关于我和我的沙雕恶魔室友-第30部分

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了一步——这里是生理用品区。
　　卫生棉，姨妈巾，还有一架子的……咳，保险套。
　　真不愧是三个街区内最大的进口超市，自己以前都是在集市或者家附近的小超市里采购日用品，从来没来过这里。没想到，咳……这玩意儿的种类这么多。
　　作为魅魔，恶魔小姐还是抱着那点暗搓搓的好奇心扫了几眼，发现不少牌子都是便利店里不贩卖的。她稍微有点害羞，有心琢磨一下那些没在便利店里上架的牌子——其实，因为家族的原因，这块也算是她的知识盲区——魅魔吸取力量需要直接摄入那啥，所以普遍很反感套子这种东西。
　　于是，出于学术性的好奇心，恶魔小姐假装打量一旁的姨妈巾，悄悄把目光往某个品牌的小盒子上面挪。她觉得把那盒东西拿在手里仔细阅读说明书，太羞耻了。
　　但她还没有看清楚说明上的小字，就听见一声嗤笑。
　　“是你啊。”
　　恶魔小姐猛地回头，看见自己的第一任室友月魔，挎着购物篮站在那里。她还是那副盛气凌人的模样，身姿窈窕，红色的指甲又尖又长，嘴唇被口红勾勒成电影明星那种性感的厚嘴唇。
　　她身后站着一个挺壮的狼族雄性，穿着白背心，虬结的肌肉暴露在外。
　　恶魔小姐厌恶的皱皱眉，不想和这个都撕破脸的前室友搭话。
　　果然是大超市吗，什么人都能遇见。
　　她点点头，就要转身离开。
　　“哎，等等。”
　　对方却主动叫住了她，眼神不屑的对着货架努努嘴：“我刚才看，你想买套子？”
　　“怎么，终于放弃把雄性吸干啦？”
　　这几乎是精准的戳中恶魔小姐的爆点。
　　“谁把雄性吸干了？”她咬牙切齿，“你别血口喷人！”
　　她最讨厌的就是成为那种成熟的魅魔。
　　“啧，那我怎么看你一副从没买过套子的蠢样……”月魔掩唇笑道，“怎么？不是防止吸干雄性的话，难不成你这么多年了……”
　　她眼里的不屑更加明显，几乎是嘲笑的弧度挂在嘴角：“……还是个处？”
　　月魔看看她手里兔子形状的小玻璃杯，几乎感叹道：“一点长进都没有。还买这么幼稚的东西，你还真是活在自己的世界里啊，万年小处……”
　　恶魔小姐的理智线“嘣”一下断裂了。
　　她“登登登”跑回刚才的货架把玻璃水杯放回去（即便暴怒，恶魔小姐仍然记得超市里的玻璃制品要轻拿轻放），“登登登”跑回来，“唰”一下抄过一旁叠成一摞的购物篮，胳膊一伸，“嗖嗖嗖”把货架上最外面一层的套子全部扫进自己的购物篮里。
　　“放狗屁！”
　　她喘着粗气说，耀武扬威的举起那一篮子保险套给月魔看：“我经常买！可熟练了！”
　　月魔：“啧。”
　　似乎是找不到什么损人的借口了，她不爽的啐了一口，直接骂道：“贱人。”
　　就是看你不爽，就是来找茬的。
　　艹。
　　恶魔小姐把篮子往地上一扔，就要撸袖子上前揍她。那只之前一直沉默的强壮狼族上前一步，挡在月魔前面。
　　“别欺负我女朋友。”
　　他低沉的说，威胁的伸出爪子，警告道，“滚吧。”
　　躲在他身后的月魔笑道：“对啊，滚吧，小心我让我男朋友打你。这次可是二对一，你再厉害的法阵，完成读条之前都会被我们揍惨的。”
