安妮宝贝小说2-第3部分

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　　　　　　　　　　　　　　　　　她再次感觉到自己的冷酷。
　　　　　　　　　　　　　　　　　只有分离要去真实地接受。没有任何诺言可以依靠。
　　　　　　　　　　　　　　　　　因为已经很久。无法轻易地对别人许下诺言。也无法轻易地相信一个人的诺言。
　　　　　　　　　　　　　　　　　在面对大海的那一瞬间。她把自己灵魂中明亮温暖的东西，留给了他。
　　　　　　　　　　　　　　　　　也许，短暂就是永远。
　　　　　　　　　　　　　　　　　也许这样就够了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　心是平静的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　她对自己微笑。濒临灭绝的一条小恐龙。美丽而苍凉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　可是潮湿茂盛的森林在很久以前早已消失。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我是一只鱼转
　　　　　　　　　　　　　　　　　制作网站　佚名

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　彼岸花


　　　　　　　　　　　　安妮宝贝

　　　　　　　　　　　　　　　　　看见的，熄灭了消失的，记住了……
　　　　　　　　　　　　　　　　　——彼岸花
　　　　　　　　　　　　　　　　　1
　　　　　　　　　　　　　　　　　如果时间倒退五年
　　　　　　　　　　　　　　　　　如果时间倒退五年。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　我觉得我应该按照自己最初的决定，去报考幼儿师范。做一个幼儿园老师，每天和那些柔软透明的小生物在一起。他们无邪的笑容像阳光一样纯粹。他们清澈的眼神像雪山一样遥远。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我要在他们躺在绿色的小木床上午睡的时候，一个人坐在窗台边的地板上，看樱花树在风中摆动。黄昏的雨天，最后一个孩子被母亲接走，然后在空荡荡的教室里弹钢琴。
　　　　　　　　　　　　　　　　　可以在一个小城市里，一直这样平静地生活下去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我要嫁给那个高大英俊的男人。他的睫毛就像华丽而伤感的威尼斯。我们曾经相爱。我要在他的身边，不离开他。告诉他，我愿意和他相守到老。
　　　　　　　　　　　　　　　　　ROSE在EMAIL里要我用两百字写一篇“倒退五年”，在半小时之内发给她。
　　　　　　　　　　　　　　　　　她常有诸如此类的要求，因为她是我的编辑。我所有的爱情小说都交由她处理，然后每个月去邮局支取她的杂志社寄给我的稿费，用以维持我的生活。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　这些钱可以缴付房租，水电煤和电话网络费用。每周一次去超市采购，在冰箱里放上脱脂牛奶，鲜橙汁，燕麦，苹果，新鲜蔬菜和鸡肉……还有出去逛街泡吧。在咖啡店里喝双份ESPRESSO，给自己买新款香水和粗布裤子。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　ROSE在北京。我在上海。我们一直以EMAIL联系，从未见面或致电。我不知道她的性别，只能暂时认定她为女性。也不知道她是否比我年轻，但这些都已经不重要。有时候身边很多熟悉的人，他们却只如空气般的存在。
　　　　　　　　　　　　　　　　　请看她在我发出EMAIL5分钟之后给我的回复。亲爱的VIVIAN，我如此依赖你，你好象在我隔壁办公，而且从不曾让我失望。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　我微笑。此时已过深夜11点，别人看完电视，许是打着哈欠洗脸刷牙准备上床。而我一天的工作，刚刚开场。窗外的天很蓝很深，五月的夜风清凉里面已经有醺然的暖意。光着脚坐在大藤椅上，一杯泡得浓黑的咖啡，红双喜的特醇香烟，还有空白的电脑文档。我的工作就是在寂静的空气里，听着自己的手指敲击在键盘上，直到把眼前的那一面空白用黑字填满。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我是以卖字为生的女子。在我25岁的时候。
　　　　　　　　　　　　　　　　　如果时间倒退五年……也许依然只能如此。
　　　　　　　　　　　　　　　　　2
　　　　　　　　　　　　　　　　　遇见绢生纯属偶然
　　　　　　　　　　　　　　　　

　很多女子的25岁，应该会有一个自己的家。即使是小小的家，只要放得下自己的一橱衣服和从小抱着睡的枕头，也会心安。有一个男人。临睡之前他的手指抚摸在头发上，可以闻着他脖子皮肤上的味道闭上眼睛。还会有一个孩子，从此这颗心就放在了身外，跟着另一个人晃晃悠悠。
