重生岁月静好(烤土)-第1部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


女生言情小说免费阅读：www。　【】

　　　　重生岁月静好　　　　作者：烤土豆

　　　　内容介绍：大东北小生活，家长里短小日子。　

　　　　标签：空间、平凡生活

　　　　与文相关的事物，人物短介

　　　　本文写到这里前期需要交代的事情基本完成，多少有些磨叽，但我始终认为性格决定命运，一个人的性格虽然有一半天生的，但不可否认后天的环境还是会起到很大作用，女主前生的任性自私说白了就是惯大劲了。
　　　　这本小说的发展不会很快，嗖下的就长大了，是没有的，前14章之所以这么墨迹就是因为我始终认为，无论你是多么淡定的人，重生了，欣喜会有，惊吓也会有，会有个适应阶段，适应社会，接纳家人。马上就全盘接受的那不是人，是神仙，人之所以是一撇一捺，就是因为人是感情动物，会哭会笑会悲哀会欣喜，会疼会叫，如果一切的感官消失，那么恭喜你，你得道成仙了。
　　　　在说下空间，小说中既然出现了，那么适当的金手指无可厚非，但不会过分的依赖，强身健体，适当的应用恰好是文章所需要的，有空间了，很少应用或是出现的少，矫情的怕失去自我没有任何意义，既然拥有的东西，藏着掖着没用，所以空间的应用在今后的文中必然起到很大的作用，女主会告知家人，毕竟晓北回来的唯一希望就是家人幸福健康。
　　　　简单介绍下家人和年龄，前文中交代的不是很清楚，只是告知回来是那年刘忠——31岁，女主父亲，疼孩子爱老婆的东北男人，有些狡猾有些腹黑（当然现在看不出来，后续会慢慢表现出来）
　　　　李秀琴——31岁，女主母亲，爽利泼辣的东北女人，孩子和丈夫是她的一切，一切以家庭为主。
　　　　刘晓南——女主大姐，9岁半，有着古典美，温柔的外表下有着一颗魄力十足的心，满身书卷气刘晓东——女主哥哥，6岁零2个月，疼姐姐宠妹妹的好兄弟，对待父母孝顺却有些倔强，对待家人憨厚，对待外人心狠手黑，有像芝麻包发展的趋势（后期会慢慢发展）
　　　　刘晓北——女主，目前是快4岁的豆丁，长相与性格后续会有详细介绍，毕竟刚回来，三十年的性格，幽魂般的飘荡的不知岁月，有些矛盾。
　　　　刘晓西——女主妹妹，没出生，可爱，单纯却有些小狡猾

　　　　前言
　　　　
　　　　飘荡了多久真的不记得了，一直以为人死之后回到地狱，可自己却没有回去，为什么？其实去哪里又有什么关系！
　　　　飘荡着跟在亲人身后看到了妈妈接到死讯一夜的白发，清晨慢慢留下的血泪，看到了哥哥躲在洗手间，毛巾捂住脸孔的崩溃，看到了姐姐呆滞之后的苍白面孔，看到了妹妹大笑之后的出家，有了那么一瞬间的后悔。想哭却没有眼泪。
　　　　黑夜过后，迎来了朝阳。一天又一天，每天跟在亲人身后，头七过去了，四七；五七；百天都过去了，以为时间是治愈伤痛的最好良药，却没有想到妈妈会在半年后猝死，尸检的结果竟然是心衰竭。知道结果的一刻，心疼了，辛苦了一辈子的妈妈，一年前送走了相伴一生的父亲，一年之后送走了疼爱了30年的女儿，终于在哥哥离婚的第二天崩溃的猝死在家里。
