下楼谈恋爱-第4部分

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是家的那条巷子口。而现在我常到离家很远很远的世界各地，我才发现，其实我一直没能离开你。
　　婆婆很好，跟以前一样，爱画画，爱做菜，只是少了你替她在画上题字，也没有你嫌她肉炖得不够烂了。她有了一些白发，多了一些叹息，常常在电视机面前就睡着了。可我要她上床睡时，她又会跟我坚持说她根本没睡。我还是一样的臭脾气，难得回家一次，就惹她生气。大多数的时候，她是说不过我的，然后就会气着说我像极了你。那时，我特别地想你，特别想哭。因为这个世界上跟我最像的人，已经不在了。
　　你走了后，我学会了在你的照片前自言自语。更过分的是，我还常常把婆婆放在供桌上给你的零食拿走。我相信你一定已经尝过了。也谢谢你，每次过年，我赌博输钱时，只要心里默念着你，我就一定能赢回来。这几年对我而言是蛮辛苦的，当然也有些收获。但是自己心里很明白，身体跟心理都大不如前了。
　　记得小时候你总说我还小，于是我就会踮起脚尖跟你说“我已经是大人了”，你笑着说“别急着长大……别急着长大”。现在我真的长大了，而且好像是忽然一夜之间就长大了，我想跟你说“长大真不好”　。别人不再把我当孩子，我不能随便闹情绪，不仅要对自己负责，还开始要对别人负责。更不能随便就哭。但是其实我还没准备好，我只是硬撑，假装自己可以。如果你不曾离开，我又何须长大呢？我可以一直做你身旁那个骄纵、不顾一切的小孙女。
　　真的很想问你，你过得好吗？你那里冷不冷？我们烧给你的纸钱够不够用？家里先走的那些老佣人有没有陪着你？你一定没想过爱唱歌给你听的我，今天能站在这里唱歌给那么多人听吧！你一再嘱咐我要做一个对国家有贡献的人。我生性愚钝，不知道能为国家做什么，但是起码我做每一件工作，我都尽量全心全意，包括今天站在这里唱歌。
　　我并不知道我会继续唱多久，但是我知道，你永远是我最后一个听众。
　　公公，你过得好吗？我真的很想你。
　　给蚊子们的一封信
　　亲爱的蚊子们：
　　你们好。
　　我来自台湾，因为拍摄《涩女郎》才会来到贵宝地打扰你们。我知道这里已经很久没有人住了，不是非不得已，我也不会选择住在这里。我也了解你们可能等了几年才等到这么一帮人来让你们大快朵颐，但是你们也有点太贪得无厌了，才三天的工夫，我的身上已经有你们一百多个吻痕了，高居全剧组冠军！不知是来自台湾的我血特别可口、特别有异地情调，还是我天生有哪一点特别地吸引叮咬？总之，你们如此的厚爱，我实在是有点吃不消……
　　今天我们已经停拍了，整个剧组的人都被你们进攻得上吐下泻，已经有十几个人住进了医院。而我，不知是幸还是不幸，还没有可以罢工的征兆，但是我发烧，全身痒得不得了！最惨的是很多地方，我是抓不到的！而且，很多包都大到可以上金氏纪录。
　　要不这样好了，我也知道饥不择食是动物本能，反正你咬哪里吸的都是一样的血，你们尽管请便，但是可不可以不要往我脸上招呼，我是一个女演员，靠的是每天容光焕发混口饭吃，现在这样体无完肤。你一点“面子”也不给，难道是打算宣战吗？那——那就算我求你们好不好？蚊子大爷们口下留情，小女子没齿难忘。
　　我是影迷
　　趁着今天收工早，趁着回来以后的我没有累垮，趁着阳台还有一些光，趁着在地球另一端想念的人还在熟睡时，赶紧写下私密的心情。这不是一个功课，也不算告白，而是一种自我的洗礼，自己讨好自己的休闲活动。现在的我，就是这样的。
　　每天戏拍得不多，但是仍觉得工作量很大。现在拍戏不比以前，知道怎么准备了，却又觉得好像永远准备不够似的。然后每天回来还要把已经拍过的戏自己再演一遍，然后陷入深深的悔恨当中！我应该可以做的更好的……然后准备第二天的场次，演练多遍。然后再拍，再后悔！
