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亲爱的苦难-第5部分
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这是周末，终于可以放下些许重负了。割了半天稻子，说说笑笑也很快就过去了。回到灯下才明白其实并没有真正放下一些。明天再到大自然中发掘美吧，或许，采几朵小花，那是我所喜欢的。
流行的“九百九十九朵玫瑰”我喜欢唱，喜欢那种往事如风的感觉，却不喜欢拿来送人。还是送你一朵洁白的百合吧，那是圣物（我家真的种有一棵百合呢，开了三大朵，那时，我的心因了一份深深的喜欢疼起来了，怕它凋零，也因它不能开在美丽的山林中）。
我是一个不谙世事的小女孩，把你当作哥哥，也当作最好的朋友，可以吗？能告诉我你的故事么？
祝愿：
一生平安！
月华
这是一个多好的女孩啊！这是一颗多么单纯、美丽的心灵啊！字里行间，仿佛有她的纤纤小手，一次次拨动我喑哑的心弦……
舟：
今晚的夜色真美，天空很蓝，也很清净。
前段时间，我们班主任回家了，学生闹得天翻地覆，快把我逼疯，我只有装作没听见满室喧闹——有什么办法？如今，课堂上下竞相演讲愈演愈烈，我多么想逃出这本来就不适合我玩的游戏啊！可我不敢说出来，他们会说我“不知足”，说我“发神经”，说我“过分追求自由”，我有什么好说的？在这个世界上呆得越久，因我的单纯而带来的伤害也越来越多，我不知道是否有一天，我也会变得和他们一样：虚伪、自私却又好探听别人私事？我好害怕，也很无无奈，朋友老说我“变了”，难道我真是变了，还是这世界变了？
第四章 伤心的大年（2）
冬天一步步地走近了，许多可爱的小生命也被扼杀了，包括我门前那些美丽的小花，还有，我的好心情，在恼人的秋风中调零、飘落。记忆中没有一个冬天是温暖、愉快的，只是偶而忆起：高一时，老起得最早，走过昏黄的路灯，在水龙头下用冰冷的水冲洗热烘烘的脸蛋；也曾在下小雪的上午，抓起窗台上的雪撒向未加防备的同学。那是带着些许美丽，也笼罩淡淡忧愁的水晶时光。
今天是农历十七，月亮慢慢缺了，我的梦也渐渐飘远。其实，我的名字是我爸爸在我出生时起的，那夜，有很美的月。此后，我就跟月有了很深的缘。你的缘是什么呢？宽阔美丽的草原？但愿你能找到。
唉，时光溜得好快，半个月又过去了，信回了一封又一封；不动声色又锁回抽屉。心绪真是应了那句话：“剪不断，理还乱！”《野草集》看了，喜爱的已抄进笔记。看来，你是个易感的充满爱的人啊。
…… ……
月华
就是上面这一封信，就是这一封信中的“信回了一封又一封，不动声色又锁回抽屉。心绪真是应了那句话：‘剪不断，理还乱！’”飓风般掀起了我心中沉默已久压抑太久的爱的巨澜。
我知道，我敏感的心深深知道，她也一样和我害怕孤独，和我一样渴望爱与被爱，只是她也在压抑自己，不敢表白自己……
我决定去爱了。
可是，爱，是需要勇气的。月华，她有吗？
洁白的信封里，装进了自己一颗热切的痴心——在信中，我用几首诗表达了我对月华的爱。
我当然准备好了两种结局。然而，最终的结局，又是怎样的一种结局呢？
明信片的背面，她清灵的笔迹让我心碎
终于盼来了月华的回信。
信中，有一张精美的明信片：绿意盎然的背景中，一朵怒放的百合淡雅动人。那是一种我至今未见过的粉红色的百合（1999年，我在北京卖过百合，只有白色和黄色两种）。
明信片的背面，是她清灵的笔迹：
舟：
这是一株百合
让我们不要破坏它的
纯洁与美丽，好么？