　　　　一天又一天不知道晃荡了多久，来到了妹妹出家的寺院，在大门外徘徊了很久，终于等到妹妹出来。看到妹妹的那瞬间惊呆了，那还是我美丽开朗的妹妹吗？那还是出家时年仅25的妹妹吗？半白的头发，浑浊的眼神，嘴角深深地皱纹显示这几年妹妹过的很苦。跟着妹妹后面看着她出去给人做法事超度，跟着她回到寺院，虽然不知道为什么，却真的进了寺院。看着妹妹做早课，看着无肉不欢的妹妹吃着寡淡的素食，看着夜深人静的时候妹妹自言自语的念叨以前的事情，看着整夜失眠的妹妹即使偶尔睡着了依然紧紧锁住的眉头，睡梦中依然囔囔自语的叫着爸爸妈妈，姐姐。
　　　　妹妹是家里最小的孩子，因为是超生，所以生下来户口直接落在了老家，直到16岁才迁回DQ，妹妹以前总说‘二姐，我命不好，什么事情到我这里都差一步‘妹妹学习很好，中考的时候，因为重点高中提分，差一分没考上重点，等到高考的时候，又因为第一次来月经而考砸了，爸妈说让她重读，可妹妹说太累了，要上班，头年因为参加高考，没赶上5月份的接班，等到第二年的时候，公司的接班政策取消了，只有招工考试，可连续四年，妹妹每次都差1分或2分没考上。然后就是父亲的去世，妈妈的病重，我的自杀，一件接着一件事，终于让本来就信佛的妹妹走上了出家这条路。
　　　　一天又一天，重复的生活，妹妹好像已经习惯了寺院的一切，做早课，念经，吃素食，自言自语的念叨，看着这样的妹妹，感觉到了愧疚，心疼。很可笑，可笑的自己，明知道自己的自杀会带给家人无尽的痛苦，依然任性的选择了从10楼跳下来；明知道从小因为身体不好，无论是父母还是哥姐，甚至是小自己5岁的妹妹都顺着，宠着，娇惯着自己。这样任性而又自私的我有什么脸面去愧疚，去心疼！
　　　　终于在妹妹又一次夜半囔囔自语中逃离了寺院，逃离了妹妹身边。
　　　　晃荡在充满记忆的老房子里，看着熟悉的一切，想起哥哥姐姐，不知道他们是否走出伤痛，惦记着却又害怕看见。想了很久，终于飘到了哥哥家。哥哥没有在家，家里乱七八糟，布满灰尘，感觉很奇怪，哥哥虽然不是勤快人，但绝对不是个不收拾屋子的人。太阳落山了，太阳升起了，一天一夜哥哥终于回来了，听见钥匙开门声，急切的想要看见哥哥，进来了，瘦高瘦高的，突出的额骨，满脸的胡茬，憔悴的面孔，乱糟糟的头发，皱巴巴的衣服。这还是我那1米85，200斤的哥哥吗？这还是我那随时随地注重自己形象的哥哥吗？
　　　　哥哥鞋也没脱直接躺在沙发上休息，一会之后起来四处打电话借钱。到底出了什么事情需要哥哥四处借钱？等待着，下午，哥哥出门了，跟在哥哥身后，看着哥哥走向交通车站，哥哥的车哪？来的时候看见哥哥家的窗户上贴着急售楼房的布告，到底出了什么事情需要哥哥卖房子卖车？
　　　　上车，中心医院？跟在哥哥身后走进了第一住院部，上了四楼，儿科病房。感觉很不好，能让哥哥卖房子卖车，四处借钱而又住在儿科病房的只有小宝，我的小外甥。跟着哥哥进到病房，看见了大姐，坐在病床前，死死地抓住小宝的手一动不动。