　　租了很多梅格瑞恩（Meg　Ryan）的电影。反复地看！我终于知道曾经有人说起的“有时候演一场戏的时候，可以想一想如果是别人，他会怎么演”的意思了。我现在演这部戏，有很多时候便是这样。所以每一天晚上我都一定会看Meg　Ryan的电影。然后看看有没有什么可以学、可以用的。很好玩！真的！有时候我会突然觉得自己跟Meg　Ryan是朋友，是很熟的朋友。我把她变成我在温哥华拍戏这段时间交到的知心朋友，每天我都跟她有交流。我终于知道有些人一部电影可以看几十遍的那种感觉。然后也就更希望有一天她能像开罗紫玫瑰一样，走下屏幕跟我喝一杯咖啡！
　　我真的遇见过她，在纽约的百货公司Barny‘s　New　York。当时她跟她当时的老公在一起。我觉得她甜极了！我跟她同时想拿起一件衣服。然后互笑了一下！她笑时嘴巴的上唇会有一点翻起的感觉。很可爱！我当然买了那一件她也看上的衣服。这是好多年前的事了。现在每当穿起那件黑色短袖上衣，我就会想起她的笑脸。那是一个明星才会有的魅力！！有时真有股冲动想写信给她，谢谢她当我的指导老师。当然我也会想，如果她知道对面这一位女孩，不仅是她的同行，而且还会有一天那么激情地陷入与她朝夕切磋表演的情绪中，不知会作何感想。
　　明天我们公休。大家都要去其中一位演员家烤肉。到异地出外景很需要这种情感交流，互相照料。但我委婉地谢绝了！我不觉得我此刻需要有什么现实的情感交流或他人的照料。也许其他时候我很需要，但这一阵子我好得很。我想沉沉地睡上一天，然后梦里Meg　Ryan陪我吃日本料理。
　　拍戏杂记
　　今天转景，一路睡到一个山区。车上大伙聊得很过瘾，我可能这两天真的有些累了，所以完全不受干扰地持续做着梦，隐约听见他们在谈论着丁亚民打呼的问题。
　　这里到底是哪里？我不知道。下了车，我直接进了房里，只觉得非常得冷，穿着厚重的棉衣就直接进了被窝，一直睡到四点多。醒来后，我翻了个身，觉得真该趁着天色还有点亮时，出去走一走。
　　外面很像是山脚下的一个小镇，很多商店的名字都有着“Middle　Town”的标志。其实常常是所处的地方应该有的生活环境都具备了，但我还仍会问自己：　这样的地方，我会想待下来吗？我可以忍受住寂寞待下去吗？答案其实一直都是有的，那就是没有什么地方我是不能待的，只要我的爱人在那里。
　　这里的小店，只要你走进去，就会发现大家的眼光都集中在你身上，因此身为外地人的感觉很强烈。我觉得自己仿佛是置身于一个如同《廊桥遗梦》那部电影里的小镇的地方，镇上的每一个人都彼此熟识，没有秘密，没有流行，只有如何安静地活下去。在这里，好像连梦想都变的是多余的了。
　　山上的雪依稀可以看见，那会是我们拍摄的地方。我望着它，想想明天的我会站在那里望向这里。人生的道路就是这样，常常是看你要往上看，还是往下看。
　　途中，我碰见导演。他说他在找麦当劳，因为刚刚看到有人在吃薯条，所以他确定附近一定有麦当劳。显然他的欲望比我小一点，因为我刚刚才问了路人：“哪里有Starbucks？”
　　我陪着导演一路寻找麦当劳餐厅，也果真找到了一家很像麦当劳的店。走进去点完东西，店员对我们说我们是320号。我和导演同时转身环顾这家店，只有我们两个客人，但是从这个320号的辨识法中，我们很快就察觉出了这个小镇的一点个性。
　　我一直非常喜欢小镇的夜晚。当然这样的夜晚，如果可以跟爱人一起散步，那就更完美了！
　　饭店一晚
　　连着拍了几天的戏，每天都睡得很少，当然安眠药也没少吃。越发地想自己的生活。我想我又进入角色了。这该是幸福的。多少人拍了一辈子的戏，却连一场戏都没有真正地进入过，但是我却能有这样的体验。但是相对来说，这样的体验，对一个必须下戏，必须还得回到现实中的状态而言，进进出出是多么的辛苦。
　　这两天拍的都是蓝板，一切都是蓝的，一切也都是空的，只能靠想象，这里是山，那里是海，这里有一座塔，前方是我的爱人。
