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不抱怨的世界2-第8部分
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不要去赞美别人的身体特征。对别人的身体和其他一些很私人的东西的赞美，会让人感觉不舒服。一些评论，比如“多漂亮的耳环呀！”或者“这双鞋真不错，你在哪儿买的？”都会让别人感觉你毫无恶意。当然，你也要确认自己在说这些话时真的毫无恶意，不具任何威胁性。要保证你不是在巧妙地去打击别人，除非你已经做好了收拾残局的准备。
对别人行为的赞美也很受欢迎。“你总是那样热情地微笑，整间屋子都被你照亮了。”不仅可以让对方感觉你在关注他，还会加强他的这种行为，让他更有可能去重复这种被你赞美了的行为。“你总是这么守时，这是我欣赏你的地方。”也是个很好的例子。赞美一定要真诚，要发自内心，不然别人会觉得你是挖苦和试图控制他们。
当然，对于那些和你关系亲密的人，你可以也应当更自由地去赞美他们。哪怕你的爱人穿了一套你已经看过几十次的旧衣服，只要你觉得很好看，就应该说出来，不要吝惜你的赞美之词。这样做不但会加强你俩的关系，还会让你的爱人更加爱你。
我和家人一起住在密苏里州一个叫做科尔尼（Kearney）的小镇上，它就坐落在堪萨斯城的市郊。历史上那个很有名的亡命徒杰西？詹姆斯（Jesse James）就葬在这里，小镇也因此闻名。我们很享受这里的生活，其中一个重要原因就是这里的人很热情，当你开车从他们身旁经过时，大多数人都会向你挥手致意。一般情况下，这些人你以前都没有见过，将来也很难再见面，不过他们这一挥手，还是告诉了这个信息——“你已经被认可了；我已经注意你了。”当这一切发生时，即使别人的动作可能只是一种习惯，也可能只是随意敷衍，但这动作的接收者却宁愿把它内化为一种新的概念——“我没事，我属于这里，我很安全。”
那么寻求他人关注又意味着什么呢？通常，这意味着让别人看着你，和你交谈，或者以某种方式和你建立关联。我从曾经参加过的各种讨论和对话当中，发现了一个共通的现象——试图得到他人的关注是人们发出抱怨的主要原因。因此，我想有必要在这里向人们发出警告，现在我们所处的科技社会当中，人与人之间的关注，已经比巴西的热带雨林还要稀罕了。看看周围，你会发现有那么多人宁可盯着小小的手机屏幕，也不愿看身边的人一眼。
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第56节：Get Attention：寻求关注（4）
仅仅是为了好玩，下次你再去某个公共场合时，可以数一数有多少人正看着他们的黑莓手机、iPhone，或者其他装备（估计还是数那些没看的人会省时一些）。在饭店、公园、电影院、保龄球馆，总有那么多人神情麻木地坐在那里，或是看看自己的分数，或是发发邮件，回个短信，玩玩游戏，看看网页，不管怎样，他们宁可跟那些远在天边的人“隔空交流”，也不愿和自己身旁的约会对象、朋友或者家人说一两句话。你开车出去的时候，也可以注意一下有多少人是坐在同一部车里，却互不理睬，每个人都拿着自己的手机，同那些不在眼前的人热烈“交谈”。
滥用这些小玩意夺走了人类的一种基本需要：关注。从我们的上一代到现在，全家人聚在餐桌旁一起吃饭的场景已经很难见到了。越来越多的人们会到“得速来”（drive…throughs，免下车餐馆，顾客可以坐在自己的车上购物、进餐、看电影等）结束一餐饭，或者坐在电视机前，一边吃饭，一边欣赏肥皂剧，他们把注意力全集中在了电视节目上，却忘记了身边的人。那种家人一起吃饭、没有高科技来分神的进餐方式曾给我们带来很多益处，可是现在这些益处正飞速远去。
