世界上最会说话的人-第13部分

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吻后再踢
　　有一位父亲非常喜欢赌博，已经到了痴迷的地步，这样的结果自然是输得家徒四壁。他的长子终于不能忍受父亲的堕落，一天，他当着父亲的面，把桌子掀了，把赌具都毁掉。然而，父亲依然如故，天天继续赌博。

　　他的次子看到了这种情形，终于在某一天走到父亲面前，低声道：“我在学校里，老师教导我们，在学校里，我们要尊重师道，回到家里来，就要听父母亲的话。尊师训我可以功成名就，但是，听父言我可以获得什么呢？”次子的话还没有说完，父亲已经泪流满面。父亲痛心疾首地说：“孩子，你说的话言轻意重，爸爸知道错了！”从此戒赌。

　　长子“掀桌”劝赌激怒了父亲，而次子劝父，说出儿子在学校学到了什么，在家跟父亲能学到什么，入情入理，因而感动了父亲。

　　中国兵书上有至理法宝：欲取之必先与之。

　　长子次子劝父戒赌的不同效果，让我们看到了采取不同的批评方式得到不同收效的道理。在批评别人时，千万不要一上来就开始你的“牢骚”，先创造一个尽可能和谐的气氛。做错事的一方，一般都会本能的有一种害怕被批评的情绪。如果很快地切入正题，被批评者很可能会产生不自主的抵触情绪。即使他表面上接受，却未必表明你已经达到了目的。所以，先让他放松下来，然受再开始你的“慷慨陈辞”。有一句话说的很好——Kiss　and　Kick（吻后再踢），这样往往能达到比较好的效果。

　　每个人都需要真诚的赞美，也需要善意的批评。赞美是鼓励，批评是督促；赞美如阳光，批评如雨露，二者缺一不可。因此，要想对方改正错误，就必须掌握好赞美与批评巧妙结合起来的艺术。　　


　
　
　
　
　　　　　　　　　　
　　

女生拒绝男生最绝的话
　　有一位男生对一位女生穷追不舍，但是，女生对他一点儿都不感兴趣，屡次对他说出实情，而男生依然顽固不化。

　　有一天，女生实在忍无可忍了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

　　聊一聊拒绝

　　几天前，某位从事公关工作的女士打电话邀情一位同事参加他们举办的鸡尾酒会。这位同事如此婉言拒绝：“我一般不参加这样的活动，所以很可能不会参加，但还是谢谢你的邀请。”

　　“很可能不来？”她追问。“是的，我不会去。”他确认道。

　　托辞很容易被人发觉。“您能过来吃午餐吗？”“非常感谢，”你脱口而出。“唉，不过我现在抽不出时间。”至此，最令人担心的追问莫过于：“您什么时候能有时间？”也许，你可以这样回答：“我要是永远没时间呢？这个答案您满意吗？”

　　如果你不想与某人共进午餐，可能是因为他们令人厌烦，或不够重要，或你更喜欢在自己的工作桌前吃个三明治。如果你觉得没问题，尽可撒一个善意的谎言，这极为重要。

　　对于自己想要拒绝的午餐邀请，有一种可能是当时答应，但事后又取消，这样做的前提是能够确信邀请方也会为此感到宽慰。

　　我们之所以很难说“不”，是因为我们将拒绝邀请和拒绝邀请人混为一谈。我们担心拒绝会损害双方关系。我们所需要的是接受认知治疗，以更新我们的观念。

　　最简单的一种拒绝方式是：“不，谢谢”。但是，你要认真想好，这样的回复是否太失礼。

　　不愿拒绝他人似乎是一种有益的人类本能。那些能够毫无困难回绝他人的人，难以真的令人欣赏。当然，很多这样的人非常成功，因为回绝他人最奏效的手段，莫过于有一张厚厚的脸皮。而其他人则需要在两者间寻找平衡点：不表现得无礼；做自己不想做的事情。这似乎是一个个人问题，有时当我们不希望因拒绝别人而显得粗鲁，而最终做了自己不想做的事情时，这可能并不是一件太糟糕的事。

　　拒绝执行公司内部的任务，则是另一码事。作为公司里的一员，建议所有人都不要生硬地拒绝老板。有一次，一位老板问他的秘书，是否介意为他起草一封信。她答道：“如果你不介意的话，那么我不愿意写。”很快，秘书便被辞退了。

