论。
女眷们纷纷指责我，她们说勾践忘了复仇大业，他是被我这个“妖姬”给搅昏了头，官员们也跟风似的，一个个挂上了犹疑的神色，所有的人，都觉得勾践这样子不对劲，就仿佛那个夜夜发疯拿剑砍人的越王，才是他们心目中真正的君主。
我从未想过，外界这些想法有朝一日会影响到勾践，我还以为他会纯然接受自己的这些变化，并且为之欣喜。
白日，他长久地凝视着铜镜，就仿佛那里面的人连他自己都要不认识了，然后他会回过头问我：“夷光，我这样子，好么？”
“为什么不好？”我说，“你现在不是过得很愉快么？”
他听了这回答，又转回头去盯着镜子，良久才点点头：“嗯，很愉快。”
那声音里的迟疑，溅在铜镜上，叮咚作响。
夜晚，我们裹在一床裘毯里。炭火在不远处猛烈无声地燃烧着。他已许久没有被盅毒侵扰，也已经习惯了和我这样拥抱而眠，早先不仅不能如此，我还必须在入睡之前收捡屋内所有尖锐的东西，以防他自伤。
那晚，勾践怎么都无法入睡，他睁着黑洞洞的眼睛，盯着屋顶。
“夷光，接下来该怎么办？”他突然问。
“接下来？”我有点糊涂，“什么接下来？”
“我是说，吴国。”他突然说。“今天，一群官员逼问我伐吴之事。他们要我交出时间表。”
我想不出这种问题该怎么回答。我是个不过多考虑未来的人。
“那你觉得呢？”我问。
勾践良久都没说话。
“你希望再去打仗？”我慢慢坐起身来，望着他，“去把吴国杀一个尸横遍野？为什么一定要那么做？你喜欢杀人？可我们的军务防范做的这么好，他国已经不可能再攻过来，这不就可以了么？”
“……我不知道。”
我静静望他。
“我觉得这不太对劲，夷光，不是说去不去伐吴的问题，而是我自己。”勾践侧过脸，望着我，他的目光里充满迷惘，“我很喜欢现在这样子，可我又觉得自己不该是现在这个样子。我甚至觉得，我好像不该再在这儿住下去，我和他们越来越不一样了……”
“那就离开好了。”我说，“咱们再去深林里生活，像一开始那样。”
勾践摇摇头：“不可能的，夷光。我做不到。”
有什么，在分裂这个男人。
自那夜起，我才清晰地感觉到了这一点，他在惧怕自己的变化。
许久之后，我才真正明白，原来痛苦对这个男人而言是那么重要的东西，以至于一旦脱离了痛苦，他反而会不习惯。
不，何止不习惯？那几乎像是丧失了他自己的一部分，就好像长期的痛苦已经成了他的一条腿，一只胳膊。“没有痛苦的勾践，就不再是真正的勾践了”，这不仅仅是他自己的认定，也是越国上下集体保有的信念，他在臣民日日的责备中，慌乱起来。
于是，他的犹疑和自我谴责。不久就显化为了一个人。
那个人的名字叫文种。
答应文种去往吴国，并不是为了那个众人皆知的原因：给勾践寻找蛊毒的配方。
事实上那时候，勾践身上的蛊毒已经很轻了，甚至不一定要去寻求解药。
我会答应文种，是因为我已经不想再目睹勾践的自我怀疑和分裂了，那太让我痛苦。
我很清楚，他并不是在和文种争吵，他是在和他自己争吵，和那个要求他“恢复到从前去”的自己争吵。他恨得咬牙切齿的，并不是文种，甚至他在宫内砸东西大骂的也不是文种，而是他自己，那个打算抛开痛苦，改变既定命运，甚至竟然奢望不再做越王的自己。
这也是为什么哪怕吵翻天，他也绝不去动文种一根手指头的缘故。
在培养勾践这件事上，文种所获得的成功，几乎可以和皮格马利翁媲美。
相比之下，伍子胥就只是个失败了的弗兰肯斯坦。
于是，从我答应赴吴之日起，勾践就不再见我了，我搬出了越王宫，按照文种的说法，如果依然与大王日夜相对，大王会舍不得放我离去。
其实那是不可能的。
勾践失去了我，却重拾了他的痛苦。这对他而言，真不知是幸还是不幸。
文种指定了几个女教习来教导我日常礼仪，负责这一项目的是范蠡。
