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[GL]夏暮经年-第22部分
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帽子，我出门了。
旅馆离小昭寺不远，我在寺庙门前随便吃了一碗藏面，牛肉的味道很是浓郁，只是太过油腻，膻味过重，让我不由得想起多年以前我在西安回民街吃过的牛肉拉面，那次是西北粗旷的口味，而这一次是藏族独特的风味，尽管食材相似，养育植物与动物的水土不同，做出来的味道也是不一样的。
那天下午，似乎我也只是漫无目的地四处闲逛，从小昭寺逛到大昭寺，看着虔诚的信徒跟随佛僧们一起跪拜，诵经，坐在寺院的光秃秃的台阶上摇晃着悬空的双脚，晒晒太阳，或者模仿着朝拜者，旋转寺院里的一排排因被长年转动触摸而变得得光滑无比的古铜色转经筒。临近黄昏，我来到布达拉宫广场，在广场上停留片刻，看着三五群游客在广场喷泉附近组团拍照，吵吵嚷嚷地摆出各种造型，姿势，只是为了将自己的身体镶进身后巨大的白色宫殿背景里，我突然有些意兴阑珊，便放弃了去博物馆的念头，而是趁着夕阳西下，赶往布达拉宫西侧的药王山，前往观景台看一看落日余晖下的布达拉宫，那里或许会比较清净一些。
下山的时候，天色已经暗下来，广场上依旧热闹非凡，游人不断穿梭，交织，停留，吵闹，喷泉也前来煽动气氛，喷洒着形态各异的水花，而山上的宏伟的宫殿在强力的广场灯的白光下静默着，伫立着，横亘不变，只是今非昔比，山下的浮躁，粉饰与山上的宁静，圣洁搭配得有些滑稽，我无法找到图片里，书本里所刻画出的那种属于布达拉宫的神圣，庄严。
它是圣地，从来都是，只是属性不一样了，在如今商品化的时代里，曾经神圣的地方终究也沦为了一处旅游圣地，和全国各地大大小小的景点一样，充满了世俗的味道，没有任何区别。
少了神秘感，也就变得触手可及，一旦唾手可及，再特别的东西也会变成普通。
而那一段感情，是不是因为我从未得到过，正因为得不到，我才会觉得它特别，八年了，它一直是特别的，或许，以后，或许，这一辈子，我都会这样认为。
人们常说刚到达高原，不要一开始便做剧烈运动，一定要好生休息，因为一般高原反应会在到达目的地后十二至十四个小时内发生。而我也是听从了大多数人的意见，外出散心回来后，便早早睡下，只是即便如此，我的高原反应仍未退下，因为已至深夜，我还是睡意全无，我失眠了。在床上翻来覆去几个小时后，我终于在新一天即将到来之前爬起来，拿起床头的记事本和笔，似乎我想写些什么，并且已经知道该从何时写起了。
八月三十日周三晴晚上十一点
是什么时候，我开始知道你的名字，苏夕，并且一点一点从别人那里得知关于你的事情，很零散，琐碎，我只是自己拼凑，但拼凑出来的东西并不完整，我只好加上了我的臆想。直到终于有一天，我真正认识了你。
这中间似乎隔了一个年头，或许更久，具体的时间，我已经记不清了。
但有一点我可以确定，我“认识”你已经很久了，也“见”过很多次面，只是这些“认识”和“见面”都是间接的，所以我“知道”你，“认识”你，但并不了解你，直到我接受朋友的推荐，进入那间学校旁边的酒吧兼职，我接受了，但周围的朋友并不能理解，因为以我的性格，她们觉得我是不会喜欢那种鱼龙混杂的场所的。那时的我向所有人解释说，因为我压抑了自己三年，好好学生也当了三年，如今所有该做的我都提前做完，若不趁现在放纵一下，疯狂一下，那么四年的大学时光我就白白浪费掉了。这是我给出理由，似乎这样也能解释我并不寻常的行为，并且非常合理，周围的人不再好奇，也不再劝阻，只是告诉我要好好照顾自己。
