友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
[gl]炽热夏光-第4部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
挥形易约褐勒舛际羌傧蟆�
母亲在家从来不笑，对父亲更是冷嘲热讽，对我好一些，她只是一点也不关心我。看我的眼神总是那么陌生。
我想不通这一切，跑去问父亲。父亲总是摇头说自己也不知道为何。
后面的故事不知道你猜到了没有？这真是一个俗不可耐的故事，但这也是真实发生的。
随着年龄的增长，我逐渐发现了端倪。知道真相时，我只是一昧的指责母亲，指责她欺骗了我欺骗了父亲。真的很可笑是不是？我的母亲爱的竟然是个女人。从那时起，我对于同/性/恋产生了无可言说的厌恶感。
瑾，我说过你是无辜的，母亲也是无辜的。但不能否认的是，那件事已经我心中根深蒂固，无法取代。因为我太爱母亲了，我渴望她像别人的母亲一样对我好。当希望破灭时，我的世界也随之崩塌。我无法不恨母亲也无法不同情她。
我们每个人活在这世上，总有不能对别人说出的无奈，谁又能说谁更悲哀呢？
瑾，我说这么多想必你也明白了。一切真的不关你的事，我……我想我该去看医生了。如果你还愿意等我的话，请什么都不要说。
珍重。
岚。
读完信，我关掉了手机。房间里闷热的很，窗户没开窗帘紧闭，热汗或者是泪从我脸上滑落。我的大脑几乎一片空白，如果游荡在看不见边的大海洋里。再回过神来时，白色的烟在我指尖燃烧了一半，灰色的烟灰落到我脚上，并不疼。
是的，我正在吸烟，没人知道我在这一习惯，我总隐藏的很好。我从不在公共场合吸烟，也不在朋友亲戚面前。但我现在需要它，岚说的对，我是个不爱惜自己身体的人。
老实说，我的烟瘾不大。因为我想起上一次吸烟是在一年前，我即将来贵州的前一天晚上。
我坐在窗户边，凝视着漆黑的街道。房间的灯被我关上，我不在乎是否有人见到我此刻的模样，我只是想呆在一个黑暗的环境里。就像当年父母去世后我所做的一样。
时间在我指尖静静流逝，这是一个很模糊的概念。我不知道自己坐了多久，我只是突然回想起和岚相识的那天。
那天我搬到了学校安排给我的宿舍，我站在楼下有种不知所措的感觉。而她正好从外面回来，手里提着一袋苹果。
嗨。她在我背后打招呼，我回过头去看她，她的容貌让我惊艳了一下。但也只是一下，我想我的表情不至于很没礼貌。
嗨，你好。我慢半拍回道。
你是新来的老师吧？我看见她脸上的笑容加深了些，她又望了眼我的行李，视线在外露的尤克里里上多停留了一会儿，然后才看我的脸，很轻盈的注视，不会让我感到有压力。
需要帮忙吗？她最后问我。
我没拒绝，事实上我想问她我的宿舍在哪，因为学校方面给出的位置太模糊了。
我的行李不会，两个人走一趟刚好拿完。她没立刻回去，只是站在离我不远的地方说，以后我们就是邻居了，是一位音乐老师，你呢？
语文。我说，之后我们互换了姓名。然后她告诉我，这里以前是一位退休的老师住过的。她还说，那位老师半夜总是走来走去的，还好我来了。
我不知道怎么接下去，只好回以微笑。
要吃苹果吗？她问我。
我自然是摇头。
这就是我和她相识的全过程，很平淡的过程。那之后，她总能与我巧遇。我们的相触渐渐多了起来。我总觉得我们有种一见如故，相见恨晚的感觉，我不知道她是否也是如此。但不可否认的是，我们在很多事情上持相同的意见，爱好也颇为相同。我从没遇到如此合拍的朋友。
就算是韩，也是我迁就她多一点。
但现在，她竟然说，瑾，我想我们可能不能再见面了。
就这么简单的十几个字，我却能从中读出她深藏的纠结与挣扎。但我想，如果换做是我，一个恐同厌同的心理患者。我也不知道该如何为好了。
可是，岚，你将我们一年的友情置于何处？我突然怨恨起她告知我真相。就算，我们慢慢不再联系也好过告诉我真相。
