学会对孩子说话-第2部分

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“孩子所有的最大恐惧是失去了爱，而被遗弃是他所恐惧的地狱……跟随遗弃而来的愤怒，愤怒又会造成报复心理，带来某一种形式的犯罪行为……有一个孩子拒绝了他所渴求的爱，踢打小猫，同时把他的内疚隐藏起来；另一个孩子则偷，用钱来博取爱；第三个孩子则征讨世界——经常生活在内疚、报复和更内疚之中。”
因此，无论在哪一种情况下，孩子都不应该受到遗弃的威胁。不管是开玩笑，还是在生气，我们绝对不能让孩子警觉到，他有被遗弃的可能。有一个人特别喜欢在街上或市场里转悠，为此他便经常听到一些愤怒的母亲对着看热闹的孩子说：“你要是再不走，我就把你丢在这儿了。”这种说话方式会触发潜伏在孩子心中已有的遗弃恐惧，煽起要孤零零地生活在这个世界上的幻灭感觉。
事实上，在这种情况下，失败的多半都是母亲。因为走不了多远，心里极其不安的她肯定会折转身子。最好的处理办法是：在孩子的怠惰超过了能忍受的程度的时候，伸手去把他拖走，要比用语言去说他好得多。
然而，由于生计所迫，做父母的很难做到不与幼小无知的孩子分离。在这种情况下，为了避免孩子产生被遗弃的错觉，父母最好不要在孩子睡觉的时候偷偷溜走，而应提前做好准备。比如，直接告诉孩子真相，放一张与宝宝的合影在他的床头，提前让他与照顾他的人熟悉，或用小录音机录下自己的亲切话语，都可以让孩子感到父母的爱就在身边。
第二部分：赞美的效力第4节：最该说的话
1、你的微笑真美。
我曾经读到过作家毕淑敏所讲述的一个真实故事：
一位中国女士到北欧的一个国家去做访问学者，周末到当地教授家中做客。一进屋，问候之后，看到了教授五岁的小女儿。这孩子满头金发，极其美丽。这位女士送给她中国礼物，小女孩很有礼貌地微笑道谢。女士情不自禁地抚摸着小女孩的头发说，你长得这么漂亮，真是可爱极了！
可是，这位女士的赞美却没有得到教授的首肯。等女儿退走之后，教授严肃地对她说：“你伤害了我的女儿，你要向她道歉”。女士非常吃惊。教授于是向她解释：你是因为她的漂亮而夸奖她的，而漂亮不是她的功劳，这取决于我和她父亲的遗传基因，与她个人没有什么关系。可你夸奖了她。孩子很小，不会分辨，由此她就会认为这是她的本领。而且一旦认为天生的美丽是值得骄傲的资本，她就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子，这就进入了误区。此外，你还未经她的允许，就抚摸她的头，这会使她以为一个陌生人可以随意抚摸她的身体而可以不经她的同意，这也是不良引导。不过你也不要这样沮丧，你还有机会可以弥补。有一点，你是可以夸奖她的，这就是她的微笑和有礼貌。这是她自己努力的结果。
“请你为你刚才的夸奖道歉”，教授这样结束了她的解释。
这是一个典型的在“赞美”方面有关中西文化冲突的例子。对于这位中国女士来讲，或者说，对于大多数中国妈妈来讲，看着孩子如天使般的成长，我们便忍不住要感谢上苍的赐予，忍不住要将诸多美好的言辞加之于孩子本身。而且心理学研究也表明，如果孩子总是被责备，他就会失去耐心；而如果他常常被夸奖，那么，他就会爱你、爱我、爱整个世界，并对未来充满美好的憧憬。
然而，当经历过这个小事件之后，当这位女士正式向教授的小女儿道了谦，并赞美了她的礼貌之后，每当她看到美丽的孩子，她都会对自己说：孩子不是一件可供欣赏的瓷器或是可供抚摸的羽毛。他们的心灵就像一块很软的透明皂，每一次夸奖都会留下或深或浅的痕迹。
