重生之悠悠生活(佐安)-第107部分

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　　　　“你可以多睡一会儿的。现在还很早。”

　　　　“我从昨天睡到今天。瞌睡早睡完了。”

　　　　“哦，是的是的。”我再次笑了。

　　　　“洗手间在哪里？”

　　　　“那边。”我用手指着洗手间的方向。

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　08：靠近

　　　　*

　　　　我开始了和泽子同个屋檐一起生活的日子。

　　　　你叫什么名字？

　　　　你叫我泽子吧。

　　　　泽子？

　　　　嗯。

　　　　姓什么呢？

　　　　没有姓。从小别人就叫我泽子。

　　　　没有姓？

　　　　是的。

　　　　你开什么国际玩笑呢？你难道没有爸爸妈妈吗，你没有姓？

　　　　你说对了。他振奋的说。

　　　　什么，你没有爸爸妈妈？我探过头去看他的脸，没发现什么悲伤异常的表情。从小没有爸爸妈妈的人会是这样说话的吗？我怀疑之中。那谁把你养这么大？我又问。

　　　　你想干嘛？他反问我。

　　　　我不想干嘛。随便问问。

　　　　随便问问也这么多问题？

　　　　多吗？我揪着他。是我的问题多，还是他不想回答？可是他的脸上确实没有什么悲伤的表情。这让我不敢确定他是否真的是一个孤儿。他说他没有爸爸妈妈。可是他的脸上并没有悲伤的表情。看着他这样说，我也没有再继续问下去了。

　　　　他叫泽子。我记住了他的名字。一个古怪的没有姓的名字。

　　　　那你呢？他问我。

　　　　我是一个孤儿。

　　　　孤儿？

　　　　是的。

　　　　你哪里是孤儿，孤儿是没有家的。

　　　　我就是一个孤儿。我除了这个房子，我不知道自己还有什么。其实呢，这个房子也不是我的。是夏美艳买的。她随时都可以拿走。就像从我手里拿走一颗玻璃球那样简单。我什么都没有。我其实真的是一个什么都没有的孩子。我在心里，一直觉得我是一个孤儿。一个从来没有人怜爱的孤儿。一个从来没有人管教的孤儿。

　　　　你是一个孤儿？

　　　　是的。

　　　　说了这两个字，泽子就探着头来看我。他没有再问下去。他的眼睛足足看了我一分钟有余。然后他笑着转头而去。

　　　　我和泽子虽然才认识。可是却有一种说不出的熟悉感。有的人认识了好几年，却还是陌生。连说话都难以启齿。而有的人，刚认识，却像认识了好几年。有一种道不出的默契，说不出的熟悉。而这种人。人的一生之中，难得一遇。

　　　　所以我是幸运的。他让我有一种流浪了很久，却终于找到归宿感的感觉。所以我的脸上挂满笑容。所有世界对我的残忍，在此刻，我都可以忘记。

　　　　在和泽子相处的日子中，我找到一种很和谐的感觉。心里很平静。

　　　　虽然我们只是在一间屋子里。可是在一间屋子里，我们却发生了很多事。

　　　　我虽然从内心里是愿意为他做事的。可是在他伤势愈加好了之后，我也不再为他做事。做为女生。我还是喜欢把自我价值抬高一点。

　　　　美女。替我拿一块毛巾过来。

　　　　拿毛巾干嘛？

　　　　水杯打倒了，裤子一团湿。

　　　　扭头一看，坐在沙发上的我突然“哈哈”大笑起来。他也太狼狈了。

　　　　笑什么？快去拿呀！

　　　　我为什么要去拿？你自己去拿啊。我收捡起脸上的笑容说道。

　　　　我全身都是湿的。

　　　　关我什么事啊？

　　　　他瞥我一眼，自己去洗手间了。我一个人在客厅里倫笑。这时发现，原来我也是一个坏坏的孩子。哈哈。不知道他是怎么想我的呢？不管他是怎么想的，我反正在客厅里笑了很久。直到他从洗手间出来的时候。我才立刻停止了笑声。假装在做自己的事情。