当然，之后不到一个学期的酒吧兼职里，我并不能好好照顾自己，反而做了许多出格的事情，有些举动也超出了应有的底线，甚至一度我都以为我已经变成了另一个自己，或许，那个我也是我身体里的一部分吧，只是我从未见过罢了。
那段时间，我没能照顾我自己，不是因为我不能履行我对自己的承诺，而是我向所有人所解释的那个做兼职的理由并不诚实，它只是一个幌子，很好的幌子。
真正的原因是因为，朋友说你也在那里，所以我去了。
朋友开玩笑的说，苏夕也去，我嘱咐她照顾你，免得你到时受人欺负。
这样，就能更加清晰地解释那些为什么，为什么之后我会做出那样的事，那些不好的事情和一切过激的行为，为什么我变成了另一个我。因为我所有的举动都是跟着你走的，都是被你牵引着的，而你永远不会知道，八年前你不会知道，今后也更不会知道，所有的秘密都被我雪藏了。
在酒吧的工作的第一天，你跟我说，你我是初次见面，在同一所大学里生活，居然到第三年才第一次相遇，真是有些匪夷所思，那么之前的那三年，我们都去哪了？
我听了你的惊叹，笑了笑。
我说，是吗？我也不知道。
其实不然，我并没有告诉你，我早就知道你了，从我们共同的朋友那里，我得到了许多关于你的叙述，我很感兴趣。
朋友说你喜欢男人，也喜欢女人，我很惊讶，在那个时候，很少人可以如此坦诚布公的向别人宣布自己的性向，起码在我认识的朋友中，你是第一人，朋友说你现任的男朋友很出色，你们也很恩爱，似乎是天作之合，我笑了笑说，既然在一起一年多了，经历过异地异国，甚至有过分合聚散，那么将来一定会修成正果吧。朋友说你经常逃课，逃得潇洒，什么都无所畏惧的，只为了做自己喜欢做的事情，我十分羡慕，因为我从来没有你这样的洒脱，可以不被过多的琐事束缚。甚至有一天朋友对我说，她好像喜欢上你了。
是吗，为什么？
我好奇的问道。
朋友的解释让我对你更加好奇了，她说因为你对所有人都有一种吸引力。
你说你之前从未见过我，可我见过你很多次了，甚至我还和你说过话，只是这些，或许你从未有过印象，在酒吧工作之前，我对于你来说只是一个不起眼的路人，因为你总是被人包围着，一圈又一圈，所以你看不到躲在角落里默默关注你的我。
我会跑去你在的社团看你表演，看你排练，看着你在舞者中央跳着妖艳的舞蹈，看着你不同的角色扮演，你和我所在的院系不同，可我仍会在课间穿梭于不同教学楼的学生里一眼便认出你，看着你嘴里叼着一块早餐来不及吃的三明治，慢悠悠的踱步前往另一层的阶梯教室上某节公共课。我还记得大三那一年的圣诞节前夕，你和你的朋友在女寝楼下的校道摆着小摊，冬季的夜幕降临总是在一眨眼之间，不到下午五点，天色已经变得昏暗，可从自习室回寝的路上，我还是认出在路旁边搓手御寒边与友人在风中聊天的你，我笑了笑裹着大衣走上前向你询问。
我问，平安果怎么卖？
你说，五块钱一个。
这一问一答，便是我和你之间第一次的对话。
第一次，至今我还清晰的记得。
在寒风中，我和你说的话并不多，但我第一次近距离的看清你的脸，而不是躲在人群里远远的望着，我已经很满足了。
你很漂亮。
我给舍友买了平安果，给自己买了些圣诞节的小装饰，以前我从不庆祝西洋的节日，可那一天我改变了自己不成文的规矩，因为你笑着说，卖得多，我们也可以提早收工了，天真的太冷了。
天真的挺冷的，再见。
我摇了摇手，开心的与你告别。
在回去的路上，我不知道自己为什么会如此高兴，甚至走着走着我就笑出了声。
高兴，并不是因为我终于与你说上第一句话，而是因为我有一种预感，我们还会再见的，再一次相见。
的确，当寒冷的冬天悄然离去，在北方的春天尚未真正来临之际，我们又见面了。
☆、第三章
昨夜凌晨三点才入睡，今日日上三竿才起来，不过今天的精神比昨天好上许多，就好像身体里注入了一股新的能量，似乎有些办法已经奏效了，我扬起嘴角，慢腾腾地从床上爬起，准备出门。
昨日的八廓街，我只是囫囵吞枣地走了一遭，今天我想好好探访探访。