来自EAT（Eating Among Teens，青少年膳食状况）工程（美国心理协会所设立的一个项目，旨在研究青少年的膳食习惯）的玛拉？艾森伯格女士发现，经常同家人一起用餐，会使青少年在心理和行为上大受裨益。她在研究中指出，长期同家人一起吃饭的青少年染上烟瘾、酗酒或吸毒的几率更低，而且这些孩子在学校的表现也很好，他们很少有抑郁症状、自杀倾向。在没有电视节目干扰的情况下和家人一起吃饭，可以帮助父母为孩子树立健康饮食的好榜样。这不但可以帮助孩子摄入生长发育所必需的营养，更重要的是，孩子可以从父母那里得到更多关注，让他们的灵魂也得到滋养。
当意识到“抱怨当天的种种”已经成了我们每次晚餐对话的开场白时，我和家人及时地改变了晚餐的仪式。现在吃饭时，我们会互相看着对方，依次问道：“你今天有什么开心的事吗？”
这为我们接下去的谈话设定了一个快乐的基调，而不是像以前那样，在一片抱怨声中消耗掉在一起的好时光。
不管你们之间的联系够不够深，时间是不是很短暂，那些和你有关系的人，都需要得到你的关注。当你把他们所渴望的关注给予对方时，或许他们就不再有那么多抱怨了。同时你会觉察，自己也开始受到他们的关注。其实，这也是你所渴求的。
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第57节：Remove Responsibility：推卸责任（1）
Remove Responsibility：推卸责任
20世纪70年代开始，很多情景喜剧都开始致力于剧本的创作，逐渐形成了自己的经典台词。很多观众每星期都会专心地坐在电视机前，就为了听那几句出彩的话。喜剧演员弗雷迪？普林兹（Freddie Prinze）曾主演过一部名为《奇科和男子》（Chico and the Man）的情景喜剧。这部剧在1974~1977年间播出，曾风靡一时。在这部电视剧里，普林兹扮演一个有着浓重波多黎各口音的汽车修理工。每次有人让他做不愿意的事时，他就会说出那句著名的台词——这不是我的工作（its not my job），只要他一说这句话，观众们就会爆笑不止并且热烈鼓掌。
通常，人们之所以抱怨，就是为了把自己从某种责任中解脱出来。这些抱怨似乎是在告诉别人“这不是我的工作。我没有错。我不负责任。”
过去，美国的小孩子很喜欢玩一个叫做“热土豆”的游戏——一个小孩拿起一只皮球，一边高声喊着“热土豆”，一边迅速把球传给另一个小孩，接到球的这个小孩，也会喊着“热土豆”，赶紧把球扔给别人。一轮又一轮，“土豆”在孩子们中间传来传去。在孩子们的想象里，这个“土豆”非常烫，不快点把它扔出去就会把自己的手烫坏。但是这个“土豆”只能扔给别人，要是谁不小心把它丢在地上了，就会被淘汰出局。
其实，人们在抱怨时不也是在玩这个“热土豆”游戏吗？他们觉得只要对现存问题发表一些消极的评论，就能让他们摆脱寻求积极解决方式的责任。他们的抱怨一直在说：“这不是我的工作。
我要把它传给你！”他们会向某个人抱怨 ，认为这样就算完成任务了。他们就是“煤矿里的金丝雀”，只要发现问题就可以了（金丝雀对瓦斯十分敏感，只要矿坑内稍有一点瓦斯味道，它就会焦躁不安，甚至啼叫。因此以前矿工们会在矿坑里放金丝雀，当作早期示警的工具）。至于解决问题嘛，那就是别人的事了。一般情况下，他们向谁抱怨，就是想要谁来解决问题。
这个时候，要是那个“接收”抱怨的人能够解决问题还好，他们也算没白费唇舌，可是通常这个人不会解决问题，他也想把“热土豆”传给别人，每个人都指出了问题，觉得自己已经完成任务了，可实际上他们所做的一切都只不过是在推卸责任。到了紧要关口，他们就消失得无影无踪了。
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第58节：Remove Responsibility：推卸责任（2）
以前，总有很多人到教堂里向我抱怨这样那样的事情。我就会说：“很高兴你能注意到这个问题。那么你打算做何努力来改变这种状况呢？”这时，他们脸上就会呈现出一种不知所措的表情，好像在跟我说：“做些什么？我不是已经做了吗？我把问题告诉你了呀？这个‘热土豆’（问题）是你的了！”很快我就发现，询问抱怨者打算如何改善现状，可以大大减少他们的抱怨。