她的信，不知是两页还是三页。她在信中说了些什么我早已忘了，我只记得那是一封伤我很深的信。我已不记得她在信里说了一些怎样冷漠、无知的话……我把最后一页的最后一段撕了下来，其余的，我划了一根火柴，将它们点燃了。这也是我一生中唯一一次这样烧掉一封信。
许多年后，我写下一首散文诗，题为《焚心》，祭奠这一段不堪回首的青春：
渴望拥抱，却又害怕分离；
渴望拥有，却又害怕失去。
抉择的一刻，你的心在滴血，你太脆弱。
于是，你选择了不爱。你说，你怕给我的不是幸福，而是不幸和伤害。
于是，白纸黑字，你却不知它们轻轻巧巧的就成了一把利剑。
插在了我的胸膛。
我知道我必须忘记（是我刻意想要忘记）。我看见冷冷的风中，颤抖的火焰在哭泣。
许多年后，我才明白，那被焚的，不是你的信，而是你的心；不是你的脆弱，而是你苍白的青春。
我撕下来的那最后一段信，至今还保存着。此刻，它就静静地躺在我的面前，像一枚飘落的黄叶，一枚残缺的黄叶，岁月老去，青春老去，我老去，而上面的笔迹，依然年轻，年轻得像多年前我第一次读到它，年轻得让我多年后沧桑的心海依旧波涛汹涌……
瞿秋白说过：“一个人如果不懂爱，逃避爱，那他不是自由人——他不是自由花魂。”而月华呢？我想埋怨她。可我，又能埋怨她什么呢？她太年轻，还不知爱为何物，不知道爱就意味着一种承诺一种责任一种使命；她也太懦弱，不知爱需要勇气──在中国，像乔治·桑、邓肯那种可以为爱不顾一切的有勇气的女子太少太少……
爱，能拯救一个人；而不爱，有时也能毁灭一个人。
我没有毁灭。然而，这一次的“飞蛾扑火”，我却扑进了一个更加寒冷更加黑暗的深渊……
冬天了，所有野草的生命都将在寒霜里死去吗？
感情的挫折是我的“内忧”，而物质的贫困却是我的“外患”。
我和父亲住在野外，青菜能自给自足，买肉的钱却常常要赊欠——父亲还常为卖肉的肯给他面子而沾沾自喜。
哥哥倒常常给我和父亲钱用，但家里实在穷，哥哥给的有限，我也常觉得花着愧疚。
为了能自己赚点零用钱而少向哥哥伸手，我养了几十只鸡，经常要从家里拿点谷子喂鸡。
其实这鸡也不纯是我和父亲的“财产”，哥哥或嫂子要送人，或者家中要招待客人，只要一句话，我从来没说过半个“不”字。
也因此，我和嫂子有了冲突。
95、1、24 星期二 下雪米
小鹃：
这一封信，不知道你能不能看到，也许有一天我会把它从日记本里抄给你，也许就永远留在我的日记中。从不曾想到以这种方式给你写信，这是因了你活着的母亲。
今天又跟你母亲吵了一架，准确地说只是斗了几句嘴，起因是因为谷子问题……
第四章 伤心的大年（3）
其实呢，谷子问题一直是你母亲对我不满而至不快的一个导火索。以前的就不提了，有些你也知道。就说今年秋收晒谷子那次（那时你已去了泉州），在晒谷坪的仓库里，我已经记不清是什么原因得罪了你母亲，她当着我的面说：“养什么鸡，供你还要供你的鸡……”当时，我肺都要气炸开了，可我又能说什么？我扔下手上的谷耙（还好，没有丧失理智挥起谷耙……），转身就走。我只能这样做无声的也是无用的抗议。
这件事，我到现在一直瞒着你爸爸和你爷爷，正如以前的一些事情，我都不愿让他们知道一样。
家里没养猪之后，碾米都有糠剩着。爷爷叫我把糠拿来喂鸡（注：当时，我和父亲在山上养了几十只鸡）。爷爷在赶墟时碰到你爸时，也跟他说了。所以，那次碾米后的第二或者第三天，我回家时，你爸当着你妈的面问我：“灯明你要不要糠？要就拿上去。”你妈说：“已经卖了。”我一听，忙说：“没关系，上面不要。”这是违心的话，我不想直说，怕你爸责怪你妈，让她脸上挂不住。
这样，你爸就误以为我真的不要糠了。而我一直也没有勇气向你爸说明。我知道你妈小心眼，因为碾一次米那二三十斤糠毕竟可以卖得几块钱的。