　　　　　　　　　　　　　　　　　而我的25岁。我单身。靠着一台电脑和数位杂志编辑的电子信箱生活，并养了一缸热带鱼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我的榜样。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　ROSE偶尔在EMAIL里对我说，亲爱的VIVIAN，为什么你的爱情小说总是以分离告终，虽然我喜欢你的文章，但依然困惑不已……我给她回信，亲爱的ROSE，那是因为我曾经被很多男人欺骗，遭受种种劫难，心如死灰……一边打字与她调侃，一边笑着抚摸自己裸露在空气里的冰凉的脚趾。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　爱情，那是很遥远的事情了。15岁的时候，和班里的男生恋爱。纯纯的恋情。冬天的黄昏，在自己的房间里，看着他的手笨拙地伸入到胸前，他的呼吸有柠檬的清香。还有他喀哒喀哒响的旧单车，坐在前面的横杠上，他的嘴唇轻轻贴在头发上。美丽的诺言让人看到海枯石烂……10年过去，如果再对爱情欢天喜地，执迷不悟，那才叫可怕。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我想我的生活估计是到不了头。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我所要的，只是一个人。能在我睡觉的时候，轻轻抚摸我的膝盖，把我蜷缩起来的身体扳直。
　　　　　　　　　　　　　　　　　如果没有，那么一切继续。
　　　　　　　　　　　　　　　　　虽然有时候我恐惧白雪茫茫般空洞的生活到不了头。
　　　　　　　　　　　　　　　　　直到我遇见绢生。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　遇见绢生纯属偶然，但非虚构。虚构是我文字里的概念，如果没有虚构，我就无法得到食物和住所，无法像任何一个正常的路人，行走在城市高楼耸立的大街上，即使不踌躇满志，也可以心定气闲。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我喜欢城市的阳光透过污浊的空气和阴冷的楼缝，轻轻抚摸在脸上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我喜欢在吃完一顿丰富的晚餐以后，想起还可以去哈根达斯买一杯瑞士杏仁香草冰激凌。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　自然有时候我的生活也会变得糟糕，比如在这三个月里，一共：抽掉30包红双喜，平均每三天一包烟。由于买烟的地点杂乱，常常抽到假烟。假烟带来的灾难是头痛和呕吐。可是独自在深夜的时候，它像一场往事，让人镇静，并带来泛滥。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　逛了80次街。每天下午醒来，在深夜之前的这段空白，时间必须大量挥霍。坐车到陕西路，然后步行至淮海路。有时候只是坐在太平洋前面的石阶上，看着陌生人走来走去。然后在STARBUCK买咖啡。然后往回走。
　　　　　　　　　　　　　　　　　泡吧50次。有2次因为滥醉而爬到桌子上。5次被人拖上出租车送回家。
　　　　　　　　　　　　　　　　　约会过10个男人。无疾而终。
　　　　　　　　　　　　　　　　　卖力地写作。写了40万个字，卖掉30万个字。
　　　　　　　　　　　　　　　　　吃掉镇静剂3瓶。
　　　　　　　　　　　　　　　　　从冬天开始，我的生活就是这样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　春天到来的时候，我觉得应该找个人同居。仅仅是想更温暖地生活，迎接这个美好的季节。
　　　　　　　　　　　　　　　　　因为我要努力写稿，争取得到更多的享受，包括我向往已久的去越南和泰国的旅行。或者还可以更远一点，印度或者埃及。我的地点和其他人有所不同。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我决定搬到离市区较近的地方。我在网络上登了一则征求室友的广告。我们可以分担费用。
　　　　　　　　　　　　　　　　　失眠的时候还能找到一个人说话，即使仅仅是听到彼此发出的声音。万籁俱寂，仿佛失聪。可是我有因为独处而过分灵敏的听觉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　卧室分开。客厅，厨房和卫生间共用。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我留下自己的EMIAL
　　　　　　　　　　　　　　　　　和电话号码。三天以后收到回音10条。只有一条是对方打电话过来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　你好，VIVIAN，我是绢生。她说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　她的声音仿佛16岁少女一样的清醇。外省人。在一家德国电器公司做事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我记得我们的对话是这样的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我说，你现在住哪里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　北京西路。
　　　　　　　　　　　　　　　　　那里地段很好。