我仔细回味着她说的话，对比我被回忆不断美化的记忆。我所经历的人，以及她。她们的面孔在我脑海中模糊不清，但唯一可以确定的是，我认为她们都是干净的。就连这个在外界默默不闻的小镇，百年变迁的学校，我也认为是好的。
这大概就是我愿意回来的原因。
烟在指尖燃烧殆尽，当疼痛感袭来时我下意识的松手。烟头最后一点点火星最终熄灭。
我给自己又点了一支，狠狠的吸了一口。我对自己说，算了，明天还不是照样过。她说谁又能说谁更悲哀呢？
我想起默音在文中说，谁又能安慰谁。每个人，暗地里都千疮百孔着。
☆、学校
第二天醒来，我发觉枕边湿了一片，我无不悲哀的想道，原来我的身体比我更诚实。我在镜子中看见自己的脸，眼袋浮肿，很明显的哭过的痕迹。整张脸看上去无精打采，老气十足。
虽然，我才二十四岁。
我想起高中某一晚上做过的一场梦，荒诞而真实，梦中到处萦绕着悲凉的气息，主人公是我，而另一位主人公，不可说。然而当我醒后大部分对话已无迹可寻，唯独泪水真实存在。我只记得那么一句话，梦中人说，算了，不见。
梦里现实中的延伸，我一直记得这句话，然而我坚信这是绝对不会存在。就算我真的爱她，也绝不会和她告白。
这不是懦弱，而是我清楚的明白自己的内心。何况，把话说出口不过是把那份朦胧的情意变成笑话，我本就不奢望她能记得我。
洗漱过后，我去厨房给自己做了早餐，其实也没什么，只是把昨晚剩下的菜热了一下。独自对着电视吃东西时，我发现自己竟然忍受不了早该习惯的寂寞。
一定是因为昨晚那封电邮。我咀嚼着食物不带感情的想。
郁郁寡欢的心情一直持续到午休时间。我一直都有午睡的习惯，这大概是在学生时代养成的。可今天我却如同失眠症患者一般，翻来覆去就是睡不着。于是我给自己放了一首歌。主唱带着他一惯苍劲悲凉的嗓音这样唱道：
And all you wishing well fools with your fortunes你所有美好的愿望都在戏弄你的将来
someone should send you a rose with love from a friend有人会送你一支玫瑰，带着朋友间的那份友谊
it's nice to hear from you again能再次听到你的消息真是太好了
And the storybook es to a close而故事书也到了该结尾的时候了
Gone are the ribbons and bows随着缎带和谢幕而逝
Things to remember places to go那些该记得的事和该去的地方
一曲终了，旋律却回旋在我脑中，此刻我才意识到自己有多爱岚。不是爱人之间的那种，我珍惜她比自己还多。我选择不联系就是想把最美好的记忆留在脑海里。或许我早就看出了我们两人之间的问题，从她偶尔看我的怪异眼神和巧妙的试探就能说明一切。
然而我和她一样犯了那个错误。
以为逃避就能解决一切。我早该知道，任何平衡都会被打破，比如韩的直言不讳。这一切只是时间问题。
从南宁回来的那天韩给我发了条短信道歉，而我看后直接忽视了，因为不知道该怎么回复。我承认，我迁怒了韩。
而现在，想通了一切的我总算能心平气和的回复她。我这样写道：这不怪你。她有她的选择，而我选择尊重。
韩的短信也很快回复过来，什么选择？她不要你了？韩一惯想象力丰富的回道。
你想太多。不跟你说了，我午睡。我回道。随后把手机调到静音，继续听着我的英文歌，等待入睡。至于韩懂不懂那话的内容，就不在我考虑的范围内了。