　　因为没有对照物，而所有的工作人员也都是第一次做这样的尝试，所以机位、镜头、走位等都必须一一的讨论，常常把人都弄糊涂了。再加上黄磊本身是导演，也是演员，所以更复杂。所幸的是大家都是一群爱戏的人，每一个人都很有耐心地讨论。有人坐着，有人站着，甚至还有人趴在地上做笔记，我看着，深感一群集体创作的力量在滋长。这种感觉把我在现场的疲惫感冲淡了许多。但是一回到饭店冷冰冰的房里，心里孤单的感觉还是侵蚀着我。
　　我必须承认我是一个多重性格的人，而拍戏的时候还要再多加一个，所以常常分不清自己心里的声音到底是谁的？就连最简单的泡在澡缸里，也还在想角色里的那个英在想些什么。这是我的工作，我在里面得到成就感及乐趣，但是我周边的人是无辜的，因为我的情绪，他们总分不出来到底是怎么一回事。
　　就像今天终于比较早收工，于是心里就在盘算着要回去好好洗个澡，不要像前两天梳洗卸妆都像是交功课一样；想敷个脸，北京的天气已经把我脸上的皮肤都弄得脱皮了；想听听音乐，想练练琴，想看看书，想坐在窗前发呆，想出去附近跑跑步，想写写东西，想把演唱会的东西理一理，想E…mail里一堆的信等着我回，想打电话给我想念的人，想大声地唱唱歌，想……想做的事实在太多了，但是离明天开工也只剩十个小时。
　　这时我不禁会想，其他艺人是怎么过的？尤其大部分的人工作量都比我多那么多。这我简直无法想象，我实在钦佩他们。
　　我想，我总是高估了自己。其实我是一个多么平凡的人，而老天却多么地厚爱我，让我有机会面对、感受那么多的人、事、物，还有那么多不同的环境。
　　但是先前写了那么多想做的事，我究竟完成了多少呢？
　　我一回来，我妈在我房里。
　　最近我又开始吃素。她每天睡前我都还没回来，而我一起床，又急急忙忙地出门，她担心我的营养不够，所以买了很多吃的东西。她一一地向我介绍着，我有一搭没一搭地回着，没有味觉地吞下一个素的萝卜丝饼，然后放下，开了计算机上网。趁着收信的时候泡进了浴缸，才一下水，又湿答答地跑出来拿剧本回去，希望能在有效的时间之内看一下明天要拍的东西。看着剧本里的那个我，是多么无助，不禁鼻酸了起来。这时，我妈突然又跑进来问我要不要喝汤？别忘了吃中药……我已经没好声地应她了。洗完澡，我把面膜敷上，想到刚刚对我妈的口气，实在不应该，于是穿着睡袍敷着脸去她房间，想做个五分钟的好女儿。但是当我一开房门时，发现屋里是暗的，她一个人坐在那里抽着烟，我问她怎么了？她说她今天不舒服，可还是替我去买这买那的。我应该是心疼地安慰她几句的，但是我突然就冒出一股无名火，冷冷地说：“你可以都不要做啊，我什么都不想吃！我以为你每天都没什么事，但怎么会把自己搞成这样？”我问她要不要去看医生，她也说不要，于是我就回房间了。五分钟的孝顺女儿没做成，还把她搞得更难过。这不是我的本意，我也不能不负责任地说我不知道我为什么会这样，但是事情就是这样发生了，这样的情绪影响了我剩下的八个小时。
　　回到房间，坐在书桌前，我想，这或许就是生活，生活总是在选择。可是其实命运早已做选择了，我们只不过是不服输地在里头找空隙安排着自以为是的选择。而在这空隙中，我还是选择了写信给你，因为我知道，这件事对我而言是一种治疗，它能让我稍稍平静下来，整理一下自己，记录下此时的心情。因为我知道其他事，今天不做，明天还可以做，但是心情和感受，今天不写下跟你分享，它很快就会只是一个片段，然后瞬间消失。
　　当然最重要的还是想体味写信给你时的思念，同时希望能让你也想念我。
　　E…Mail
　　在写E…mail之前，想起你说，你虽然喜欢看我的E…mail，可是你必须delete掉，你对我感到抱歉。