　　　　　　　　　　　　　　　　　但是晚上找不到水果摊和有热鱼丸出售的小超市。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我会尊重你的自由。包括养宠物或者男人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　前者我没有时间。后者我没有机会。她笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　这是我喜欢的女子。聪明有流转，说话简洁至极。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我们决定一起去看房子，房子的主人是一个老教授，准备去德国两年，所以想把房子租出去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我们约在北京西路。
　　　　　　　　　　　　　　　　　3
　　　　　　　　　　　　　　　　　时间不会走了
　　　　　　　　　　　　　　　　　那天下雨，阴冷潮湿。春天缠绵的雨季，使本来已经污浊不堪的城市空气更加粘稠。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我早到20分钟，独自站在大厦门口避雨。作为高级的写字楼，里面汇聚多家着名的集团公司。
　　　　　　　　　　　　　　　　　现在已到下班时间，旋转门不断有人进出。很多人衣冠楚楚，然而神情困顿。我已经过了很多年没有工作的生活，不太清楚工作的意义和目的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　18岁的时候我去街头冷饮店打工，每天夜晚工作三个小时，推销冰激凌兼收钱送货，月底能拿到几百块钱。迫不及待地去买看了整整一个夏天的碎花裙子……
　　　　　　　　　　　　　　　　　毕业以后，进入大机构。很快辞职。
　　　　　　　　　　　　　　　　　从此不再有工作。多年的无业生涯，很快使我变成一个邋遢的女子。神情时而萎靡时而激越无比。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　绢生出来的时候，怀里抱着一盆绿色的羊齿植物。她很瘦，眼睛漆黑。神情冷淡的时候像沧桑的的妇人，笑起来则变成甜美的孩子。大抵只有内心纯真而又经历坎坷的人，才会如此。她穿织锦缎的暗红牡丹短旗袍，下面是破洞的牛仔裤和褐色麂皮靴子。一头海藻般的长发，光泽明亮。
　　　　　　　　　　　　　　　　　她的名贵靴子一脚就踏进了泥泞里面。
　　　　　　　　　　　　　　　　　平时喜欢养花？
　　　　　　　　　　　　　　　　　不。今天在花市看到，非常喜欢，所以想买下来。她从包里拿出一盒烟。她说，你抽烟吗。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我看到她手里的烟，是一盒红双喜。8块钱的特醇。我笑。两个人互相低着头点燃了烟。她手里的绿色大叶子轻轻碰在我的皮肤上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　是在接下来的一秒钟。我刚刚直起身体，吐出第一口烟的时候。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　那个男人突然掉落下来。他没有任何声音地随着犀利的风速下滑，撞击在前面停留出租车的宽敞空地上。就像一只沉重的米袋子。爆裂的是他的脑壳。白色的红色的液体混杂在一起飞溅。
　　　　　　　　　　　　　　　　　雨下得不大，他的白色衬衣被泥水包裹。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我惊叫一声。绢生的手迅速地控制住我的肩，一把将我拉到后面。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　我们目睹了此后的过程。保安报警，警察封锁现场，众人围观。死者是某广告公司的副经理。那个男人因为涉嫌贿赂和贪污，已经被调查了一段时间。绢生和我坐在台阶上，看着那具破碎的尸体被装进黑色的塑胶袋里拖走。
　　　　　　　　　　　　　　　　　他的一只鞋子还在那里。绢生说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　一只黑色的男式皮鞋，孤零零地掉在花坛偏僻的角落里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道他在丧失思维之前，是否会后悔自己穿着鞋子。如果光脚的话，去天堂的路途会走得比较轻松。她说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我不明白她为什么会笑。这样诡异的笑容。我记得那个男人的脸，是像突然伸过来的手一样，出现在我们面前。他的眼睛睁开着。空白的眼睛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　你害怕死亡吗。她看着我。小时候，家里死人，我站在棺材旁边看，不明白一切为什么可以这样完美地停顿。
　　　　　　　　　　　　　　　　　手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　4
　　　　　　　　　　　　　　　　　有些人的生命是有阴影的
　　　　　　　　　　　　　　　　