　　在回绝老板时，我们决不能如此生硬，而是要运用巧妙的策略。你需要摸透你的老板，要能根据他的脾气个性采取相应的方式。假设你的老板想法很多，但从未坚持实施过。那么，对老板“拍脑袋”想出的计划，我们不妨暂且表示同意，并希望他会最终忘掉此事。

　　坚决不在办公楼附近闲逛，因为只要没人看到你，就不会找你办事，因此永远也不会处于需要拒绝别人的境地。这真是绝妙的主意！不过，你正热衷于晋升，那还是别这样。

　　当然，不是所有的拒绝都令人感到为难的。假如有人问你是否需要一杯茶，你完全可以底气十足的回答：“不，谢谢”。然而，似乎很多人对这种简单的回绝也感到紧张。　　


　　
　
　
　　　　　　　　　　
　　

该说“不”时就说“不”（1）
　　业务员的销售技巧里有这么一招：从一开始就让顾客回答“是”，在回答几个肯定的问题之后，你再提出购买要求就比较容易成功。同理，当你一开始对自己说：“我做不到”或“我不行”的时候，自己就陷入了否定自我的危机，然后就会因拒绝任何的挑战而失去信心。

　　当然，我们必须努力去做一个绝不说“不”的人，可是，当遇到别人不合理的请求时，我们是否也要委曲求全答应对方呢？

　　这个时候，你千万不要因为不能说“不”而轻易地答应任何事情，而应该视自己能力所及的范围，尽可能不要明明做不到，却不说，结果既造成了对方的困扰，又失去了别人对你的信任。

　　30岁出头就当上了二十世纪福斯电影公司董事长的雪莉·茜，是好莱坞第一位主持一家大制片公司的女士。为什么她有如此能耐呢？主要原因是，她言出必践，办事果断，经常是在握手言谈之间就拍板定案了。

　　好莱坞经理人欧文·保罗·拉札谈到雪莉时，认为与她一起工作过的人，都非常地敬佩她。欧文表示，每当她请雪莉看一个电影脚本时，她总是马上就看，很快就给答复。不过好莱坞有很多人，给他看个脚本就不这样了，若是他不喜欢的话，根本就不回话，而让你傻等。

　　通常一般人十之八九都是以沉默来回答，但是雪莉看了给她送去的脚本，都会有一个明确的回答，即使是她说“不”的时候，也还是把你当成朋友来对待。这么多年以來，好莱坞作家最喜欢的人就是她。

　　拒绝別人不是一件什么罪大恶极的事情，也不要把说“不”当成是要与人决裂。是否把“不”说出口，应该是在衡量了自己的能力之后，做出的明确的回应。虽然说“不”难免会让对方生气，但与其答应了对方却做不到，还不如表明自己拒绝的原因，相信对方也会体谅你的立场。

　　不过，当你拒绝对方的请求时，切记不要咬牙切齿、绷着一张脸，而应该带着友善的表情来说“不”，才不会伤了彼此的和气。除了对別人该说“不”时就说“不”，同时对自己也要勇敢地说“不”。

　　美国电话及电报公司的创办者塞奥德·维尔，经历过无数次失败之后，才学会了说“不”。

　　年轻时的他，无论做什么事都缺乏计划，一事无成地虛晃日子，连他的父母也对他感到失望，而他自己也陷入了绝望之中。

　　二十岁那年，他离家独自谋生时，给自己写了一封信：“夜晚迟迟不睡，而撞球或者喝酒，这些事是年轻人不该做的，所以我决定戒除。但是对这决定我应该说什么呢？是不是还照旧说‘只这一次，下不为例呢？’还是‘从此决不’了呢？以前已经反复过好几次了。”

　　维尔最大的野心是买皮毛衣及玛瑙戒指，虽然在当时不能说是太大的奢望，但对他来说是很难买的。于是他无时不克制自己，以求事事三思而后行。这种坚决的克制态度，使得他由默默无闻的员工调升到铁路公司的总经理。

