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史上超无厘头爆笑故事合集-第8部分
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一句话把人逗乐的经典！
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛餐根除了。
如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就像天上的明月，一只初一；一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
你知道亲嘴的味道吗
六十年代叫“那个”
≠例说明：
女（低头轻声）道：“哎，你能不能‘那个’我一下？！”
男（疑惑不解）道：“那个？！哪个啊？！”
女（面漏羞涩）道：“‘那个’就是……傻样！”
男（恍然大悟）道：“哦，嘿嘿嘿……”
画外音：“啧啧……吱吱……￥％”
七十年代叫“亲亲”
≠例说明：
男：“二丫。”
女：“嗯，干吗？！狗剩哥？！”
男：“我……能不能……亲亲……你啊？！”
女（假装生气）：“你……讨厌！！”
男（害怕讨好状）：“我……我，对不起，二丫。我……”
女（扑哧一笑）：“就一下啊。”
画外音：“狗剩哥再来一下好吗？！￥啧啧……％”
八十年代叫“吻”
≠例说明：
男（两眼放电状）：“玲，可以吻你吗？！”
女（两眼接电状）：“我还以为你不说了呢？！”
画外音：“玲，你今晚上吃的是韭菜馅儿饺子吧？！”
∨十年代叫“波儿”
≠例说明：
男（一进家门边换鞋边说）：“老婆，我回来了！！”
女（边解围裙边扑向男）：“老公你可回来了，想死人家了。
男：“我也是啊，‘波儿’一个先……”
画外音：“老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就别回来了！！！”
现在叫“嘴”
≠例说明：
男（不屑一顾状）：“猪猪，来‘嘴’一个。”
女（无所谓状）：“OK！”
画外音：（女）“靠！还我口香糖！！”（男）“晕！你谁啊？！”
我超级搞笑的习武经历
一九八○年，我父母结婚，那一年桃花盛开，《少林寺》热映。我无数次回溯自己的身世，猜想他们一定是在观影之后，突然怀有了一种崇高使命感，决心完成觉远与牧羊女未竟的爱情，于是世上便有了我。
身为十三棍僧的精神传人，在生命的最初十年，周末荧屏我只看武侠电影，街头卖艺只看跌打膏药，小人书只看《七侠五义》。那时大街上总是游荡着一些风尘仆仆的艺人，大多数眼神贼亮嘴皮子利索，敲锣打鼓嚷嚷半天就是不肯打拳。同伴偷偷告诉我这些人会骗小孩子去练猴拳，然后小孩越长越像猴子，完全受他摆布。几天后那人手中果然多了一只猴子，我惊恐地发现，同伴的话得到了证实。
管有这个阴影，我仍然一直自诩是武学奇才，不然怎么会与电视上的武打英雄心灵相通呢？每次遇到委屈，我便扎稳马步，嘴角挂着淡笑，暗暗把注意力集中在一点，然后在脑中展开一幅图画，画中的我返身翻腾三周半接五个完美的连环鸳鸯腿，姿势优雅地将敌人击倒。我的运气也不错，总能获得武功秘籍。比如初二那年，我搜到了一本气功书，不用蹲马步，不用劈板砖，走的是终南捷径。练功期间，我目光如炬，健步如飞，真气自手心和天灵盖贯入丹田，一天到晚兴奋异常。最后没有练成，是因为习武之人最忌气血上涌，而我过于相信书中那句励志名言，流了太多鼻血。它告诉我，等过两天看穿了墙壁，就可以研究隔壁美女的生活起居了。
习武不成，不关秘籍的事，真的。我的习武之路太过平坦，既没有挥刀自宫的勇气，又没有非报不可的恩仇，相比郭靖兄、段誉弟等前辈，生命中还缺少了一座关键的悬崖。
在我将满23岁的那个月，少林寺终于公布了《易筋经》的武功秘籍。打开少林网，面对与金庸笔下大相径庭的描述，精致的网页设计要比武功招式更令我惊叹。我和所有的人一样疑窦顿生，一个简单的问题浮现在脑海：咦，是这样的吗？另一个慈祥威严的声音，微带着禅意，却适时地在耳边压迫着你： “难道不是吗？”
十几年就这么过去了，我渐渐的，变成了一个猥琐的男子，肚腩与腰间盘齐突，脖子共酒糟鼻一色，再没有人称赞我骨骼清奇，连我自己也不晓得，是不是有股真气给我忘在了丹田之内。从此，与我武功有关的一切，江湖上就再也秘而不宣了。
遗言
昨晚收到一消失了半年的哥们发来的短信息：兄弟，我给一巴布亚新几内亚的富婆包了，今儿刚认识的。丫特有钱，就是一张老脸长得跟阿富汗难民似的。不过我也认了，谁叫哥哥我缺钱呢。待会儿我就和她上飞机，估计得在那个破岛待个一年半载，我把丫的钱都揣我兜里就回来，等我好消息啊。
我赶紧回了一条：哥们，想钱想疯啦？混不下去就赶紧回来，别他妈作践自己！
发过去后好久没回音，估计他是吃了秤砣，哎，挺好一人儿……
约莫半小时后，手机响了，一看号码是他的，赶紧接。耳边立马传来略带哭腔的声音：“快叫上黑子、阿黄他们来救我！要快！晚了就歇菜了！”
“到底怎么了？你丫在哪儿？”
“妈的，那老妖婆原来是一食人族酋长！”