　我们租下的那套老房子很陈旧。房间光线阴暗，前后院子里种了大片茂盛的橘子树，叶子暗绿得发亮。还有鸢尾，雏菊和玫瑰。绢生把她的羊齿放在卫生间的窗台上。那盆小植物长得很野性。卫生间铺洁白的马赛克，虽然狭小但是干净。可以在里面喝酒，发呆，洗澡的时候收听音乐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　露台的铁栏杆已经完全发锈。有一张厚重的红木雕花书桌，手抚摩上面冰凉光滑，散发隐约的木头清香。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　我的同居伙伴。深夜她光脚在地板上走来走去，散乱着海藻般的黑色长发，湿湿的脖子。像在地穴里穿行的寄生昆虫。当我在电脑前抽烟和写作的时候，她坐在地板上看卡夫卡。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　周末的深夜，挤到我的床上，一起看电视的经典黑白老片回放。然后喝威士忌加冰块，配新西兰起士。常常会看得流泪。红着眼睛在那里抽泣。电影打出了END，于是狠狠咒骂一句，愤然地进卫生间洗脸。
　　　　　　　　　　　　　　　　　她是那种会把手指甲剪得短而干净的女子。喜欢奢华的黑色蕾丝内衣。并且果然是没有宠物和男人。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　一早起床。洗澡，在衣橱里选衣服。她的衣服排列在熏衣草的芳香里，丝缎，纯棉，细麻，麂皮等所有昂贵而难以服伺的天然料子，颜色大部分为黑，白，暗玫瑰红。细细的蕾丝花边，精致的手工刺绣，大红大绿的民俗风情。她的生活极尽奢华。但我知道这里面的缺陷。这所有的一切，都是她以自己的工作获得。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　一个没有男人可以依靠的女人。公司里的工作忙碌，常日夜颠倒地加班。有时候打电话过去，话筒里始终是杂乱的声音，电脑，电话，传真，打印机……每天喝泡得浓黑的咖啡来维持睡眠不足的体力。商业社会，不进则退，一旦失去被利用的价值，就是沦落。绢生在销售界的名声刚刚有好的开始。我相信这是她以天分获得，她是散漫的人，性情纯真然而并无上进心。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我曾去参加过她公司的庆祝酒会。绢生的销售业绩做得如此之好，众人均过来和她招呼寒暄。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　她端着酒杯站在她的外籍老板旁边，穿黑色丝绸长裙，肩上的细吊带均为水钻，长发柔滑，胸前别一小束风信子。我看着她在人群里得体地微笑，身体微微有些僵直。可是她是能够控制自己的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我知道。这是她的外壳，她柔软纯白的灵魂躲藏在里面，小心翼翼地爬行。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　半夜她回家。踢掉鞋子先开始洗澡，在卫生间里一泡就是几个小时，在里面香薰沐浴，看小说，听收音机，不亦乐乎。这是绢生放松的时候。我亦知道她在公司里为工作和同事争辩，回来后因为气愤胸痛难忍。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　有时候独自衣锦夜行，涂发亮的唇膏，抹了兰蔻的香水，花枝招展地出去。快凌晨的时候回来。手里拿着从超市买来的威士忌和大块起士。卸妆，洗澡，穿着内衣半夜看旧片，一个人坐在阴影里，对着威士忌和香烟。长长的头发披泻在胸前，眼神疲倦。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　大部分人的生活未必象我这样目的明确，因为我知道如果不写作就无法生存。而绢生，她是可以有选择的机会。自然她也曾对我说起那些和她在一起的男人。她与他们吃饭，跳舞，看电影，深夜回家，却始终只有一个人。她从不带男人回家或在外留宿。亦不要他们买东西给她。吃饭也要坚持AA制度。因为不爱，所以分得很清楚。
　　　　　　　　　　　　　　　　　为什么你似乎不是很快乐呢。我问。
　　　　　　　　　　　　　　　　　他们想玩的，我未必想奉陪。我想玩的，他们又玩不起。
　　　　　　　　　　　　　　　　　玩不起吗。
　　　　　　　　　　　　　　　　　比如诺言，比如责任，这是比金钱更奢侈的东西。她笑。我是很传统的女人，VIVIAN。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我要一个男人养我，然后我给他做饭洗衣服生孩子。就跟两千多年来中国女人做的事情一样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　谁要养你。买条裙子就要一千块钱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　那是我花自己的钱。如果他养我，扯块棉布自己做就行。
　　　　　　　　　　　　　　　　　这未必能让你感觉安全，绢生。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我现在的感觉更不安全。她说。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　谈话结束。绢生独自坐在黑暗里，继续看片子，喝酒，抽烟，她可以把这样的状态持续到凌晨天亮，然后穿上衣服和鞋子，拦出租车去公司上班。一个失眠的女子，可以若无其事地出现在公司里，然后冷静地开始她一天的工作，和同事开会，讨论，打电话，应对……