八廓街位于拉萨市旧城区的一角，是拉萨著名的转经道和商业中心，藏族生活气息颇为浓郁，因为在这里可以较为完整的领略到古城的传统面貌和居住方式，所以每日穿梭于此客流量都十分庞大，我背着松垮的背包，游走于各个大街小巷，身旁总能看到白皮肤与黑皮肤的背包客，驮着巨大的登山包，在街头踟蹰不前，与各种小商小贩们艰难地比划手势，希望获得商品最优的价格，但游客就是游客，不是本地人，只能任人鱼肉，或许他们的境遇比我们这些本国游客更加凄惨，因为可能他们并不知道自己已经被人狠狠地宰割了。
听旅馆的藏民说八廓街原街道只是单一围绕大昭寺的转经道，被藏民称为“圣路”。而现逐渐扩展为围绕大昭寺周围的大片旧式老街区，成为了一处热闹的观光地。我顶着烈日，四处游荡，走走停停驻足于各种小摊店铺，街内岔道较多，店铺林立，流动的货摊更是不计其数，商人们经营的东西也都是大同小异，各式的转经筒、藏袍、藏刀、彩旗，藏式小吃，藏经文书，拙朴的宗教器具及各式日用品。还有许多从印度和尼泊尔远道运来的各种异域商品。但多数都与旅游纪念品相关，毕竟每日络绎不绝前往此地观光的游客是藏民最大的生计来源。
八廓街附近还有许多寺院，隶属于不同的宗教，下密院、印经院、仓姑尼庵、清真寺，我只是选了一两处地方进去烧香祈福。
一个下午的时间，我买了一把藏刀，并在某一处寺院里为一条玉坠开了光。
藏刀是给自己的，而玉坠是给顾夏的，似乎这些年，我都没有送过她什么东西，反而一直在麻烦她。因为自己的任性，这回我又把uCi的摊子全部扔给顾夏一个人，独自跑到千里之外的陌生之地，顾夏也任由着我的性子胡作非为，真是难为她了，我不知道要送给她什么东西才好，这并不是报答，只是一点心意，思来想去，最后我便买了一条刻着本命佛的玉坠，捧着它跑到庙堂上求僧人开光，顾夏的胃总是不好，时常为工作操劳，我希望顾夏今后身体一直都是健健康康的。但不知为何我并没有给苏夕买些什么，似乎是没有必要吧，可我不知道为什么没有必要，也不打算细想缘由，临近下午四点，我在八廓街的藏民小餐馆随便吃了些东西，便起身返回不远处的旅馆。
八月末，西藏已经有了秋天的味道，日光之城的拉萨在这个时间里，阳光普照，洒在旅馆露天的庭院里，墙角，藏式布袋沙发，清脆的庭院植被，窗台上五彩斑斓的方格图案，天井上方随风飘扬的彩旗，每一个角落洋溢着温馨的金黄色，我没有着急得回到住处，而是坐在庭院里柔软的沙发上晒太阳。天很蓝，太阳照在身上暖烘烘的。旅馆里大多数房客还未返回，周围除了柜台前办理入住的藏族小妹无精打采的靠着圆柱看着手机，院落里空无一人，安静极了。我拿出放在背包里的记事本和笔，靠着沙发的一角，开始继续昨天未记录完的东西。
八月三十一日周四晴下午四点
我不知道我对你的感觉是什么时候发生变化的。
可我很清楚的知道，即使在最开始，我也从未想过要得到你，因为我知道不可能，我离你是那么的遥远，你不认识我，我也知道你有男朋友，我只是莫名的喜欢你，想关注你，算不上是一种欣赏，而是单纯因为你很特别。这种感情并不参杂着任何类似于男女欢爱的因素。我觉得就这样维持下去，站在不属于你的圈子外面默默地注意你，然后平平静静地过着自己的生活，这样就好，我既不会失去什么，也不会得到什么。因为我知道你进行中的每一天都不是我想要的生活，而且我又明确的意识到你所过的生活，你所在的圈子，你所接触的人或事，并不适合我，我也不甚喜欢，似乎在你的身上，我找不到我们之间的共同点，也或许是因为距离产生美，我觉得在你还没有认识我前，一切都挺好的，但这样的朦胧美感在你我进入Pla的那一刻就开始一点点的消逝，当我可以靠近你，当我们之间变得熟络，我发现，其实共同点，我是可以创造的，我可以尝试着去适应你正在度过的每一天，以后的每一天。