　　　　泽子走到我面前俯下身来探我。

　　　　干什么呢？我抬起头揪着他。

　　　　没有。他说了这两个字，就扬头离去。我看见他眼里略过了一丝笑意。该死的家伙，他似乎知道什么。可是他又知道什么呢？我又做了什么呢？真是很奇怪的一些感觉。

　　　　泽子每天都吃我从外面带回来的快餐。或者我煮的泡面。因为有他，我的生活规律也正常了许多。每天三顿都要吃东西。不管是快餐还是泡面，总要吃一点。泽子说我的生活规律很好。只可惜只会做泡面。他说完这话的时候在笑。我不知道那笑代表什么意思。嘲笑？或者是某种意味深长的笑？只会做泡面怎么了？生活规律正常还不好么？有什么好笑的？我盯着他恼气的问。没有什么不好的，很好。他盯着我这么说。我还是能看出他眼睛里带着那种笑。尽管他没有表现出来。可是我看得见。我低着头，没有再答话。这该死的家伙，我的生活规律正常不也是为了他么？天知道，没有他的时候。我的生活规律是怎样的？也不知道那能不能用“规律”两个字来形容？

　　　　泽子没有跟我说有关他的任何事情。我也没有问。

　　　　一次半夜凌晨的时候，我拉着他朝屋外走。他问我去哪里？我说我带你出去玩。憋在屋里快疯了。我不知道他有没有感觉到要疯。至少我是被憋疯了。

　　　　我拉着他在小区外的一个精品店里买了一顶帽子给他戴上。

　　　　挺好看的一顶帽子。他对着镜子微微的笑着说道。

　　　　我给他把帽子拉下来遮住了眼睛。这样挺好，走吧。我快乐的说道。然后我拉着他蹦到了外面的街上。

　　　　很黑的夜。风“呼呼”地吹着。天上没有一颗星星。我和泽子走在街上。没有说一句话。街道上，不停地有车开过。那一闪而过的灯光偶尔照在我和他身上，我清楚的看见了在黑夜里他的样子。他和别人是那么的不一样。我在想，是否他身上有某种东西正深深的吸引着我？可是我想不明白，它究竟是什么。

　　　　泽子回过头来看着我说道，小女生你一直盯着我做什么呢？你不小心一点的话，路旁的车子可能会撞着你的哦。

　　　　他的这话，把我惊醒。我似乎听出了他的语气里有嘲笑的味道。他走在我的前面。他又怎么会知道我一直在盯着他看呢？莫非他的后脑勺长了一双眼睛？

　　　　我没有反驳他说的话。我快乐的走上去挽着他的手腕。走吧，我快乐的说道。

　　　　见我这样，泽子抖了抖衣服挺直身子，和我向前走去。

　　　　小女生，你多大了？泽子突然问我。

　　　　十八岁。黑夜里我的声音显得宏伟而响亮。

　　　　泽子没有说话。我们继续向前走。风“呼呼”的吹着。把头发和衣服吹得散开。我紧紧地挽着泽子，就像挽着我的哥哥。

　　　　那夜，我带泽子去了我经常去的游戏厅。泽子比我还会打游戏。我会打的，他都会打。我不会打的，他也会打。他打游戏的神情很专注。两眼直视。双手不停地转动着方向盘。我在心里想着，我带泽子来这个地方是对的。我心里暗自高兴。这样一来，我打得更起劲了。我和泽子“哈哈”的笑着。一边打一边笑。乐此不彼。

　　　　从游戏厅出来，我又带他去了我常去的“名典咖啡馆”。我一个人没事的时候经常去那里喝上一杯。一个人坐在里面想很多事情。别人都是一对一对的进出“名典咖啡馆”。而我总是一个人进去坐。因为我经常去，所以里面的服务生都认识我。他们都把我当成了朋友。每次我一个人在里面坐的时候，都会有一两个服务生过来倫倫陪我坐一会儿。他们问我一些关于我的事情。我也很乐意的告诉他们。我们是很陌生的朋友。他们随时都可能从这个城市走掉。所以我并不担心，他们会对我的生活造成威胁。这就是我为什么喜欢和陌生的朋友谈心情的原因。