　　　　姐姐变的让我几乎不认识了，满头白发，深深地抬头纹，眼角，嘴角布满了皱纹，眼睛里全是血丝，不错眼的盯着小外甥。如此憔悴的姐姐在我的记忆中是从来没有过的。可能是因为长姐的关系，大姐一直都是坚强而又有韧性的，从小大姐就一直帮助爸妈关着照顾着下面的弟妹，参加工作之后，在没有后台的情况下，凭着自己的真才实学成为公司最年轻的女处长，那年姐姐才36岁，意气风发的姐姐自信又耀眼。在父亲病重的时候抓住姐夫出轨，快速的抢到孩子的抚养权，拿到房子，果断的离婚，让姐夫净身出户。父亲去世的时候安排出殡，照顾母亲安慰弟妹，那个时候的姐姐痛苦而又伤心却依然坚强的给下面的弟妹做着榜样。工作，孩子哪方面都处理的井井有条。
　　　　病床上苍白而又瘦弱的孩子，轻微的呼吸，床边各种仪器滴滴答答的响着。急性淋巴细胞性白血病，看到病卡的瞬间我呆住了。怎么可能？怎么会？小宝怎么会得这种病？
　　　　耳边仿佛又听见那稚嫩的话语‘二姨，给我买个冰激凌，我妈不让我吃；二姨，发工资了吗？给我买个遥控车吧，当我今年的生日礼物；二姨，我班大胖子今天打我了，我放学你来接我吧；二姨，我恋爱了，我们班的陈晓寒可漂亮了，你来看看啊；二姨，我爸爸不要我和妈妈了，我看见妈妈偷偷的哭了；二姨，我长大了一定会孝顺妈妈，妈妈很辛苦，又要照顾姥姥又要照顾我；二姨，二姨；一声又一声稚嫩而又清晰的声音仿佛就在耳边不停地说着什么。
　　　　看这病床上的小外甥，看这呆滞而又憔悴的姐姐，看着胡子拉碴的哥哥，想起去世的父母，想到依然在寺院死寂般的妹妹，我哭了。别的孤魂野鬼是否有眼泪我不知道，当一滴滴晶莹的泪珠滚下来的时候，痛彻心扉的感觉仿佛撕裂着我的灵魂。我到底有多混蛋伤害着至亲的家人；我到底有多混蛋，在亲人需要我的时候任性的选择自杀；我到底有多混蛋，死后父母都不想在见我一面；站在病房外，看着小宝一次又一次的下着病危通知书，看着大姐，哥哥苍白而憔悴的脸，泪水没有停止的流着。回想30年的生活，带给家人的除了不停地伤害和不断的无理任性还有什么？
　　　　小时候因为妈妈是小学老师，身体不好的我，没有上幼儿园，5岁直接上的学校办的学前班，方便妈妈照顾，娇气而敏感，自卑又自傲的我，没有朋友，每当小朋友在一起做游戏的时候，我都会撇嘴说着脏，其实根本就没有人叫我一起参加游戏，因为都怕我告状。小学，中学，直到高中，一直不好不坏的念着，高三的时候，没有告诉爸妈，拿了家里的钱，跑了，直接回了老家。直到第三天姥姥问起，我才说自己走的没告诉爸妈。当爸妈来接我的时候，看见顶着乱糟糟的头发，红肿的双眼的妈妈，胡子拉碴，满眼血丝的爸爸，有了那么一丝的后悔。
　　　　任性的决定不念书了，要去当兵。爸爸对我说“不要后悔，不要再将来的时候说家长不让你念书。‘我信誓旦旦的说着不后悔，心想反正等我想上大学的时候可以直接从部队考走。
　　　　走的那天，坐在车上我是唯一一个笑着离开的女孩子，我在车上笑着，妈妈在车下泪流满面，爸爸背对着车窗挥挥手，先离开了站台。
　　　　在部队我慢慢的学会了照顾，照顾自己，照顾战友，慢慢的改变着自己任性而又敏感的性格，时间一天又一天过去，在第二年，参加军事演习的时候认识了我唯一的爱人，某师特种大队的排长，一个高大，黝黑的东北大男人，充满喜剧的相识，一年的相知。在他的鼓励下，我准备考军校，准备的很充分，第三年，当我收到通知书的时候，也收到了他的死讯。知道他是参加了缉毒任务牺牲的时候，我充满了恨，恨他的不小心，恨他的不留恋，恨那些走私贩毒的恶人。凭什么在我要得到的幸福的时候打碎我的梦？凭什么，在我期盼憧憬以后美满的时候给了我重重的一棒？没有心思在念书，没有信心在留在部队，我选择了退伍，走的那天我先去了他的墓前，在自己身上刻下了他的名字。因为我知道，我的所有热情全部消耗在他的身上，我知道我不会在把爱转移到任何一个男人身上，我知道对他除了恨还有深深地眷恋。