真是天真浪漫的想法。
2011年3月，大三下学期，北方地区的树木，除了长青松，其他的植被都是光秃秃的，树梢上的嫩芽或许到了五月也不一定能长出来。开春了，天气依旧寒冷，那天，我和你一起去面试，那是家新开的酒吧，肥胖的老板娘哆哆嗦嗦地披着棉衣在因尚未装修完毕而烟尘遍地的地下室里给所有来面试的学生讲规矩，一番介绍说明后，多数应征者选择了离开，原因无它，因为工作环境实在不好，而且工资非常低，这是一个需要时常通宵熬夜的工作，可加班费并不合理，在慎重考虑思量后，我想稍有理智的人都会选择离去，如果不是因为站在身旁的你一脸爽快的答应要留下来，我想我也会跟着大部分人离开。因为这对于学生来说是一份非常糟糕的兼职，除了可以打折喝些洋酒，免费打打桌球，你得不到任何利处，甚至长时间的熬夜还会伤了身子。可是你说你想要留下来，我问为什么，因为你不在乎那点连吃饭都成问题的工资，你只喜欢这里的环境和气氛，可以喝酒，可以唱歌，可以打桌球，你说以后你会一直留在这里。
我笑了笑说，那，我陪你，一直陪你。
其实当时的你已经在为成为北京某所大学的研究生做准备，据说那所大学并不好考，朋友推荐我来酒吧工作也是希望有我在你身旁也可以劝劝你，不要因为这份不值当的兼职耽误了学业。
可你却说，没关系，我可以边上班边看书。
向来，你做的所有决定，都是你自己做的主，都是你自己的意愿，没人可以干涉，即使我们知道有些决定并不理性，可我们也无法阻止，因为即使再怎么劝阻，你还是你，你还是会按照自己的想法走下去。
初衷是，若是你因为酒吧偏离了轨道，我也可以在旁边把你拉回来，我以为自己可以一直保持清醒，冷静。可到头来，脱轨最严重的却是我，我连自己都帮不了自己，迷途的羔羊已经找不到返程的路了，我又怎么能反过来帮你呢！
其实想一想，在酒吧里最开心的日子仅仅只有最初的第一个月，所有东西都是新鲜的，留下来工作的人都能够打成一片，即使老板娘是如此的苛刻吝啬，即使所有的杯子需要一趟趟地搬进靠近网吧厕所肮脏的一角清洗，即使客人多的时候，需要来回奔波于深夜里没有暖气的冰冷地下室，点单，送酒，清理，洗杯，直到凌晨三四点，即使凌晨下班的时候，所有的人都无法返回学校，只能在脏兮兮的酒吧沙发上和衣而睡，等到日出之时才赶回宿舍，但我们仍旧很开心，七八个人来回轮班，休息的时候可以聚在大厅里唱歌，玩游戏，或者偶尔和老板娘在客人少的时候，彻夜喝酒，肆无忌惮地说着平日里不敢说的脏话，玩着刺激而禁忌的惩罚游戏。在所有人之间，我和你并不是最亲近的，我说过我喜欢你，可我的性格却是，我越喜欢一个人，我越是装作不在乎，我可以和其它的人亲近，但我与你，在一开始却仍然保持着不算太近的距离，我可以挽着女生的手嬉笑打闹，但里面没有你。甚至，我可以和男生称兄道弟，一起抽烟喝酒，任由他们不知轻重的搔弄我当时刚剪短的头发，与你仍是不亲不近。
酒吧里的我并不是真实的我，平日里，我不会这样的。
但，通常的酒吧生活不都是这样的吗？
我说不上喜欢，只能说，我一直在努力适应，努力的去迎合，为此我剪去留了几年的及腰长发，微卷的短发也只留至耳垂之下，打着发蜡，抹着红唇，只为了让我看起来更加玩世不恭，或许我在扮演着另一个你，我在创造属于你和我之间的共同点，但在这个角色里，不知不觉中我又融入了一些属于自己的东西，有些东西与身俱来，是改不了的，到最后，我彻底变成了一个四不像的怪胎，即不像你，也与我相差甚远，因为只有怪胎才会做出那些令人费解的事情，过份的事情。
只是，这些都是后话了。