　　“乖啊，以后别出现在这家超市了，省的我男友见你一次揍你一次。”
　　妈｜的。
　　恶魔小姐气得眼前发黑，理智全无，太阳穴突突的跳，厉声嚷嚷：“我呸！信不信我也喊我男朋友来揍你！”
　　月魔嗤笑：“得了吧，你哪来的男朋友——噗。”
　　一袋用塑料袋装好的黄豆，直直砸在她妆容精致的脸上。
　　而一旁的狼族还没反应过来，腹部就被一道残影狠狠踹了一脚——没有撞乱货架，那力道极为巧妙，直接把他踹进了卫生用品区的垃圾桶里。
　　天使先生抱着红豆黑豆和称好的银耳，慢吞吞收回踹人的腿。他把东西放回手推车，推到室友身边，揽过她气得发抖的肩膀：
　　“揍谁？”
　　恶魔小姐：“……”
　　“你已经都揍过了。”
　　“那两个？”
　　天使先生这才正眼打量了一下，见地上的月魔还在捂着脸骂骂咧咧，于是又补了一脚。后者安静了。
　　他踩完，才指着地上的这坨，补充说明道：“这个雌性，看上去很欠揍，顺手揍了。”
　　“垃圾桶那边的雄性敢对你伸爪子，也顺手揍了。”
　　他认真的询问：“所以，要正式揍谁？”
　　狼族好不容易从垃圾桶里爬出来，就见自己女朋友抱着肚子在地上打滚。他愤怒的眦出犬牙：“有本事出去单挑！偷袭算个屁！”
　　天使先生新奇的看他一眼。
　　“你要跟我，”指指自己，歪头，“比打架？”
　　一无所知的狼族向前冲：“我告诉你，我可是很厉——”
　　“算啦。”
　　恶魔小姐扯扯天使先生的衣角，“走吧，你今天工作刚结束，伤还没好呢。”本来就是来大超市给他买菜吃的。
　　天使先生皱眉，转头认真对室友道：“现在的伤，严重十倍，我也能打过他。”
　　“……我知道。你的武力就和你的馋嘴属性一样令我印象深刻。”恶魔小姐翻翻白眼，“我不担心你打不过，但出了狼命你还要抽空去近卫部弄手续，万一回家时菜凉了怎么办。”
　　对哦。
　　天使先生悚然一惊，乖巧点头：“那我们走吧。”
　　旁边的狼族还在因为被忽视而吱哇乱叫，试图直接扑上来，却再次被天使先生飞起的一脚踹回过道另一头的垃圾桶。
　　恶魔小姐呼出一口浊气，突然觉得心情放松了不少。她觉得自己今晚可以给室友做一顿大餐，以示奖励。
　　室友捡过刚才丢月魔用的黄豆袋子，有点可惜的检查了一下袋子底部。沾上了乱七八糟的口红，以及灰尘，看来要再称一次了。
　　他把袋子放回推车，见到恶魔小姐脚边的购物篮子，又俯身去拎。
　　“又买了什么——”
　　恶魔小姐突然想起了什么（篮子里堆着什么东西），试图阻止……但一切都晚了。
　　天使先生平静的表情，凝固在脸上。
　　是我拿错了，你把它们放回去，我以为那是口香糖——恶魔小姐绞尽脑汁的解释还没有出口，就听见半死不活的月魔还在地上哼笑：
　　“她拿错了，一个万年小纯洁，还以为这是口香糖呢。”
　　啊啊啊我要把这个贱人反复抡上八十大掌！
　　恶魔小姐僵硬的看着室友。只见对方看看地上的月魔，再看看自己，沉默了一会儿，又拿出篮子的小盒子，仔细阅读说明。
　　半晌，天使先生长叹一声。
　　他还是把篮子里的东西拿了出来，一盒盒重新摆回货架。恶魔小姐惨不忍睹的闭上眼睛，地上的月魔发出扳回一成的轻笑。
　　“她是买错了。”
　　天使先生突然开口说，表情淡淡的：“这些尺寸太小，买回去都用不了。”