　　他向別人说“不”的同时，也要向自己说“不”，尤其是创立电话电报这样巨大组织的时候，他时时刻刻地说“不”。正因为这样，他才能避免陷入因一时冲动的手段而误了大事。

　　说“不”没什么开不了口的，只要站得住立场和对自己有益的，就请勇敢地向別人和自己说“不”吧。

　　》》　对难以拒绝的人说不

　　你是否有这样的经历，明明想对对方说“不”，却活生生地把这个字吞到肚子里，回家后又越想越不对劲：“当时应该拒绝他的。”“我怎么这么没用，不敢说出真心话。”你自责不已、悔不当初，最后陷入不安与沮丧中，久久无法释怀。

　　为什么不敢向对方说“不”？是因为你不想得罪人！

　　然而，当我们委屈自己让别人高兴时，对方却不会用同等的好意来回报你，甚至已习惯“利用”你。你牢骚满腹、抱怨连连，那是你的事，谁叫你不向对方说“不”呢？那么，是否说“不”，又该如何把握呢？的确，有时候说“不”并不容易。

　　然而，我们又必须在作出一个决定前，快速地算一算选择不同方向所需要付出的成本。如果说“不”的成本要远远小于不说时，我们为什么不快点说呢？

　　当一个人能够克服“不好意思拒绝”的心理，并具备“拒绝他人”的技巧时，由此而节省的时间将十分可观。

　　事实上，能够真正克服“不好意思拒绝”的心理障碍，并具备拒绝技巧的人并不多。　　


　　
　
　
　　　　　　　　　　
　　

该说“不”时就说“不”（2）
　　不敢说“不”的原因不外乎以下几点：

　　1。　接受比拒绝容易。但是，图此“容易”可能要付出力不从心、支付不起等沉重的代价。因此，在不敢说“不”前，先衡量接受与不接受的后果。要看看，不说“不”，将要付出什么代价，要承担什么后果？经过此番“成本—效益”的分析，再决定取舍。

　　2。　想做一个受大家欢迎的好人。任何拒绝都不可能不得罪人，通情达理的人会理解你的“不”。但你无论是什么样的回答也很难讨蛮不讲理的人的喜欢。因此，衡量再三，该出口说“不”时就出口。

　　3。　担心说“不”会触怒对方，导致报复。说“不”可能引起不愉快，或触怒对方。但是，我们也不能因此就来者不拒呀。

　　4。　不知道对他人说“不”可以得到什么好处。其实说“不”和被说“不”都可以得到好处的。说“不”是一种“量力而行”的表现，有些请托由他人承办可能更合适，或本应由请托者本人来做。说“不”有利于请求者反思与检视自己的行为。

　　以下是说“不”高手的总结，希望能给你如何去说“不”带来很多帮助：

　　1。　耐心倾听请求者的要求。就算对方说到一半时，你已经明白此事非说“不”不可，但为了确切了解他的用意和对请求者表示尊重，也必须凝神听完他的话。

　　要是当场难以决定是否向对方说“不”，就应该明白地告诉对方自己需要考虑，并确切告知什么时候给他回音，以免令对方误以为你是以考虑为由推脱。

　　2。　说“不”时，表情要和颜悦色。最好能多谢对方想到你，并略表歉意。当然，过分的抱歉会令对方误认为你真的感到有欠于他，而继续设法让你做。

　　说“不”时，还要显露出坚定的态度，要打掉请求者还抱有的说服你的希望。

　　3。　最好说出拒绝的理由。说出理由后，你只需要重复拒绝，而不应与之争辩。但不是所有的拒绝都需要理由的，如对频频请求的人和气地说：“对不起，这次我真的无法帮忙，请你别介意。”这样一般不会产生不良后果。你自己心里要明白，你是对他的请求说“不”，而不是他这个人。

　　4。　切忌通过第三者拒绝。这样做会让对方认为你不够诚挚，或显示出你的懦弱。

　　5。　寻找替代的方法。如果有可能与必要，拒绝之后，为对方提供其他途径的帮助。　　


　　
　
　
　　　　　　　　　　
　　

拒绝是人的家常便饭
　　拒绝别人和被别人拒绝，是每一个人一生中每天都可能经历的事情。这是人生的非常真实的一面。谁都有这样的经历，朋友、同事、甚至领导来找自己帮忙，但有时他们所提出的要求是自己没有能力或者是不愿意做的。因此，我们或者拒绝了别人的请求，又或者违心地接受了，却勉强为之，甚至没有办法兑现承诺。