我管范蠡叫“那个财迷”，因为他盯着我的眼神，活像盯着一大堆金币，这是个视财如命的人，甚至在他发现有一大单生意可做时，那双眼睛里流转的秋波，比热恋中最疯狂的恋人还要动人。
但是女教习们很快就罢工了，她们集体商定，不再给我进行任何训练，因为被礼仪和社交技巧捆绑住的我，全然丧失了光彩，活像粗糙的土坯瓶，呆板无趣。
文种在踌躇了两三日之后，最终决定，就这样把我送去吴国。和我一同去的还有一个女性，那是个完全遵循女教习们的训练而培养出的美女，她的名字叫郑旦。
郑旦是那种煞有介事的女孩儿。每个班的成绩表最前面那一群，你都会发现一两个。她完全听从于文种，视之为父兄的那种听从，也自认为有为国牺牲的必要，所以当她那双狭长优雅的眼睛转向我时，具面永远充满了疏远的轻蔑。
文种的意思是，如果吴王喜爱人工培养的高级瓶花，那他可以选择郑旦；如果万一，他对瓶花们已经产生了审美疲劳，那他或许就会选中我。
无论吴王选谁，都能中文种的计策。
文种管这叫美人计，这可笑的名称总是让我忍俊不禁。现在回头再看。文种真可算是个战略家，他将一切都纳入到他的算计里，他认为我只是他的一颗棋子，定然会按照他的希望向前行。他什么都算计得好。唯独有一样东西，却被这个天才欺诈师给完全忽略掉了，那就是人在亲密相处之下，所产生的感情。
忽略了感情的策略，越狠毒，所结出的恶果就越可怕。
初入吴国那段时间，我无比痛苦。
吴国的一切都叫我不习惯，他们的饮食和越国有异，味道更浓，他们的语音不像越语，我听不习惯，他们的气候比越国更冷，让我无法忍受。
可最最让我难受的，是我要侍奉的那个人。
吴王夫差。
见到他的那一刻，我就感觉到深深的厌恶！
在我看来，他太高了，足足比勾践高一个头。他的身材也太魁梧了。比起骨骼纤细的勾践，夫差魁梧得几乎都不像个君王，还有，他的情绪太快活了，他的双眼太明亮了，他的声音太坦荡了，甚至连他的笑容都叫我讨厌，因为它总是那么自在无忌，顽皮天真。
这个人，从头到脚都叫我讨厌，讨厌得要命，因为他和勾践是那么的不像，几乎到了截然相反的程度，如果说勾践是一块看不透的黑色磁石，那么夫差就是一件透明的琉璃，好像他天生就没有任何秘密可言。无论是人前还是人后都始终如一。而这种透明，恰恰是与他的无畏联系在一起的。
我见过他愤怒，也见过他哀伤。但是我从未见夫差有过恐惧。
据说从幼儿时期起，夫差就是个过分活泼的孩子，对他而言生命似乎总是新的，世界仿佛阳光一般灿烂。如果生活里的阴暗面侵袭过来。他会用极为巧妙的方法避开。因为他的天性里就存有一种抗拒阴暗的因子，他有足够爱自己，能宽容对待自己的每一个欲望，于是也便将这爱传染给了身边的人。
但是那时候，我看不见这些。因为我的心里仍然装着勾践，而这让我痛苦不堪。
我的意志教我要坚持下去，我是被越国送来的美人，我必须全心服侍吴王，软化他的心志。这是勾践的想法，我答应过他，要满足他这个愿望。
但是我的身体并不听从于我的意志，我开始经常伤到自己，割破手指或者摔断胳膊，走路总跌跤。我的腿不听头脑的使唤，我从头到脚每处都疼，经常莫名生病，胸口发闷喘不过气。她们叫我“病美人”，还鄙夷我拿这个来诱惑君王，指望君王因为我体弱而怜惜我。
我不想辩解，甚至连辩解的力气，我都没有，我虚弱得像个影子。我的月经都停了，我浑身的每一个细胞都在大叫：“不，我不要呆在这儿，我不要这个傻大个儿！送我这废物回越国去吧！我要勾践！”
……我要勾践我要勾践我要勾践！！
我不清楚夫差是否洞悉了这一切，当他拥抱我时，那张英俊的面容永远会呈现出诚挚的热情，那是与勾践截然相反的感觉，那是一种坚定自若的，永远都能保持向上的非凡活力。可那时候我不曾察觉，也不想去察觉，我被自己对勾践的狂思蒙蔽了双眼，我知道夫差非常喜欢我，但我看不见更多的。