时间不紧不慢的来到了八月末。这段时间对我来说概念十分模糊，我只是重复着上一日的生活，早上通常是闲散的无所事事，中午练一个小时的吉他，是的，我又买了把新吉他。奔走了几家琴行之后，才找到和我白色吉他相似的。练完琴后我开始午睡，时间不定。有时醒来竟已经下午五点。我午睡总会拉上窗帘。午后昏昏欲睡的气息，房间内柔和的橙黄光线，空寂沉默的楼层。身处其中，总有一种被世界隔绝的错觉。
而晚上，就到了我失眠的时候——也许只是午觉睡多了也说不定——就连一杯红酒也不能挽救我。就在我考虑要不要去买安眠药时，韩给我发来短信说，她要回学校。我才惊觉九月快到了。
我在心里松了一口气，总算不用再面对这几堵墙了。虽然我家有两户租客，但她们也只在中午要晾晒衣服时才会到顶层去，而那时，我通常都关在房门里。与我而言我依然孤寂。再这么下去，我会得抑郁症也说不定。
晚上整理以前的教材时，我竟有那么一丝紧张和期翼，就好像要到一个新环境学习或生活一样。虽然我在母校呆了整整六年，我熟悉那里的每一寸地方，当然除了学校新建的建筑外。
我已经有五年没回去了，就算回来的这一个多月。我也没有去看过学校。不是因为懒，只是想把怀旧的心情再冲淡一点。
据我那位亲戚说，今年学校也招了几位老师，除我之外都是初中的。初中和高中放在一起的确不太好管，我以前的语文老师就这么评价过：年龄层相差太多，一些还是小学生心态，一些都已经成年了。
学校每年招的高中新生班级比初中多，因此高中部的班号比初中多排了几十名也就不奇怪了。学校给我安排了两个班级，290和291。排了一百多年之后的班号。
现在学生应该刚军训完吧。
我想起当年的我们，八月正是这里最闷热的天气，往太阳底下站一分钟就已经让人受不了。热汗直流。我印象最深刻的是有一天晚上，教官因为我们的懒散罚我们站军姿，虽然当时已是晚上，但长时间的一动不动还是让我们苦不堪言，手脚早已僵硬。当然，没人敢吭声抗议。
而就在我神游不知所云之时，有一女生喊了报告。报告教官，有蚊子咬。她说的比较小声，我没太听清。随后教官似乎说让她忍一下。当时我们就站在学校的龙眼树底下，可能这比较招飞蚊。
又过了几分钟，该女生又说，报告教官，痒死了。
这次我听清了她细若蚊音的抗议，控制不住的爆笑起来，全然忘了自己还在站军姿。好在其他女生也跟我一起爆笑，爽朗的笑声在夏曰的夜晚回荡开来，我想其他班级的人一定一脸莫名奇妙。我看见教官的脸上挂着强忍笑意的表情，又有种气急反笑的样子。他吼道：笑什么？有什么好笑的！
现在回想起来我依然忍不住笑意在嘴角扩散，或许你们体会不到。有些事只有自己经历过才能懂得，有些东西是需要写下来的，即便只是为了自己。
而现在，八年过去了，就连军训时晒黑的那层皮肤也消失的干干净净。连同那些最纯真的年代，一同被时光模糊。只大概记得那些一起开怀大笑的瞬间。
第二天早晨，我从家出发去往学校。穿过菜市场时随便在那里吃了早餐，那里有一家北方人开的早点店，包子油条豆浆馄饨加小笼包。从我家到学校大约也就是十分钟的路程，从路口往左进入铜鱼路，据说就是按学校的名称来命名的。以前我们学校流传着那么一句话：就是因为学校的鱼塘被填了，我们这些铜鱼才变不成龙。
而以前鱼塘的位置，她们说就在现在的操场底下。
当我跨入学校的领域时，不得不为它周边的变化所愕然。我记得以前这里大多时杂货店，而现在却变成了一家家奶茶店和粉店。那些年我曾熟悉的店主恐怕也几经变迁了。
我突然有种物是人非的感慨。尽管学校大体上没什么变化。我站在校门口处，南门时常是开着的，以便那些居住在此的教师出入方便。也许是没正式上课，校警看都不看我一眼，我得于大摇大摆进去。
学校始建于光绪癸巳十九年，至今121年。
进入校内，古老建筑率先印入眼帘，书院大门宽阔，挂着两方大红灯笼。上方石刻“铜鱼书院”，两边石刻对联“铜柱功勋地，鱼龙变化时”。所谓铜鱼之说就是由此演变而来。