　　其实，拒绝别人和被别人拒绝有如家常便饭。人生就是不断地说服他人，以寻求合作的过程；反过来也可以说，人生是不断地遭到拒绝和拒绝他人的过程。

　　在社会交往中，要直截了当说出拒绝的话，很难出口，然而，有时候又不得不拒绝对方，既然我们已经知道，拒绝别人在生活中难以避免，那么我们就很有必要掌握拒绝的技巧了。

　　要拒绝别人，首先要求拒绝者态度和蔼。尽可能不要在别人开口请求时就给予断然拒绝。最好不要对他人的请求迅速反驳，或流露出不快的神色，更不要藐视对方，坚持完全不妥协的态度，这些都是不妥当的。我们应该以和蔼可亲的态度诚恳应对别人的请求，别忘了，我们也有要请求别人帮助的时候。

　　拒绝对方要开诚布公，明确说出拒绝对方的原因。拒绝对方时，不要采取模棱两可的说法，令对方摸不清你的真实意思，从而产生许多不必要的误会，导致彼此关系破裂。

　　拒绝时不要伤害对方自尊心。当对你有恩的人来拜访你请求你做事时，确实非常难以拒绝。但是，只要你能尊重对方，真诚地讲出自己的难处，相信对方也是会理解的。

　　拒绝对方，要给对方留一个退路，也就是给对方留面子，要能给对方一把梯子下。你必须自始至终很有耐心地把对方的话听完，当你完全听完对方的话后，心里应该有了主意，这时再来说服对方，就不会使对方难堪了。

　　有的拒绝，不能把话完全说死，特别是商界，要让对方明白，此次遭拒绝，尚有下次机会。

　　若要对付的是一个很难缠的人，拒绝他时，最好避免视线直接接触，选择位置以斜、横为佳。如果很有把握能够加以拒绝的话，只管堂而皇之与对方面对面相坐。当你选择地点来拒绝对方时，还要考虑到时机问题。有时候，拖延一段时间，审慎选择机会，会使得原来紧张的局面完全改观，这也是一种拒绝人的技巧。

　　如果某个异性当面向你表示爱意，你又不乐意接受其爱，可用拖延法说“不”。例如，可以这样回答：“以后吧，有时间我会约你的。”

　　下列的话不妨参考参考，在用得上时试一试：

　　1。“让我再考虑考虑吧。”

　　2。“今晚有事，以后再说好吗。”

　　3。　“转告一声倒可以，就怕她产生误会，还是你直接跟她说一声为好。”

　　4。“这件事由我出面恐怕不太好。”

　　5。“我没看清楚。”

　　6。“我没注意到。”

　　7。“好是好，只是我更喜欢……”

　　8。“我很理解你的心情，这样做对你我都没有好处。”

　　……

　　通常来说，拒绝人者占上风，遭人拒绝者占下风。遭人拒绝时，凡事要看开一点，既然多说无益，不如漂亮干脆地来个撤退。

　　我们在遭人拒绝时，心情是不可能愉快的，但还是要顾全大局，尽量装出微笑，留给对方一个美好的印象。有时候，拒绝并非意味永远不再有联系，我们仍需要努力做好善后工作，维持好人际关系。如果你不气馁，不报怨，重视善后工作，下一次交涉的成功机率会更大。　　


　　
　
　
　　　　　　　　　　
　　

开出有人情味的逐客令
　　有朋来访，促膝长谈，交流思想，增进友情是生活中的一大乐事，也是人生道路上的一大益事。宋朝著名词人张孝祥在跟友人夜谈后，忍不住发出了“谁知对床语，胜读十年书”的感叹。然而，现实中也会有与此截然相反的情形。下班后吃过饭，你希望静下心来读点书或做点事，那些不请自来的“好聊”分子又要扰得你心烦意乱了。他唠唠叨叨，没完没了，一再重复你毫无兴趣的话题，还越说越来劲。你勉强敷衍，焦急万分，极想对其下逐客令但又怕伤了感情，故而难以启齿。

　　但是，你“舍命陪君子”，就将一事无成，因为你最宝贵的时间，正在白白地被别人占有着。鲁迅先生说：“无端的空耗别人的时间，无异于谋财害命。”任何一个珍惜时间的人都不甘任人“谋财害命”。