因此，对孩子的赞美不是没有原则的。这一原则的核心秘密就是：赞美孩子的时候，应该只赞美他的努力和成就，不应该赞美他的品格。而即使是努力和成就，赞美也要尽量具体。因为赞美得越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。而一些泛泛的赞美如“你真乖”、“你真聪明”、“你总是想得真周到”、“你是一个第一流的孩子”、“你真了不起”等，虽然暂时能起到提高孩子自信心的作用，但由于孩子不明白自己好在那里，为什么受到赞美，很容易养成虚骄的坏习气。
2、非常感谢你……
虽然赞美要具体，要注意个性，但这并不是说，绝对不可以赞美孩子的品格。因为好的
赞美虽然很具体，但通过对语言的适当安排和选择，它能使孩子自行从赞美中演绎出他的品格。
因此，赞美可以分作两部分，一部分是我们赞美的话，另一部分是孩子们的演绎。我们的话必须能清晰地表达出我们是在赞赏孩子的努力、工作、成就、帮助、思考或创造，同时要加以适当地处理，使孩子听了我们的赞美之后，不可避免地会对自己的品格得到一个真正的结论。我们的话必须要像是一块具有魔力的画布，孩子在这一块画布上画他自己的时候，没办法画成别样，只能画出一个真实的自己。以下的一些例子可以说明这一道理：
有益的赞美：妈妈非常感谢你今天替我洗碟子。
可能的演绎：我很有用。
有益的赞美：谢谢你告诉妈妈多给了你钱。妈妈很感谢你。
可能的演绎：我很诚实。
有益的赞美：你的作文给了我许多新的思想。
可能的演绎：我能够写作。
有益的赞美：谢谢你帮爸爸洗车。这样一来我的车子就像新的一样。
可能的演绎：我做得很好。我的工作得到了赞美。
有益的赞美：妈妈喜欢你的这张贺卡。这张卡片很漂亮，写的话也很有意思。
可能的演绎：我的欣赏能力不错。我可以凭我的欣赏能力来选择。
有益的赞美：你做的书架很好看。
可能的演绎：我能做事。
有益的赞美：你的信给我带来了很多的快乐。
可能的演绎：我能使父母快乐。
有益的赞美：你的小诗说中了妈妈的心。
可能的演绎：我很高兴我会写诗。
像这一类正确的赞美方式和孩子正确的结论，是培养孩子心理健康的基石。孩子从这些话里得到的结论，在以后会默默地萦绕在心里。真实而正确的意念在孩子内心重复的结果，又会使他对于自己所得到的好形象加以强化，从而进一步形成更健全的心理。
第5节：最不该说的话
1、你好乖啊！你真聪明！
大多数父母都坚信称赞孩子，可以建立他们的自信心，使他们得到安全感，树立起正面
的积极意识。因此，当我说不适当的称赞会使孩子产生紧张和恶劣的行为时，理由何在呢？理由就在于，孩子们经常具有想破坏人家的冲动意识。在父母对一个孩子说“你好乖啊！”“你真聪明！”的时候，他很可能会因为他心目中的自己完全不是那么一回事，而不能接受你的称赞。在他的眼里，你很有可能用一种称赞的方式来“讥刺”他，希望他成为父母所希望的样子。因为大多数时候，他可能都不是“乖孩子”，也不“很聪明”。因此，他听到的称赞越多，为了表现他真正的“自我”，他的行为就会越恶劣。
事实上，很多父母都有这样的经验，就是当他们刚刚称赞过孩子的好行为之后，孩子们接着就会撒野，好像孩子对他们的称赞不满意。这可能是孩子们演的“哑剧”，是他采取的表达方式，表达他有个“公开的形象”之外，还有一个更真实的“隐藏的自己”。在这方面，我也曾有过如下的亲身经历。
我的宝宝刚满月的时候，朋友阿萍带着她的四岁女儿小雨来看弟弟。一见到我儿子，阿
萍便把他抱在自己怀里，端详了好一阵子。而小雨则表现出了少有的安静，独自在一边玩，就好像妈妈不存在似的。于是，我们便跟小雨开玩笑说：“小雨，妈妈把弟弟带回家，你同意吗？”见小雨不说话，我们又说：“要不，干脆叫妈妈给你生一个小弟弟？”见小雨还是不说话，于是，我们便讨论起阿萍再生一个儿子的可能。
又过了好一阵子，小雨仍一个人在安静地玩。这时，我意识到可能冷落了小雨，便对小雨说：“小雨今天表现真乖，真是一个乖孩子！”哪知这一说不要紧，只见小雨站起身，随手就把茶几上摆着的一个小花瓶推倒在地，摔得粉碎。