“别他妈跟我瞎扯蛋，你到底在哪儿？”
“妈B！谁有工夫跟你扯？我在白云机场的厕所里面。丫确实是食人族酋长！！！刚才聊天时我夸她elegant，丫一高兴就说她其实是一高干，是××××部落的酋长，怕我不相信，还把护照给我看，我一看那个部落的名字特长，觉得好玩就用手机上网查询，靠！查到之后我一看解释：生活在巴布亚新几内亚原始丛林中的食人部落。当时我就大小便失禁，赶紧钻厕所来给你打电话……”
“靠，你丫看情况不对不会撒丫子跑啊？她一老太……”
“靠！她一直跟着我，动作贼利索，估计是长期捕人练出来的，现在我不敢出去，她在外面等着我呢。你快叫人来！你他妈的是不是兄弟？！”
“我现在北京，等我赶到你那儿你早成标本了，你丫赶紧打110！”
“靠，怎么忘了这茬儿。”
哥们挂了电话，估计在打110，我也赶紧给花圈店打了个电话，问一下花圈的价格。
五分钟后他的电话又进来了，“刚打了110，他们说马上来。”
“哦，这就没事啦，你就在厕所里猫一会儿，等着和大部队会合。”
“你别挂啊，陪我聊……”突然话音中断，接着就听到一阵尖厉的叫声和几声阴恻恻的笑，然后啪哒一声响，耳边就只听见好多分辨不清的杂音。
半夜里听到这些声响，我汗毛都支起来了，也不知道那哥们怎么样了，惊慌之下对着手机不停地“喂”。
半晌耳边有了微弱的声音，好像还有喀嚓喀嚓啃东西的响声，“哥们，呜——呜——，我先走一步了，丫在啃我大腿，啊！！估计一会儿就到……就到腰了，喔！！在我离开这个世界之前，我，我还有一个心愿未了，你一定要帮我！”
“说吧，呜——呜——，听着呢。”
“你抽空去趟我家，啊！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包，里面有三十块钱，你替我替我把这几个月的保险交了啊！！！！”
《没事偷着乐》第四部分
中国几大另类发明
中国是世界上文明发展最早的国家，虽然经历了太多的磨难，但她的伟大仍然是我们炎黄子孙所骄傲的。中国除了四大发明以及地震仪等等还有许多不被人重视和发现的伟大发明。下面我就告诉大家几个在人类历史上举足轻重的发明和创举。
1。中国是足球的起源地，而并非英国。在《水浒传》就有记载，高俅就是其中代表，据考证他的球艺超过马拉多纳。
2。传呼机也是中国人最早使用，其年代是唐朝，《西游记》中的几个落难和尚对着几根毫毛大叫齐天大圣，孙悟空就从天而降。这就是传呼机的雏形。
3。最早登陆月球的不是美国人，而是大家引以自豪的英雄后羿的妻子嫦娥。这个应该家喻户晓。
4。钢笔、油笔、铅笔之类的硬笔的最早发明者是岳飞的母亲，她用树枝当笔给岳飞写字，从而演变成现在的硬笔。
5。第一次飞上蓝天的壮举是由女娲创造的，她不但不借助任何飞行器而且还补了天，其历史意义不言而喻。
6。克隆技术最早的运用是在中国，《封神榜》《西游记》里的例子举不胜举，只是具体的发明者是谁已无法考证。
7。机器人同样起源于中国，只不过他的名字叫铜人，少林寺的和尚要通过这些机器人的考验才能成为武僧，同时这些铜人也是到目前为止最智能最灵活的机器人。
8。电视的发明在唐朝得到证实，当时玉皇大帝等人就是通过它看孙悟空和二郎神比武的现场直播。
9。嫦娥不但第一个登月，而且第一个把动物带到月亮上饲养，这只兔子迄今仍然存活，只是没有繁殖。
以上的几个例子已经说明了问题，当然还有更多，我也就不一一列举了。还有很多没有发现和创造的对人类有所帮助的正等着我们中国人去做呢，努力吧！
形形色色的墓志铭
有的人天性乐观，其幽默感不但体现在生前，甚至死后也不忘搞笑。以下内容均是从墓碑上抄来的。
1。感谢你们来看我，今晚12点我一定亲自登门感谢。（这是喜欢串门的）2。×××到此一游！（这是胡乱涂抹成癖的）3。此人已死，有事烧纸。（这是到“那边”也不想闲着的）4。当你看清这行字的时候，请抬脚，你踩到我了！（这是特别怕疼的）5。虽欠你的钱没还，可是这是我最后一个家了！（这是被追债追怕了的）6。劝上面各位不要再开宝马了，我只开了一次，就躺到这里了……（这是言传身教的）7。如果可能，请把我叫醒……（这是经常睡过头的）8。有人打CS吗？记得叫我……（这是玩游戏累死的）9。我觉得我还可以再抢救一下。（这是死不甘心的）10。还看我，再看就把你吃掉……（十行空白后）乖乖！真的有效！（这是喜欢吓唬小孩的）11。有的人死了，他还活着——我；有的人活着，他是死的——医死我的兽医。（这是一只动物）12。我这里一缺三，就等你们了。（这位生前是麻将迷）13。旺铺转让，价格面议。（这是做房地产的）14。我是怎么死的？（这是比较糊涂的）15。以前我活着，现在我死了！（这是写作文经常废话连篇的）16。核污染区，请勿靠近。（这是军事爱好者）17。他从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样骨感！（这是渴望减肥的）18。我转世在美国，现在电话还没定，有事给我发E…mail。（这是跟互联网有仇的）19。不要偷吃我的祭品！（这是十分小气的）20。醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无聊！（这位是没事干闲死的）21。我有时出来走走（这是生前鬼片看多了的）22。走过路过不要错过，进来休息一下吗……（这是做生意喜欢吆喝的）23。过年过节，记得给我烧几张美女照片啊！（这位的脾气……不说也知道）24。今年过节不收礼，收礼只收脑白金！（这是被广告烦死的）
如何应付无聊电话
NO。1温柔应对打错的电话
一日午夜，睡梦中突然——“铃——铃——”电话爆响。“谁这么晚还打电话？”我揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦？大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟——嘟——”的盲音。
NO。2遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找下小丽。”都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
“啊？”我家里包括宠物在内，没有她找的这个名字。
“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。
“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
“不可能，你这不是××××××吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音又提高数分贝。
我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
“哦，没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错个够。
“你是哪位？”
“我是叶子。”
“啊，叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
“啊？两个月没见她怎么出国了？”
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一台笔记本电脑，不知道地址，没法寄。”
“是……是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
“你记一下，××××××。”我迅速地翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。
NO。3这样做是不对的
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊地在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃……没说什么。您有什么事？”显然我激动得有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试。”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾地说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿？”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信，“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“……（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没，没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问：“还出现过其他问题吗？”
“让我想想……对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如……”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱得不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦……网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字……
％％NO。4以彼之道还施彼身
我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几次或二十几次，最后还经常出现“系统忙，稍后再拨”这样无言的结局。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
这日，机会�
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