　　突然觉得E…mail这种东西真的很奇妙。“文字”跟“语言”所不同之处在于，语言通常说完就“散”了，但文字却可以多年以后，仍完整地拿出来咀嚼回忆。而E…mail则像是梦一场，跟文字擦身而过，却可以在轻轻一按之下便不留痕迹。若情感也可以这样，那该有多好！残留的部分是心底一丝丝的“？？”。（“？？”这是什么我不知道，因人而异吧！）总之好像可以比较不负责任。
　　情感在“不负责任”的前提之下似乎就宽广多了。
　　写信给自己
　　躲在月光里　忙着数星星
　　好想知道此刻的你是否清醒
　　写信给自己　哭给自己听
　　面对你却又发不出一点声音
　　打电话给你　没有人接听
　　整个星空变得没有动静
　　写信给自己　哭给自己听
　　至少留下懂事的我在你记忆里
　　不能想象你怎能如此冷静
　　当我的心已经碎落一地
　　不能理解你所有的大道理
　　当我们的爱越来越看不清
　　不能想象你怎能如此冷静
　　为你受点伤掉点泪没关系
　　替你写信给我自己
　　至少留下懂事的我在你记忆里
　　杂记
　　你说的道理，大部分是我不懂的
　　你有的坚持，多数我是做不到的
　　但是爱你是如此地确定
　　于是我决定在不懂及未知的世界里
　　继续爱你
　　反正，惟有在爱情的世界里，一切是没有道理的
　　在这个没有道理可言的世界里，每一个人都在讲道理
　　如果这个世界没有记忆这一回事
　　那倒也简单，可以完全没有包袱地面对当下的感觉及欲望
　　爱你的感觉，像是赌徒，停不了下注
　　你的模样就像云朵一样，是无法勾勒出的一种形状
　　我和你之间的距离
　　就像
　　我这儿的花开了
　　你那儿的叶已落下
　　我这儿的一声雷尚未落地
　　你那儿的阳光已带出了彩虹
　　其实我们一直都只是在用自己的方式
　　自己所定的领域去跟人沟通
　　当我们所谓不能沟通的时候
　　其实我们只是用自己的角度
　　去看一个我们以为别人所建造出的不同领域
　　我总是喋喋不休地说着
　　你总是心不在焉地听着
　　如果我是你的猫
　　偶尔你也会对我喵喵叫
　　如果我是你的狗
　　偶尔你也会带我去撒尿
　　何况我是你的人
　　该对我怎么做，难道你都不知道
　　每一个爱人都像一间屋子
　　我们从这一间走向另一间
　　虽然有时屋子会暗了下来
　　但总会有下一间屋子准备亮起来
　　我们永远也不知道最亮的屋子是在哪里
　　更不可能为了未知的光亮去做步伐的调整
　　于是我们只能偶尔成为自己人生路上的旁观者
　　带领自己向着未知的光明
　　我喜欢吃了感冒药躺在床上看书的感觉
　　昏昏欲睡，仿佛已经进到梦里
　　意识却又无比清明
　　舒服地垂死挣扎
　　时间的风
　　时间的风　令我觉得温暖　是因为有你
　　因为有你　我才有勇气　自由安心地飘移
　　可不可以　无视于未来　珍惜现在（当下）
　　此刻你若不能拥抱我　未来又算什么？
　　沿途中　欲望与忌妒　不断考验着我们
　　未来里　相信伤痕　会令我们更坚定
　　说！说你永远都不离开我　不管永远是多长
　　说！说你永远都会等着我
　　当我能原谅自己的时候　还来得及回头
　　可不可以无知于后果　只感受当下
　　此刻你若不能拥抱我　未来又算什么
　　沿途中　生活总是不断嘲弄着我们
　　未来里　我们一定能微笑地去面对（承受）
　　说！说你永远都不离开我　不管永远是多久
　　说！说你永远都会等着我
　　当我能原谅自己的时候　还来得及回头
　　你会在转角处等我　不管永远有多久
　　说！说你永远都不离开我　即使永远是短暂
　　说！说你永远都会了解我
　　当我迷失犯错的时候　你总会带我回头
　　想想，30
　　一：晚上八点四十五分
　　想想在厨房拿着无线电话在留言：“我是想想，不知道你今天会忙到多晚？我做了你最喜欢的泡菜锅喔！”说完，想想挂上电话。
　　电视上突然播报美国纽约及华盛顿被轰炸的画面，想想从厨房冲了出来！此时，我们并看不出这件事除了跟她身为地球村的一分子有所关联外，还比别人多了些什么。