过了几个星期之后，小雨自己在无意中透露了这次风波的秘密。原来在她妈妈逗小弟弟
玩的时候，她一直就在心里嘀咕着，妈妈平常总是责备我，原来她喜欢的是弟弟。如果妈妈真的给我带一个弟弟回家来，那么，我的玩具是不是就要全部被他霸占了呢？要是真的这样，我一定要把那个弟弟“整掉”。或者，我干脆生一场大病，这样，妈妈为了照顾我，就没有心思再要小弟弟了。正当她想到这个坏主意的时候，我就为了她的表现好而夸奖她。我的夸奖提醒她不该有这种坏想法。她拼命想表示她不该得到我的夸奖，于是东张西望，看到了小花瓶，就立刻发生了以后的事。
2、你真是个了不起的孩子。
尽管赞美通常来讲具有神奇的效力，但是经验告诉我们，赞美有时也像青霉素一样，不
能随便拿来就用。运用药效强烈的药品有一定的规则和注意事项，如像剂量、间隔时间，以及注意可能产生的过敏反应等。使用情感的强效药品——称赞——的时候，也要注意此类规则。不能超剂量使用，要注意时机，防止过敏性反应等。
比如，在孩子把房间打扫干净以后，最自然的评论方式是只说他工作得如何辛苦，房间
有多干净。最不相关、最不适合的是说他有多乖、多自觉。父母对孩子所用的夸奖字眼应该是一面镜子，给孩子的“成就”提供一个“真实”的影像；而不应该是一个扩及他个人如何的夸大影像。
下述例子提供了一种适当的称赞方式：
旅行回来后，妈妈和爸爸忙着上班，八岁的儿子在家把房间收拾得很整洁。他扫除了地板上的垃圾，擦干净了桌上和窗户上的灰尘，并把凳子摆放得很整齐。妈妈回家见了非常高兴，就表示赞赏儿子的成就和努力：
妈妈：房间那么脏，我真不相信只花了半天工夫就清理得干干净净。
儿子：这是我做的！
妈妈：房间里满是灰尘，你爸爸的杂志、报纸又到处都是！
儿子：我把该擦的都擦了，该放好的都放好了。
妈妈：这工作可不简单。
儿子：是啊！
妈妈：房间里好整洁，看起来就叫人心情舒畅。
儿子：是整洁多了。
妈妈：谢谢你，儿子。
儿子：不用谢。
妈妈的话使儿子因为自己的工作而高兴，因为他的成就而得意。这天傍晚，他几乎是迫不及待地等待着爸爸回家，要让爸爸看了整洁的房间，好在暗地里重温一下因为工作完美而带来的得意心情。
比较起来，下列赞美方式对于孩子的个性培养来说，就没有如此大的效应：
“你是个了不起的孩子。”
“你真是妈妈的小帮手。”
“要是没有你，妈妈真不知该怎么办。”
这一类的评语可能威胁到孩子，引起他的焦虑。他可能会认为自己还达不到这么高的标准，而且不能长久保持这种光荣记录。因此，他为了免得老是担心，最终会报露出自己的“马脚”，他就会立刻坦白地采取恶劣行为，以减轻心理上的负担。
这种情况使我联想到，有时候，直接赞美一个孩子的品性，就好像是直射的阳光，会让人感到不舒服，会刺伤眼睛。因此，要尽量避免直接告诉一个孩子，说他有多么了不起，像天使一般美丽、可爱、诚实，以免使他的眼睛受伤，从而产生心理上的阴影。
第三部分：在呵护中成长第6节：最该说的话
1、亲爱的宝贝，是我创造了你。
我们在生物界见到过许多“母亲”呵护“孩子”成长的动人故事。人类世界更是如此。可以说，离开了对孩子的呵护，孩子也就丧失了成长的空间与可能。因此，呵护孩子便成了做母亲的本能或崇高的天职，许多伟大的母爱便由此而生。
但是，与生物界不同的是，人类对孩子的呵护超越了单纯的生物本能，而具有了“合目的”的价值目标和理性指引。因此，人类对孩子的呵护，就不单纯是与衣食住行、生老病死相关的事，同时也是与心理、精神、灵魂的健康成长紧相联系。在一定程度上，可以说，后者才是人类呵护孩子成长的真正实质。
做母亲的该如何呵护孩子的心理、精神的成长呢？经验表明，除了安全感之外，呵护好孩子的求知欲和好奇心，将是尤为重要的。因为求知欲和好奇心是孩子探索未知世界的第一步，也是成就孩子一生的品质和成就的根本动力。