　　　　
　　　　第一章　回忆
　　　　
　　　　1977年底的冬天，我来到了这个世界。听妈妈说，家里四个孩子，我是最难带的，小的时候，动不动就抽了，妈妈和大姐抱着我就往医院跑，到了医院扎上针就好，一次又一次，过了一岁终于不抽了，可又开始没完没了的感冒发烧，气管炎一变天就犯，那时候在老家，因为我总是有病又是女孩，奶奶很不喜欢，就说在犯病干脆扔了算了，可妈妈没搭理那茬，继续的看病养病。直到3岁的时候，爸爸复原回来，去D市参加会战把我们都带走才算躲开奶奶没完没了的谩骂。
　　　　到了城市，虽然条件好了很多，可我依然过着养病生病的生活，爸妈上班就把我送到隔壁徐奶奶家，徐奶奶家的孩子全都上班了，只有她和辛爷爷在家。那时候，爸在井队上班，经常出野外，妈分到食堂做饭，家里三个孩子，我又经常生病，很累人。
　　　　记得小时候住的都是那种带院子的大平房，房子不大，可院子却特别大，家家户户都在园子里种菜，自给自足，每天妈上班之前把我送到徐奶奶家，胖胖的徐奶奶很和蔼，会经常给我做些好吃的，虽然跟现在的食品无法相比，却很香很香。
　　　　妈把我送到隔壁一个是徐奶奶没事可以帮忙照顾我，再一个就是因为辛爷爷家是中医，可以帮我调理一下身体，希望能在长大之前把我的气管炎治好。因为辛爷爷家的老大，大明叔和爸是一个队又一个班的，所以爷爷没有推辞，直说要配合针灸，每半个月换一次药。所以从那时起，每天早上送走大姐和哥之后，妈都会把我送到徐奶奶家，早晚各一碗中药，每三天一次针灸。那时候的中药基本上都是辛爷爷让人从老家邮寄或捎来的，虽然没多少钱，却很麻烦。但是效果却很好，一年之后，气管炎好了，身体也好了很多，不会动不动就感冒发烧。可能也是那一年的中药和针灸给我整怕了，所以直到成年之后，只要有病一说要打针，就晕针。
　　　　5岁那年，妈突然怀孕了，东北这地方因为计划生育很严，抓住一个，不但工作要丢掉，还要大会小会的批评，可妈是特殊情况，是在带了节育环之后有的孩子，所以在找了单位领导之后，允许妈妈生孩子，但要在生之前回老家，不能再D市，就怕有人打小报告，罚单位钱。到了快生之前，爸把我和妈送回了姥姥家，妹妹就生在那里，三个月之后，姥姥和大舅把我们娘三送回来。姥姥在我家又待了一年帮忙带小妹，我则跟着妈去了学校上学。
　　　　小的时候因为上学比较早，妈在学校管后勤，所以老师对我很好。守着学校，学各种东西都有条件，跟音乐老师学手风琴，二胡；跟体育老师学冰刀；跟语文老师学写毛笔字；可惜我恰好是那种三分钟热血的人，用爸的话说“样样通，样样松”没有一样学的好，又每一样都能玩两手。就这么一边学一边玩，上了中学。