　　恶魔小姐：？？？
　　月魔：！！！
　　天使先生一直把僵硬的恶魔小姐拉到卖酸奶的冷柜前，后者还处在一种天崩地裂的状态中。
　　他瞥了一眼室友，后者的脸色在七分熟与全熟之间来回徘徊。
　　天使先生只好解释道：“我刚才那么说是为了帮你挣面子，别瞎想。你知道，我不可能买那些用的。……我也知道，你当时一定是气狠了才会买那些，所以都放回去了。”
　　是啊，室友万年禁欲来着。
　　恶魔小姐摸着自己险些跳出胸口的小心脏，长舒一口气：“那你刚才，都是在说谎吧？”
　　“说谎？”
　　谁料，天使先生疑惑的注视她：“我为什么要说谎？”
　　“现编借口很困难的。”
　　那个月魔还不值得我费心，只有对你解释（掩饰）冰箱被我吃空之类的事件，我才会说谎。
　　“从生理性的角度来说，尺寸的确不对啊。”
　　恶魔小姐：“……哈哈、哈，原来如此，咳。当我没问，买菜买菜买菜继续买菜！”
　　她抢过篮子，“嗖嗖嗖”往里面填酸奶饮料，并急急走在天使先生之前。后者纳闷的看着她急匆匆——甚至称得上是落荒而逃的背影。
　　恶魔小姐的内心：啊啊啊完蛋现在超级好奇他什么尺寸的！是不是知道了什么应该吹口哨尖叫的了不得的事实啊！不不不不我要不纯洁了快住脑！给我住脑！那家伙的尺寸什么的和我没关系啊啊啊啊！
　　作者有话要说：
　　天使先生：不，没说谎。这种事有什么好说谎的。（纯洁的凝视）
　　恶魔小姐（撞墙）：和我没关系！和我没关系！总之和我没关系！不准好奇！
　　顺便一提，天使先生的顺手揍是这个程度，正式揍参考被剿灭的虫潮与被撕碎的野兽。
　　狼族：无知者无畏。jpg


第46章　指望傲娇主动还不如指望母猪上树
　　啊；　到了超市的花茶区。很多种类啊，还标注着相应功效……唔。
　　恶魔小姐搓搓有点发烫的脸，弯腰下来专心挑选花草。她打算从这个冬天开始；　每天一杯花草茶；　做一个精致优雅的小姐姐。
　　天使先生在旁边等她，目光总往与冷柜临近的面点区瞟。为了防止自己再主动跑过去拿吃的，回来时遭到室友一顿暴打，他索性托着下巴；　胳膊撑在推手上，辨认室友挑选的花草种类。
　　在喜爱花花草草的拉斐尔那里待了那么久，人间超市的这些材料他还是能认出来的。
　　唔；　益母草；　活血用的；金边玫瑰，祛斑调经；红枣；　补气；康乃馨，补气血；木瓜片……等等。
　　天使先生在心里把这些搭配组合了一下，然后明白了什么。他默默移开视线。
　　“……我去那边的面点区看一看。”
　　“嗯。”恶魔小姐忙着回忆自己暗搓搓查过的花草茶配方；　正想趁室友不注意时掏出手机来核对一遍；　急忙点头，“快去快去，顺便帮我再拿几盒牛奶。”
　　“……买这么多；　你喝的完吗。”
　　“胡说。”恶魔小姐转身；　十分严肃的回答，“这是一种优雅健康的生活态度。你这种饭桶是不会懂的。”
　　可是“我要丰胸”四个大字都写在了你脸上啊。
　　天使先生有心劝她几句，可是上次提起这个话题时；　他被结实糊了两巴掌，还吃了整整两天的稀粥；　花费九牛二虎之力才把室友重新哄好……唉。
　　他默默拿牛奶去了。
　　付账时，恶魔小姐看着天使先生把手推车里的东西一件件拿上收银台，才突然反应过来。