终于有一天，我失足从姑苏台的玉阶上摔了下去，我被自己的衣裙给绊倒……
我流产了。
正文 第百九四章 我，西施，被命名的符号（中）
更新时间：2010…3…22 10：59：32 本章字数：9538
我亲手杀死了自己的孩子。
我这美狄亚，甚至都寻找不到一个替罪的伊阿宋来痛恨，比起勾践。深负罪孽的人应该是我。
说到底，是我背叛了我自己。
当我从沉重的疼痛与眩晕中清醒过来时，我发觉夫差正伏在我的床头。
“夷光，他不愿意来，”他哽咽着说，“我们的孩子不愿意来……”
他握着我手掌的手温热，他伏在我肩头，发出孩子般细微的啜泣声。我惊异地睁着眼睛，望着面前这男人，他那么大的个子，哭得却像个失去宝物的孩子。
我知道他为什么哭，我知道他在哀痛什么，忽然间，有一种东西在我心里碰撞，许久没有过的近似疼痛的温柔，像波光一般在空气中逐渐而缓慢的融汇……
我开始笨拙地安慰他，我试图说一些开解的话，好让他停止哭泣，在那一刻我觉得有什么东西，自我的内心发生蜕变。来吴国之后，头一次。我睁开心灵之眼，认真打量起周围的一切。
……以及夫差。
我的身体依然很差，意外流产极大损耗了我的体能，就好像那个孩子在离去之前，留下了一大通诅咒和报复，他为他莫名其妙跑错了地方而怨愤不已。
遵照医嘱，我只能卧床静养。
天渐渐热了起来，树木变得繁茂。河水也更加清冽了，从高高的姑苏台望去，春夏繁衍的鸟儿们，特别是大雁，经不起炎热，开始成群结队地往北方飞。在春天的雾霭终于转成了仲夏的霞光时，和煦的红色晚霞开始笼罩着大地，像是笼着温暖的梦。河水面风平浪静，只是在每只大雁的身后，泛起了微微的细波。由这细细的波尾你能感觉到河水在缓慢流动着，或者是大雁群在慢慢游动着。对岸水边的碧绿青山，清晰地倒映在河里，那影子也是纹丝不动的。
然而这些对住在姑苏台上的人而言。只能在极好无云的晴天才能看见。姑苏台高耸入云，云层将其隐藏在半空，悄无声息的隔绝了尘世与宫殿的联系。
清晨，我坐在姑苏台外的一处宽大露台上，此时太阳还未出来，朝霞朦胧，似水如潮。淡红色的霞延伸到云层表面。静静的水色，包溶进霞光中，融成一片泛泛的红波。仲夏清晨的金色哪怕移到了云中，也不会被浸染出一丝冰凉感。无垠的云海，在姑苏台对岸一线展开，东边的云如山峦起伏波动，于清晨朦胧的光线里，漂浮起浅紫色和粉红色的影子。宫殿上空的日出前色越来越浓，一直扩展到我的头顶上，直直笼罩着我。
我坐在露台上，浑身浸润在清凉晨风中，微微闭着眼睛，侧耳听着宫殿飞檐下悬着的铃铛在微风中叮咚作响……
我不由想起了夫差那双眼睛。
那是如牧羊犬一般，皎洁温和的黑眼睛。
经历了那一场险情之后，夫差留在我身边的时间更久了。
煦暖的初夏阳光在午后时分照射进来，把每一寸金色柔和地铺洒在每个人身上，微微的风细细掠过高台外的云海，盛开夏花馥郁的馨香扑鼻而来。而那种时候，他往往会坐在我身边，凝神听我说我的故事。
关于我自己，从来未曾对人说起过，一来，刚刚进入越王宫的那段时间我几乎想不起什么，要对勾践说也无从说起，二来，我看得出勾践并不关心这些，我从哪儿来，我到底是什么人，这些对勾践都没什么要紧。他只懂得我对他很重要。
但是夫差，我不清楚，这个男人好像一直保持着孩童时期的好奇心。而成年人在脱离幼儿期之后。一般都会迅速抛弃这种好奇。大多数人到了三十岁，就自认为年老了。不需要再更改人生的地图，对他们而言，奇怪的新鲜的信息，只要与自己的旧地图不相符，那就一定都是错误的，完全可以不加理睬。他们似乎打定主意，要日复一日将生活过得陈腐不堪。