　　　　　　　　　　　　　　　　　半夜她放王菲的《但愿人长久》，这样哀怨的靡靡之音，苏轼的词在王菲的唱腔里让人听着难受。她走来走去，哼着里面的句子，一边轻轻抚摸自己的长发。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我从来未曾把绢生当作普通的女孩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　有些人的生命是有阴影的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　5
　　　　　　　　　　　　　　　　　我在等待着什么
　　　　　　　　　　　　　　　　　七月，绢生去北京参加会议。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　整个夏天是我的休眠期，每天除了睡觉和晚上去酒吧，没有办法写超过两千以上的字。ROSE来信催我，亲爱的VIVIAN，我想念你的故事，但愿你不要从我的隔壁办公室搬走……我微笑。那天，我看到自己开始脱头发。在卫生间的瓷砖上，看到大团大团的黑色头发，纠缠在一起。我蹲在地上玩了一会儿头发，发现自己的心里很冷静。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　在绢生去北京的这段时间里，我要服食比平时多一倍的镇静剂才能入睡。可是副作用也很明显，头晕，出现幻觉。开着空调的房间里，我觉得自己血液的速度开始变得缓慢。黑暗中，万籁俱寂，我痛恨这种失明失聪般的包围。我躺在床上观望着自己的痛恨。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　如果我的背后有一个男人。我希望他抚摸我睡觉时蜷缩起来的膝盖。用温暖的手指，一寸一寸地抚摸我，把我冰冷的身体扳直。我蜷缩得像回到母亲子宫的胎儿……我害怕自己的身体以扭曲的姿势僵硬。他要完全地占据我。这样我才能安全。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我的眼睛开始出现一团一团的阴影。然后是那个男人。那个坠落下来的男人，他的身体发出犀利的风的声音。白色的红色的液体四处飞溅。
　　　　　　　　　　　　　　　　　他脚上的鞋子不见了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　那个晚上，我去了熟悉的酒吧。白色的木楼，昏暗的淡黄灯光，烟雾弥漫。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　我穿黑色的吊带裙子，趴在吧台上抽烟。凌晨一两点左右，乐队开始唱非常老的英文歌。小小的舞池却已经空无一人。我跳下高脚凳子想去洗手间，丝绒的细跟凉鞋扭了一下，这双漂亮的高跟鞋是绢生的。我踢掉了它们。
　　　　　　　　　　　　　　　　　在洗手间的镜子里，我看到自己醺然的脸，红得像一朵蔷薇。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　我想，我在等着谁呢。在镜子里看到自己的笑容，还是甜美。在狭窄的走廊上，靠在墙壁上抽烟。一个男人走过来，说，你好。他有亚麻色的头发，他的睫毛长长地翘起来。他身上浓重而浑浊的香水味道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　你的中文很好。我醉眼朦胧地看着他。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我在上海待了四年。他笑。你的鞋子，不应该扔掉。他的手里拎着我踢掉的那两只高跟鞋子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我不说话。我头痛欲裂。我只能对着他笑。他的身体靠近过来，他说，你不舒服吗……他的手这样大，烫的，抚摸在我的脸上。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　我说，谢谢。我喝多了一点酒。我可以想象自己的样子。粗布裤子，老球鞋。没有化妆的脸因为失眠和抽烟憔悴不堪。头发潮湿凌乱，像海底的藻类。皮肤粗糙，看过去疲倦而邋遢。一个脸色苍白的东方女子。我仰起脸看着天花板，那上面有模糊的光线在漂浮。我在等待着什么。我问自己。
　　　　　　　　　　　　　　　　　他从西装口袋里掏里一小块巧克力。他说，巧克力是会带来愉快的食物。
　　　　　　　　　　　　　　　　　我当着他的面剥掉锡纸，把甜腻柔滑的巧克力放入唇间。他微笑。他笑起来的样子，让我感觉到他应该已经过了35岁。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　他拉住我的手，带我走出地下室。我们在大街上拦出租车。刺眼的路灯光让我安静下来。我看着这个洋人。他的脸是欧洲人沉着的轮廓，他的眼睛是褐色的。他说，我送你回家。他给了我他的名片。JOHN，爱尔兰人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　你光着脚的样子，像从天堂匆忙地逃下来的天使。他微笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　在中国古老的传说里，天上的仙女逃下来是为了给她心爱的男人