　　“小兔子玻璃杯没买……”刚才生气时，她把玻璃杯放回原处了。
　　她有心喊室友赶紧去把那只小杯子拿过来，又感受到一道尖锐的视线。肿着脸捂着肚子的月魔不甘心的在另一边的柜台凝视她。
　　天使先生背对着月魔，并没有看见那只还在挑衅的雌性。否则他反手就是一个易拉罐扔过去。
　　“怎么了？”他问，“有什么东西忘买了？”
　　在前任室友的虎视眈眈下，恶魔小姐只好又把话咽回去：“……没什么。结账吧。”
　　唉，那个小杯子是她想买很久的，这次才在这家大超市看到现货，拿的时候剩下来的花色也不多了，不知道下次来买时还有没有……嘤。
　　天使先生有点纳闷，但还是听话的继续结账。他把手推车里最后一件商品拿出来——之前它一直被盖在一堆膨化食品下方，恶魔小姐没能注意到——她惊奇的发现，那赫然是自己想要的兔子形状小杯子。
　　嗯，不过稍微有点不同，她拿的那只小杯子造型是系着黑领带的兔子；而天使先生手里的这只，长耳朵上佩戴着一朵白色的蝴蝶结。
　　他把东西全部推上平台，把自己的卡递给室友：“喏。”
　　他买零食他付账，约定好的。
　　恶魔小姐还盯着那只小水杯，没能反应过来，闻言，却条件反射的从小包里掏出折叠好的大型购物袋。天使先生翻到收银台外，打开了购物袋，开始整理收纳收银员扫过条形码后推来的商品。
　　而另一边的恶魔小姐还在恍惚状态，她不错眼的盯着那只小水杯，手上却熟练的把室友的信用卡放进卡槽，然后连键盘都没看，就开始输入密码。
　　全程盲打。
　　看着pos机上亮起小绿灯的收银员：艹，这什么，结婚七年来屠狗的吗。
　　她咽下猝不及防的一大口狗粮，摆出营业性微笑：“谢谢惠顾。”
　　恶魔小姐恍惚的点点头。
　　目送这对颜值有点过分突出的夫妻离开，男方提着购物袋，女方低头在核对购物小｜票。收银员正打算收回视线，就发现女方突然停下脚步，响亮的“啊”了一声。
　　收银员小姐心里一个激灵。他们超市员工，最怕这种熟练的家庭主妇找茬了。
　　女方语气古怪的问：“你怎么买了那个杯子？”
　　男方：“什么？”
　　“就是那个小杯子啊！那个兔子形状的！”
　　“哦，那个。”男方摸摸鼻子，“你不是想要很久了吗，我拿零食之前就看到它了，所以顺手买了一只。”
　　“……所以你就一直把它埋在你的垃圾食品下方吗！”
　　“啊，因为是第一个拿的商品，所以被后来的零食挡住了……哎，你怎么又生气……”
　　“笨蛋！笨蛋笨蛋笨蛋！”
　　“嘶，别揪我耳朵……”
　　收银员小姐收回视线，对下一位顾客露出皮笑肉不笑的营业微笑。
　　“欢迎光临xx超市，请把您的商品放在台上。”
　　艹，想立刻下班去甩了自己的现任男友。
　　不知为何，室友又生气了。
　　天使先生拎着购物袋走在她身后，有点委屈的揉揉被揪疼的耳朵。恶魔小姐走在他前面，气势汹汹的抱着双臂，小靴子踩得“咚咚”直响。
　　啊，踩这么重，脚不疼吗。
　　天使先生刚想开口，就见恶魔小姐突然停下脚步。她看了看那边的公交车站，又看看后面一脸无辜丝毫不明白自己做了什么的室友，很是恼怒的从鼻子里喷气。
　　“在这里等着。”
　　她恶声恶气的说，“咚咚咚”踩着靴子，奔往车站附近的小摊。
　　天使先生不解的站在原地，等了四十分钟之久。