我是在善意地提点，他们可以藉由自己的努力，去改变那些让他们讨厌的事情。
你可能认识一些人，他们曾经向你抱怨生活中的一些问题；你或许也发现——假如你给了他一个建议，告诉他这样做可能有所帮助，他立马就会嗤之以鼻，告诉你，你的建议不会管用的；因为你是真心想帮忙，就又给了他另一个建议，而他会再一次否定这个建议，抱怨你的想法是多么不切实际。如此数次之后，你会发现他根本不想改变现状，他只是想让你作为证人，去证明他的想法是对的——这个问题糟糕透顶，他们无能为力。这样他们就可以脱身了，就成了受害者、牺牲品，这让你和全世界都知道，他们没责任也没法解决这个难题。
作家和空想家迈克尔？贝克威思（Michael Beckwith）曾经说过：“牺牲，是精神成长的最低水平。”人们把自己看作其他人或周围世界的牺牲品，也是当下境况的牺牲品。而抱怨就被用来加强这种想法，让它永远持续下去。同时抱怨也阻止了人们尝试去改变这种状况的行为。这就是为什么人们总是抱怨和自己有关系的人。通过抱怨同事、家人、配偶及朋友，人们在告诉别人：“他们就是这个样子。我根本没法改变他们。”如果你提出一些建言，他们的抱怨就会更尖锐，试图要向你证明他们真的无能为力，进而摆脱那种去改善关系的责任。
想想某个经常被你抱怨的人。你觉得他有很多缺点，他做的事让人讨厌，其他人也这么认为吗？这个人在每个人面前的表现都是一样的吗？如果他在跟其他人相处时，变得亲和友善，他如何做到的？你怎样才能和他建立类似的关系呢？如果需要，你怎样才能以更温和方式同他相处？或者怎样做既能坚持自己的信条，又不责备求全，把自己的意愿传递给他呢？你要做些什么，才能让他给予你应有的尊重和对待？
关系不是一种50/50的比率，而是100/100。你要百分之百地对你的关系负责。有人把“负责”（responsible）定义为“可以回应的”（able to respond），这是我听过的关于 “负责”的最好定义。在关系中，你可以去“回应”，能够做一些事情去改善这种关系。抱怨否定了你这种回应的能力，让你不敢去尝试。虽然你的回应，在第一次时可能毫无作用，但是通过不断地努力，你终究会发现适合你的引导关系的良方。著名作家韦？戴尔（Wayne Dyer）说：“是你教会了别人怎样对待你。”不管别人如何待你，都要承认是你教会他们这样对你的事实，并且扪心自问你该做何改变。你想别人满足自己的需要，对方都接收到你的信号了吗？
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第59节：Remove Responsibility：推卸责任（3）
小时候，我最喜欢去主日学校听牧师讲大卫和哥利亚的故事。那时还是小男孩的我，深深地被这个故事吸引住了。一个和我差不多大的男孩，竟然只用一架投石机和一块石头，就把巨人打败了。他是怎么做到的呢？人们告诉我，是因为上帝的帮助。
很多年之后，我再次读到这则故事。此时已是成年人的我，终于读懂了其中的深意。《撒母耳记》中是这样写的，巨人哥利亚向以色列军队下战书，表示只要有人敢来应战，都可以和他一挑一地对决。而取得胜利的一方，有权决定战争的结果。可是以色列这一方的士兵都很害怕，他们觉得自己无法打败这个腓力士巨人，不敢接受挑战。就这样，双方的战争一直持续着。哥利亚狂妄地在战场上走来走去，叫嚣着让以色列人来和他战斗。可是以色列士兵都避开他，去攻打其他腓力士战士。
这时一个牧童出现了，他就是大卫。他要和哥利亚决斗。当他把这个想法告诉哥哥们时，他们都警告他，说他不可能打败那个巨人。大卫的哥哥们从来没有试过去和哥利亚对抗，但是他们却认为自己必败无疑。
问题：有没有哪个朋友或家人曾经告诉你，某种关系不可能得到改善？
之后，大卫去找所罗王（King Saul），把自己的想法告诉了他。和大卫的哥哥们一样，所罗王也认为哥利亚是不可能战胜的。不过所罗王告诉大卫，如果他还是想试试，可以穿上自己的盔甲去作战。