　　　　初一的时候还好，大榜还能进前100，可到了初二的时候，因为爸在运输公司当领导，班主任让爸给走单位名额给家里装电话，爸没同意之后，老师就总是没完没了的找茬。从那起我就很讨厌上班主任的课，班任是交数学的，越不学越不会，等到了初二结束的时候，大榜已经调到200之后了。初三之后更差了，勉强考上一所普高，混到高三，终于又一天觉得够了，不想再念了，所以偷偷的拿妈的钱跑回了姥姥家。
　　　　16岁的时候，因为我坚决不同意在念书，在家呆了半年之后，二姑父给我走省里的名额去DL当兵，因为那个地方正是姑父当兵的地方，所以团长，副团长等又好多战友都是二姑父的战友，可以照顾我，而当我觉得玩够了的时候可以报名参加军校招生考试，拿名额或是保送可以有优先条件。高兴的当兵走了，却满身伤痕的复员回来了，甚至放弃了上大学的机会。
　　　　可能在外人看来，那只是一段不成熟的恋爱，有什么值得死心的。东子那个人，很男人，父母都是部队的，在东北完全可以选择好的兵种，可他却当了最苦最危险的特种兵。他比我大8岁，牺牲的那年只有26岁。在相恋的两年里，只要他有时间，那怕是坐一夜的车就为了看我一个小时。电话，信件，礼物，甚至调经的偏方，他都会帮你想到，很多细小的事情汇集到一起，最终让我陷入爱情中无法自拔。他的死带给我的不仅仅是疼痛，也让我失去了在去爱人的信心与勇气。
　　　　复原回到地方，足足休息了10个月才感觉自己真的脱离了橄榄绿，再一次偷偷的哭了一场之后，把所有的爱与激情全部掩埋在心底。因为休息的时间过长，错过了第一次的分配，等待分配的时候，又有了两个选择，第一去医院，因为是医护兵出来的，按照爸妈的说法最好是去医院，可我怕了，怕在接触到能让我想起以前一切的东西，我选择了去工厂，当了一名普通的工人。
　　　　三班倒的工作性质让我的作息时间完全紊乱，上班时间长了，跟着单位同批分去的中专生混的很熟，没事的时候出去吃饭喝酒，甚至学会了抽烟打架。只要没有班的时候不是泡在歌吧就是泡在酒吧，浑浑噩噩的过着不知所谓的生活。
　　　　一年又一年过去了，随着年龄的增长，家里开始着急找对象的问题，可我明白，在我心底一直有东子，我没有办法去接受别的男人来靠近我。一次又一次相亲，拒绝不了那么就去看好了。看了足足有一个加强连之后，妈问我到底想找什么样的，我说了“我不想找，想一个人过”妈给了我一巴掌，那是长这么大，妈第一次打我，妈问我：”除了东子，这世界男人都死绝了，为了一个死人，你晃荡了快10年还不够吗？你难道真的要为他守活寡？“当时也不知道怎么想的，也不知道是不是因为要到东子年祭的原因，情绪极其不稳定，我当时说“我守活寡我乐意，不用你管”记得妈看了我半天，嘴唇只哆嗦，突然哭了。“晓北啊！你在拿刀子捅你妈的心，你出去问问看那个当父母的不希望儿女幸福，你这样拖着什么时候是个头？”不知道要说什么，只能转身离开家。
　　　　请假去了东子的墓地，看着墓碑上依然年轻的他，我哭了，囔囔的自语，告诉他有多想他，有多恨他，有多希望能重新趴在他怀里感受他怀抱的温暖，告诉他，妈打她了，因为不想找对象结婚。一天一夜的时间坐在墓碑前把这快10年所发生的事点点滴滴的都反复的说着。告诉他，回去就要找对象结婚了，告诉他不会再来看他了，要把它深深地埋葬在心底，封存所有关于他的记忆。天亮了，最后看了东子一眼，头也不回的离开了。