孩子们的好奇心表现得很早，基本上从三岁开始，做父母的就开始感到难以招架孩子那些千奇百怪的问题。因为这些问题不是超越了父母的知识面，不能回答；就是超过了孩子的理解力，不知道如何回答。而还有一类问题，则让所有的父母都感到难以启齿，这一类问题就是有关孩子是从哪里来的，男孩和女孩的区别，以及与性相关的问题，等等。
几乎所有的孩子对这些问题都感到好奇，而且觉得非常神秘。因此，当父母们的面对这样的问题时，一方面不能拒绝回答，以免伤害了孩子的求知欲，让孩子感觉更加困惑；另一方面，又不能回答得过于“真实”。这时，做父母的究竟该如何说才好呢？
有些父母采取的策略是“撒谎”，或暂时应付过去。比如，他们会对孩子说，他是爸爸妈妈从医生的皮包、或医院、市场、商店里拣来的，或是送子娘娘送来的，种子里长出来的，等等。这一类说法要不让孩子感到你明显在说谎，要不就会引导孩子往错误的答案方向发展，从而伤害他的求知品质。
正确的做法是启发孩子，让孩子若有所悟，自己回答自己。比如，一位中国妈妈就是这样做的：
当我3岁的女儿向我提出“妈妈，我是从哪里来的”这个问题时，着实让我为难了一阵子。最后我想了一想，给她讲了一个故事。故事说，在妈妈的肚子里，有座很温暖很舒适的宫殿，因为它是给爸爸妈妈的孩子住的，所以叫子宫。当爸爸把一颗种子播种到这个宫殿的时候，这颗种子就和妈妈宫殿里的种子结合在一起，成了一个胚胎。妈妈每天都把丰富的营养供到这个宫殿里，这个胚胎就一天天地长大，等到三个月的时候就长出了小小的手和脚，长出了一点点大的眼睛、鼻子、嘴巴，就成了一个小宝宝。这个小宝宝越长越大，有时候还在妈妈肚子里伸伸懒腰，有时候还翻跟斗。等他长到十个月的时候，宫殿快装不下了，就通知这个宝宝说，你可以离开妈妈的怀抱自己生长了。然后这个小宝宝就走出了宫殿，经过一个长长的黑黑的叫阴道的走廊，离开了妈妈温暖的怀抱。可他一出来，外面那么冷，光线那么刺眼，他就使劲地哭“太冷了！太冷了！太刺眼了！太刺眼了！”好了，一个宝宝就出生了。
女儿听得半天才回过神说：“那你又说我是从你肚子上开刀拿出来的呢？”我说：“因为你再不出来妈妈的肚子就要给你撑破了，医生阿姨只好在妈妈的肚子上开一刀，把你抱出来！”
“那开刀疼吗？”
“当然疼，还要流很多血呢！”
女儿听了若有所思地一边摸着我肚子上的刀疤，一边说：“要是我知道你开刀很疼，我就会自己出来，不让妈妈那么疼！”
而另一位外国妈妈的回答同样机智有趣：
“妈妈，”4岁的玛丽突然问，“我是从哪里来的？”对此，玛丽感到很费解已经有一段时间了。
“亲爱的宝贝，上我创造了你。”妈妈的回答迅速而又简短。玛丽似乎若有所悟，立刻安静了下来。
这样的回答非常有效，值得做妈妈的效法和选择。
2、你到月亮上去了以后，可别忘记回来啊！
妈妈正在厨房里准备晚餐，她听到儿子在后院蹦蹦跳跳，弄出了很大的动静，便大声问道：“你在干什么？”
孩子兴奋地回答：“我要跳到月亮上去呢。”
你猜妈妈听了怎么说呢？她并没有给儿子泼冷水，她没有用“小孩子不要胡说”、“赶快进来洗干净手准备吃饭”之类的话来打击孩子的异想天开，而是说：“好呀，但是，可别忘记回来喔！”
这个孩子后来成为第一位登上月球的人，他就是阿姆斯特朗。
卡尔？威特牧师是一位著名的教育家。一天，他的一位老朋友来家做客，他看见小卡尔正在用蓝颜色认真地画着一个大大的、圆圆的东西。
朋友问小卡尔：“孩子，你画的是什么呀？”
小卡尔回答说：“一只大苹果。”
朋友又问，“可是，你为什么要用蓝色呢？”
小卡尔回答：“我想应该用蓝色。”
朋友对卡尔？威特说：“老朋友，你应该教教孩子。他想把苹果画成蓝色，你应该告诉他这是不对的。”