　　　　我拉着泽子走进“名典咖啡馆”。我们走上二楼。（未完待续）

　09：温暖

　　　　*

　　　　那排服务生看见我走上去，都笑呵呵地和我打招呼。我对他们抿笑。

　　　　我拉着泽子找了一个靠窗的位置坐下。

　　　　夏小维，终于看见你是两个人来咖啡馆坐了。小菜拿了咖啡谱和一支笔来到桌前对我说道。

　　　　我抿嘴笑了。不可以吗？我问道。

　　　　可以。怎么不可以啊？一来就是一个大帅哥。夏小维，我可真羡慕你。你的眼光真不错。

　　　　谢谢。我说道。我在咖啡本上写上了我们要的咖啡，递给她。

　　　　帅哥，你的眼光也不错。小菜对泽子说道。她的眼睛带着笑意离去。

　　　　她以为我们是一对。小菜走后，我对泽子说道。

　　　　泽子没有说话。他看着我只是微微的笑了。

　　　　我给你填了和我一样的咖啡。你有意见吗？我又问道。

　　　　没有。他微微地笑着。

　　　　看着他如此。我发现原来他是一个不怎么爱说话的人。和我在一起，他很少说话。不知道在别人面前，他是不是也这样呢？我其实也是一个不喜欢说话的人。即使有意见，我也会保留。即使让人误会，我也不会解释。我很生气的时候，也不说话。只是偶尔高兴的时候会“哈哈”地大笑出来。这样一个我，别人总认为我在敌视他们。其实我对于他们，从来没有过多的感慨。没有感情。没有思想。没有敌视。没有友好。我就像一个完全独立的单个体。没有任何东西可以进入我的身体。我活在自己的世界中，自得其乐。不管他人的想法。不管他人的意见。即使对我仇恨，我也觉得那是与我无关的事情。

　　　　过了一刻钟；，小菜才把咖啡端过来。这里的咖啡很正宗。通常都是临时打磨调味。是很纯的咖啡。这也是我喜欢到这里来喝咖啡的另一个原因。小菜把咖啡放下就笑着走了。

　　　　你喜欢喝咖啡吗？我把咖啡杯旁的牛奶拆开倒进咖啡杯里。

　　　　我没有时间进这种地方。我没有这样的闲情逸致。泽子说道。我想也是这样。像他这样的人每天都有人追着他满街跑。他哪里会有这样的闲情逸致呢？

　　　　我喜欢把牛奶放进咖啡里，再加许多许多的糖。我喜欢这样喝。我说着，就用调羹不停的加糖。然后又用调羹不停地在咖啡杯里搅和。

　　　　你这也叫喝咖啡？泽子看着我。

　　　　我喜欢这样喝。他们都说，我把咖啡搅成了饮料或者橙汁。

　　　　你不如直接来一杯饮料或者橙汁。

　　　　不。那不一样。这是咖啡。无论我怎么样搅和它。它还是咖啡。它永远变不了它的本质。

　　　　泽子不说话。他用调羹也加了些许糖。搅和几许后。就轻轻地喝了一口。

　　　　我也喝了一口。

　　　　你不是孤儿吗？哪里来钱到这种地方花费呢？

　　　　孤儿怎么了？孤儿就不能有钱么？

　　　　泽子不说话。他只是俯下头来探我的表情。

　　　　我笑了，说道，我有一个很有钱的妈妈。我五岁的时候，她就给我买了一套新房子。就是我现在住的那里。她雇“保姆”照顾我。从我五岁开始，她就不在我身边。都是一些陌生的女人照顾我。她们都憎恨我，就像我憎恨她们一样。我用调羹又向咖啡杯里加了些许糖。端起来轻轻地喝了一口。放下咖啡杯的时候，我向泽子抛去了一个很纯正的笑脸。泽子没有说话。也没有笑。两手碰着咖啡杯边沿，表情很平淡。

　　　　我妈妈很有钱。她给了我一张金卡。她对我说。我需要钱的时候就去取。从小。我就不缺钱用。我也学会了用钱。我又喝了一口咖啡继续说道，我妈妈叫夏美艳。是一个很美丽的女人。可是我一年都看不见她几次。她几乎不回我家。那个家仿佛是我一个人的。而与她没有干系。有时候，我竟然会觉得，她给我买那套房子为的就是告诉我，我给你买了一套房子，你以后就与我无关了。我们划清了界线。

　　　　我喜欢大把大把的挥霍钱。我想把那卡里的钱用光。我告诉自己。如果那卡里的钱被我用光了。她是不是会注意到我呢？甚至找到我骂我一顿我也觉得高兴。我想尽办法花钱。无论有用的无用的东西我都买。买了玩了就扔掉。我看到别人想要而又买不起某样东西之时，我会掏出钱买给他。周围的人都因此而喜欢我。在我面前不停地说我好话。而背着我，就说我的坏话。说夏美艳是一只鸡。说我是一只鸡生下来的野种。

　　　　具体来说。我也不知道夏美艳是做什么的。虽然大家都说她一只鸡。没有人告诉过我，我的爸爸是谁。相信在这个世界上，只有夏美艳知道。相信如果我想得知的话也只能从她嘴里得知。我不想知道我的爸爸是谁。我也不会去求夏美艳告诉我。在这个世界上。我就是一个单个体。我没有爸爸。我没有妈妈。没有所谓的亲情。我就是一个孤儿。这个世界的一个弃婴。