　　　　回家，相亲，结婚，怀孕，流产，失去做母亲的资格，两年的时间，所发生的一切，终于在单位组织体检时查出乳腺癌的时候成为压倒心里的最后一颗稻草，拿到复查的检查报告，突然笑了，到底多倒霉才会摊上这样的病？父亲癌症去世才半年，我又查出这个病，跟妈妈说休假出去旅游散心，妈以为因为离婚心情不好，所以也没问什么。拿着报告去了北京，上海，检查的结果都是相同的，晚期而且已经转移了，治疗的价值不高。
　　　　时隔两年之后，又一次站在东子的墓碑前，对他说，生病了，想他了，很快就去找他了，希望他能原谅我的背叛，希望他还依然爱着满身伤痕的我。
　　　　回家以后，没在妈家住，搬回了自己的房子，每天去医院做着化疗，一次又一次的化疗，呕吐，虚弱，大把大把的掉头发，身体的虚弱，心里承受的压力折磨着已经不堪重负的我。钱花完了，不想在遭罪，选择了自杀，走之前给妈留了遗书，没说生病，只说觉得做人很失败，没有活下去的勇气了。
　　　　当晚，站在10楼的阳台上，拿着东子给我的钥匙扣，跳了下去！
　　　　
　　　　第二章　重生
　　　　
　　　　或许是太自以为是了，自以为没有治疗价值的病，没必要去拖累家人，却没有想到，自杀的行为带给家人的却是更深的伤害。记得大姐在烧完百天走之前曾经说过“晓北，你的懦弱和自私，你的自杀带给家人的伤害，我永远都不会原谅，我们宁愿看着你病死也不愿意看见你如今的自以为是”。
　　　　孤魂野鬼般的游荡，看见了家里发生的一切，在小外甥终于挺不住的时候，我后悔了。后悔自己的轻率，后悔自己的自以为是，后悔自己自私与任性；即使泪水那么的晶莹，却依然让人感觉肮脏，现在的哭泣又有什么用？现在的悔恨与愧疚又能改变什么？跟在哥姐身后，看着大姐的崩溃，看着哥哥的呆滞，想起去世的父母与小宝，想起出家的小妹，想起过去30年的种种，好恨。恨老天为什么那么不公，我的家人到底做错了什么？要这样的惩罚？我的家人到底造了什么样的孽，要遭受这样的痛苦？
　　　　或许是过于激动又或许是游荡的时间太久，感觉本来就不清晰的自己在慢慢的消散，疼痛不断的侵蚀着，仿佛来自灵魂深处的撕裂。真好，终于可以结束这样没有目的的游荡；真好，终于要离开这充满痛苦的世界；真好，终于又可以见到父母，小宝，东子了。思念了太久，飘荡了太久，好累好累。记忆的最后，手里突然出现了死之前拿着的钥匙扣，那是东子留给我的遗物，不知名的材料制造而成的，应该是项链，却因为我对金属过敏而改成了钥匙扣。一面青松一面莲花，它怎么会出现？还来不及去思考就消失在空气里！
　　　　“好热，好热”仿佛火烧一样的疼痛，我到地狱了吗？
　　　　“水，我要喝水”“晓北，晓北，醒醒”耳边传来不断的呼叫声。
　　　　是谁？好熟悉。
　　　　不对，我不是已经死了很久了吗？怎么还会感觉到疼痛？怎么还会听见熟悉的叫声？努力睁开眼睛，白茫茫的一片，闭上眼睛，在睁开的时候，眼前事一个大脑袋，好挫的头型，好像老家那边的农村会计头。脸型好像是哥？记得看哥小时候照片就是这种头型，黑红的脸蛋，跟爸相似的单眼皮。
　　　　“晓北？”哥叫着我的名字。伸手摸着我的额头，凉凉的。凉凉的？我怎么会？现在是什么情况？我有些发晕。
　　　　“妈，妈，你快来，晓北醒了。”
　　　　妈？妈不是已经去世了吗？哥