问题：你有没有遇到过这样的人——他们自己都没有愉快的、成功的关系，却一直想要指点你，告诉你应该如何改善你的关系。
大卫不顾哥哥们的警告，丢下所罗王的盔甲，还是一身牧童装扮来到哥利亚面前。他仅靠一架投石机和一块石头就取得了胜利。
从一个成年人的角度来看这个故事，我认为大卫可能不是唯一一个能够战胜哥利亚的人，但他却是唯一一个敢于尝试的人。
上帝（或是神灵、老天，随便你称他作什么）那时没有偏袒大卫，现在也不会偏袒任何人。因为唯一能为你的幸福和人生负责的人，就是你。你拥有无限的潜能，去为自己的幸福作出回应。不要听信别人的劝阻，认为你的关系无法改善。也不要盲目听从别人的建议，因为那些人自己在关系中都一败涂地。我有一个朋友，他在四十岁前，已经离过四次婚了。即使这样，他还老是要给我的婚姻关系提些建议。没办法，我不得不让他停下来——“我说，你自己都被马摔下来了，还要教我怎么骑马吗？”
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第60节：Remove Responsibility：推卸责任（4）
他的回答很经典：“这不是我的问题——是我娶的那些女人有问题。”这下他又开始讲述自己是多么不幸，抱怨他的几位前妻有这样那样的缺点？？整整说了一个半小时。我试图让他明白，是他自己选择了那些女人，并且娶了她们。可现在又来抱怨她们一无是处。他把责任都推到对方身上，这样做只能让他在将来的关系中也频频挫败。最近，我听说他又要娶第五任妻子了。
著名的教育家、作家威廉？亚瑟？沃德（Wil liam Arthur Ward）写道：
悲观者埋怨刮风；
乐观者静候风变；
现实者调整风帆。
对关系的过程负责，这样在任何关系中，你都会有调整“风帆”的能力。
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第61节：Inspire Envy：引人艳羡
Inspire Envy：引人艳羡
很多抱怨背后，都隐藏着一种对自身优越感的夸耀。那些抱怨者在向你暗示：“你肯定有问题，因为你不像我这样。”很多抱怨，其实就是抱怨者和被抱怨者之间一种微妙的、消极的比较。抱怨者在心里暗暗地说：“我一点也没有我所抱怨的这些缺点，你难道不想像我一样吗？”
抱怨：“我的新老板一点也不称职。”
潜台词：“我比他有能力多了。”
抱怨：“你老是用很长时间才能准备好。”
潜台词：“我很有效率，很守时。”
抱怨：“那些白痴又把我们的水费账单搞错了。”
潜台词：“如果我在那儿工作，肯定不会出错。”
抱怨：“你真蠢。”
潜台词：“我真机灵。”
人们为了让别人羡慕自己，就会开始抱怨。所以从本质上来看，抱怨其实是一种吹嘘。你或许正在消极地谈论着某个人，可是你真正想说的就是自己比他强。你希望别人能够注意并欣赏你的这种优越性。
如果你不太相信，就请想一想那些让你在开车出行时感到心烦意乱的驾驶员吧。你只会抱怨那些和你不一样的人——如果你想快点开，展示一下娴熟的车技，这时要是有哪个司机老是慢吞吞，总是挡在你前面，你可能就会隔着挡风玻璃朝他大叫；如果你想慢点开，那些横冲直撞，总是超车的司机就要遭到咒骂了。
说到开车，我和妻子桂儿风格迥异。我喜欢开快车，而桂儿却慢得要命。我是个急性子，得尽量控制速度，免得被派超速罚单，而桂儿则完全相反。每次她开车送我去机场时，我都会呆呆地盯着车窗外面，心里暗想：“求求你开快点吧！看在上帝的份上！连口香糖纸都超过我们了！”到了我开车的时候，桂儿同样感觉很不舒服，从仪表板的指甲划痕和她那一脸惊恐就能看得出来。
事实上，那些大声的吹嘘，常会泄漏这个人心中的不安全感。通过这种“抱怨着的自夸”，说话人其实是想告诉别人：“请跟我说，我很好吧！因为现在或者是目前这个阶段，我感觉糟透了。”如果你看到哪个人如此，去听听他在批评或抨击什么，说不定他正是在这方面不太自信，才会去抱怨的呢。比如，你哪个朋友对别人的衣着发表了一番恶意评价，你就得思考一下，是不是他觉得自己穿得不够迷人呢？这时，你要试着去赞美他，让他自信一点；如果同事们都在抱怨别人的某项任务完成得烂透了，也许正因为他们觉得自己没有做到最好，才会去抱怨别人，此时你可以试着寻找一种方式，给他们一些真诚、积极的评价。