　　可是当她看完片段画面，转身回厨房时，突然停了下来，神情恍惚。她开始拨电话，接通后第一句话就是“他人呢”，对方一头雾水！想想这才定下神，故做镇定地说：“我是想想，我刚刚看到了新闻，你有没有家辉的消息？”“那你有他美国的电话吗？”“等我一下，我拿笔记下来，电话是……”然后，毫不犹豫的她改拨了手中新拿到的家辉的电话。随后我们听到“We　are　sorry，　the　number　is　not　connected　now，　please　try　it　later”，她不放弃地试拨了很多次。慢慢地，她滑坐在地上。
　　二：晚上十一点
　　想想跟她的男友孙先生坐在饭厅里吃着宵夜。孙先生看着报，一如以往地不太说话。两人很少交谈。然后，孙先生用一种很平常的语气问想想今天有没有看到电视转播的爆炸画面，想想说：“有！很恐怖！”
　　孙先生发表了一些对此爆炸事件的看法，想想看起来很专心地在听，甚至有时还附和！突然，孙先生说：“你今天很安静喔！”想想笑着回答：“每次都是我找话题，今天换你！”
　　孙先生低下头吃了口泡菜锅：“反正就还是很忙啊！没什么特别的！”
　　三：半夜一点半
　　想想跟男友躺在床上，看着电视上继续转播及探讨爆破事件。两人做了爱。做完以后，想想趁男友去洗澡的时候，又拨了通美国长途给家辉，但还是没有接通！
　　四：早上十点
　　一起床，想想就冲到门口看报纸，这一次她所关心的不是她的退稿信来了没有，而是有没有因爆炸而注销的名单！
　　想想送男友出门上班。想想一听到电梯门关上，转头就去打电话，还是没有接通。她决定打到家辉在台中的家中，仍是录音机在讲话。
　　五：中午
　　想想跟友人琦琦打电话：“我真的找不到他，我急死了。我想他会没事的！祸害遗千年！谁叫他那么狠！”琦琦回说：“是你狠吧！如果让你再选择一次，你还是会选孙先生吧，因为你就是笨啊！家辉有什么不好？有钱！又不管你，追你那么多年。……对你也够了！”
　　想想说：“可是我跟他就是没话题啊！他每天只有工作，工作，钱钱钱，他说的那些跟金融有关的话题，我一点也没兴趣，也插不上话……”
　　琦琦反问：“那你跟孙先生就有话吗？还不是一样！而且你对他那么好，他还觉得是应该的，又不结婚，又花……反正……”想想接话道：“家辉还不是花！他对我一百个好，一次报复就够了，我永远不会忘记……”
　　六：两年前的一个下午
　　想想跟家辉在车上。经过一个婚纱店时，家辉突然问想想：“如果结婚，你要去哪一家拍婚纱照？”想想很不屑地回答：“拜托喔！我又不想结婚。就算要结婚我也不要拍什么结婚照，无聊！弄一堆烦人的事！”家辉开心地说：“我就是喜欢你这种个性，太适合我了！我也觉得结婚就结婚，拍什么照，不过我会坚持要请客，因为我送出去的红包可要有机会拿回来！”
　　想想笑了，因为这就是她认识的家辉会做出来的事。
　　七：回到第二天跟友人的电话
　　“不过，现在真的很想结婚！”想想说。
　　琦琦：“那你跟孙先生摊牌啊！不答应就分手，你都几岁了？！还跟他熬？！”
　　想想说：“我才没那么笨呢！我开口？！而且说真的，要我嫁给他，我还是会怕！爱上一个不该爱的人还好，要是爱上一个不能改变的人就惨了！看来我是很惨，可是我就是离不开他，换一个真的会比较好吗？还不是都一样！看看我们身边的这些女人，还不如我！起码晚上还有一个人在旁边……”
　　琦琦沉默了！因为她也是小姑独处，常常痛苦得不得了！
　　八：接上一场第二天
　　挂上电话，想想又坐在电视机前一阵子之后，终于还是忍不住又拨了一通电话给家辉（客厅电视里还在持续播放爆炸案），终于传来了对方的声音：“Hello！”
　　想想一下傻住了，待回过神来才说了一句：“我是想想，你还好吗？我是因为看到电视，才……”
　　家辉：“