　　那要怎样对付这种说起来没完没了的常客呢？最好的对付办法是：运用高超的语言技巧，把“逐客令”说得美妙动听，做到两全其美：既不挫伤好话者的自尊心，又使其变得知趣。要将“逐客令”下得有人情味，可以参考以下方法：

　　1。　以婉代直。

　　用婉言柔语来提醒、暗示滔滔不绝的客人：主人并没有多余的时间跟他闲聊胡扯。与冷酷无情的逐客令相比，这种方法容易被对方接受。

　　例一：“今天晚上我有空，咱们可以好好畅谈一番。不过，从明天开始我就要全力以赴写职评小结，争取这次能评上工程师了。”这含意是：请您从明天起就别再打扰我了。

　　例二：“最近我妻子身体不好，吃过晚饭后就想睡觉。咱们是不是说话时轻一点？”这句话用商量的口气，却传递着的十分明确信息：你的高谈阔论有碍女主人的休息，还是请你少来光临为妙吧。

　　2。　以写代说。

　　有些“嘴贫”（北京方言，指爱乱侃）的人对婉转的逐客令可能会意识不到。对这种人，可以用张贴字样的方法代替语言，让人一看就明白。影片《陈毅市长》里有一位著名的科学家，在自家客厅里的墙上贴上了“闲谈不得超过三分钟”的字样，以提醒来客：主人正在争分夺秒搞科研，请闲聊者自重。看到这张字样，纯属“闲谈”的人，谁还会好意思喋喋不休地说下去呢？

　　根据具体实际情况，我们可以贴一些诸如“我家孩子即将参加高考，请勿大声喧哗”、“主人正在自学英语，请客人多加关照”等等字样，制造出一种惜时如金的氛围，使爱闲聊者理解和注意。一般，字样是写给所有来客看的，并非针对某一位，所以不会令某位来客有多少难堪。

　　3。　以热代冷。

　　用热情的语言、周到的招待代替冷若冰霜的表情，使好闲聊者在“非常热情”的主人面前感到今后不好意思多登门。爱闲聊者一到，你就笑脸相迎，沏好香茗一杯，捧出瓜子、糖果、水果，很有可能把他吓得下次不敢贸然再来。你要用接待贵宾的高规格，他一般也不敢老是以“贵客”自居。

　　过分热情的实质无异于冷待，这就是生活辩证法。但以热代冷，既不失礼貌，又能达到“逐客”的目的，效果之佳，不言自明。

　　4。　以攻代守。

　　用主动出击的姿态堵住好闲聊者登门来访之路。先了解对方一般每天几点到你家，然后你不妨在他来访前的一刻钟先“杀”上他家门去。于是，你由主人变成了客人，他则由客人变成了主人。你从而掌握交谈时间的主动权，想何时回家，都由你自己安排了。你杀上门去的次数一多，他就会让你给粘在自己家里，原先每晚必上你家的习惯很快会改变。一段时间后，他很可能不再“重蹈旧辙”。以攻代守，先发制人，是一种特殊形式的逐客令。

　　5。　以疏代堵。

　　闲聊者如此无聊的嚼舌用以消磨时间，原因是他们既无大志又无高雅的兴趣爱好。如果改用疏导之法，使他有计划要完成，有感兴趣的事可做，他就无暇光顾你家了。显然，以疏代堵能从根本上解除闲聊者上门干扰之苦。

　　怎样进行疏导呢？如果他是青年，你可以激励他：“人生一世，多学点东西总是好的，有真才实学更能过上好生活，我们可以多学习学习，充实充实自己。”如果他是中老年，可以根据他的具体条件，诱导他培养某种兴趣爱好，或种花，或读书，或练书法，或跳迪斯科。“老张，您的毛笔字可真有功底，如果再上一层楼，完全可以在全县书法大奖赛中获奖！”这话一定会令他欣喜万分，跃跃欲试。一旦有了兴趣爱好，你请他来做客也不一定能请到呢！　　


　
　
　
　
　　　　　　　　　　
　　

你可以拒绝不喜欢的男人了
　　如果你是漂亮女孩子——

　　漂亮女孩子往往会有这样的经历：经常碰到一些无事却大献殷勤的男人，令人讨厌的异性，而且很难摆脱他们的纠缠。那么，如何才能让这些令人讨厌的家伙早些离去呢？下面提供一些实用的语言