　　　　夏美艳的钱是用不光的。无论我怎么样想方设法，都是颓废。那张卡就像一个威严的雕像，矗立在那里永远不会动。每一次我大用了之后，都是很高兴的去查帐，结果都是失望。我怀疑那张金卡会不会是一个金库？我又在想。这个世界是不是真的有像“宝莲灯”之类神奇的东西？而这张金卡是不是就属于神奇的那一类？

　　　　有很多东西我都无法想像。像这张金卡。像这些人类。像这个世界。

　　　　因为无法想象，所以选择屈服。

　　　　沉默，寡言，不反驳，不辩解。没有太多微笑。没有悲伤。

　　　　不知道这究竟是不是我？还是只是暂时学会了不那么爱说话？

　　　　我在讲诉这一切的时候，一直维持着笑容。就像在讲诉一个属于别人的故事。而我只是充当了一个诉说者的身份。

　　　　当我停止我圣经似的讲诉后，我两只眼睛睁得大大的。我看着泽子。

　　　　泽子只是两眼看着我，露出淡淡的一末微笑。

　　　　我甜甜地笑了。久藏在心里的话，今天算是有了一个着落。这些话我从来没有向别人提起过，包括余明。

　　　　感觉特别微妙。我再度甜甜地笑了。

　　　　喝完了没？喝完了，咱们走吧。我最后向泽子这么说道。

　　　　泽子点点头。

　　　　我于是招呼服务生买单。

　　　　从“名典咖啡馆”走出来，我和泽子沿街走着。

　　　　我把泽子的帽子取下来戴到我的头上。

　　　　我扭了两下头。好看吧？我问他。泽子只是淡淡地笑了。

　　　　我走上去，再度挽住了泽子的手臂。脸上充满了灿烂的笑容。我确信当时我的脸上充满了笑容。因为那种笑甜过心脏。让人久久的都不能忘怀。

　　　　泽子侧过头看着我。我抬着头揪着他。然后我发出了“咯咯”的笑声。泽子用手敲了一下我的脑袋。尔后他一手揽着我就朝回家的路上走去。

　　　　那晚我和泽子回到家，和平常一样，泽子睡床，我睡地板。泽子躺在床上一直看着我。我用棉被死死地裹着自己只微微露出半个头。我睁大眼睛看着他。什么也没说。也没想。看着他，心里觉得平静。他也看着我。就这样，我们没有关灯，就互相看着对方。心里没有任何想法。却有足够的温暖。

　　　　泽子从床上走下来，拥我入怀。我并没有反抗。只是感觉一直孤单的灵魂，在此刻不孤单了。我紧紧地贴着他的胸膛。两手死死地抓着他的衣口。我从来没有这样过。在此刻，无论他扮演的是一个哥哥，还是一个情人，我都愿意依偎在他的身旁。突然觉得，我是那样的孤单。是那样的脆弱。是那样的需要怜护。抑或是一阵细小微风，都可以轻意地把我击倒。从小到大，我最缺少的东西，最渴望的东西，此刻它是否就在身旁？

　　　　我贴着他。紧紧地贴着。眼泪不由得就流出来了。

　　　　泽子用手微微地替我擦去泪水。他的这一动作，使我内心的些许东西更加的澎湃。

　　　　我放声地抽泣起来。脸紧紧地贴着他的胸膛。泽子只是把我抱得更紧了一点。

　　　　在忘乎自己的抽泣声中，我睡着了。像一个受到保护的婴儿，得到了满足。（未完待续）

　10：离开

　　　　*

　　　　泽子，泽子。我大声地呼喊着他的名字。我在梦中梦见他离开了我。他对我说，他只是一个虚幻。现实生活中没有他的存在。他告诉我，我只是做了一个梦。他只是存活在我的梦里。我不相信。我说他骗我。他只是笑了。可是身影却真的在倒退。

　　　　泽子你要去哪里？我伸手去抓他。

　　　　他却笑了。笑容变得邪魅。我只是你一个邪恶的梦。我不可能留在你的身边。你注定是这个世界没人要的一个弃婴。夏小维，不要再挣扎了。再挣扎，你也逃脱不了宿命。哈哈哈。哈哈哈。他带着狂笑越退越远。

　　　　不，泽子，你回来，你回来。你不会丢下我。不会丢下我的。

　　　　不要再欺骗自己了。你把你所有的可怜都告诉我，就是想让我可怜你。给你你所需要的那一份怜爱？你错了。你永远也逃脱不了你的宿命。这个世界，没有人爱你，没有人疼你。你有的，就是无限的痛苦和孤独。你不必再挣扎。挣扎只会让你更加的痛苦。孤独也不会减少。不要再挣扎了。不要再欺骗自己了。你是没有办法和命运抗争的。你只有选择屈服，发自灵魂的屈服。