然而夫差并不是如此，他似乎对我所说的那些格外感兴趣，却不管它们听起来有多么荒诞不羁。
他听我说飞跃天空时的感受，我坐在一架飞机上，下面是浩瀚无际的云海，它们不断翻滚，好像一直延续到天边；他听我讲述异国浏览的风光，高大的穹庐上绘满故事。神与人的手指只差一点点就可以接触；他看我画的画，烟花燃放的天空留下彩色痕迹，成千上万拉拉队女孩儿在为她们的球队欢呼，她们的背上写着红色Yankees的字样，有男女在人群里接吻，还有，墓地里埋着和楼上女裁缝吵了一辈子的哲学家。“意志的自我肯定就是不为任何认识所干扰的常住的欲求本身”，以及尖顶的圆顶的高大房子，彩色玻璃上是被钉死在十字架上的赤裸男人……
夫差什么都喜欢探寻，哪怕是非常晦涩、连我都不太懂的句子，他的屋子里常年堆满竹简，他时常趴在上面翻查和那些句子相似的话，他甚至和我说，是不是只要每天午后准时绕着姑苏台散步一圈，绕那么几十年，最后他也能想出点不平凡的东西来。他还喜欢听我唱歌，那些荒腔走板的歌从未有人唱过，也许是弟弟曾经每日放他喜爱的碟片。时间久了，有些破碎的调子。就没头没脑从我的脑子里冒了出来：if he loved you；I like I love you；I would walk away in shame；I'd move town；I'd change my name……
“是什么意思？”夫差问。
“如果他能如我这般爱你，我将带着羞愧离开，我将搬离这城市，我将改掉这名字……”
“这歌是谁唱的？叫什么？后面呢？”
“不记得了，全都不记得了，就记得这两句。”我摇头，如果不是因为有调子跟着，我兴许连这两句歌词都记不下来。音乐和语言贮存在我头脑的不同部分，所有的音乐丝毫没有损耗。
然后我就教他唱，一句一句地教。如果只有我一个人会唱，哪怕只有两句，也太寂寞了。
所以当夫差提出要去寻找我的故乡时，我丝毫不觉得意外。他听我说听了太久太多，心中的疑惑和好奇早已积攒得快堆不下了。
我和他偷偷离开了姑苏台，除了几个近臣，没人知道我们的下落。
我们从吴国开始寻找，吴国境内遍地搜寻无果之后，就开始扩夫范围，楚国、秦国、卫国、晋国、齐国……
那是一趟无比奇妙的旅程，我们并未携带充足的旅费，有的时候甚至连最便宜的旅馆都住不起，就只能歇息在郊外的泥地里。但是没有人喊累，或者抱怨艰苦，就好像彼此已经达成了认知上的一致：这种种辛苦都是值得的。因为它把我们变得越来越不平凡。
偶尔，我们也会在某处停留几个月，夫差会去干些简单的活比如砍柴或者捕鱼，以此来养活我和他。我则留在家中烧饭洗衣与缝补，使朴素的日子过得略微舒适一些。
那种时刻，就好像我们是天下最普通的那种夫妇，遵循着最原始的规则度日，彼此相依为命。只不过我们不会像普通人那样，被日复一日的常规生活给磨损得毫无生气。彼此厌倦。因为，我们共同拥有着一个他人无法进入的、水晶般光洁无比的世界。
那曾经是我的世界，而夫差似乎已经打定主意要与我此生相伴，于是他自觉地开放疆域，完全放弃抵抗，让我将他带入我的世界。
随着时间推移，我们俩结合得越来越紧密，如同熔炼而成的一个球体。但是这个球体始终不那么完满，因为有什么嵌在我与夫差之间，它太鲜明，太独特，以至于我们谁也无法将它忽略不计。
那是我与勾践的过去。
离开吴国的第四年，我与夫差有一次路过楚国边境，暑热的中午，俩人又饥又渴，却囊中羞涩。
“夷光，我有个办法。”他小声凑近我说。
“什么办法？”我看他。
他不响，却伸手指了指旁边。那�
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