以后，几次碾米，你妈都把糠卖了。
那一次，爷爷又上街买糠，被你爸看到，你爸说买什么糠，家里谷子拿去喂就是，灯明不是说不要吗？
爷爷回来给我说了，还直埋怨我说不要。
对于爷爷的误解，我只能沉默。
你爸再碰到我时，叫我把家里的谷子拿去喂鸡，我自然无法不领哥哥对我的这一片关爱之情。
于是我就拿了。
第一次大约有两个月了吧，我的记忆力早忆已糟透了。那时家里没有一个人，我偷偷摸摸做贼似的从谷仓里装了小半编织袋约有二三十斤吧，赶紧溜之大吉。那时，真有夹着尾巴的感觉。
第二次想拿时，是在晚饭后。你爸不在家中，因为上面谷子已喂完，急着要拿，所以等不到“偷”的机会，只能在你妈在的时候明拿。我拿了编织袋问你母亲：“嫂嫂，我拿点谷子喂鸡……”“你拿谷子干嘛？”你妈一连用了两个“你拿谷子干嘛”。我没好气地说：“喂鸡呗。干嘛？！”“不要拿！”“哥哥答应的。”我向谷仓迈了一步。
“不要拿就是不要拿！”你妈蛮不讲理地吼叫起来。
“不拿就不拿！”我愤然扔下袋子，口里却紧接着大声唱出“我写不出一首情歌，给我最爱的你……”径直从大门出去。过小门时，你妈尚在“自言自语”。
本来，我可以跟你妈大吵一顿，吵到你爸回来。因为在此前你妈叫我去小赵家叫过你爸让他回来有事情。而你爸也放下麻将说不再打，恐怕是被小赵留着吃晚饭。可我没有等你爸回来，更没有在你爸面前“告状”。
回到山上鸭场，爷爷问我去拿谷子怎么不拿来，我，我只是沉默。在你爷爷一再追问下，我才没好气地说了声：“嫂嫂不肯！”
你爷爷自然生了气，说，下个墟就把鸡卖掉一部分。第二天，向朋友那里拿了几斤谷子，再过一天就是赶墟。用谷子喂要卖的鸡，贩子认为你不是用饲料喂的，会出更好的价钱。
第三天一大早，霜风凛冽，爷爷早早就起来，并把惯睡懒觉的我叫出热被窝：“帮忙抓鸡。”
在此前一段时间，爷爷卖鸡被扒手扒走卖鸡的90元钱，这次，我想提醒，又想不必，因为有过一回教训，老人家会小心的。
然而……
将近中午，爷爷回来了。他把鸡笼往地上一掼，带着哭脸，说：“又被扒了……”看着爷爷气急败坏欲哭的样子，我心直往下沉。就像上次一样，我故作平静地说：“扒了就扒了吧……”我想安慰爷爷，可是……
这封写在日记本上的信，我并未寄给小鹃，甚至还特意用胶水把这几页日记粘了起来，生怕有人偷看到它。
我曾跟嫂子吵过架，后来，我意识到跟一个蛮不讲理的人吵架是很不明智的事情，于是，每逢嫂子开始唾沫乱飞的时候，我就放声高歌，然后扬长而去。
元旦前后，父亲生病了，痛苦难忍，每夜呻吟。
精神上的“内忧外患”，物质上的“饥寒交迫”，父亲在病中一声声的呻吟，我脆弱的心灵几乎流尽了最后一滴热血。
那个冬天，我过得很浑浑噩噩
在这期间，我写了唯一的一首诗《过年》，它是我为《星空人类》节目之一“夜阑诗香”所出的《过年》而写的同题诗：
我的灵魂死了/死在 飘满黑雪的/苦痛的 年夜
敲醒整个春天的/新年钟声啊/你能敲醒/所有活着的和死去的/一切么
年 这道沉重的门槛/静立于生死之间/等待/跨过
播出同题诗《过年》的这一档节目是在大年三十的前一天，几乎所有作者的《过年》都播出了，只有两首诗因为太消沉，“不适合新年的气氛”而未播出，我的便是其中之一。
其实主持人（当时布衣已离开该栏目）并未能真正读懂我的《过年》，因为我的诗在“消沉”的表面下，更潜藏着对生的热望，对奋起的期待。
“年 这道沉重的门槛/静立于生死之间/等待/跨过”
第四章 伤心的大年（4）
那么，我能跨过吗？
那个冬天，我过得很浑浑噩噩。
我又开始疯狂地打麻将，打扑克牌，还第一次挤进了“三十二张牌”的赌场，众人不押的牌我偏死命地押，活像一个输红了眼的十足的赌徒。