　　　　不，泽子，你不要走，不要走，回来。我朝他消失地方向奔去。像站在绝境处的一个乞求获得生命的人。绝望。

　　　　泽子，泽子。我从不停地呼唤中突然惊醒过来。我的脸上皮肤上每一寸肌肤都在滴汗水。原来是一个梦。我却感觉到如此虚脱。

　　　　我用手不停地擦汗。我侧过头去看泽子。泽子却真的不见了。

　　　　我从地板上爬起来到客厅去寻找他。也没有见到他人。我把每一扇门都有打开，也没有看见他的影子。

　　　　我打开门向楼下跑去。我站在小区门口望向最远方。茫茫的一片，没有半个人影。这个巷子显得是如此狭长寂落！

　　　　我的心瞬间就坠下去了。像一个铁球重重地坠在地上还有回音。

　　　　泽子就这样离开了。他像一阵风悄悄地来，又悄悄地离去。他没有留下半句言语。整个事情，都很虚幻。像是做了一场梦。

　　　　在小区门口站了很久，我一直看着前方。“前方”，一个让人迷失的方向。一个没有安全感的方向。我知道我又一次犯了一个错。我不应该对这个世界抱有幻想。幻想带来的是无尽的失望。失望与绝望，绝望与幻想，它们之间究竟有着怎样一番联系呢？我再一次告诫自己，夏小维，你只是一个弃婴。你只是一个孤儿。你只是这个世界的的一个单个体。你为什么要抱有希望？你为什么要抱有幻想？为什么要相信他人？为什么不接受命运？你挣扎什么？你抗拒什么？

　　　　泽子真的走了。他的走，让我再度看到了绝望。看到了自己。认清了事实。走进自己的房间，地板上还留有昨夜的余温。无论怎么样，我还是应该感谢他的。他，让我有过那种感觉。

　　　　同时我也恨他。恨泽子。恨他的无情。真的恨。

　　　　无法释怀的我，还是哭了。站在阳台上的我，没有掩饰住自己的情感。眼泪有股抵不住的力量冲破我的眼球。在这个冰冷的季节里，我还是没有抵挡住它的冰冷。心，有种掉了拾不回的感觉。

　　　　我病了。泽子走后，我生了一场大病。

　　　　我打电话给余明。我找不到其它的人可以照顾我。我只有打给他。

　　　　余明把我送往医院的时候，我已经烧到39。5c。　我对周围的一切都失去了知觉。头热热的，晕晕的。好像自己就要死了。脑子里一直出现一些奇怪的东西。一些似有似无的东西。当我看见它的时候很清晰。当我走近它的时候很模糊。脑子里一直循环着这样的场景。在模糊的场景中，浑身无助。我像是一个人站在悬崖边，看不到出口。额头止不住地流汗。

　　　　在闷闷慌慌中，我还是醒了。醒来的时候，我的双手紧紧的抓住被子。全身都是湿湿的。身上的衣服湿得都可以拎出水来。汗水打湿了被褥。以及我的手心里，捏的全是一把汗。

　　　　我侧过头看向周围。四周都是白色的。我知道我躺在医院里。回过头，我看到了余明。他正俯下头看着我。

　　　　你终于醒了。余明对我说。他的眼睛里带着微微地疼惜。

　　　　我只是淡淡地微笑。谢谢你余明。

　　　　你怎么突然就生病了？而且发高烧发得这么厉害？

　　　　没有。生病就生病了呗。哪有什么原因？我也不知道。

　　　　你们家的“保姆”呢？我怎么没有看见她？

　　　　被我赶走了。我讨厌她们。

　　　　余明叹了一口气。他抚摸了我的额头，说道，你什么都不会做，还把保姆赶走了，那你怎么生活的呢？

　　　　我没有再说话。我不想讨论这些问题。无聊透顶而且又没有任何意义。

　　　　这场病彻底改变了我的想法。（未完待续）

　11：莫名被抓

　　　　*

　　　　下午的时候，我趁余明回学校考试之时，逃出了医院。

　　　　我没有回家。我不想回去。那里装着的，是属于我一个人的寂寞。没有温馨。没有关爱。除了丑陋，肮脏，什么都没有。

　　　　我从衣袋里把夏美艳给的那张金卡摸出来，远远地给扔了。我嘘了一口气。感觉整个身子