我不知道当初老师第一次来此，看到这大概是清代留存下来的建筑会做何感想。学校翻新过书院大门，现在看来总感觉少了点味道。那时的老师也是独自一人吗？她会不会也有些不知所措，或者有些失望呢？
可惜，这一切我都无从得知。
我只知道，再往里走是学校各种办工、开会的地方，那不是我的目的地。
学校把各年级的办公室统设在了“建勋楼”，那幢漆着黄白色的楼，一楼以上则是高三的学生，取名如此，我想大概是代表着学校对高三学子的期待。而在它对面，则是一幢粉红色的综合楼。图书馆和阅览室就在此，可惜对外开放的时间实在太短。
接下来一下午的时间被我用在了处理公事上，无暇顾及其他。我很久没有这么用心做过一件事，长久以来被孤寂折磨着心总算分散了注意力。
我果然是需要热闹。
根据学校安排，这届的高一被安排在了西教学楼。一共十个班，从84到93，每个班大约有六七十人。说真的，这个数学实在有些多了，导致的后果自然是教室变得拥挤，就连呼出的二氧化碳都多。我不由的想起初中部的“世纪楼”，整个初中部都被放在了一幢五层的楼里，一共20个班，刚好合适。
☆、学校2
学校给我安排的第一节课在上午的第三节，那时系统的课程表还没出现。我想，还好不是昨晚晚自修的课。
自从回到学校之后，我就不可避免的想起我的老师。记忆是可怕的，有时我们会忘记前几天做了什么，但是几年前甚至更久以前的事却清晰可辨，仿佛昨日再现。
我还记得，高一时第一个晚自习的情景。那天我穿了件深蓝色的衣服，披散着头发，这显然不是一个明智的决定，因为我没想到九月的夏夜也那么的热，虽然那时我的头发比现在短一半。
尔后，我们的班主任来了，军训时我们见过他。他简单的自我介绍一下，然后给我们安排了位置，我被编在了第一组第一排的位置。之后他叫了几个男生去搬书，发好书后已经接近下课。班主任让我们前排的同学收拾垃圾。
等我满头大汗回到座位上时，老师来了。时至今日，我还记得那天她穿了条白色的裙子，留着斜刘海的她有着及腰的长发和白皙的肌肤。我忘了她说了些什么，大概是自我介绍什么的。从她的普通话和白皙的肤色，我就能确定，她不是本地人。当你走在小董街上，能遇到美女的机率简直比中彩票的机率还低。
后来也不知听谁说的老师的确不是本地人。她便是我萌发去贵州的念头。
当时我一直心不在焉的听着，直到她说，有没有那位同学想自我介绍让我认识认识？
我顿时清醒，但也只是冷漠的想，反正不是我。然而，所谓的乐极生悲就是这样的吧。不知那个看热闹不嫌事大的人提议说，从一号开始！
而我就是那个一号。
老师朝我看过来，我只好站起来。我想当时我的表情一定很惘然，其实我想说，老师，就算我说了待会你就不记得了，何况，我们说话你也不一定听得懂。当然，这些话我没能说出口。
老师正用一种似乎是鼓励和期待的目光看着我。我莫名的紧张起来，磕磕绊绊的说出了我的名字。后来事实证明，我之前说的两点都应验了。老师的确听不太懂我们的姓名，而她也记不住我们的名字。
因为，即使过了大半个学期，她还总是叫反她科代表的名字。
关于和老师第一次相见的记忆就到此，时隔八年的记忆仍像当初一样触动我的心，尽管没什么特别的。
我坐在办公室的一角试图不带感情的回想，但还是沉陷其中不可自拔。直到有人拍了下我的肩膀，我回头看到了一张比记忆中更年老的面孔。然而我还是一眼就认出他了。只教了我一年的班主任，因为高二时我选了文科，终于是和理化生擦肩而过，其中也包括我的老师。
之前听年级长说来了个新老师，是你吧？他拉了张凳子在我旁边坐下，显然他也认出了我。五年的时间，还是有很多东西没有改变，就比如那面学校所有老师头像的展示墙上，曾经教过我的老师们都还在，除了她。
刚见到你还有点惊讶，真想不到你会愿意回学校来。他对我说。
有什么想不到的。我对他微笑，老师最近过怎么样？
这那样呗。你现在也是老师了，就别这么叫我了。他也笑起来，对了，听说你是师范毕业的？