也正是那“第一次”，只是输了四五十元钱（我太穷，没有更多的钱可以输），却一下子使我在村里“声名远播”，还传到了哥哥的耳朵里。
哥哥并未责骂我，只是说，你别去赌，那些人都是老赌棍，小心他们宰你呢。
但是我继续着我的堕落与沉沦。麻将堆里，扑克牌中，我在醉生梦死，疏远了诗歌，也疏远了曾经钟爱的“星空人类”节目。
我沦为了名副其实的行尸走肉……
第五章 宿命的相逢（1）
人的一生，原本不需要太多，拥有是一种幸运，失去是一种解脱；活着是一种缘分，死去是一种归宿，认认真真地活，从从容容地死，这中间一段长长的时光，就叫做幸福。
——沙漠舟
现在，命运之神又在对我狞笑了……
1995年夏天，我再一次把自己抛在了命运的荒原。
95、7、1 星期六 午间阵雨
转眼已是7月1日了
时光如电。
离开家乡已二十多天了。
洗衣粉事依旧搁置着。
未给父兄去过一封信，打过一次电话。
心力交瘁。
午后，浓云密布，大雨瓢泼，以为会一直下下去。
而现在，雨过天晴，依然晴空万里。
没有一丝风。
典型的福州的夏天，热浪袭人。
在农大庆庚的宿舍，一直睡不够。
等待。等待。
人生就是一次次无休止的等待么？
恒基还没有来……
这是1995年7月1日，我在福建农业大学同村朋友庆庚的宿舍写下的日记。
6月上旬离开家乡，取道寿宁，和凌霄见了面。他向我推荐了生产洗衣粉这个“致富项目”。经过并不科学的论证，我，寒，以及朋友恒基决定三人合作“共创大业”。凑了200多元“前期资金”，由我先到省城福州，去探询原料价格。寒和恒基继续筹款，稍后再到福州一起购买原料。
到了福州，找到在福建农业大学读书的庆庚，在他那儿安顿了下来。顾不上舟车劳顿，立即马不停蹄地奔走于各个化工商店、批发中心、化工公司之间，每天早出晚归。适逢炎夏，在火炉般的福州，几乎每天要跑出一身汗水，矿泉水一瓶接一瓶地往肚里灌，公交车一辆接一辆地换。四五天下来，原料价格基本摸清了，人也累了个七荤八素。
而所带的钱，也花了个所剩无几。
囊中羞涩，自然不敢轻易外出了，只好龟缩在庆庚的宿舍，等待寒和恒基的到来。
苦苦地等到了那一天，恒基接到我的传呼给我回了电话，说，寒已经到外地打工去了，而他自己又筹不到资金，来不了了……
这有如晴天霹雳，差点把我击倒在电话机旁。原以为可以凭着洗衣粉这个“大业”实现轰轰烈烈的梦想，哪曾想“大业”尚未开始便要结束，我心实在不甘。我已经为此梦想而付出了代价，并且，这次离家，是“背水一战”，也可能是青春岁月中的最后一搏，不成功便没有脸面见“江东父老”。
现在，命运之神又在对我狞笑了……
我莫明其妙：“疑问”？“什么疑问”？……
是灰溜溜地滚回去，还是“将革命进行到底”？
我的“不到黄河心不死”的性格帮助了我。我告诉自己，一定要支撑到最后，无论如何，也要买一小部分原料回去，将洗衣粉试制出来。
可是，一切都需要用钱，我已口袋空空，庆庚又是学生，不可能有钱帮助我，其他在福州工作的朋友又不知地址。
怎么办呢？
情急之中，我想到了一个人──未曾见过面的笔友张霖。
我给他写了一封信，说，霖弟，我已到了福州，急需一小笔钱，不知你能否……另外，希望能够见你一面。
几天之后，我收到了久违的“霖弟” ──我对张霖一向的称呼──写来的一封短信：
舟兄：
为何要到今日才收到你的信？周一在广播中听到你的声音才知道你已来榕。天不顺意，匆忙中挂热线怎么也打不进去。第二天向主持人冯哲询问你的消息，他也不晓得你在何处。在等待中真希望能有惊喜出现，只是一直没有。