可我知道，刚刚认识我的你，其实也是喜欢我的，当然这种喜欢并不是我对你的那种喜欢，那是一种朋友之间的喜欢，因为你在我的身上看到很多与你相识的地方，我们都抽烟，我说我初中就接触烟这种东西了，只是没有烟瘾，因为很少抽，你惊讶的说，看不出来你也是个不良少年啊，烟，我大学才开始接触。我们都喝酒，甚至我的酒量是酒吧里所有女生中就好的，你说，以后有人可以陪我一起喝酒了。我们都放得开并且毫不矜持，对于各种尺度的游戏我们都无所畏惧，你说，既然出来玩就应该玩得开心，玩得欢畅，如果总是忌惮别人的感受，那不如躲在被窝里玩过家家算了。我笑了笑点头应和，其实你并不知道，我能玩，也只是为你而玩罢了。
可我们还是有许多地方是不一样的，比如说我对酒吧的所有的人都好，友善而亲切，并且应承她们所有的请求，因为我不会拒绝，这样的我真真实实不是你，比如说我无法做到你对老板娘那样的自然而然地奉承，刀刃有余，你的性格很容易讨人喜欢，你不需要做些什么，人们就会对你抱有好感，而我则需要刻意的经营，去让别人喜欢上我，或许是因为我天生一副生人勿近的冰霜脸，也或许是因为在很多时候，我只会做事不会做人。
你说我不能这样，太好说话，以后会被人欺负的。
是吗？
我笑了笑。
可是我对每个人都这样好，以前是这样，现在也是这样，或许改不了了，这便是我。
你这样做，对你自己来说或许并不是一件好事，但对于我来说，却是好事。
为什么？
我好奇的问道。
因为你对我好啊，我喜欢有人对我好。
☆、第四章
到底，我还是高估了自己的身体。
来到西藏的第三天，我按照计划与旅馆的其它几名背包客一起租下一辆小型的面包车前往纳木措，当天往返。我以为经过两天的休整，也足以适应高原的气候，可以自由的活动，事实证明，并不是我不适合远行，而是我根本就不适应长时间待在颠簸而封闭的移动空间里，渐渐升高的海拔带来的高反与严重的晕车反应让我几经反胃，更糟糕的是出门前我把晕车药落在慌乱的床铺上了，同车的女孩见我脸色苍白，眉头紧锁，急忙掏出她随身携带的药品给我救急，也幸好司机因为公路上的限速制度，会在途中几度停车休息，不然，因为高反与旅途劳顿，或许那一天我就无法与旅馆的人一起返回拉萨了。
一路上，面包车经过许多的观景台，同车的乘客总是欢呼雀跃，或摇动窗玻璃，将头伸出窗外，像是一伸出手就能把远处的皑皑雪山拥入怀里，或是要求司机将车子停靠在路旁，三三两两的走进观景台拍照留念。在离拉萨以北一百公里以外的公路上，横贯藏地中东部的念青唐古拉山离我们越来越近，再往西北走便到达纳木措，看着窗外笼罩在缈缈云雾之中俊朗的雪山，我的脑海里突然涌现那个源自西藏的古老神话，在苯教或藏传佛教的万神殿中，在当地牧羊人和狩猎者的民歌和传说里，念青唐古拉山和纳木措不仅是西藏最引人注目的神山与圣湖，而且是一对生死相依的夫妇。
生死相依吗？我并不这样觉得，或许那只是一场忏悔与救赎。
在关于纳木措和念青唐古拉的传说中，念青唐古拉和纳木错是一对恩爱夫妻，生活在美藏北高原上的他们相依相伴，形影不离。直到某一天，念青唐古拉为找寻走失的牛羊而来到了另一片陌生的牧场，在那里，他遇见了妙龄少女羊卓雍错，一场美丽的邂逅毫无悬念地让两个人错坠入了爱河，念青唐古拉忘记了一切，当然也就忘记了一直在等他归家的妻子纳木措。纳木措以为外出迟迟未归的丈夫遇难亡命，只能日夜哭泣，终究变成了一片清澈的湖。当日子一天天过去，念青唐古拉终于想起了他的妻子，当他慌张而愧疚地赶回家时，妻子已经化为一汪冷冰冰的湖水，悔恨与自责让他日夜矗立在湖边不眠不休，后来的他变成了俊朗的雪山，选择留在妻子身边日夜守候，而孤独的羊卓雍错得不到情人的心，最终也变成了美艳动人的羊湖。
这只不过是一出狗血的爱情故事，却被后人神化，美化，传唱至今，我觉得甚是滑稽，它到底想告诉我们什么，歌颂英俊雪山的痴心绝对，忠贞不渝？可他还是出轨了，并且还辜负，伤害了两个爱�
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