老卡尔竟对这位朋友的忠告十分惊讶，反问这位朋友：“为什么一定要告诉他该用红色呢？我认为他画得很好，说不定他以后真的会栽培出蓝色的苹果呢。至于现在的苹果是什么颜色，他吃苹果的时候自然会明白的。”
记得一位思想家曾经说过：“想象是人生的肉，若没有想象，人生只不过是一堆骸骨。”又记得一个电脑生产商曾为自己打广告说：“人类失去联想，世界将会怎样？”人类的生活一半以上依赖于人的想象力，失去了想象力的人，很难体会到人生的至高幸福。
如果一个人在幼年的时候，想象力没有得到发展，那么，他这一辈子非但不能成为诗人、小说家、画家，而且也很难进入法官、建筑师、科学家所从事的领域。尽管有人认为后者用不着想象，但事实上，想象对于任何人都是必要的。
想象力对儿童来说，有时简直就是天生的。呵护儿童的想象力，并不是单纯为了其愉悦的精神生活，让其天天生活在梦幻世界之中。相反，想象力是一条风光旖旎的大道，能帮助孩子和成人走向他所看不见、摸不着的宏观世界、微观领域。
成人为什么常常缺乏儿童所拥有的那种灿烂的想象力呢？原因在于他们头脑里已经有了种种条条框框，而且不敢越这些条条框框的雷池半步。比如，有些循规蹈矩的父母干任何事情都很现实，非常缺乏想象力。他们会认为那些夸张离奇的神话都是些骗人的把戏，毫无价值。然而，同样是眺望夜空的星星，那些脑海中装满神话的孩子，就比远离神话的孩子，体验到更丰富的感受，领会到更浩瀚的神奇。
想象力既然如此重要，做父母的该如何去小心呵护孩子的想象力呢？这里所提供的建议是：
首要的，就是父母不要用自己心目中的条条框框去封杀孩子的想象力和创造力，更不要忽视想象力对于滋养孩子的精神世界，帮助他们认识世界的重要性。
其次，多给孩子讲故事。研究表明，听故事几乎是所有孩子的天性，而语言又是培养孩子想象力和创造力的一个有效载体，因此，多给孩子讲故事，借助于对故事中的情节和动作的讲解，就会促使孩子在大脑里形成一个奇异的世界，使孩子成为创造这一世界的主人。
第三、多陪孩子玩游戏。孩子的认知力的发展是从动作感知开始的，鼓励孩子去触摸、感觉各种物体，学习各种动作，有利于孩子更快地建立自己与世界的“象征性联系”。
事实上，成人虽然比孩子更有知识，但也比孩子迟钝。多和孩子交往吧，不知不觉你就会感染上某种程度的想象力。
3、记住，你不是一个任人宰割的人。
美国总统德怀特？艾森豪威尔的两件童年纪事，曾给我留下很深的印象和启迪。其中之一是这样的：尽管艾森豪威尔一家有五个兄弟，但是，由于艾森豪威尔家的家教向来都主张谦让，这使得这五兄弟常常受到镇上的一群野孩子的欺凌，而且情形越来越变本加厉。一天，五兄弟又被这群也孩子追着打，而且眼看就要打进了家门。这时，生气了的母亲对着五个孩子大声吼道：“跟我打回去！”于是，五个孩子发起猛烈的反击，把那群野孩子打得落花流水。
从此，便再也没有发生过被那群野孩子欺负的事。
而第二件事则更具有典范意义：
一天，在放学后奔跑回家的路上，艾森豪威尔摔了一跤。只是擦破了一点皮，裤子上连个破洞都没有，应该没事。——可是到了夜里，那膝盖却开始疼起来。
那年艾森豪威尔13岁，起先他对这疼痛毫不理会，对任何人也没有提起。第二天早上起来，他照样先喂好了牲口，然后上学。可是到了第三天，病情开始恶化，他的腿疼得不得了，已不能起床。他母亲一见便哭起来：“你怎么不早说呀！”
等医生做完检查，便摇头说：“看来我们得锯掉这条腿了。”然而艾森豪威尔却坚决不同意：“不管怎么样，你锯不掉它”。他把哥哥埃德叫到床前，对他说：“如果我神志不清的话，埃德，不要让他们锯我的腿，你发誓，埃德，发誓！
于是，埃德便站在门口，两手臂交叉着，寸步不离。而艾森豪威尔则在嘴里咬着一把叉子，以免痛得叫出声。
整整两天两夜，埃德都守在那里，连吃饭也不离开，睡觉也是。即使艾森豪威尔已神志不清，胡言乱语，他也没有退让。医生一次