如果某个人遇见你之后就开始抱怨，说明他可能正努力让自己看起来更好一点。不要去跟他争吵。你有没有想过，所谓争吵只不过是两个人在那里互相斥责和抱怨，没有任何积极的作用，所以你千万不能中了它的“圈套”。深吸一口气，不要让他那些消极能量影响到你，就算是别人先挑起“战争”，你也不一定非要去响应，他们之所以要批评你，只不过是想以此来膨胀自己的消极形象，给自己找点安全感罢了。
当你发现自己正在抱怨时，请反思一下，你是不是在用这些抱怨来抬高自己？是不是想以此来证明你比别人优秀？是不是在向别人暗示你更聪明、更有效率、更友好、更会打扮、更守时？？如果真的是这样，那就说明你在这些方面已经有些不自信了。很多时候，你抱怨别人在哪方面做得不好，并试图证明自己在这方面更具优势时，就说明你已经在这方面感到自卑了。
抱怨可以让我们知道自己还有哪些需求未得到满足，因此它是一种很有价值的讯号，不过前提是我们愿意深入自己内心世界去寻找引发这些抱怨的原因。理论上，我们应当经常审视自己，去探究这些抱怨的根源，在还没有造成“听觉污染”时，就将它们消化掉。
作家马克？吐温（Mark Twain）在给他朋友的一封信里这样写道：“雷声响亮，它的确让人印象深刻，可闪电才是真正有用的东西。”“抱怨着自夸”就是一阵雷声，它声音响亮，会引起你的注意，可是它却很空洞，不包含任何实质性的东西。但我们可以通过“雷声”去研究“闪电”形成的过程，并且利用“闪电”的能量造福自己。
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第62节：Power：操纵力（1）
Power：操纵力
抱怨是获得操纵力的一种很有效的方式。
历史上几乎没人能像阿道夫？希特勒（Adolf Hitler）一样，能够在那么短的时间里迅速累积起那么高的影响力，也几乎没人能在获得如此高的权力之后，却落得他那般悲惨的下场。
问题：一个出生于奥地利、曾经的广告牌画师，是靠什么积累起那种控制整个德国的至高无上的权力的呢？又是如何发动了一场与全世界对抗的战争的呢？
答案：靠的就是抱怨！
在《我的奋斗》一书中，希特勒是这样写的：所谓领导者的艺术——从各个时代那些真正伟大的领导者的事迹来看——就在于联合人民的注意力，并将其集中到一个共同的敌人身上（抱怨这个敌人）。人民对同一目标的好战情绪越强，就会有越多的新成员加入到这一队伍中来，他们会为这种统一行为的力量所吸引。这样，这种惊人的力量就会不断增强。
在他那些怒不可遏、辛辣刻薄的演讲里，希特勒试图创造一个可以让大多数德国人联合起来、共同对抗的敌人。他把德国在一战之后出现的一些问题，归咎于他所谓的“劣等民族”身上。他宣称非雅利安人，尤其是犹太人，是一切问题的根源，而这一说法博得了绝大部分德国人热情的支持。在他的著作和演讲中，希特勒详细描述了他那个由雅利安人统治的“种族纯净”的世界。他让追随者们确信，雅利安人才是人类生存的最后一丝希
望。他没完没了地抱怨着，让绝大多数国人相信他们的国家和世界正处于危险的边缘。就这样，希特勒凭着他的花言巧语，终于爬上了权力的巅峰。
在各种关系中，人们会用抱怨把你拉到他那一边，让你和他站在一起，以便让他拥有赢得别人的力量。你的某个家庭成员对另外一个家庭成员不满意，他可能就会向你抱怨，确保一旦需要的时候，可以得到你的支持。抱怨者正为自己建造权力的基础。
有人向同事抱怨，以期这位同事能跟他联合，共同对抗管理阶层或其他同事。万一事件最后演变成“他们与我”的“战争”，他也非常希望将你拉拢过来，将其变成一场“他们与我们”的较量。
在美国，我们可以在选举期间更深刻地体验这个用抱怨取得权�
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