　　直到他皱起眉，决定主动去找她——室友又“咚咚咚”回来，把一个鼓鼓囊囊的牛皮纸袋甩在他脸上。
　　“这附近最好吃的焦糖布丁和章鱼烧，还有最后一份烤鸡肉卷饼。”她恶狠狠的说，“吃死你！”
　　天使先生：……这到底是生气了，还是没生气。
　　他眨眨眼，拿下自己脸上的纸袋，抽抽鼻子。
　　嗯，果然是一股食物的香气。刚出炉的食物，热腾腾的。
　　“是那家的鸡肉卷饼？队伍很长吧？”
　　“一点都不长。”恶魔小姐高傲的昂起头，“和前面插队的大婶吵了一架就买到了，我可凶的。”
　　天使先生：“哦，那刚才的四十分钟你在哪儿？”
　　恶魔小姐头昂的更高：“哼，在旁边有暖气的店里看你站着，开心！”
　　哦。
　　作为一个资深吃货，天使先生当然知道那家鸡肉卷饼需要排多久。他也知道室友根本不擅长和别人吵架，被别人气哭还差不多。
　　天使先生看着她帽子上积起的薄薄一层的雪花，冻得发红的手指，心里一动。他想伸手去拉她的手，那一定挺冷的，而他的掌心和口袋都很暖和。
　　……等等。
　　室友是个异性，牵手好像有点逾矩。
　　天使先生困惑的压下自己刚刚那莫名其妙的冲动，打开纸袋，把热烘烘的烤山芋递给她。
　　“拿着。”他说，“暖暖手。”
　　“哼。”恶魔小姐咕哝着接过，“这是为了报答你的水杯，别瞎想啊。”
　　“不然呢？”天使先生失笑，调侃道，“难不成你还能喜欢一个饭桶？”
　　恶魔小姐：……艹。
　　咦，室友又生气了。
　　雌性真难懂。
　　【第二天】
　　恶魔小姐抱着抱枕，半靠在床上刷手机。小兔子玻璃杯就摆在床头柜，里面盛着她刚做好的康乃馨蜂蜜茶。
　　室友去上班了，他似乎要就演唱会事件去做一些调查。恶魔小姐一个人在家，就不打算开客厅的暖风空调——那样比较浪费，而且开支也不划算。
　　她计划晚饭做汉堡肉和玉子烧，昨天的酸菜鱼还剩一些料汤，可以用来卤干子和海带。
　　嗯，总归到时候要再开大空调的，现在先窝在自己房间里懒一会儿吧。
　　恶魔小姐踢踢毯子，兴致勃勃的刷新了一下自己发出的论坛帖。
　　【关于我和我的沙雕室友】
　　…1L…　楼主
　　总之这是一个吐槽贴，我实在受不了我室友那个沙雕了！他简直就是个现实段子手！
　　……
　　…500L…　楼主
　　不不不，那家伙不仅仅是饭桶啦，他也是有优点的！
　　……
　　…1000L…　楼主
　　今天室友没有吵着要吃饭，好奇怪。
　　……
　　…1500L…　楼主
　　今天有人类小姐姐想要他电话号码！！狗屎！混账！他这个沙雕饭桶啊啊啊啊我受不了了！
　　……
　　…3000L…　楼主
　　你们为什么最近总是在喊“九块九我出了”啊。复读机吗，话说九块九是什么梗？
　　嗯，这已经是个论坛热帖了，标题标红还有三个小火苗的那种。虽然恶魔小姐至今不明白“九块九”是什么梗，但拥有一个讨论度超过10000＋的热帖，对资深宅的成就感是无与伦比的。
　　她大致翻了翻之前的楼层，开始浏览今天的新留言。
　　…4546L…
　　今天楼主更新了吗？没有沙雕男友日常看我要死了啊啊啊啊
　　…4547L…
　　每次刷新这楼我都想和我男友分手。可我就是退不出去，嗨呀，好气哦。
　　…4548L…
　　他们什么时候可以接过我递过去的九块九？