嗯。
不错不错。他半开玩笑道，这样我又可以和他们吹嘘我教过的学生了。
我想起老师们常说的一句话，真是一代不如一代了。
他又说，我一直想问你，当初为什么不选择理科呢？你理科成绩也不错啊。
怎么说呢，可能我更喜欢文科吧。我搪塞着。很多时候一个选择就能决定一生。但我是个从不后悔的人。
那之后我们聊了半个小时，从谈话中我大概能拼凑出这五年来学校的变迁。而在我闲逛校园时这种物是人非的感觉更加明确。原先那因年久失修的瓦房被拆除，就连原本简陋的小卖部都装修了，虽然我还是能在里面找到五毛钱的干吃奶片。唯有种植在球场周边的树木亘古不变，风凰树、木棉树还有几颗我叫不出名字的树。
每年高考前后，风凰花开，鲜红的花朵一夜怒放，从远处看去的确如火一般。我想起学校另一句流传以久的话：风凰花开的越好，高中的人越多。
当然，这只是迷信。
但不可否认的是，风凰花的确是学校的一道风景。很多学生把毕业照的场景选在了那里。而在风凰树旁，有几颗开着蓝紫色花朵的树，当花朵落满球场及跑道时，又是另一道风景。除了球场边，综合楼前也种有一种我们俗称叫“水番桃”的树，果实可吃，长着白色细长的花蕊，走入那片领域你能闻到一种类似梨的清香的味道。
可惜学校不允许爬树，绝大多数的果只能等着熟透然后烂掉。
而现在，校园内见不到任何花或果。我的确回来的晚了点。
班主任看了看时间，说，快到我的课了，先走了。
忘了说，他现在是90的班主任，还教生物。除了班号不同之外，一切和当初多么相似，但我相信，我却不会再遇到那么一个独一无二她。我的老师。
我想念她，想念我美好纯净的高一生活。我想念她，想念我颓废度日的高二生活。我想念她，想念我疯狂苦读的高三生活。
我坐在办公室发呆，外头的太阳应该很耀眼了，带着灼人的热浪，带着专属夏天的气息。广西的季节没有那么分明，通常夏天一过就好像直接越过秋天到达冬天。
学校的铃声响了两遍之后，我才想起到我的课了。有那么一部分原因是因为学校换铃声了，从单调的响铃换成了一段悦耳的旋律，还说着：老师，您辛苦了。和隔壁小学的一模一样，但和小学上下课的时间不同，以至于我认错了。
老实说，我有想过我所要面对的学生的模样，他们会像当初的我一样，对高中抱有希望，想一鸣惊人却最终在如山般的教科书和惨淡的成绩中而失望颓废吗？
我不知道。但我知道当初的我就是这样的。高二那年，我失去了读书的欲/望，沦为手机的奴隶。高中的老师，特别是教文科的是不太管学生的。我玩了近一年的手机也没人指责。
我来到那幢漆着蓝白色的西教学校，令我不解的是一楼除了一间校医室其余的竟然是初中男生的宿舍。算了，我想，这关我什么事。谁让学校宿舍总是不够。
我那六年的内宿生涯不也是和一群女生挤在一起。夏天热，冬天冷，想洗个热水澡还要自己提着水桶穿越大半个学校打水再提回来。因此每到冬天，你就能看见三五成群的女生相约去打水。而男生大多是忍受着冬日冷水的折磨，而我也是混迹其中的一人，在大学时仍习惯洗冷水。
难怪学校老师们总是说，你们来这里就是受苦的，没有享受。
我来到三楼，第三间便是90班，隔壁是91。后来这两个班成为兄弟班。
我进教室时，还有学生在教室里吵吵闹闹，这群有着小麦色皮肤的学生。见到我这个新面孔之后竟反常的安静下来。今早出门时，我特意穿了身不那么学生的装份，把长发简单的束在脑后，想必没什么不能见人的。
我没说话，快速的打量了一下教室。以前用的黑板换成了白板，粉笔也换成了大号水性笔。只有木书桌椅没变。我想起我坐在前排时每节课都得忍受粉笔灰的侵害，瞬间觉得他们幸福多了。但后来我发现，用水性笔也有弊端，每次擦完白板掌心都会被染成深蓝色。
学生们又�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！