不要急着匆匆离开，还记得7月8日吗？也许，这一次的错过，生命将会增添一份遗憾。遗憾已太多，我不愿再增添，7月6日我去农大找你，请你等我，一定要等我。只是见面时请不要诧异，7月6日一切的疑问将会不言而解（关于我的）。请一定等着，7月6日！
切切！
张霖
看完信，我莫明其妙：“疑问”？“什么疑问”？……
正百思不解时，庆庚冷不丁问了一句：“这女孩子是干什么的？”
我一愣，纠正道：“哪里是女孩子。是男孩子！”
庆庚不信：“这笔迹肯定是女孩子的！”
这时，他的同学也围过来研究信封上的笔迹，都说这是女孩子的无疑。
我依然不信。不错，张霖的笔迹是娟秀了些，可有些男孩子写字也像女孩子，而女孩子写字也有像男孩子的呀。
可庆庚和他同学的论断，到底使我对张霖信中的“疑问”产生了疑问──我称为“霖弟”的“认识”近一年的张霖，究竟是男是女呢？
然而，我却不知道，我从一开始就错了
我不禁想起了一年前的那个7月，所收到的张霖的第一封来信──
致沙漠里的一叶方舟：
展信快乐！我是个福州的男孩，在7月8日布衣小姐主持的“今夜相识”栏目中认识了你，你那真诚的、渴望知音的话语深深地打动了我，使我这个不爱交友的人第一次提笔，给你——远方的朋友，写下了这一封信！
第五章 宿命的相逢（2）
我叫张霖，23岁，我不知该怎么这么巧合？还是缘份？我不清楚，我与你的人生历程竟然如此相似，我失恋过，我心中的那个她不知为什么忽然离我而去，且一去不复返，杳无音信。我孤独，我烦闷，我寂寞，我渴望有谁能听我诉说，能给我安慰，我渴望去爱与被爱。可是，没有，没有谁愿与我分担，我只能在星空下，在那个周围没有人、天上只有星的夜晚，让箫声倾吐我心灵深处的话语。现在，我终于找到了，找到有共同语言的你，沙漠舟，我真诚地希望能与你结为知心，不骗你。我希望能与你一起探索人生的真谛，一起在荒漠中寻找那一湾生命的清泉，让它洗去我俩心上的哀伤，驾驶生命的风帆去寻找宁静的港湾。
好了，就写到这儿吧，希望你回信！
祝
事事如意，一帆风顺！
新友：张霖
1994。7。9
收到过很多来信，却没有哪一个人第一封信像张霖这样写得情真意切，充满对真情的渴望。感动之余，我在回信中直接称呼张霖为“霖弟”。和一个初次通信的陌生人称兄道弟，这在我以前是从来不曾有过的。
此后，张霖就顺理成章地以“舟兄”称呼我。
然而，我却不知道，我从一开始就错了，并且，错得离谱。
我辜负了一份纯洁的爱……
舟兄：
你好！
有一首诗作得很好：“人生百岁，七十稀少，更除十年孩童小，又十年昏老，都来五十载，一半被睡魔分了！那二十五载中，宁无些个烦恼！仔细思量，好追欢及早，遇酒寻花堪笑傲，任玉山倾倒！对酒且沉醉，人生似，露垂芳草！幸新来，有酒如渑，要结千秋歌笑！”
舟兄，你看，轻轻几句，就把人生总结。人生本来就是这样的，无须太辛劳，悲伤的往事，就让它随风流逝，虽然人生路坎坷，风雨亦交加，但风雨过后的阳光不更晴和，蓝天更蔚蓝，鲜花更清艳？青春无价，我们用爱来点缀，爱生活，爱自然，爱明天，无须回报，只求拥有，爱是人生一大财富！自然界中每一生灵，都值得我们去爱。躺在草地上，仰望蓝天，一只蝴蝶轻轻在你身边徘徊，与你作伴，用无声的语言与你交谈；朝北的小窗，灰色，暗淡，有一日从对面阳台上伸延过来的几枝牵牛花藤，竟使小屋生机盎然；寂寞的夜晚，繁星是你最好伙伴，对星吹箫，其中乐趣，尽在不言中！事物竟如此，何况爱人。
“碧草青青花盛开，彩蝶双双久徘徊，千古传颂深深爱，山伯永恋祝英台。同窗共读整三载，促膝并肩两无猜，十八相送情切切，谁知一别在楼台。楼台一别恨如海，泪染双翅身化彩蝶，翩
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