　　…4549L…　超市前线收银狗
　　艹，看了一下楼主昨天的更新，那个买兔子水杯的沙雕男友好像是我顾客。
　　话说他们竟然还没交往吗？我当时还以为是夫妻？
　　狗屎，看得我昨天和家里的狗男友吵架了都。
　　…4550L…
　　楼上惊现猛料！！！快！！会说话多说点！！
　　…4551L…
　　啊啊啊求爆料！！
　　…4552L…
　　求爆料＋10086！
　　……
　　…4660L…　超市前线收银狗
　　你们刷的好快……我这边网速比较慢，还在上班。
　　嗯，总之，那对可以概括为神仙颜值和神仙虐狗。
　　男方那张脸真是太犯规了，但你们不说我还注意不到颜值哎——怎么说呢，他跟那些普通的好看不一样，首先注意到的是气场吧，很强很冷的那种气场，感觉危险又不好惹……完全看不出内里是个会啃家具解馋的沙雕（括弧笑）。
　　哦，如果女方真是楼主的话，她长相超级可爱，属于那种看着就想揉脑袋的糖系女孩子。揪耳朵的时候还踮脚哈哈哈哈。
　　——怪不得可以拥有一个沙雕的男朋友。（不）
　　…4661L…　楼主
　　等等？！你是昨天那个收银员吗？！
　　啊啊啊不不不！不！我明明长得很霸气很威武的！我是个御姐！！你们不要相信啊啊啊！
　　…4662L…
　　哈哈哈哈哈楼上惊现当事人。
　　不好意思，从楼主你的语气用词我就能想象出一个跳着脚的可爱女孩子。
　　…4663L…
　　楼上我也！哈哈哈哈，对！还要是那种生气的时候出现包子脸的女孩子！
　　…4664L…
　　所有说自己御姐威武的都是小可爱，就像所有声称自己是攻的家伙都是受一样（滑稽）
　　…4665L…
　　等等，只有我注意到了揪耳朵吗？
　　…4666L…
　　我的妈呀，突然一口大糖，我有点齁。
　　…4667L…
　　哎，话说楼主准备什么时候告白啊。
　　…4668L…
　　其实感觉他们现在的相处和交往也没区别啊，啧（羡慕的声音）
　　…4669L…
　　但是不告白的话岂不是会有很多事情不能做？
　　…4670L…
　　譬如踮脚求抱抱嘻嘻嘻~划重点：踮脚
　　…4671L…
　　红红火火恍恍惚惚
　　…4672L…
　　哈哈哈我不行了那个画面感哈哈哈哈
　　好气哦。
　　恶魔小姐把手机扔到一边，决定暂时不看论坛里的嘲讽（调戏），肝一会儿游戏。她裹着毯子，一路爬到书桌前，伸手去够游戏机的电源键——又突然顿住了。
　　谁可爱了？一帮无知的人类，地狱第七层的大恶魔能用可爱来形容吗！还有告白，呸，告白有什么好的？她难道表现的很想陷入恋爱和谁谁交往吗！
　　不！不能用打游戏来逃避！怼回去！直接怼回去！
　　恶魔小姐再次打开论坛：
　　…4680L…
　　告白之后可以玩亲亲鸭~
　　…4681L…
　　嘿嘿嘿还可以一起去约会！
　　…4682L…
　　我来我来！还可以滚床——（突然暴言）
　　恶魔小姐：污浊！不要脸！不纯洁！
　　瞬间被击退的她抱着抱枕在床上滚了一圈，又瞥见床头柜的小玻璃杯。
　　……唉。
　　恶魔小姐又重新滚动到手机旁，点进百度，开始搜索“告白方式”。
　　一开始出现的页面都是送花，送礼物，各种直接火辣的台词，类似“你是我的整个世界”。
　　恶魔